Ces images qui m'obsèdent, qui viennent en boucle

Bonjour Pervenche

Comme vous l'avez dit dans un autre post, vous souffrez certainement d'un syndrome de stress post traumatique. Je suis passée par là aussi, et j'ai mis beaucoup de temps, trop de temps à le prendre au sérieux. Des mois d'insomnies, d'angoisses, de cerveau qui se vide brusquement, les images, les sons et des odeurs du traumatisme qui surgissement brusquement n'importe quand, n'importe où coupant le souffle, paralysant tout mouvement, faisant perdre tous les moyens (physiques et intellectuels). Cela avait fini par devenir handicapant.

J'ai finalement choisi de faire des séances d'EMDR. C'est très difficile et très éprouvant mais grâce à cela j'ai pu intégrer ce qui c'était passé, les instants traumatiques qui étaient sur "arrêt" se sont remis en marche, se sont reliés, ont pris leur place. Il faut bien se renseigner et bien choisir le psy avec qui le faire. Je me permets de vous conseiller cette pratique qui a bien marché pour moi. Les images ne se sont pas effacées bien sur, mais je peux les regarder, me laisser traverser par elles, et les laisser vivre et reposer avec mes autres souvenirs.

Bon courage Pervenche, prenez soin de vous

Pensées douces
Adèle

Chères Méduse, Orchis, Adèle, Merci de vos messages de sympathie et de tes liens Méduse.

Je suis partie quelques jours en province chez la maman de Bruno. Nous avons été sur la tombe où reposent ses cendres.

J'ai du mal à imaginer qu'il soit là, sous terre. Et pourtant peut être avais je besoin d'y retourner pour que sa mort devienne réalité.

Pourtant, étrangement, j'ai eu 2 nuits où j'ai dormi. Bien sûr, les insomnies sont revenues. Mais je ne pense plus en boucle au débranchement.

Nous avons parlé de Bruno pendant ces quelques jours, de celui que j'aime, du fils qu'il était. Nous lui avons redonné "une vie". Pour moi, depuis, son image n'est plus "bloquée" sur la fin. C'est comme si, nous avions fait "redémarrer" le "film".

Peut être cela a t'il finalement été bénéfique. Mon chagrin est toujours là mais il me semble que quelque chose a changé.

J'ai pris une photo de la tombe. J'ai aménagé sur sa table de nuit un petit coin avec une photo de lui, une de nous, une bougie et des fleurs.

J'ai eu du mal à me reconnecter. J'ai regardé vos posts. J'ai hésité. Un peu comme si j'avais honte d'avoir écrit ce que j'ai écrit. Je me suis livrée. C'est difficile. Pourtant, merci.

Que c'est difficile sans lui ! je me sens tellement inutile. Je me demande pour quoi ? pour qui ? j'attends que chaque jour passe et m'éloigne de ma douleur. Je me sens si seule sans ses bras.

Merci à vous tous. Par vos témoignages, j'ai l'impression de retrouver des gens qui ne sont pas en décalage avec moi. Merci du cadeau que vous faites en vous livrant, en disant votre amour, vos peines, vos doutes, votre solitude. Merci de la confiance accordée.

Pour chacun et chacune d'entre vous, puissiez vous recevoir autant que vous donnez.

Claire

Merci Karine,
J'avance un peu plus depuis ces derniers jours. Grâce à ce site, au soutien que je ressens, cette souffrance commune. Je me sens moins seule. Je découvre que Bruno n'est pas le seul à être décédé il y a peu.
Je me rends compte que d'autres couples étaient heureux, que le bonheur leur a été enlevé.
je comprends la souffrance de chacune, je la ressens dans mes tripes.
Il est vrai qu'une telle épreuve nous fait changer. Ca fait mal de prendre conscience de la fragilité de la vie. Avant je voyais cela de très loin. Je compatissais et hop je passais à autre chose. J'avais ma vie, mon quotidien.

Aujourd'hui, la souffrance et le chagrin sont mon quotidien. Comme le tien, comme celui de tous ceux qui viennent témoigner ici.

Douce nuit pleine de jolis rêves des bons moments vécus... Même si, comme évoqué par un autre Bruno dans un autre post, cela peut laisser un manque encore plus grand...

Moi, j'aimerais rêver de mon Bruno, mon amour...

