Bonjour à tous et à toutes,

Je reviens vers vous tous et toutes après quelques semaines d'absence d'écriture. Mon silence ne m'empêche pas de penser à vous tous et toutes qui vivez la même chose que moi.
Comme vous le savez, je suis toujours en errance sans domicile ou j'erre chez des amis avec mes enfants !
le 2 aout, j'emménage enfin chez moi, dans notre ancien chez nous. Je ressens des sentiments partagés avec l'envie de vite emménager car je suis très fatiguée émotionnellement d'être ailleurs que chez moi. Sans mon amour, sans chez moi, c'est une double souffrance..
Et puis, mon ventre se noue à l'idée de retourner vivre dans ce lieux emprunt de souvenirs de notre amour passé ensemble.
Ces jours-ci sont difficile encore et encore.. je repense beaucoup aux derniers jours vécus à l'hôpital, de ces 15 jours de coma ou j'ai cru avec mes tripes qu'il allait s'en sortir et loin l'idée de penser qu'à 35 ans, père de 3 enfants dont le petit dernier avait 12 mois, marié depuis  5 mois, pouvait mourir. J'ai pensé qu'il était immortel et qu'il allait s'en sortir, survivre à cette infection, qui diagnostiquée trop tard, l'a fait mourir.
Une haine profonde monte en moi et j'ai le vomi qui me monte que de penser à tous ces médecins , leurs paroles ect...
Mon mari me manque tellement !

J'ai repris le travail à raison de 3j/semaine et je suis en congé parental à temps partiel. J'ai en juin sans grande conviction déposée un dossier de candidature pour reprendre mes études et finir mon cursus universitaire, en 5eme année de psychologie.
Contre toute attente, j'ai été admise. En septembre, je vais donc reprendre les bancs de la FAC pour me voir diplômée en juin 2016 en tant que psychologue.
Ce projet mon mari et moi l'avions porté ensemble et lorsque j'ai reçu les résultats, j'étais à mon travail et j'ai fondu en larmes pendant des heures, implorant la présence de mon mari. Le vide a été immense et l'ai encore plus depuis ce jour.... pourquoi est il mort ?  pourquoi Une colère monte en moi et les larmes dans mes yeux aussi.

Mon amour, C'est grâce à ton soutien depuis le ciel, que j'ai réussi. merci mon amour mais j'aurai un milliard de fois préféré échouée toute ma vie pour te garder près de moi.

Mes allées au cimetière me rappelle sa présence sous terre, ce corps sans vie, déposé là.. et moi je continue à respirer ( il est mort d'une maladie pulmonaire) .. parfois j'aurai moi aussi envie de faire une putain de détresse respiratoire.
Je parle crument, j'espère que vous ne m'en voudrez pas. Je suis en souffrance, en manque de lui, de nous sous ce soleil immense du sud de la France.
Je me souviens de ces paroles peu de temps avant ce drame ( lors de l'annonce d'une éventuelle greffe) , ou il me disait " ne t'inquiète pas mon angie, il ne m'arrivera rien." alors que moi j'étais en pleure en train de lui dire " que vais je devenir sans toi si il t'arrive quelque chose ?"
Il était courageux, malgré ceci, il continuait à me réconforter et puis un jour il m'a dit " tu sais, si il m'arrive quelque chose, je veux que tu refasses ta vie mais saches qu'il n'y aura personne qui t'aimera autant que je t'aime." j'avais alors répondu "mais pfff n'importe quoi, dis pas des choses comme ça, pense pas à ça, il t'arrivera rien. tu vas guérir."

La solitude me ronge, mais c'est surtout son absence qui me rend folle. Les amis se font moins présents et puis comme vous le savez, je suis en rupture avec ma mère. Depuis quelques jours, elle souhaite renouer le contact mais moi je reste sur mes positions...

Je voudrais rencontrer des personnes comme moi en deuil, et pas des gens heureux de vivre leur petit bonheur parfait de famille parfaite.. sans se rendre  compte de la chance qu'ils ont. Je pourrais alors me sentir comprise, entendue et respecter dans ce deuil, qui même si le temps passe n'efface en rien l'amour et la douleur ressentis.
Et peut-être même nous pourrions pleurer ensemble..
je réitère ma demande, j'habite près de Montpellier, si des personnes ne sont pas loin, je serai honorer de partager...

Une vie qui continue, sans notre âme qui vive....

Je vous souhaite à vous tous et toutes une jolie fin d'après midi en espérant je ne vous cache pas de vous lire très vite.

tu sais que je suis à à peine plus de 2h 30 de route de chez toi c'est malgré tout loin ...
pour avoir des pauses d'échanges ... mais peut être des choses pourront elles exister
... peut être un regroupement vers Souillac avec d'autres du centre ...

