Lily,

Je suis d'accord avec toi pour les médicaments -sur le principe - mais nous vivons quelque chose d'extrêmement fatiguant et éprouvant. Personnellement, je ne me sens pas prête à arrêter ou diminuer pour l'instant.

J'attends encore un peu que mes moments de hauts soient plus nombreux. Inutile de tout précipiter. Nous avons le temps...

Je ne suis peut être pas de bon conseil mais pourquoi ne pas essayer de nous décrire l'angoisse que tu ressens, à quelle moment elle surgit. D'essayer de mettre des mots dessus. Peut être est elle un peu confuse, un mal être intégral.

J'ai eu du mal à déterminer mon angoisse post traumatique dû au débranchement de Bruno. Grâce à ce forum, j'ai compris ce qui se passait. Et puis en allant sur la tombe et de parler de Bruno vivant, m'a permis de surmonter cette angoisse. J'étais décidée à aller voir un psy spécialisé dans les chocs post traumatiques. Je pense finalement que ça ira.

Il m'a fallu "décortiquer" pas à pas ce qui s'est passé depuis l'arrêt cardio respiratoire. Comprendre l'incompréhensible. Admettre qu'il n'y a pas d'explications... mais j'ai eu besoin de tout reprendre dans ma tête, la crise, le coma, les complications, le débranchement, l'autopsie, le don d'organe. Des renseignements sur l'arrêt cardio respiratoire. Sur le syndrome de brugada qui ne s'est pas avéré.

J'ai ce besoin de tout mettre dans des cases. De vouloir savoir. Quitte à avoir mal. Mais je ne sais pas écrire, comme Pâquerette par exemple. J'aimerais, car je pense que c'est ainsi que l'on "expulse" la douleur.

Courage Lily, nous sommes avec toi.
bisous
Claire

Merci Lily,
Il faut en effet aller à son rythme pour les médicaments. Moi non plus, je ne suis pas prête à diminuer.

C'est bien que tu sois capable d'écrire. Moi je ne sais pas, je lui parle, mais il n'y a qu'ici que j'arrive à exprimer ce que je ressens.

Je me suis posée les mêmes questions (sauf que Bruno n'a pas repris conscience). Pourquoi cela est il arrivé ? a t'il souffert ? l'angoisse de la solitude, de couler, de ne plus connaitre le bonheur...

Je te comprends du fond du coeur. Nous avons nos belles familles et notre amour au fond de nous.

Un jour viendra où nous aurons probablement moins mal. Peut être connaitrons nous d'autres joies ? Mais nous n'oublierons jamais ce que nous avons vécu. Je crois que nous sommes transformées à jamais dans notre façon de voir les choses et de les ressentir.

Alors, j'essaie pour l'instant de ne pas penser à l'avenir qui m'effraie et je vis un jour après l'autre. Je ne fais pas de projet pour l'instant, j'en suis incapable.

Chaque jour qui passe, je me dis que j'ai eu la force de continuer alors pourquoi pas le lendemain...

Courage Lily, nous allons voir la lumière au bout du chemin.
Claire

Yohann,

ce soir, c'est la solitude après une journée au bureau pas trop remplie... beaucoup de choses dans la tête. Comment pourra t'on un jour retrouver une vie "normale" ?Tous ces projets qui ne verront jamais le jour. Tout cet inachevé.

J'aimerais tellement qu'il soit là. Nous ne vieillirons pas ensemble.

Demain son anniversaire
Le 24 cela fera deux ans que nous nous sommes rencontrés et que nous ne nous étions plus quittés.

Je sais que les gens me disent qu'il n'y avait pas longtemps... mais nous étions tellement heureux.
Complets. Entiers. Ensemble. Deux mais Un.

La bougie allumée le soir brille pour lui mais avant nous aimions en mettre une le soir ensemble, pour une ambiance douce.
Me dire que plus jamais je n'entendrai son rire, qu'il ne fera pas le clown en soufflant les bougies ni demain ni plus jamais.
Plus jamais, c'est ce qui résonne ce soir dans mon coeur. J'ai mal.

Claire

Sylvette,
je te remercie sincèrement pour cette délicate pensée.

La maman de Bruno vient d'appeler.
Elle m'a demandé tout d'abord comment j'allais. J'ai répondu "bof et vous " "bof" elle aussi. On a pleuré un peu puis en douceur nous avons parlé des fleurs qui sont encore belles sur la tombe. Puis de tout et de rien. Elle m'a dit qu'elle ne savait pas si elle aurait pu téléphoner demain. Nous avons convenu de ne pas nous appeler demain...

C'est terrible pour elle; Le mois d'Aout est plein de dates qui lui font de la peine, à elle aussi (décès de son mari, anniversaire de mariage). Elle est tellement gentille, j'ai mal pour elle.
je t'embrasse,
Claire

Mon Amour,

Où que tu sois dans l'immensité, je te souhaite un bon anniversaire. Tu me manques tant...

