Que te dire sinon qu'il te faut beaucoup de courage pour surmonter cette souffrance sans nom...Tu en as déjà eu beaucoup en l'accompagnant jusqu'au bout, en ne t'écroulant pas à l'annonce de son départ alors que tu n'étais pas encore auprès de lui. Je t'admire, vraiment... L'amour peut nous donner cette force insoupçonnable lorsqu'elle est vitale...je te souhaite qu'elle ne te quitte pas, il faut toujours garder dans son coeur ce qui a façonné cet immense amour qui rend si difficile cette irrémédiable séparation.
Bien à toi,
Nanou

Bonsoir Aliséa,

Ton histoire me bouleverse aussi, et c'est également un peu la mienne. Un peu, car chaque histoire est particulière. Mon mari est parti en 4 mois, je l'ai vu dépérir, je savais, mais je n'ai jamais pu l'accepter, jusqu'au bout, j'y ai cru. Il est parti en août 2012.

Et il ne s'est jamais plaint. Et cela me perturbe encore aujourd'hui. Avec le recul, je ne sais plus s'il y croyait aussi, ou s'il faisait semblant d'y croire pour moi. Mais il s'est battu, et les derniers jours, les derniers regards, les derniers instants seront toujours en moi.

Tous ces traitements si lourds, supportés pour rester avec ceux que l'on aime...

Alors oui Aliséa, il faut se battre pour eux, pour que leur combat pour la vie continue à travers nous, car en nous ils seront toujours vivants.

Nous ne serons plus jamais les mêmes, et il faut beaucoup de courage pour s'accrocher, émerger un tout petit peu, de temps en temps puis un peu plus souvent au fil du temps.

Alors je t'envoie du courage, et une tendre pensée.

Bravo Alizea,

je t'admire! La survie est difficile, mais elle est indispensable finalement.

Bon courage à toutes et à tous.

Karine

Putain de cancer!
Ma fée a lutté 7 ans avec des hauts et des bas et finalement en une semaine à la clinique elle est partie. C'est très dur à vivre, comme pour vous. La voir descendre si rapidement en quelques jours...
Comme toi Alizéa, j'ai pu lui dire que je comprenais que c'était devenu trop dur, un combat inégal et à peine deux heures elle partait, apaisée et moi aussi. Depuis, je n'arrive pas à retrouver cet apaisement.

Je vous souhaite beaucoup de courage les filles, on est dans un foutu bateau et il faut arriver à reprendre le contrôle même si pour le moment le brouillard est tout autour de nous.

Chère Fabienne,
Ne sois pas désolée d'exprimer tes sentiments ainsi, le forum est là pour recueillir la douleur au moment où elle s'exprime, c'est sa grande force.Et savoir que des amis sont à l'écoute.
Je te souhaite beaucoup de courage et t'embrasse très affecteusement
Dominique

