FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Gwen297 le 22 mars 2013 à 08:07:03
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Bonjour,
Je me demande encore pourquoi je suis la pourquoi je viens vers vous. Oui je le sais au fond de moi je le sais. J'ai peur je suis perdu j'ai tellement mal même avec les mois qui passent j'ai toujours aussi mal.
Je viens de perdre mon fiancé il y a 5 mois et 18 jours depuis je suis dans un vrai cauchemar.
Nous avons appris qu'il était malade en 2012 les médecins sont très optimistes ils nous parlent de guérison qu'il va s'en sortir et qu'on va pouvoir être heureux que ça ne sera qu'un mauvais souvenirs.
Jusqu'au moment ou on vous Tél en vous disant il faut qu'on se voit monsieur il y a un petit problème. La le drame une autre maladie un autre combat ou il faut une opération en urgence sinon l'issue est fatale. L'un dans l'autre c'est la même chose il rentre a l'hôpital très positif il me dit je vais la vaincre cette maladie on va être heureux. Journée a attendre qu'il sorte de la salle d'opération ouf il est la il va bien il me regarde levé le point et me dis on a gagné. 6 jours plus tard je suis seule il n'est plus la son corps est trop fatigué des traitements de la maladie.
Maintenant je pleure je hurle je ne sais plus ou je suis ou j'avance je ne sais plus pourquoi je suis la je cherche a le rejoindre je lui demande de venir me chercher car sans lui je ne suis plus rien.
En plus de cette douleur j'ai le manque, le manque de ne plus le voir lui parler le toucher l'embrasser. Je suis dans le dénis le plus total le soir je me dis il va rentrer ce n'est qu'un cauchemar il sera vite a la maison.
J'ai tellement mal mon entourage ne comprend pas cette souffrance ils me disent tous tu vas y arriver le temps va atténuer ta douleur. Non il n'en fait rien le temps plus les jours passent plus j'ai mal plus je pleure plus j'ai envie de le retrouver. Pourquoi lui pourquoi cette maladie ???
Je l'aime tellement sans lui je ne suis plus rien c'est horrible de se sentir morte mais en étant obligée d'être encore sur cette terre sans la personne qu'on aime plus que tout au monde.
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Salut Gwen,
moi aussi je ne voulais pas entendre se genre de phrase, j'etais revolté quand on me disais ça :
"ils me disent tous tu vas y arriver le temps va atténuer ta douleur"
ça va faire 3 mois, pas un jour ne passe sans que je pleure, il me manque aussi terriblement, le toucher, l'embrasser etc ...
J'ai la poitrine qui se sert quand je pense a lui.
Mais la souffrance est moins violente, ça s'apaise petit a petit.
Courage et n'hesite pas a participer sur se forum et a lire la rubrique "reconstruction"
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Bonjour Gwen,
Tu avances ! Le fait de t'adresser à nous et de venir partager ta souffrance et quand tu seras prête, des moments plus doux, va te permettre d'avancer et certainement de souffrir un peu moins...
Ephémère te dirait certainement que nos larmes et le temps usent notre chagrin...
Prends soin de toi Gwen, profite de cette espace de parole pour te libérer. Viens nous raconter ton amour, tes peines, tu trouveras toujours une oreille pour t'écouter, une épaule pour pleurer et des mains tendues pour te soutenir.
Tendresse.
Asseline
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Chère Gwen,
Hélas , tu viens rejoindre le groupe de tous ceux et celles qui se retrouvent de manière incompréhensible abasourdis par cette réalité: mon amour est parti. Quelque soit l'âge, le nombre d'années d'amour, c'est terrible et bien sûr seuls les gens qui ont vécu ou vivent cela peuvent réellement comprendre ta souffrance.
Le livre de Christophe Fauré "vivre le deuil au jour le jour" aide beaucoup à comprendre nos sentiments et les différentes étapes par lesquelles nous passons. Les modules de ce site également. (même si bien sûr chacun peut évoluer différemment)
Je te les conseille vraiment, et cela aide à ne pas se sentir "fou".
Le déni et le manque.... oui ce sont les mots qui conviennent.
Je ne peux comme tes amis dire que cela va s'atténuer car , on ne veut même pas y penser, et parfois cela nous met presque en colère d'entendre cela. Il faut leur pardonner et accepter de vivre vraiment tes émotions.
Viens ici les exprimer quelqu'elles soient même si elles te paraissent incongrues ou farfelues; parle nous de ton fiancé, écoute-toi .
Vis le moment présent et un jour , en te retournant tu verras que tu as avancé. Mais ce n'est pas le moment, simplement un espoir à garder dans ton esprit, la force de vie.
Je ne peux que te souhaiter du courage pour cette traversée et t'embrasse affectueusement
Dominique
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Bonjour Gwen,
Comme le dis Dominique, tu arrives sur ce forum, comme nous tous. Un grand moment de désespoir, de solitude, et puis on se dit, pourquoi ne pas y aller, je ne risque rien. Et tu as bien fait de venir nous rejoindre. Nous ne pouvons te garantir que tu iras mieux, mais, et de cela tu peux en être certaine, tu trouveras toujours une oreille attentive, une épaule pour te reposer, une main tendue pour te soutenir dans ces immenses creux que nous traversons tous, à un moment ou à un autre, d'intensité variable.
