Bonsoir Caroline,

Merci pour ce gentil message. Comment décrire Bruno ? Il était le contraire de tout ce que j'avais vécu. Ce que j'aime en lui c'était sa constance, sa douceur. Il était un vrai gentil. Trop gentil parfois. Les messages de sympathie que nous avons reçus aux obsèques parlaient de sa gentillesse, de sa bonté. Il avait rendu service à tant de gens par son écoute attentive.

Nous revenions d'un cour séjour en normandie. Je lui avait dit que chaque jour, je découvrais de nouvelles qualités. Contrairement aux autres hommes qui partaient "avec un capital de points et qui à chaque fois, par leur comportement, avait -1 point -1 -1..." lui c'était le contraire. Au début, je n'avais pas très envie de le fréquenter. Il ne correspondait pas à l'image "virile" que j'avais dans la tête.

Il a fait du forcing. Je crois, je sais qu'il est tombé amoureux avant moi. J'ai appris à le connaître à aimer sa sensibilité, sa grandeur d'âme. Il me disait "tu es tout pour moi". J'aimais qu'il m'aime autant. C'était la première fois de ma vie et j'ai 48 ans. C'est un amour qui s'est construit petit à petit.

Il avait le sourire toujours. De l'humour. Nous ne nous disputions pas vraiment. Il n'y a pas de choses sur lesquelles j'ai de réels regrets du genre "si j'avais su, j'aurais fait telle ou telle chose". Non, nous étions un couple simple, mais avec une réelle intimité de l'esprit.

Mais ce que j'aimais le plus, c'était cette constance dans ses sentiments. Même quand nous étions en désaccord sur quelque chose. Difficile de se disputer avec lui ! et pourtant, en chipie j'y mettais une sacrée bonne volonté parfois.

Il était facile à vivre, participait à tout dans la maison. Nous pouvions parler de tout. Moi, j'ai toujours peur de tout. Les démarches, les problèmes.... Il me disait "ne t'inquiète pas, je m'en charge".

Il organisait et me faisait participer au choix des sorties, des activités. Nous faisions tout ensemble et du coup, rien n'était une charge. Nous avons fait quantité de choses en un peu plus d'un an et demi : ciné, voyages, famille, vacances, lido, théatre, center parc, promenades.... Une vie en accéléré.
Je lui disais qu'il se rapprochait du prince charmant... et pourtant au début, il ne me plaisait pas du tout !


Avec son décès, j'ai eu l'occasion de voir qu'il n'avait pas une grande part d'ombre. Il était tel qu'il semblait être. Pas de gros secrets. C'est la première fois que je rencontre une vraie personne.

Ses défauts ? oui il en avait : il ne me laissait pas trop mon individualité. Mais il faisait des progrès et avait commencé un livre sur le sujet :"osez la vie à 2". Nous devions le lire à tour de rôle. Nous voulions tant que notre couple fonctionne.

C'était presque trop beau. Je crois que j'ai eu beaucoup de chance mais si peu de temps. La vie n'offre pas de tels cadeaux plusieurs fois. Alors quel avenir ? revivre dans ma tête en boucle mon histoire ?

C'est tellement difficile. J'ai honte de me plaindre avec la chance que j'ai eue. Et pourtant je n'arrête pas de pleurer. c'est comme si j'étais une fontaine. Je suis égoïste quand je pense qu'il y a tant de souffrance par le monde.

J'aimerais te croire Caroline, quand tu dis que cela ira mieux... Es tu passée par tout ce chemin ? combien de temps souffre t'on ?Est ce normal de ressentir une douleur physique ? Ses bras me manquent tant ! Il était si rassurant, je me sens perdue sans lui. Et pourtant avant lui, je vivais sans ce manque. Comment quelqu'un peut prendre autant de place dans notre vie en si peu de temps et laisser tant de vide ?

La semaine prochaine, je vais sur la tombe de Bruno, où sont ses cendres. Ce n'est d'habitude pas mon truc. Mais là, j'en ai besoin. C'est en province et j'irai avec sa maman. Je n'ai pas de culture religieuse. Lui croyait en Dieu, c'était très important pour lui. Depuis mars, je suis allée à l'église me disant que j'y trouverais peut être la paix. Mais parfois j'en veux à ce Dieu s'il existe... alors, je me dis que si je lui en veux, c'est que je lui reconnais une existence... et je pleurs encore.