Bonsoir Claire,

Pourquoi un message d'espoir en ce moment quand tu te sens si désespérée? Il fallait que ça sorte, et c'est très bien que tu en aies parlé à ta copine et à nous.

C'est à toi que tu dois penser, non pas à sa réaction, ni la nôtre par ailleurs Si tu gardais tout cela à l'intérieur, imagine la force du volcan qui éclaterait, lorsque la soupape ne tiendrait plus?

"Ça va, ça va pas, ça va, ça va pas." Il y a derrière cette affirmation un rythme auquel on n'a pas de pouvoir, et on ne peut pas décider du ou-quand-comment. C'est notre corps qui  prend la relève et il est bon de l'écouter.

Sois douce pour toi et oui, je te le jure, la lumière est là, il y a un immense espoir pour toi, de vie bonne et agréable et joyeuse, parce que tu fais la bonne chose en ce moment.

Bon courage, chère Claire,

Caro xx

Bonjour Pervenche,
Je te dois toujours une réponse à tes questions du 09/07 pourquoi nous avions parlé d’AVC le midi même le jour où mon mari est décédé d’un AVC et s’il y avait eu des signes : En fait, ma seconde fille faisait un stage de psychomotricienne dans un EHPAD et nous parlait de l’état psychique et physique des pensionnaires dont une de 58 ans, hémiplégique suite à un AVC désire pouvoir partir. Notre conclusion était que nous ne souhaiterions pas survivre à un AVC et que nous souhaiterions mourir avant de devenir dément. Néanmoins, je pense que ce n’était pas un hasard si nous avions parlé de cela à ce moment-là, même si je ne sais pas comment « cela » fonctionne.
Je n’avais pas écrit dans mon post, que mon mari m’a ensuite parlé d’un article sur l’AVC un quart d’heure avant de s’écrouler. Pendant qu’il me parlait, je l’ai regardé profondément dans les yeux, comme je ne l’avais plus fait depuis un bon moment et je sentais que le moment était particulier sans savoir pourquoi. Déjà la veille au soir, je m’étais dit que j’avais la mauvaise habitude de regarder son visage en général et que je devais le regarder au fond des yeux, mais comme il regardait la télé, je ne l’ai pas fait.
Tu m’as demandé ensuite : « Comment te sens tu maintenant ? le sens tu proche de toi ? et pour ta fille ? »
Au décès de mon mari, mon deuil pour mon ainée décédée 7 mois plus tôt s’est interrompu brusquement pour faire place à celui pour mon mari. Mais l’intensité est restée la même et n’a pas atteint celle des premiers jours pour ma fille. Lui, il est décédé de mort naturelle ce que je peux « accepter » davantage, alors que nous étions en train de nous reconstruire et de nous souder. Sa dernière journée a été douce. Et puis, cela ne m’aurait pas gêné d’être à sa place, au contraire. Pour moi, il peut maintenant veiller sur notre ainée, tandis que moi, je dois veiller sur notre seconde. En perdant mon ainée, j’ai pleuré pour toutes les pertes à venir. Il ne me reste plus beaucoup de larmes. Par la suite, ma seconde fille et moi, nous étions obligées de nous réorganiser ce qui nous a demandé beaucoup d’efforts jusqu’à épuisement. Et, je ne sais pas quand, le deuil pour mon ainée est revenu et a écartée celui pour mon mari. C’est injuste pour lui.
J’ai l’impression que les deux disparus se sont évanouis ensemble, alors que je sentais ma fille encore très très présente avant le départ de mon mari. J’ai l’impression de les perdre car je n’ai plus de signes d’eux. Mais les deux feront partie de moi à tout jamais bien que je ne pense plus exclusivement à eux.
Contrairement à moi, ma fille a « accepté » davantage le suicide de sa sœur, comme nous connaissions sa terrible souffrance qui ne trouvait pas d’apaisement. Mais elle était (ou est ?) en colère parce que son père n’avait pas demandé à partir. Cependant, elle aussi pense que cela aurait été pire s’il avait survécu avec de graves séquelles. Elle est décidée à laisser le passé derrière elle et de se tourner vers l’avenir. Mais elle connaît maintenant les vraies valeurs.
Je viens seulement de lire tes derniers posts. C’est normal que tu sois si fatiguée après toute la douleur éprouvée et comme tu dois trouver des réponses à tant de questions par rapport à toi et ton devenir. Toute notre vie est remise en cause par un décès proche. C’est ce dont on ne se rend pas compte avant de le vivre soi-même. Tu verras, tu trouveras ta nouvelle voie. Courage pour le 24.
Désolée d’avoir été si longue.
Affectueusement
Monika

24 Aout - C'était il y a deux ans, notre rencontre..
Es-tu à l'autre bout de notre Arc-en-ciel mon ange ? je suis seule sur notre île... c'est si difficile sans toi. Tu me manques tant mon amour...