Prends bien soin de toi aussi Karine.
Claire

Le cèdre centenaire et majestueux étale ses branches jusqu'au sol, les parterres de roses et d’hortensias bleus se dressent fièrement le long du chemin, ça sent le chèvrefeuille et la pelouse fraichement coupée. Arrête toi une minute avec moi. Il sont là dans toutes ces merveilles.
 

Chère Pâquerette,

J'ai lu ton message en " invitée". Il m'a émue. Les larmes... encore !
J'ai eu besoin d'un moment pour me reprendre. A chaque fois, j'ai du mal à me connecter, à me livrer.
alors me re-voîla...


Je m'arrête une minute avec toi. Merci pour ce moment de quiétude.

Bruno aimait la nature et tellement les fleurs.

 J'ai rempli les bords de fenêtres, mon petit balconnet et mon appartement de plantes, poursuite de ce qu'il avait commencé, car c'était lui qui s'occupait des plantes, qui m'offrait des fleurs presque chaque semaine.

La semaine dernière sa tombe était encore étrangement couverte (mais vraiment recouverte !) de plantes et fleurs depuis 3 mois... grâce à sa maman et sa tante qui s'en occupent régulièrement.

Je respire avec toi le vent et seulement, là dans la nature je ressens pendant un infime instant, la paix.

ah oui... le langage des fleurs :

"La pâquerette symbolise la douceur champêtre, l’innocence et l’attachement. (.../...)

Un peu d’histoire :
La pâquerette est le symbole de la Vierge Marie ; son nom scientifique Bellis perennis, signifie d’ailleurs ‘beauté eternelle’.




Repose toi, Pâquerette, prend soin de toi, moi aussi je suis en "vacances", chez moi, chez ce qui fut pendant presque deux ans seulement chez nous.

Je t'embrasse
Claire

Bonjour Pâquerette,

Des hauts, des bas, des sourires et des larmes, la vie... comment y arrive t'on ? et pourtant, c'est là.

Parfois je crois que c'est impossible de continuer sans lui, et puis ma fille téléphone ou vient et un instant je reprends le dessus.

Il aimait fermer les volets de notre chambre, j'aimais les laisser entre-ouverts pour voir le jour se lever. Maintenant, je ferme les volets la nuit pour essayer de trouver un peu le sommeil.

Ce matin,  j'ai ouvert grand la fenêtre, le soleil rentre dans notre chambre et chauffe la place où Bruno a cessé de respirer la première fois...

C'est l'été mais, dans mon coeur, c'est l'hiver...

Mes collègues du club de danse m'ont invitée cet après midi pour aller danser. Nous aimions tellement cela. Je n'y suis pas encore allée. Cela fait un mois que l'invitation me trotte dans la tête. Une partie de moi a envie, l'autre a peur...

Je me suis engagée en me disant, j'irai et puis si j'ai envie de partir, je partirai. Tout le monde m'encourage à faire ce que j'aimais le plus, danser, mais là, c'est comme si j'avais peur d'oublier ma douleur, pourtant, j'aimerais avoir moins mal mais d'un autre côté, c'est comme si j'oubliais mon amour et je ne peux pas.

Bien que Bruno ne soit venu que 3 fois avec nous, à son décès, j'ai eu des messages de sympathie qui parlait de sa bonté et de sa gentillesse.

Mes larmes coulent encore ! à ce rythme là, je n'aurais plus le choix : il me sera impossible d'y aller avec des yeux gonflés. Se laver, se préparer, s'habiller, se maquiller... Il me disait courageuse par rapport aux problèmes de la vie que j'avais eus...
Lui seul savait me redonner confiance en moi. Je me sens tellement perdue sans lui.


Son mini bougainvillier sur le bord de la fenêtre est refleuri...

Je vais essayer de me préparer et me rendre au lieu de rendez vous avec mes collègues du club de danse.
Peut être que la musique aura son effet habituellement magique...
Pourvu que je sache faire bonne figure. Je ne veux pas mettre mes amis mal à l'aise. Que j'appréhende de les revoir, seule.

Bonne journée profite bien du soleil et de ta famille. Tu es entourée par des gens qui t'aiment et qui te parlent de lui. C'est une bonne chose, même si cela remue beaucoup d'émotions.

Je t'embrasse
Claire

Chères Pâquerette et Lily,

Merci pour vos messages. Ici est en effet le seul lieu où je retrouve des gens qui expriment ce que je ressens. J'ai l'impression de ne pas être en décalage, pour une fois.