Merci pour cet espace qui m'a permis de parler. C'est difficile et mes larmes coulent en même temps que j'écris. Je ne sais pas trop qui cela peut intéresser... Peut être juste que ça me libère. Il y a bien un moment où il n'y a plus de larmes... je suis une vraie fontaine depuis 3 mois.


Merci





 

Merci Orchis
Me décider ce soir de m'inscrire m'a coûté. Oui, la douleur est là, peut être encore plus intense que durant toutes ces longues semaines.
Je croyais être la seule à souffrir et je découvre que tant d'entre nous ont vécu cela. Je ne croyais pas que tant de gens avaient pu aimer si sincèrement.
Je viens de lire un autre post. celui de Caroline sur la troisième étape. J'ai du mal à me concentrer et je relirai demain. Mais je découvre une telle richesse intérieure de l'être humain. une telle générosité !

Même cela me touche et me fait mal. Je crois qu'en effet, ceux qui ont vécu cela ne seront plus jamais les mêmes. Ils sont en marge du quotidien. En dehors de la médiocrité. Il y a une telle intensité dans la douleur. Une telle quête d'absolu.

Je vais essayer d'apprivoiser ma souffrance. Je me surprends à faire mes choix en fonction de ce qu'aurait fait Bruno.

Cela a été difficile pour moi de franchir le pas de l'inscription sur ce forum, de me livrer. J'ai essayé mais je sais que je n'y arriverai pas seule alors merci pour cet accueil.

Bonne nuit

Merci Karine de ce message d'accueil.

Une nouvelle nuit sans lui. Le sommeil qui fuit. Puis les cauchemars. Les détails horribles et violents de la nuit de son arrêt cardiorespiratoire.

1ère mort

Les détails du débranchement. L'horreur totale de la violence de l'étouffement.

2ème mort

et pourtant il n'y a pas eu le choix.
J'avais accompagné mon père jusqu'au bout. Son départ s'était fait en douceur.

Mais là. Non ! Je pense que personne ne pouvait prévoir cette violence. Les réactions du corps après la mort....

J'ai mal mais lui ? a t'il souffert ? il parait que non. qu'il était mort cérébralement depuis 15 jours. La deuxième fois c'était juste son écorce corporelle. Mais nous avons tellement espéré en 15 jours, malgré le peu d'espoir de la première nuit. Il fallait au corps médical des certitudes. 15 jours : le temps de dire au revoir pour tout le monde, le temps de dire ce qu'ils n'avaient jamais dit. 15 jours de complications : pneumonie due au respirateur, fièvre, convulsions....
15 jours qui n'auraient pas existé si je n'avais pas fait de massage cardiaque.
15 jours qui ont permis des examens génétiques. Pour ses enfants.

On m'a remercié, et moi j'ai culpabilisé. Avec le recul, je sais qu'il n'y avait pas d'autre choix. J'ai fait ce que tout le monde aurait fait. Mais au delà de 3 minutes d'arrêt les chances de survie diminuent de 10% à chaque minute...

Apprendre les gestes de premiers secours. Avoir un défibrillateur électrique. Ce devrait être obligatoire.
Savoir que le massage cardiaque sert à oxygéner le cerveau.

Et moi, je ne savais pas. j'ai appris dans la panique, en pleine nuit. Sans comprendre ce qui arrivait.

Et puis l'autopsie. Pas de raison, rien. Mon amour est mort et il n'y a pas d'explication.

Le don de la cornée. Qui n'a pas servi. Mais je ne regrette pas ce don. J'aurais seulement préféré qu'il soit utile. Parce que Bruno aurait aimé aidé quelqu'un une dernière fois.

Mes larmes coulent encore en écrivant cela. Et pourtant, malgré tout, je vous épargne la description des vrais détails.

Et ce matin, je suis en vacances. Sans lui.

Un nouveau jour sans toi, mon ange.

Peut être que je vais très mal parce que je sais que nous avons rendez vous sur ta tombe dans quelques jours. J'ai envie d'aller te voir et pourtant je redoute ce moment.

Peut être ce besoin de donner une vraie réalité à ton départ. Plus que d'enlever tes vêtements de l'armoire, d'ouvrir ton courrier, de recevoir tes enfants sans toi.

