Bonjour à tous,
dans 2 semaines, le 28 août ça fera 1 an que Lamour est mort, parti, envolé,…
Je redoute de plus en plus le passage de cette date fatidique. Je ne sais que faire, j'ai peur d'être le 28!
Moi qui avais repris rapidement le travail, j'ai envie de prendre congé ce jour là car je sais que je serai effondrée et je ne veux pas embarrasser mes collègues, même s'ils sont gentils et charmants avec moi. Mais que ferais-je alors? Je ne veux pas me morfondre chez moi.
Ma seule certitude c'est que le soir à 19h19 je serai avec ses enfants et notre petite fille autour de l'arbre que nous avons planté pour lui.

Cette date me fait très peur car je ne sais pas comment je vais réagir, comment je vais la vivre…

Comment avez-vous passé ce cap? Qu'avez-vous fait ce jours-là?

Merci Qiguan, je vais regarder.
Peux-tu m'envoyer le lien de ton histoire STP? Je ne trouve pas l'origine de ton historique.
Belle journée à toi
France

Bonjour France.
Un peu d'encouragement pour toi. et les autres.Je constate que vous vivez pour la grande majotité un deuil récent.Mon deuil date de 3 ans et 5 mois et je suis la mémé du forum (72 ans)

Ce que vous vivez tous et toutes est normal.Votre douleur est encore vive et récente et  très pénible.Vous avez de la misère a vous imaginer, qu'elle sera plus acceptable et moins douloureuse et qu'elle sera toujours présente.Normal

J'ai vécu 49 ans  de bonheur avec mon amour.Et un jour, le cancer a gagné la bataille. . J'ai passé par tout ce que vous vivez.Je ne croyais jamais m'en sortir .J'ai pensé souvent aller le retrouver. Mais je pensais aussi à  la peine, de mes enfants et mes petits-enfants, devenu des adultes,auraient a vivre.Et je me relevais les manches et me disais: je vais y arriver un jour.

La première année est la pire.Ensuite le prochain 6 mois est mieux un peu.On arrive a oublier les moments qui furent terribles. (la maladie et sa fin de vie parfois atroce .)On oublie pas a jamais, mais ces pensées reviennent moins souvent et surtout sont moins souffrantes. je disais :c'est comme une image qui s'efface de plus en plus.

Oui encore, il nous manque.Tout de  lui nous manque.Et petit a petit, cela devient moins ardu,souffrant et pénible.

Au bout de 2 ans et demi, j'ai constaté une nette amélioration et encore et encore après 3 ans.On sait que nous allons passer a travers,on voit la vie un peu différemment, sans lui.Il y a de la lumière au bout du tunnel.

J'ai réussi a  mieux m'organiser pour   fonctionner.Je cuisine en grande quantité.Facile par la suite de dégeler  un plat ,pour le souper.Je déteste cuisiner,mais je désire continuer a bien m'alimenter.Il me fallait trouver ce moyen.
 
Je demande de  l'aide pour l'entretien de l'extérieur.Je dois toujours  payer ,.pas le choix.Bien certain, que ce n'est   pas a mon goût, parfois.Comme je me suis blessé un genou en février,je dois vraiment accepter de l'aide.Vous direz: elle peut au moins se payer de l'aide .Oui, c'est vrai, mais il en restera moins, pour  les voyages et de ce qui restera aux enfants.Je dois faire des choix.

Mon mari avait vu a l'entretien intérieur de la maison,quelques années avant sa maladie. J'ai donc pas ce problème. J'ai quand  même refait un peu de peinture (encore payer) et vu à la déco.Quel bien cela fait au moral. Il faut se dire, que c'est devenu notre demeure à  soi.On ne dit plus:  notre maison.

J'ai un avantage, sur vous, les jeunes veuves. Plus d'enfants a élever qui compte sur moi et je suis à  la retraite  et j'ai la chance financièrement, de bien vivre. Mais   tout cela ,n'a pas empêché  la douleur et la peine. Cela a  facilité un peu.

Je n'oublie pas mon mari. Je lui parle encore et je regarde ses photos et vidéos.C'est juste moins pénible. J'y vois du bonheur passé avec lui, de beaux souvenirs.

 Oui ,il m'arrive encore de trouver cela difficile. La solitude surtout..je suis dans un moment pénible. Mais, je sais qu'il va passer.Je m'accroche  à  mes voyage à  la mer  et  je vais  faire de gros efforts pour sortir de mon isolement.

Mon message est long. Je voudrais tellement ,vous apporter espoir. Donnez-vous du temps.

ENCOURAGEZ -VOUS ,GARDER ESPOIR.
Excusez les fautes

La mémé du forum xx

J'ai notifié mon message au lieu d'aller à  la correction.Pardon

Bonjour Francine et merci pour ton message,

1946 c'était également l'année de naissance de Marcel - nous avions 19 ans d'écart mais cela ne nous a jamais gêné sauf depuis qu'il était retraité. C'est à ce moment là que j'ai regretté de ne pas avoir son âge. j'aurais aimé passer l'entièreté de mes journées avec lui.
Je savais qu'il allait partir avant moi, c'était dans l'ordre des choses mais pas si vite, pas à 71 ans, pas en 1 jour!
Comme il me manque encore après ces 353 jours passés sans lui. Il est sans cesse dans ma tête - il m'accompagne chaque jour. Nous étions fusionnels. Sa main ne lâchait jamais la mienne et ma main ne lâchait jamais la sienne.

J'aimerais que tous les couples connaissent autant d'Amour et de bonheur.

Je ne tiens pas a devellopper, juste poser froidement ce que je vis aussi :

oui il m'arrive d'oublier. Comme une bulle dans le temps. Principalement au travail.
Je n'ai revé de Karine que 2 ou 3 fois depuis son depart. Mais ces reves se confondaient avec la realité. tellement vrais et forts comme si elle atait là, pres de moi. j'ai meme senti son contact. Le reveil n'en a été que plus desastreux