Bonsoir Pascal,

3 mois déjà...
Et c'est le début de l'éternité

Je viens seulement te dire que j'ai lu jusqu'au bout.
Et je comprends

Prends soin de toi, de tes enfants, accroche toi.

Amitiés
pscar

Bonjour Pascal,

Comme le dit Thérèse se raccrocher aux enfants, ils sont nos ancrages dans toute cette douleur ! C'est leur présence qui nous aide à ne pas perdre pieds complètement et même si c'est très difficile dans les premiers mois de deuil essayer de penser, d'imaginer quelques projets.
Pour ma part mon mari est décédé brutalement (accident en montagne) et je me retrouve également seule avec mes fils de 15 ans et 11 ans.

Chacun tente d'avancer comme il le peut dans ce long chemin mais la vie doit continuer malgré tout...

Bonsoir Pascal, 

L’Amour de ma vie est passé de l’autre coté quelques jours avant Noel  il y a trois ans et un peu plus de quatre mois maintenant. Il s’est battu courageusement contre un cancer pendant 3 ans et demi… j’ai toujours voulu croire qu’il s’en sortirait même quand son état a commencé à se dégrader au jour le jour… je ne pouvais pas regarder la mort en face.
Il avait 53 ans et  moi 49 ans quand nous avons été physiquement séparé et que ma vie rêvée avec lui a pris fin.
Nous n’avons pas d’enfants donc depuis ce sont mes parents qui me donnent des raisons de rester les pieds sur terre… la tête et le cœur étant eux plus souvent au milieu des étoiles qu’ailleurs depuis que mon Cœur Canaille habite au ciel.

Echanger avec des personnes vivant la même chose que moi est ce qui m’est le plus aidant, celles rencontrées sur le forum et puis celles rencontrées au sein d’un groupe de paroles pour endeuillés… ce sont les seules personnes qui peuvent véritablement comprendre ce que je ressens et auxquelles je peux livrer toutes mes émotions sans m’autocensurer… à tel point que je suis toujours là après 40 mois à trouver ici refuge quelques minutes par jour et j’en ai toujours autant besoin même si j’écris beaucoup moins maintenant,  alors je te souhaite de belles rencontres sur ce forum et de beaux échanges qui te permettront de te sentir un peu moins seul sur ce chemin difficile du deuil.

De douces pensées pour toi 
BEBE

Bonjour Pascal,

Nous connaissons tous et toutes ces pensées inavouables, inavouables ailleurs mais pas ici, nous avons tous et toutes souhaité que la douleur cesse à tout prix. Il est tellement inimaginable de vivre sans notre moitié et pourtant nous allons le faire et le faisons déjà même si cela ressemble davantage à de la survie.
Je réalise en effet que je ne mesure pas l'épreuve qu'est une longue maladie et l'impact que cela a déjà eu sur votre vie, avant même que tu ne perdes ta femme. ll y a beaucoup à digérer et beaucoup à reconstruire. Je pense que la patience est une des clés nous devons nous donner du temps.
Quand je parle de projets, tu sais, je pense tout bêtement à acheter une plante, ranger un coin de la maison. Ces petites choses me font du bien personnellement et je suis très très tournée vers ma maison, mon jardin, en faire un lieu de vie agréable pour mes enfants et me réapproprier ce que nous avons construit à deux. Mais il n'y a pas de recette magique évidemment et chacun chacune réagit à sa manière et trouve comment avancer malgré tout. J'ai toujours ce sentiment que chaque minute, chaque journée est un exploit.

Bon courage, et bon we, j'espère que le soleil t'apporte du réconfort.

Thérèse

Bonjour malome,

Je te remercie pour ton message.

Mes 2 ados m’impressionnent depuis le décès de Rozenn.
Ils ne se sont pas effondrés, contrairement à moi. C’est leur énergie qui m’a permis de me maintenir à flots.