J'ai eu beau changer des petites choses à la maison, tu es partout. Ce lit où j'ai tenté de te sauver. Cette île qui était notre où nous nous retrouvions chaque nuit...

Désolée, je n'arrête pas de penser à moi. Je n'arrive pas à m'ouvrir à la souffrance des autres. J'aimerais pouvoir être attentive comme je l'étais, comme nous l'étions. Mais aujourd'hui, il n'y a que cette douleur au fond de moi.

Comme un retour aux premiers jours en avril.

Demain cela fera 3 mois.

Claire

Claire,

Ton histoire me ramène 7 mois en arrière, le matin de son décès, arrêt cardiaque aussi. Contrairement à toi, je n'ai pas su faire les gestes pour tenter de le sauver et me suis trouvée à ce moment là complètement incompétente (voir même "potiche"), quand les secours sont arrivés, il était déjà trop tard. Mais finalement, comme Méduse, je me suis aussi dit "n'étais-ce pas mieux finalement ?"

Comment t'ouvrir aux autres après le tsunami qui vient de balayer toute ta vie ? Tu n'as pas à culpabiliser pour ça, chaque chose en son temps, tu as déjà tant à gérer ...

Marina m'a dit un jour : "même si toi, tu ne le vois pas, tu as déjà bien avancé sur le chemin : tu t'inquiètes des autres ..."

Je t'embrasse
Karine

Claire,

Mort subite m'a t-on dit, alors tout comme toi, j'ose espèrer qu'il n'a pas souffert ...

Effectivement, même s'il est encore trop tôt pour faire le bilan de mon deuil, je m'aperçois aujourd'hui après 7 mois que mon cerveau, mes pensées sont moins en ébullition, même si je n'ai pas encore récupéré toutes mes facultés   j'arrive de temps en temps à penser à autre chose. Cette impression de perdre pied, de devenir folle comme tu dis, revient par vague et la, ce sont des moments très difficiles, des moments ou je me demande comment je vais me sortir de tout ça.

J'ai 41 ans, deux petites filles et ma vie est désormais recentrée sur leur bien être. La vision que j'avais de la vie a complètement été modifiée, moi qui aimais prévoir, organiser à l'avance, je vis desormais au jour le jour, l'instant présent, sans me projeter dans l'avenir puisque je sais maintenant que la vie ne tient qu'à un fil et que celui-ci me paraît de toute façon bien sombre ....

Quelques personnes (bienveillantes ?) m'ont aussi dit que mon âge était un atout mais ce n'est pas ce que je souhaite entendre, en tout cas pas pour le moment !

On avance pas a pas, jour après jour, mais p...... Que c'est difficile et douloureux !

Je t'embrasse
Karine

Merci Marie Claire,

C'est un joli message... J'ai l'impression que ton mari et toi aviez une vie pleine de douceurs et de tendresse. Ces petits gestes qu'on croit être les seuls à comprendre... ces sourires, cette épaule rassurante. Oui, tout cela me manque à moi aussi.

Je ne sais plus trop où est ma place et j'ai du mal à imaginer pouvoir supporter cela dans la durée. Le silence malgré la télé. La solitude malgré les collègues au travail. Se forcer à sourire. Ne pas imposer sa peine aux autres parce que je comprends que mon désarroi  déstabilise jusqu'à mon médecin.

Je me mets à la place de ces autres pour qui je suis "celle qui a perdu son compagnon" et rien que cela. Je comprends leur malaise. qu'aurais je fait de mieux à leur place. Pourtant mon malheur n'est pas contagieux. Même les enfants de Bruno ne prononcent jamais son nom. C'est là, entre nous et moi, je parle de lui mais j'ai l'impression que ca les gêne alors, je me replie derrière un sourire.

Et à peine seule, la porte refermée, les larmes, et de nouveaux les images de sa mort. encore et encore. Stress post traumatique. C'est normal il parait.

Je voudrais être prise dans des bras, et pourtant je ne supporte pas le contact. C'est lui que je voudrais et il ne viendra plus. Plus de textos, plus de petits mots répartis dans la maison. Je regarde par la fenêtre mais il n'arrivera plus. Je pourrais hurler ma douleur, négocier avec un Dieu, rien ne changera. Et ce constat est horrible. Tout cet inachevé. Tout ce que Bruno ne verra plus : le soleil qui se lève, les fleurs qu'il aimait tant. Pourquoi nous ?

