Merci Fabienne pour ton message et cette belle phrase :  "PLUS JAMAIS AVEC TOI MAIS PLUS JAMAIS SANS TOI". Elle m'a fait pleurer, oui c'est dur, mais en même temps elle est tellement vraie. Ça m'a fait du bien de déposer mon histoire. Ça ne supprime pas la douleur mais ça aide. Je ne peux pas encore lui écrire, c'est trop dur pour l'instant. Un jour peut-être. Ce qui m'aide : être en lien avec des personnes qui peuvent comprendre pour avoir vécu le même drame. Ça parait stupide, mais le point commun de la maladie même qui a emporté nos êtres chers fait que ça renforce le sentiment qu'on se comprend, qu'on compatit (étymologiquement souffrir avec).
Chrisam, j'espère que tu as pu émerger de ce gouffre de souffrance. Comme le disait Fabienne, la douleur va, vient, par vagues plus ou moins fortes, parfois j'ai peur d'être submergée par un tsunami.
Que dire? Parfois il n'y a rien a dire, juste à écouter et accueillir la souffrance de l'autre.
Merci pour le wagon de courage, d'énergie et de pensées positives et douces.

Bonsoir Christian,
Qu'est-ce que 8 mois quand tu as vécu 30 ans avec la personne que tu aimais profondément ? ce n'est rien... Comme je te comprends car moi cela fait 6 mois et demi et je suis dans le même état depuis des mois. J'ai même le sentiment que c'est de pire en pire, que rien ne pourra atténuer cette horrible douleur qui est en moi, en nous. Nous vivions ensemble depuis 33 ans et devions fêter nos 30 ans de mariage début avril. J'étais seule...
Je ne sais pas pour toi mais moi, 6 mois c'est court et en même temps j'ai l''impression de ne pas l'avoir vu, touché, senti, ne pas avoir été dans ses bras, ne pas lui avoir tenu la main depuis tellement plus longtemps  J'aimerai tellement, ne serait-ce qu'une fois, me retrouver dans ses bras qui me rassuraient, lui tenir cette main qu'il ne m'a jamais lâchée...
Nous en sommes au même point toi et moi et tant d'autres....dévastés intérieurement pas cette absence insoutenable, inacceptable, ce chagrin qui ne nous quitte pas, cette douleur qui s'installe pour ne plus vouloir repartir...
Jeudi soir, après pourtant une journée de travail épuisante, je n'ai pas réussi à m'endormir et les larmes me sont venues soudainement, intarissables pendant des heures...je crois que c'est ça va être ainsi pendant longtemps, très longtemps. Je ne peux pas t'apaiser, il n'y a pas de mots pour exprimer notre désarroi, notre immense tristesse. Mais sur ce lieu, ce forum, nous pouvons dire notre ressenti sans peur d'être incompris et ça, c'est une main tendue inestimable. Soutenons nous, livrons nous à coeur ouvert sans crainte... Moi aussi j'ai des 3 enfants qui me soutiennent mais ce n'est pas facile de me tourner vers eux lorsque mon chagrin est trop lourd à porter. Comme toi, je me laisse aller sans peur des regards seule, à la maison, en voiture...
Je te souhaite plein de courage et te dis à bientôt. Je me permets de t'embrasser, c'est important les témoignages d'affection 
Nanou

                                Chrisam,

        il faut tenir bon!! Rien ne peut etre pire que le jour de sa disparition.Ces moments de perdition que tu vis,nous les avons tous eu,et en auront encore,mais fais toi confiance,la violence va s'estomper et ces "idees"vont disparaitre avec,crois le de la part "d'anciens"...

        Moi aussi,j'ai ecrit des choses tournees vers ma disparition,mon desir ardent de la rejoindre,en oubliant qu'il y avait et qu'il y a des gens qui m'aiment et ont besoin de moi,surtout mon fils,notre fils!!!!
 
       Meme si tes enfants sont independants et adultes,as tu pense a la souffrance que tu leur infligerait??Tu peux comparer celle- ci a la tienne,et alors,vraiment tu t'appercevra que tu ne peux leur faire ca...

        Et que surtout,tu ne changeras rien!!! Je te laisse un texte que j'avais ecrit il y a un peu plus d'un an,cela faisait a peu pres le meme temps qu'elle etait "partie",et c'est vrai qu'on sombre un peu,on rechute....

        Lis le,et si je te l'envoie,c'est pour te montrer que toi aussi tu parviendra a surmonter!!!  Fais toi confiance!!


"  De nouveau seul avec ces murs sans regards,et ces objets inutiles qui me narguent et m'accusent.Mes mains n'en peuvent plus d'etre crispees et  mon coeur et ma tete vont eclater.Mourir...Sans toi je ne suis rien,sans toi je ne vis pas.
     La mort semble parfois si proche,comme une eau dans laquelle on pourrait plonger la main,la tete pour trouver l'oubli.Et cette chose se refuse aux mots,suaf a ce mot parfait:"disparaitre".
       Mourir c'est disparaitre.Je pense a cette jeune femme qui est la mienne,et qui vient de passer son premier hiver dans son tombeau...
       Je pense a mon fils qui lui en veut peut etre d'etre morte.Qui en veut a la mort a en crier.Je pense a sa mere qui lui manque,que les levres de sa mere lui manquent.Il est silencieux,elle etait silencieuse...Peut etre que les mots de sa mere lui manquent moins que ses levres.
       Sentir presque chaque seconde que la mort est la,c'est un vertige inconnu.On ne peut plus parler aux autres,on est dans une solitude absolue.
        Elle est si proche,si proche!!Chaque instant est brulant.Elle est la,on peut commencer par laisser sa main dans cette eau,eau qui n'est pas eau de memoire,mais eau d'oubli,de radical oubli de ses maux qui avec ce mot si parfait ont disparus...."

                 Vois tu,je ne dis pas que maintenant je n'ai plus mal,que je suis heureux,mais par contre ce qui est sur,c'est que je ne serait plus capable d'ecrire ce genre de chose....C'est cela,avancer dans le Deuil....

                  Fais toi confiance!

                  Bruno a Sandrine.

Chère Aqua et Christian,

Cette période est extrêmement difficile pour beaucoup d'entre nous, nous avons quasi tous pensé à un moment ou un autre à partir, les rejoindre.

Mais nous sommes tous encore là, quelque part, quelque chose, ou peut être nos amours nous retiennent, serait ce normal de ne pas continuer cette vie accordée, alors qu'eux même aurait tout fait, tout donné, pour rester à nos cotés, s'ils avaient pu.

Bien sur le désespoir et la douleur nous habitent, l'espoir également, regardez au fond de vos cœurs et vous y verrez une toute petite lueur, qui avec le temps , et le dépassement de toutes ces étapes obligatoires, grandira.

Beaucoup de nos compagnons, viennent témoigner dans ce sens, je crois que nous pouvons les croire, comme nous ,ils ont connus cette immense souffrance.

Garder l'espoir, qui nous guide sur ce chemin vers la clarté, nos amours nous accompagnent n'en doutez pas, nous leur devons bien après toute la souffrance qu'ils ont vécut , de profiter de cette vie qui nous reste.

Je vous souhaite un peu d'apaisement et vous envoie toute ma tendresse.
zabou