Bonjour,
Je suis toute nouvelle sur ce forum, je viens de m'inscrire.
J'ai perdu mon compagnon il y a 3 ans et demi, de façon brutale. On était ensemble depuis pas très longtemps, seulement 2 ans. Mais après une vie assez chaotique, j'avais enfin réussi à construire une relation saine. Une semaine avant l'accident, je le regardais en me disant : enfin, j'ai enfin droit à l'amour ? Et boum. Depuis ces 3 ans, je remonte gentiment la pente, avec des hauts et des bas. Enfin, pour le moment je suis plutôt en train de redescendre, car j'ai perdu en plus mon meilleur ami l'été dernier. Des 3 personnes les plus proches (le 3è étant mon fils), j'en ai perdu deux. Autant dire que je ne sais plus rien sur rien, ni le sens de la vie, tout est douloureux, jusqu'à respirer.
J'aimerais pouvoir être heureuse et aller bien, car je sais que pour mon fils c'est important. Pour que lui puisse être heureux, vraiment, il faudrait que je puisse l'être aussi. Mais aujourd'hui, je me sens trop fatiguée, je n'ai plus envie de me battre.
Enfin, c'est juste qu'en vous lisant, je réalise que, personnellement, je vois les choses différemment, au niveau de la loyauté. Moi aussi, j'ai l'impression de le trahir, même juste en ayant du plaisir à faire certaines choses sans lui. Comme si j'avais une sorte de "devoir" d'être malheureuse, pour lui être loyal, pour qu'il puisse quelque part continuer à vivre à travers moi, par ma souffrance. Mais personnellement, je crois que ça m'appartient. Je suis convaincue que lui, là-haut, s'il est là, il ne voudrait qu'une seule chose : que je sois heureuse, surtout, que je sois heureuse. Que je continue à le pleurer encore, il ne le souhaite pas. Et peut-être que ça le retient pour continuer son voyage plus loin. Je ne sais pas si je le retrouverai plus tard, j'en rêve, et parfois j'aimerais bien que ça arrive très vite, pour qu'il me prenne dans ses bras. Mais en même temps, je crois que si je le retrouve "là-haut", rien ne sera pareil, on n'aura plus de corps, on n'aura plus de bouche, ce qu'on pourra échanger n'aura de toute façon plus rien à voir avec ce qu'on a connu ici. Je dois de toute façon faire le deuil de ce qu'on a partagé, de ce qu'on aurait pu partager. Ca c'est fini pour toujours. C'est tellement atrocement douloureux. Je donnerais tellement n'importe quoi pour qu'il puisse revenir, ou pour revenir en arrière et mieux profiter de ce temps ensemble. Et je crois que ma loyauté envers lui est surtout ma peur à moi, mon refus à moi, lui ne me demande pas ça, bien au contraire. Mais personnellement, en tout cas pour le moment, je n'arrive pas à lâcher, je n'arrive pas à le laisser partir ...