Concernant la sexualité il y a un module qui en parle et qui parle de l'amour à nouveau, moi, je n'en suis pas là...

http://www.traverserledeuil.com/etre-accompagne/les-modules-daccompagnement-complementaires/vivre-le-deuil-de-son-conjoint

Il est vrai que j'aurais voulu que mon corps meurt en même temps que mon amour... C'est si difficile d'être sans lui, sans nos câlins, nos éclats de rire, son corps. Il était mon complice et le vide est total aujourd'hui.

Je suis allée danser. Mais après quelques danses de salon, je me suis contentée de disco uniquement. Je n'ai pas supporté d'être dans d'autres bras. C'est peut être bête mais je n'ai pas pu. Je me sentais encore plus triste et plus seule...

Moi aussi, je dors avec un tout petit nounours en tissu sur lequel je mets le parfum de Bruno. Cela me rappelle ses bras rassurants dans lesquels je me blottissais chaque soir.

Bonne nuit à toutes les deux et à vous tous qui partagez notre peine.
Claire

Me revoilà en position verticale... bon, voyons les choses du côté positif : étant en vacances, j'ai pu prendre exceptionnellement un anti anxiolitique.

(étant très sensible sur ces effets secondaires, je ne le prends qu'en cas d'extrême besoin parce qu'on s'habituerait bien, on est un peu "choutée" donc moins de problèmes... bon pas jusqu'à voir des petits éléphants roses mais quand même)

Le médecin m'a dit qu'il faut que j'arrive à dormir à cause de ma tension très basse...et donc m'a dit d'en prendre quand il faut. Je ne peux pas le faire quand je travail.

Donc j'ai pu m'endormir. enfin. Du coup, levée tardivement, mal partout, mal dans la nuque, début de torticolis, "ensuquée" mais bon je peux me permettre de ne rien faire aujourd'hui, juste me reposer.

C'est décidé : cette nuit s'il fait trop chaud ou si je ne peux trouver le sommeil, je dormirai dans le canapé du salon. Ce que je n'ai jamais fait. Parce que ce n'est pas notre chambre tout simplement.

c'est idiot mais voilà, c'est comme ça.

super les vacances ! Il y a trois mois aujourd'hui nous rentrions d'un court séjour à Bayeux... et le lendemain dans la nuit... et voilà, le film repasse jusqu'à la fin du coma, l'enterrement... Il y a deux ans, nous ne nous connaissions pas ... le 24 août nous vivions ensemble... les dates s'additionnent, se soustraient... je compte et décompte. Mais irrémédiablement, le vide m'accompagne.

Je croyais qu'il valait mieux être seule que mal accompagnée ! et bien ce manque m'accompagne mal, me fait mal mal mal.

allez, j'essaie de positiver :
- je peux me permettre de marmotter cet après midi mais pas trop pour pouvoir dormir cette nuit.
- j'ai vécu une histoire merveilleuse.
- ma fille se porte bien et semble heureuse des choix professionnels/scolaires qui s'offrent à elle
- les enfants de Bruno vont bien, l'un va rentrer en fin de semaine de congés et je les verrai surement bientôt, le  second a eu son bac avec une mention. Ils vont bien
-il fait beau
- A part le fait d'être endolorie, je me sens molle à cause du médicament mais je me sens moins angoissée.

Bon, soyons honnête, finalement, c'est surement que je ne vais pas trop mal.

Je dois vous paraître idiote mais souvent, je ne parle pratiquement à personne pendant des jours et des jours. A part ma stroumfette hier soir. Une voisine, un signe de la main.

Hier, j'ai emmené les enfants d'une voisine jouer au parc. Autant servir à quelqu'un !

Merci de m'avoir lue.
Claire

Bonjour Pervenche
Pour répondre à ta question "est ce que l'un d'entre vous, a déjà connu ça" et bien oui...une douce sensation d'anesthésie du coeur, de léthargie morale...un peu effrayante, mais tellement attendue...un état de non violence de l'être et de l'âme et même si cette sensation ne dure pas tant que ça, lorsqu'elle arrive, cela fait du bien de l'accueillir.
Des petits hauts de vague emotionnel...
Je suis contente pour toi, d'avoir ces tout petits moments de répit.
Je pense bien à toi.
Chris