Ils n’ont quasiment connu leur maman que malade. Ils n’ont pas ou peu de souvenirs de leur maman en pleine santé.
Cela faisait plusieurs années que nous les avions préparés au départ de Rozenn. Et lorsque son état de santé s’est fortement dégradé en décembre 2020, je ne leur ai rien caché. Ils savaient que l’issue tant redoutée était maintenant très proche.

C'est sans doute cette "préparation" qui leur a permis d'amortir le choc et de reprendre très vite leurs habitudes. Leur soif de vivre n’as pas été atteinte.

Une amie de Rozenn, qui a aussi perdu son mari à l’âge de 45ans, m’a offert ce livre du docteur FAURE juste après le décès. Il m’a été d’une aide précieuse dans les moments les plus sombres ; quand j’avais l’impression de devenir fou : ce tourbillon qui se met en marche dans la tête et qui renvoie toutes les images du passé en même temps.
J’ai au moins compris que tout ce qui se passait en moi était « normal », alors que j’avais l’impression d’être un monstre hors du temps.
C’est effectivement un livre que je recommande.

Amitiés sincères
Pascal

bonsoir
Je me permets d'apporter  mon vécu à propos de la perte brutale du conjoint , ce qui m'est arrivé à 16 h il quitte la maison avec" bisous et je t'aime  à tout à l'heure" et a 18h on vient m'annoncer le décès de mon mari , oui c'est violent , mais de là  à dire lequel est le mieux , je dirais qu'il n'y a pas de meilleur façon , la perte est cruelle dans tous les cas la souffrance est immense,  je n'ai pas eu de colère de son départ , je n'ai que de bons souvenirs , je n'ai pas de regrets, qu'un immense chagrin, elles/ ils nous manquent dans les gestes de tous les jours , c'est vrai vivre sans eux à nos cotés physiquement demande de l'énergie
Prenez soin de vous
Amitiés

Bonjour Pascal,

Malheureusement mes parents ne sont pas en bonne santé, c’est même plutôt assez compliqué en ce moment et ils ont beaucoup besoin de moi, c’est ce qui m’interdit pour le moment d’aller  rejoindre mon Coeur Canaille. Je sais la valeur de chaque moment passé avec eux même si la maladie et la vieillesse viennent déjà un peu perturber la qualité de ces moments.
 
C’est formidable que tu arrives à penser que  chaque jour est un cadeau… de mon côté, tout en sachant que le temps passé sur terre est compté je n’arrive pas à être dans cet état d’esprit… pour moi c’est plutôt, chaque jour est un combat.
« Profiter de la vie » ne m’est plus accessible sans mon Cœur Canaille… la joie pure, véritable, spontanée s’en est allée avec lui.   Je sais ce que la vie a à offrir mais sans lui cela n’a plus de saveur.
Malheureusement pas de reconstruction... la vie continue à jouer au bowling avec moi et à faire des strikes dans ces quilles que j’ai tant de peine à relever.

Les tout premiers temps après le décès de mon compagnon, ça allait pas trop mal (j’appelle cela aujourd’hui la période « lune de miel » de mon deuil)… j’en étais moi-même très étonnée et mettait cela sur le compte de la maladie qui m’aurait inconsciemment « préparée » à sa mort et je pensais avoir fait un deuil anticipé… sauf que …. ben non…. c’est juste que l’énorme vague « tsunamistique » est arrivée beaucoup plus tard ( vers le 7 et 8 ème mois) et n’a depuis cessé de me balloter entre flux et reflux plus ou moins longs… plus ou moins puissants.
Ma conclusion personnelle est que rien ne peut me préparer à la mort de ceux que j’aime et quelques soient les circonstances du décès, la séparation est d’une violence inouïe qui impose sa loi jour après jour, mois après mois, année après année.

Pardon … je me rends compte que mon message est plutôt sombre et pessimiste ce matin… je cumule pas mal de difficultés en ce moment alors j’ai du mal à voir le soleil qui brille… et pourtant… il brille.

Je reviendrai une autre fois avec un peu plus de lumière à déposer, en attendant je t’envoie au moins plein de douceur en ce dimanche matin.

BEBE