Une pensée  pour toi et toute ta famille pour cette journée particulière.

Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses

Bonjour a toutes et a tous

Merci pour vos messages de soutien . Cette journée et les jours qui ont suivis n'ont pas été des plus évidents , mais si le manque est encore très présent , la douleur et la tristesse s'éstompent . Ou peut être simplement j'arrive a mieux les gérer .

Je n'ai osé évoquer cette date avec mes enfants, chacun etant résté dans sa pudeur solitaire . Mais nul doute qu'ils ont du y penser .

Encore merci a vous
Je vous souhaite a toutes et tous un mieux être a venir , car oui , un mieux être est envisageable .

Afféctueusement
Laurent

Merci Laurent, perso je ne fais rien, si cela arrive, je laisse faire. Mais c'est moi et personne d'autre.
Nicole

Laurent, ne t'excuse pas, je n'aurais pas dû te répondre. Je comprends parfaitement ton point de vue. Ta Betty a souffert à cause de ce cancer et tu ne souhaites pas voir les autres souffrir de la même façon, je le comprends bien. J'ai bien précisé que je n'engageais que moi-même.
Nicole

Bonjour mes amis .

Le bout du tunnel était en vue , le moral au beau fixe , des projets , du renouveau dans ma vie .
Et puis , je ne sais dire pourquoi , mais ça replonge . Des cauchemars chaques nuits , un sentiment profond de culpabibité , le moral en berne .
Et pourtant , je ne saurais dire ce qui a été le déclencheur , ni même si cette soudaine baisse de moral est liée a quelque chose .
Je suis aujourd'hui bien entouré , je vais m'appuyer sur ces relations sincères et fidèles pour éviter de me noyer a nouveau .

J'ai également repris rendez-vous avec ma psy (peut être ais- je arrété trop tôt ) .

Comme quoi même quand on croit aller mieux , personne n'est a l'abris d'une rechute .

Mais malgrè tout . Il nous est possible un jour , chacun a son rythme , d'être mieux . Avec encore des bas oui, mais mieux .

Amitiés a toutes et tous

Laurent

Malheureusement oui Laurent...on rechute à tout moment sans bien savoir pourquoi...mais on va continuer  coûte  que coûte....pas d ' autre option...toujours garder espoir il y aura des jours merveilleux ....on va profiter de ceux là....bises biche

Ma belle Italienne , mon amour .
10 Janvier , il y a déjà 6 ans .
Nous avons rendez-vous chez ton medecin car la veille , j'ai senti une grosseur sous ton sein gauche . Le medecin sans paraitre alarmiste ,nous prends rendez-vous aussitôt dans un cabinet médical afin d'y éffectuer une biopsie de cette grosseur .
Il est 14h15 , le verdict tombe . Cancer du sein  .  Mon sang se glace a l'annonce de ces mots , mais je reprends le dessus car je ne peux te faire voir ma peur a ce moment là .
S'en suit un rendez-vous dans un centre hospitalier pour des éxamens approfondis . Cancer métastasé à plusieurs endroits .

Nous devons l'annoncer a nos enfants , a nos proches . Tu n'en as pas la force je le vois , et c'est normal .
Je décide donc d'en parler a notre fils et notre fille , sans toi . J'éssais d'être le plus rassurant possible . Après tout , le cancer du sein se soigne très bien il parait .

ensuite , tes deux frères et ta soeur , avec leurs conjoints , les parents , bref. A chaque fois les mêmes explications , en devant doser pour ne pas choquer . Donner de l'espoir.

Je passe mes nuits a lire sur le net ce qu'ils disent de ce cancer , les statistiques sont plutôt bons .
Et pourtant , 20 mois plus tard , tu pars pour ne plus revenir .

Cette promesse que je t'ai faite , que nous allions vaincre cette saloperie . Promesse que je n'ai pas tenue .
Pardon mon coeur , je n'ai pas réussi a te sauver , a voir avant ces signes de la maladie .

Ma vie a repris son cours oui , mais sans toi , sans ta présence , ton sourir , tes petites attentions qui ont fait que notre union a tenu , et de belle manière .

Pardon .

Ti amo per sempre mon ange .

Je t'aime .

Bonsoir,

...
Je comprends ce que tu as vécu, et je redoute ce que tu vis encore.
...

Quand j'y ai répondu pour la première fois à Laurent, je redoutais ce qu'il écrivait après trois ans.

Et m'y voilà, presque trois ans après à écrire sur ce fil "3 ans et toujours perdu".

Ce n'est pas un message d'espoir, ni de désespoir, il n'attend pas de réponse, c'est seulement mon témoignage, c'est pourquoi j'écris à la première personne.

J'écris toujours, mes lettres à Katia, ma princesse d'Amour, tous les jours, sur mon ordinateur, parfois j'écris même sur mon téléphone quand je suis à l'extérieur, je corresponds avec elle à travers le temps en relisant sans cesse ses merveilleuses lettres d'Amour, écrites il y a plus de quarante ans.

Ma famille, mes rares amis deviennent de plus en plus rares, en fait, c'est moi qui me fais rare, je fuis, je m'enferme.

Je fuis ce monde où je ne trouve plus ma place.

J'ai beaucoup écrit sur ce forum, tous les jours la première année, j'ai échangé, lié des amitiés, virtuelles certes, mais bien réelles.
Et puis j'ai fui là aussi, brutalement, sans explication, sans raison.

Il y a longtemps que j'ai perdu la raison.

Je reste pourtant toujours accro à ce forum, je m'y connecte plusieurs fois par jour, même la nuit.
J'ai lu beaucoup de livres, des articles, des témoignages sur le deuil.
...
Je cherche une réponse à ma question : "Pourquoi Katia est morte ?"
J'ai lu, entendu des réponses "Parce que dieu...", "Parce que la nature...", aucune ne me convient.
En fait, je refuse l'idée même de sa mort, c’est tellement impensable, et même si c’est une réalité, je n’accepte pas cette réalité.

Alors je reste enfermé dans ma folie, dans mes souvenirs, dans mes pensées, dans mes rêves, là où Katia est encore présente, tout simplement.

Mes journées sont interminables, mes nuits n'en finissent plus, et en même temps, c'est comme si ces trois années n'avaient pas existé.

Le temps s'est arrêté, le 8 octobre 2018, à 0h58.

Voilà où j'en suis après trois ans.

Je suis toujours perdu.

https://youtu.be/Eg0apYlE_IY

Si je ne vois pas d'amour dans tes yeux
Alors je perdrai tout

Je n'ai peur de rien
Dans mon rêve
Tout va tellement bien
Dans mon rêve

Cette nuit je me suis perdu