En tout cas heureuse de la possibilité de ta reprise d'études pour valider ton diplôme !
Cela t'aidera oui comme dit Martine de faire des choses qui te plaisaient et te plaisent et matériellement cella constituera une aide !

Bien sûr 3 mois c'est peu, tant d'étapes encore devant toi
mais un petit pas à la fois ... grignoter parfois une heure de survie après l'autre et on arrive à la fin de la journée et au lendemain quand minuit sonne ...
d'autres jours c'est un peu moins rude, on reprend son souffle avant la difficulté suivante !
On peut juste te dire on est là, on sait ...
 

On est là , on sait…
Je reprends les mots de Qiguan, que dire de plus ?
Bravo pour tes études , poursuivre le projet commencé à 2,c'est important, il doit être fier de toi

Ne pas être chez toi doit être bien compliqué aussi , on a besoin d'un cocon , d'un"chez nous"
Les 1ers jours dans cette maison seront sans doute difficiles, les souvenirs ressurgiront mais j'espère que tu y trouveras un certain apaisement
Je t'embrasse

triste bienvenue 240387
bien sûr comme à tout nouvel arrivant je vais te conseiller de passer beaucoup de temps à lire le forum
dans ce post http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 tu trouveras déjà bien des pistes et l'histoire de chacune, chacun aussi t'apportera indirectement aide en te positionnant face aux différences et similitudes aussi !
Ouvre ton propre sujet, fil perso où on viendra te répondre et qui te servira à voir tes progrès, tes difficultés ...

burgerking8 

Bonjour Burger et les autres, un peu absente du forum en ce moment parce que je gère mon petit fils pour ce mois de juillet. Burger, bien sur qu'après 3 mois tu ne peux pas aller mieux. Tu es toujours sous le choc, il y a tant d'étapes différentes dans ce qui nous arrive. Moi cela fait 21 mois, je me sens un peu mieux dans le sens où j'avance malgré tout pour mes enfants et petits enfants, mais la tristesse est bien là et les larmes me montent très souvent. Retrouver des lieux où tu as vécus avec lui, moi je ne suis pas sûre que cela soit si réconfortant comme le dit Fred, mais c'est bien sûr selon chacun. Nous avons notre façon perso de réagir devant les évènements. Moi lorsque je suis confrontée à ces endroits pleins de lui, ça me rend encore plus triste. Peut être Est-ce aussi une question de temps. Je sais qu'au début, je préférais rester dans ma souffrance tant j'avais peur de couper le lien avec lui. En avançant, je comprends que où que je sois, ce lien est là, bien présent. Au début je brulais continuellement des bougies. Maintenant je sais que bougie ou pas, il est là, dans ma tête, dans mon cœur. Je le fais vivre en parlant souvent de lui, dans la douceur, dans les anecdotes amusantes car Jacques avait tellement d'humour. Nous souffrons déjà tellement, à quoi bon se faire mal en restant plongée profond dans nos souvenirs ? Nous sommes riches de nos souvenirs, personne ne pourra nous les prendre. Néanmoins, nous nous devons de ne pas nous faire souffrir au-delà de ce que nous pouvons supporter, pour nous-même et pour ceux que nous aimons et qui nous reste. De toute façon, rien ne t'échappera, tu sera d'une façon ou d'une autre obligée de faire face à tout, au moindre détail. Dans ton chagrin, rien ne te sera épargner car tu le boira jusqu'à la lie. D-s que j'en ai été capable, je me suis remise à lire, chose que j'adore. Il faut dire qu'il m'a fallu attendre environ 9 mois pour arriver à suffisamment me concentrer pour y arriver. La télé ne suffisait pas à me laisser m'évader quelques instants. Après 21 mois, j'éprouve le besoin de lire ou de voir tout ce qui parle de la vie après la mort. Moi qui aurait bien ri de tout cela avant le départ de Jacques, je suis sans cesse à la recherche de ce type d'histoire. La mort du conjoint nous change, nous marque, et chacun doit trouver sa voie et ses moyens pour arriver à survivre. Quand je me suis sentie aller un peu mieux, j'ai culpabilisé à mort ! Puis j'ai compris que c'est lui qui m'aide, qui veut que je m'en sorte, qui me protège. Je veux lui faire honneur et aller de l'avant avec tout ce qu'il m'a appris. Je lui parle, tout le temps, j'entends ses réponses. C'est moi qui les suggères . Peut être oui, peut être non... ce que je sais c'est qu'elles sont dans l'esprit de ce qu'il était, cela lui correspond, alors vas savoir... l'essentiel est que cela m'aide, je fais comme je peux. Je t'envoie un peu de courage Burger, et toute ma tendre amitié. Je vous embrasse tous. Ally