Bonjour Lolo, il y a des personnes qui ont une acuité particulière pour ressentir les évènements. Personnellement je pense aussi qu'il s'agit de "moments". Moi, si proche de lui, je n'ai rien senti lorsqu'il s'est écroulé aux pieds de mon immeuble. Cela m'a beaucoup perturbée, durant 30 minutes j'ai continué à vivre comme si de rien n'était. Nous sommes tous plus ou moins réceptifs à certains évènements, mais j'ignore pourquoi et dans quelles circonstances. Il semble que ton amour était malade ? Peut être l'a tu vu se dégrader ces jours-ci ? Notre inconscient par contre peut noter des choses que notre regard ne voit pas toujours. Les rêves, quelque chose qui tient à cœur pour beaucoup d'entre nous. Je me demande aussi pourquoi il "va voir" son fils, son petit fils, sa fille ... et pas moi. Mais il parait que certaines personnes ont plus de facilité à se souvenir de leurs rêves. Je pense que nous rêvons mais que nous ne nous en rappelons pas le matin venu. Tes enfants sont ils grands ? Es-tu entourée ? J'espère que cette journée ne sera pas trop dure pour toi. Mes pensées t'accompagnent. Bien à toi. Ally

Bonjour lolo,

 Je me suis souvent posée cette question, de savoir si au fond de moi je savais que notre bonheur ne durerait pas.
Constamment je lui disais que s'il lui arrivait quelque chose, je me retrouverai à la rue car s'était sa maison et toujours il me répondait que non, s'était Notre maison. Y 'a pleins de petites phrases comme sa. On avait un projet de construction ensemble, et il me disait que peut être, on y serait jamais... il ne savait pas si bien dire... et j'en passe.
c'était trop beau pour que sa dure !
Nous avions même parlé de ce qu'on désirait si on passait de l'autre coté, s'est pas vraiment un sujet pour un jeune couple et à 44 ans...

Pour ce qui est du ressenti, personnellement je n'ai rien senti venir et pourtant on était à 2 mètres l'un de l'autre. Mais sa sœur m'a dit avoir été mal à l'aise toute la journée jusqu'à mon coup de fil lui annonçant le drame qui venait de se produire.

Pour les rêves, j'ai rêvé une fois de lui il y a peu de temps (et sa va faire 13 mois qu'il est parti). je me souviens l'enlacer, lui chuchoter que je l'aimais mais lui, dans ce rêve (qui était un peu bizarre), ne me disait rien, était même un peu distant, je dirais, mais peu importe je pouvais le serrer dans mes bras.

Une collègue m'a demandé ce matin si j'allais bien, je lui ai répondu NON, et je suis partie pour cacher mes larmes qui montent aux yeux sans rien demander, 13 mois après, alors tu vois, le temps attenu mais sa ne fait pas tout.

Je ne sais pas ce que je fais dans cette vie, mais je suis là, je me lève tous les matins, je vais au boulot, je donne l'illusion à tout le monde. C'est très facile de donner l'illusion surtout après 1 an, tout le monde pense que c'est fini, c'est du passé, alors que non, bien au contraire, le manque est toujours là, certains jours plus intense que d'autres.
Tu n'es qu'au début du chemin et personne (qui n'a pas connu ce que nous vivons) ne peut d'imaginer notre état intérieur. la vie suit son cours pour tout le monde, sauf pour nous.
Tu as la chance d'avoir des enfants, c'est (je pense) une bonne raison pour se lever tous les matins et pour tenir, toujours tenir.

Je suis désolée de te voir sur ce forum et t'envois tout mon courage (même si aujourd'hui c'est un jour sans).

raphaelle

Lolo, ce que tu dis m'interpelle. Moi aussi je l'appelais mon "double". Moi aussi je n'arrive à m'endormir que sur le canapé. Lorsque je suis dans mon lit, j'angoisse et je finis par me relever. Ou alors je m'endors sur le canapé, et change pour mon lit au milieu de la nuit, là je suis ensuquée parce que je prend quelque chose pour dormir. Mais dès que j'ouvre un œil, je m'échappe de mon lit.
En ce moment je passe par des "hauts" et des bas. 3 jours sans trop de crises de larmes, et aujourd'hui le déluge. A nouveau mon corps me fait mal, à nouveau je sens les angoisses monter, et nous ne sommes pas encore le soir. C'est horrible de vivre ça, c'est inhumain. J'ai juste envie de hurler. Courage à toi. Ally

Bonjour,
Ma petite chérie est partie le 27 mai 2009 d'une embolie pulmonaire. J'ai pas pressenti mais fais un rêve, environ deux mois avant son départ. Je rêvais que j'étais dans un couloir de l'hôpital, que le médecin m'annonçait qu'elle en avait pour peut de temps et qu'il fallait profiter... Je me suis réveillé paniqué, totalement en pleur, je pleurai dans mon rêve et dans la réalité. Je me suis dis que c'était le pire cauchemar de ma vie, que c'était pas possible. Sauf que ce foutu cauchemar c'est réalisé, pas dans le couloir mais dans le local des infirmières. Je ne sais pas comment j'ai fais pour garder bonne figure devant elle. Je suis resté avec elle jusqu'au bout. J'ai assisté impuissant à la mort de l'amour de ma vie. Je me suis retrouvė seul, détruit, une loque, pris 30kg, mentir pour m'isoler de toutes les fêtes (pas envie de voir les autres heureux), boulimie du boulot etc... Il est arrivė une foie, j'ai sentie une presence se coller à moi dans le lit. Pire, un rêve ou elle me regardait avec compassion sans rien dire. C'est juste horrible mais j'aurai tellement aimer revivre ça, elle me manque. Un jour, je sort du cimetière, je rentre dans ma voiture et la, la radio me sort notre music de U2 'with or without you', magic mais passé un bon quard d'heure à pleurer.
Je me reconnais dans vos souffrances, je sais comment ça fait d'avoir le coeur qui pleure et en même temps avoir le masque d'un faut sourire... J'ai passé plein d'étapes et en ce moment, c'est l'envie de tout plaquer, changer totalement de vie, reconstruire mon équilibre et j'y travail. La vie revient mais difficilement, certe.
Bon courage à vous tous.
Christian