Bonjour à tous,

Il y a eu 3 ans aujourd'hui, je suis dans une période de ma vie où tout est difficile, je suis indécise, mes choix sont difficiles,...

Et pourtant , je ris de nouveau, je parle de chose et d'autre, je suis arrivée à sourire et rire comme si ma vie allait bien...

J'ai revécu par épisode ce 1 er janvier d'il y a 3 ans, je me revois partir en urgence, je me revois avec la sensation que tout m'échappe, je le revois partir, mon corps me rappelle les heures, je me rappelle la douleur cinglante, le déchirement, l'anéantissement..

Et portant, je suis allée voir la petite fille de Jacques née il y a 2 jours , je l'ai prise dans mes bras avec beaucoup de plaisir..

je me souviens de toutes ces douleurs, mais je ne les ressens plus avec violence au fond de mon cœur, de mon âme, de ma chair, les cicatrices sont là et font mal comme des cicatrices..

Aujourd'hui, a été une bonne journée, malgré l'anniversaire noir, je suis sans remord et sans regrets, il me reste l'amour, et cette impression de "travail bien fait", cette façon de ce dire c'était bien et c'était vrai.. toujours il me manquera...

Mon Jacques à moi mais quelle fierté de l'avoir connu, et quelle bonheur d'avoir partagé tant de choses et des choses que beaucoup n'ont pas eu, ou n'imagine même pas..
 
Me vient cette chanson de Jean- Jacques Goldman
Confidentiel:
 
Je voulais simplement te dire
 Que ton visage et ton sourire
 Resteront près de moi, sur mon chemin

 Te dire que c'était pour de vrai
 Tout c'qu'on s'est dit, tout c'qu'on a fait
 Qu'c'était pas pour de faux, que c'était bien

 Faut surtout jamais regretter
 Même si ça fait mal, c'est gagné
 Tous ces moments, tous ces mêmes matins

 J'vais pas te dire qu'faut pas pleurer
 Y'a vraiment pas d'quoi s'en priver
 Et tout c'qu'on n'a pas loupé, le valait bien

 Peut-être on se retrouvera
 Peut-être que peut-être pas
 Mais sache qu'ici bas, je suis là

 Ca restera comme une lumière
 Qui m'tiendra chaud dans mes hivers
 Un petit feu de toi qui s'éteint pas

Je la trouve toute simple et je l'aurais bien dite comme ça..

Un petit feu de toi qui ne s'éteint pas durant mes moments où j'ai froid dedans..

La mélancolie parfois vient me titiller, mais c'est une bonne mélancolie, les larmes coulent encore mais ce n'est plus si difficile, mon visage porte les traces de son départ, mais je ne m'en cache pas.. C'est la vie..et elle reste belle...

Que de souvenirs, et je me suis laissée dire que les souvenirs avaient une petite sœur, qui s'appelle l'espérance...

J'aimerais vous mettre un peu de baume au cœur, je sais que même pour moi il y aura encore des moments terribles mais ce sont des moments..

Je sais que j'ai grandi, je sais que je suis plus forte, plus humaine... ( presque parfaite.....euh!   )
N'oubliez pas le rire , parce que ils aimeraient aussi nous voir rire ,je dirais même nous voir rire..
Je sais que si j'étais de l'autre côté et qu'il me serait donné de voir les vivants que j'aime, j'aimerais les voir rire, ça me ferait du bien, de savoir que je ne leur ai pas laissé que de la souffrance...

Bon il se fait tard, et je me laisse aller a babeller comme on dit dans la capitale...

Je vous envoie de la force et pour les jeunes endeuillés :soyez patients avec vous-même!! c'est possible, même moi qui suis une enragée de la vie j'y arrive alors c'est donné à tout le monde...De toute façon , on a pas trop le choix... Je ré apprivoise  la vie

Et bla,bla, bla, blu, blu...  je vais me coucher...


Je vous embrasse tous et espère ne pas vous avoir trop assommé..

Bizzz

La louve




 

Que ce n'étais pas toujours facile...

Chère Pascale,

MERCI pour ce merveilleux message.  Tes mots que je garde précieusement ont toujours su éponger un peu mes larmes. Ce peu est beaucoup après 16 mois d'une séparation déchirante.  J'avance certes, mais comme le chemin est difficile sans lui.

Oui le chemin est difficile, je semble peut-être forte mais je suis aussi infernale, sur la défensive et prête à mordre, c'est normal je pense il me manque ma moitié , j'ai un compagnon mais je n'arrive pas a me lier à lui, je n'y arrive pas et je ne sais pas si j'y arriverai ... Une chose après l'autre un pied devant l'autre , je suis debout et je marche.. De toute façon je ne serai jamais seule.. J'ai peur de passer comme un cyclone et de dévaster pas mal de "choses" sur mon passage..
Je réagis comme un animal, cruelle parfois comme la nature..
Je me retiens, un feu couve, je ne sais pas par ou il va partir..


Aie , aie, aie comme disait petite m'an..  

Je vous lis et merci d'être là..

Pascale la Louve

bonjour Pascale;

eh oui, 3 ans que nous avançons sur ce rude chemin ..et parfois reculons!
mais oui le désarroi des premiers mois s'est apaisé !
la blessure se cicatrice et parfois se rouvre ..
la vie sans LUI nous semblait impossible il y a 3 ans,
et nous avons réappris à gérer le quotidien, à sourire , à rire , à apprécier de petits moments de bonheur comme le sourire d'un enfant ou une naissance , à prendre soin de nous (car qui le fera sinon ? )
la VIE continue ;
avec parfois l'impression d'être à l'extérieur , de regarder ce monde qui s'agite et de ne plus vraiment en faire partie;
la Vie continue; Jean-Marie est toujours aussi présent, dans ma tête , dans mon cœur , dans les conversations ..comme si sa vie coulait dans mes veines et m'aidait à tenir debout !
 
je t'embrasse 
marie-claire

Pascale et Marie Claire,
JB est mort il y a 2 ans et 4 mois. Le forum m'a beaucoup aidé. Je n'y étais pas revenue depuis quelques mois...et ton message Pascale, c'est ce que je ressens aussi. La vie est belle quand même et souvent je ris de toutes mes dents ! Et puis paf ! Une image, une émotion, et je fond.
Des haut et des bas comme pour tout le monde en fait.
Comme toi Marie-Claire, il me semble aussi que je regarde le monde bouger de loin. ça s'agite, ça s'énerve, ça trépigne pour des choses qui me semble souvent futiles.
Notre vie continue. Nous n'avons pas le choix en effet.
L'amour et l'empathie me font du bien.
Vos messages aussi.
Heureuse de vous lire.
Merci.
Anne

Pascale,
Normal que tu mordes: "La louve".

En référence à mon message sur le droit au bonheur, après plusieurs années, oui je ris de nouveau, oui j'éprouve des plaisirs mais avec retenue, la spontanéité n'est plus. A de rares exceptions près.

Le titre de ton post m'a fait penser à cette chanson de Mano Solo.
Lien vers la chanson
http://www.youtube.com/watch?v=IU45GgZewa4

J'adore cette chanson Dom..

Je l'ai écouter un moment en boucle ,elle a fait partie de ma vie..

Bizz Dom