Ma fille est grande. Ses fils aussi. Il n'y a plus de "nous". Je ne comprends plus le sens de rien. Je n'ai pas de gout à rien. Je croyais aller mieux. Et là, c'est pire. Me voit il ? Quel est le but de tout cela ? pourquoi souffre t'on autant ?

Que dois je faire ? attendre que le processus s'accomplisse ? mais pourquoi ? Je ne vois plus d'avenir. Je suis si fatiguée. J'ai honte de me plaindre. J'ai au moins connu le bonheur. entier. j'étais traitée en princesse. C'est peut être aussi parce que je suis bien consciente des "pertes secondaires" : je n'avais jamais été aimée comme cela. Il me donnait confiance. Il me valorisait. j'étais belle pour lui. Moi qui suis si complexée, il me rendait heureuse.

Il m'a tant donné, je crois que je lui ai donné aussi. Je suis heureuse d'avoir eu la chance de connaitre cela et je ne devrais pas me plaindre. Mais si peu de temps !!! je me sens vide maintenant, sans lui.

Je vois que tu as des petits enfants. C'est merveilleux. Ma fille pour moi est ce que j'ai de plus cher. J'ai maintenant peur pour elle. La vie est si courte. Et parfois, elle ne tient qu'à un fil. Cette fragilité m'effraie pour les autres. Moi j'aimerais me laisser emporter mais sans souffrir.

je suis incapable de me projeter, de faire des projets. moi qui aimait tout prévoir, une manière de tout maitriser. Mais non, on n'a pas de maitrise sur la vie.

Merci pour ton encouragement Marie Claire... Pour l'instant j'ai la tête sous la vague. Pourquoi ne m'emporte t'elle pas ?

bon courage à toi aussi, car je me doute que le chemin est encore long. As tu réappris à marcher sans souffrir ? n'as tu plus mal dans les genoux ?

prends soin de toi
Claire

Chère Pervenche,
Pour moi, ce sont surtout les événements entourant le décès de ma fille et ce qu’on m’a dit de ses dernières heures (j’étais à 800 km d’elle et ne pouvait pas la rejoindre à temps) qui sont passés en boucle. Maintenant, je les ai « usé » et je peux m’empêcher d’y penser. Patience, trois mois, c'est si peu !
Maintenant, je ne ressens plus de douleur physique dû à mon chagrin, juste un épuisement total après tous ces mois sans répit. J'ai l'impression que cet épuisement m'oblige à prendre soin de moi et m'empêche même de penser aux disparus. Et puis, ma fille n'est plus seule puisque mon mari est avec elle. J'ai ressenti cela très fort.
Comme je crois, rien n'est plus fort que la douleur lors de la perte d'un enfant, j'étais comme préparée à celle de mon mari et à toutes les pertes à venir. En plus, j'en suis même un peu jalouse de ne pas être à sa place.

Ce qui me donne de l’espoir, c’est d’avoir découvert les expériences proches de la mort car cela m’a donné la conviction que je retrouverai mes chers disparus.
Je te mets des liens d sites qui en parlent :
http://www.psychologies.com/Moi/Epreuves/Deuil/Articles-et-Dossiers/Voir-la-mort-et-revenir
http://www.nderf.org/French/index.htm
Je te mets ici une copie de ce que j’ai écrit par ailleurs :
De nombreux médecins en ont réuni des témoignages comme par exemple le Dr. Elisabeth Kübler-Ross dans son livre « La mort est un nouveau soleil ». Elle était psychiatre et a accompagné et écouté des mourants pendant toute sa vie et a essayé de percer le mystère de la mort. Je connais ce livre presque par cœur. J’ai l’impression de suivre un peu ma fille et mon mari de cette façon-là, de m’approcher d’eux. Ce sont ces témoignages qui m’ont donné la certitude que la mort n’est pas une fin et que la vie a un sens. J’ai la certitude que je vais retrouver ma fille, il me faudra juste patienter. Les preuves qu’ils ont données m’ont convaincues de la réalité des témoignages (des personnes dans le coma ou cliniquement mort qui savaient où des objets avaient été posés, une petite fille qui se disait accueillie par un frère alors que personne ne lui avait jamais parlé de ce frère mort avant sa naissance !).
J’espère que cela pourra te donner aussi un peu de paix.
Méduse