Cela fait un petit moment que je pensais à taper ce message. Je pensais jusqu'à présent que mes amis et ma famille me suffiraient, mais peu à peu j'ai l'impression de les user.
Mon fiancé à décidé de nous quitter il y a 3 semaines. On avait tellement de projet, on venait tout juste de finir de déménager, le mariage l'an prochain, notre premier enfant, mais la pression au travail a été trop forte.
J'ai littéralement hurlé ce soir là et j'ai attendu des heures à la fenêtre après que des amis se soient inquiétés d'un message qu'ils avaient reçu de se part alors qu'il quittait son travail. Depuis à chaque fois que je me rapproche de la fenêtre j'ai cette peur qui me tenaille.
Et moi qui ne me suis pas inquiétée outre mesure en regardant l'heure avant d'être prévenue, je me disais "Chouette, il rentre dans 10 minutes, on va pouvoir se faire une petite soirée en amoureux pour ma fête, comme on l'avait prévu par téléphone à midi."
On ne m'a jamais laissée seule depuis ce jour là, aujourd'hui est la première fois où je me retrouve vraiment seule avec ce vide immense et cette douleur dans la poitrine. Depuis quelques jours, plus rien, plus aucun mot, plus au geste ne me soulage, tout sonne creux, j'ai l'impression que personne autour de moi ne me comprend. Je ne leur en veux pas, je sais que certains de mes amis seraient près à tout pour moi mais c'est comme si ça ne m'atteignait plus, comme si j'en attendais plus sans qu'ils puissent soulager ma peine. Et je ne parle pas de ceux avec qui je tente de plaisanter ou de discuter de chose idiote pour éviter de réfléchir, je les "gave" ; forcement j'en fais trop pour paraitre à nouveau "normale" ou "bien"... Pour certains la sollicitude n'aurait même duré que quelques jours et depuis plus de nouvelles... C'est horrible de penser ça, ils ont tellement fait pour moi, je le sais bien.
J'ai eu un léger regain d'énergie en début de semaine. J'étais enfin chez moi, avec la sœur de mon amour qui passe pour ses études quelques semaines par mois chez nous. Et depuis mardi, je me sens glisser sur la pente, j'ai la tête sous l'eau. Je ressens plus qu'un vide, je ne sens pas sa présence autour de moi, j'ai l'impression de perdre pied, de ne rien contrôler et juste attendre quelque chose mais impossible de savoir quoi. Je pense que les gens croient que je vais mieux car j'ai repris le travailler, j'ai prévu de faire un tour en ville la semaine prochaine, je fais bonne figure en public, je retiens mes larmes pour le soir, mais c'est comme si de l'eau coulait sans cesse pour agrandir la faille qui s'est formée en moi. Je suis seule dans la ville où je vis, tous mes amis sont au quatre coins de la France et ma famille à plusieurs heures de routes.
Hier je suis allée récupérer ses affaires au commissariat, sa bague de fiançailles et son anneau qu'il portait l'oreille. Lorsque j'ai sorti tout ça de l'enveloppe et que j'ai vu que c'était mal nettoyé, je me suis revue cette nuit là, tout m'est revenu en pleine figure. Je me suis gavée de cachets pour ne pas m'effondrer devant sa famille et surtout pas devant sa petite sœur.
Aujourd'hui c'est la première fois que je parle franchement à cœur ouvert. J'ai l'impression que personne autour de moi ne me comprendra. J'ai pourtant un ami qui dit avoir connu ça il y a quelques années, mais ce qu'il me dit sonne encore plus creux à mes oreilles. Je sais que c'est horrible de dire ça alors qu'ils tentent de m'aider mais c'est ce que je ressens je n'y peux rien.
Certains me disent quoi faire ou ne pas faire, d'autres me disent que maintenant je suis seule maitresse de ma vie. Mais j'ai l'impression d'être morte de l'intérieur cette nuit là. Cela fera 10 ans en décembre qu'on était ensemble, on s'est rencontré à 16 ans. Autant dire que j'ai passé presque la moitié de ma vie auprès de lui. Il m'as tellement porté à bout de bras pendant des années pour m'empêcher de sombrer, sans lui maintenant je me sens si seule et faible.
Ma sœur m'a même dit le lendemain du jour où il est parti et le jour de la cérémonie que j'étais jeune que j'allais refaire ma vie. Mais j'ai plus envie de rien, tout me parait tellement pénible sans lui. L'appartement est vide, tout comme moi ...
Un ami m'a raconté une petite histoire en début de semaine :
Un jour, un vieux sage dit : "Tu sais, tous les hommes ont deux loups en eux qui se battent. Le premier représente la haine la vengeance, le regret, la tristesse. L'autre représente l'amour, l'espoir, l'amour, la joie."
L'enfant demande : "lequel des deux gagne?"
Et le sage lui répond : "Celui que l'on nourrit".
J'y ai cru à cette histoire pendant quelques jours, mais là je me rend compte que le premier loup est bien plus vorace. Je suis fatiguée, usée, j'ai plus envie de voir "mes loups" se battre, j'ai ai assez. Je donnerai tout ne serai-ce que pour le voir me sourire une dernière fois, entendre sa voix et me glisser dans ses bras.
Merci à ceux qui auront lu jusqu'au bout.
Je n'arrive même pas à savoir vraiment si taper ce message m'a fait du bien, mais j'ai l'impression d'être un peu plus claire avec moi même en tout cas.
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