Bonjour a toutes. Vos témoignages m'ont bouleversée. Mon homme est parti il y a un mois jour pour jour, lui aussi d'un mélanome. En rentrant de vacances en août dernier, il se sentait parfois fatigué. En octobre, stade ganglionnaire (récidive après ablation un an plus tôt), puis métastases à la toussaint. Je me souviendrai toujours de la douleur qui m'a envahie alors. Je savais vers quoi on allait, la question était "quand"? Je me revois détapissant mon couloir en pleurant, seule (il était parti voir des amis). J'ai laissé le couloir en état, me disant que j'étais, tout comme mon couloir, dans une période de transition. À ce jour, il est dans le même état. Je ne voulais pas l'ennuyer à peindre lors de ces derniers mois, même si j'espérais une "prolongation". Nous avons passé les fêtes de noel sans trop d'angoisses. Les médecins lui avaient prescrit une chimiothérapie ciblée qui semblait faire effet, présenter une amélioration. Lui voulait y croire, moi aussi. J'avais lu sur un site médical que ce traitement ne faisait que prolonger l'espérance de vie que de qq mois. Mais il continuait à croire, jusqu'au bout, jusqu'à la fin. Le 1er février, coup de bambou. Un "échappement" thérapeutique comme ils disent. Arrêt du traitement et dégradation fulgurante de son état. Il est faible, a mal, perd 11 kg en 3 semaines. Et je suis seule face à ça. Personne n'est au courant. Il a voulu préserver ses enfants, ses parents. Il est trop faible pour conduire. Je prends en main la maison, fais les couses, continue à travailler, tout en étant au maximum à ses côtés. En 6 semaines, la dégradation est exponentielle, les médecins absents. Je l'amène à l'hôpital et dois aller chercher une chaise roulante pour l'amener tant il est faible. Ils l'hospitalisent en dermato, deux semaines (avant les 6 semaines de soins palliatifs). Mais ça je ne le sais pas encore. Je pense naïvement qu'ils vont le remettre sur pied et qu'il rentrera à la maison. Lui aussi d'ailleurs. Il espère même être sur pied fin avril pour faire le voyage moto dans le sud avec ses copains, où je devais le rejoindre en voiture. Après les deux semaines en dermato, ils diagnostiquent une méningite carcinomateuse (ses méninges sont bourrées de cellules cancéreuses). Transfert en soins palliatifs, cure de chimiothérapie pour la méningite qui fait effet qq jours après. Le lendemain de son entrée en soins palliatifs, il tient sur ses 2 jambes, prend seul sa douche. Une bouffée d'espoir l'envahit. Il veut rentrer à la maison. Les médecins, prudents, préconisent une "permission de sortie" de 2 jours. Ça tombe bien : pile pour mon anniversaire! Je vais le chercher, on se fait un resto puis il se sent mal. Il passera le reste des 2 jours au lit (et moi a pleurer entre 2 dans mon coin). Voir sa déception me transperce le cœur. Je me souviens de notre départ de maison : savait-il qu'il n'y reviendrait jamais? Qu'il ne reverrait jamais ses chiens? retour aux soins palliatifs ou les amis venaient distiller de la bonne humeur. On s'est fait des sushis parties dans la chambre, de bonnes parties de rigolades souvent. Il était plein de vie, aimait la bonne bouffe et l'humour. La suite m'est trop dure encore à raconter, tant les images restent ancrées et douloureuses. La dernière nuit (il y a juste un mois), il ne savait plus parler, gardait juste un œil entrouvert. Je lui ai tenu la main, me suis allongée à côté de lui. À un moment, j'ai essuyé une larme sur le coin de son œil. Je me suis demandée s'il pleurait ou si c'était parce que son œil restait en permanence demi ouvert. L'autre œil n'avait pas de larme. Une demi heure après, je me suis redressée, je n'entendais plus son souffle. J'ai appelé les infirmières qui m'ont dit : "c'est fini". Et voilà. Aujourd'hui je n'arrive toujours pas a réaliser que je ne le reverrai plus. Après plusieurs semaines à être portée par sa famille et nos amis, je me retrouve seule à la maison. Toutes ses affaires sont intactes. La douleur, son absence sont denses. J'avais construit ma vie autour de lui, sur lui. aujourd'hui... Je tiens uniquement pour mes parents (je suis fille unique). J'aimerais tant le retrouver. Je ne veux pas infliger cette douleur à mes parents. C'est la seule chose qui me retient. J'ai compris ce que voulait dire l'expression "j'ai mal au cœur". Le mien saigne et ça fait mal. Je pense à lui tout le temps. Même lorsque je me "change les idées", il est là, en filigrane. Il me manque terriblement.

Merci à tous de rejoindre le fil des messages, merci pour vos soutiens et vos témoignages poignants...
Myris, je connais tout ce dont tu parles, et la vitesse à laquelle cette maladie évolue est affolante et nous laisse démuni... c'est très proche tout cela pour toi, c'est hier... Alors la douleur myris est difficile à canaliser, elle va, vient, nous fait hurler et pleurer jusqu'à n'avoir plus de souffle, puis elle se calme et elle revient sans prévenir... Laisse couler les larmes, et parle lui, écris lui, ne touche pas à ses affaires si tu ne le peux pas... Il est avec toi... et le sera toujours un mois après son départ une phrase m'a aidé elle est dure mais réelle et aide à rassurer un tant soit peu "PLUS JAMAIS AVEC TOI MAIS PLUS JAMAIS SANS TOI" .
Je te souhaite beaucoup de courage, écris, partage avec nous sur ce forum, ça fait du bien, et enfin on se rend compte que l'on n'est pas folle,  et surtout pas toute seule...

Chrisam, cette petite phrase est pour toi aussi, prends là, réfléchis y et tu verras qu'elle est réelle... Courage
Je vous envoie à tous un wagon de courage et d'énergie et de pensées positives et douces...
Fabienne