Oui, ces creux deviennent des vagues de moins en moins hautes au fil du temps, mais je ne pourrais te dire la durée. Pour ma part, celà fera 10 mois que mon Amour s'en est allée le 4 du mois prochain,aprés 15 longues années de lutte contre la maladie et son absence est toujours aussi cruelle. On ne s'habitue pas et je le pense on ne s'habitura jamais à celle ci, mais la douleur se fait insensiblement moins violente, et les souvenirs apparaissent un peu plus doux. On peut se remémorer certains d'entre eux, et les faire partager. On en arrive même à en sourire. Mais la douleur restera encore. Pour l'user, il faut venir et revenir sans cesse évoquer cette perte cruelle qui nous frappe.
Je ne te dirais pas bienvenue, mais seulement j'espère que tu trouveras dans les quelques témoignages un soutien qui te permettra d'avancer, pas à pas sur ce difficile chemin. Viens te raconter, ici pas de voyeurisme ni de jugement sur tes états d'âme. Notre bateau tangue parfois dans les remous, mais les mains tendues nous empêchent de passer par dessus bord.
Je t'adresse mes plus tendres pensées et ton mon courage pour ces durs moments à venir.
Bises. :-* :-*
Marcel
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Bonjour à tous,
Merci pour vos réponses qui me font beaucoup de bien et qui réconforte car je me sens moins seule dans cette situation qui est des plus dramatique.
C'est incompréhensible, le matin lorsque je me lève je regarde de son côté voir s'il n'est pas là, le soir je regarde la porte d'entrée et j'espère que vers 19h il rentre du travail.
Je ne parle pas de mon amour au passé car pour moi il est toujours présent.
Je n'avais jamais ressenti une telle souffrance, une telle colère aussi contre la vie, les gens, les médecins.
Ce qui est le plus douloureux aussi c'est de voir que chacun des projets que nous avions ensemble ne vont pas se réaliser, que l'on perd son oxygène sa raison de vivre.
Je lis depuis hier les témoignages de chacun je me retrouve dans chacune des situations que vous vivez aussi.
J'aimerais tellement de tout mon cœur avoir le pouvoir de vous rendre l'amour de votre vie celui ou celle qu'on regardait respirer et que je retrouve aussi mon Choubidou comme on se disait !
De parler de pouvoir écrire me fait du bien car je sais qu'avec vous je ne vais pas être jugé.
Je ne suis pas d'une grande aide en ce moment mais je suis la moi aussi pour vous.
Merci pour vos réponses vraiment un grand merci.
Affectueusement Gwen.
Je suis novice sur le forum alors j'essaye de comprendre le fonctionnement je vais y arriver de mieux en mieux les jours qui vont passer désolée pour le début.
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Salut Gwen,
C'est vrai qu'au début ça fait bizarre de venir ici pour "parler" du décès du conjoint aimé... mais comme ça fait du bien, et que pas ailleurs on ne peut s'épancher, moi j'arrive à la conclusion que c'est ma place.
Tu sais, même après trois ans, je regarde certaines photos et je m'attends à le voir arriver pour souper avec nous... la douleur n'est plus là, l'urgence de tout faire est disparue, et la vie est plus douce. Pas parfaite, mais bien sûr, elle ne le sera jamais (comme pour tout humain).
Si tu as le temps, pourrais-tu regarder ce vidéo (un interview avec le créateur du site: Christophe Fauré). Ça fait du bien, ça nous rassure quand à la normalité de ce que nous vivons. Et de l'indifférence des proches.
http://www.inrees.com/videos/190/
À + Gwen,
Caroline à Québec
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5 mois et 10 jours qu'elle est partie à cause de ce fichu cancer, après 1 an de maladie, de chimios, de scanners, ...
et après 30 ans de vie commune, de vie 24h/24 ensemble, puisque nous travaillions ensemble et habitions sur le lieu de travail
et maintenant : LE NEANT LE VIDE
Quelques rares moments, ça va mieux ou plutôt c'est moins pire.
Un peu moins d'idées suicidaires, je vais lire le module "Après le suicide d'un proche" et je ne voudrais pas infliger ça aux enfants (28 et 25 ans), je résiste ... mais c'est dur.
5 mois, tous ceux qui sont passés par la, diront que c'est court, qu'il faut passer 1 an, et même 2 ans. Mais je pense que tout cela est relatif et dépend de la personnalité de chacun, il n'y a pas de règle
Le temps use la peine, mais la peine rallonge le temps
Le temps passe et elle est encore plus présente et plus absente à la fois !
On ne vit pas le même temps que les autres quand on perd quelqu’un qu’on aime
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Je pense que le temps passe on a pas le choix que de le subir mais plus le temps passe pour ma part plus je tombe dans la dépression.
Je fais le sourire par devant je vais au travail car les factures tombent elles toujours, je garde mon filleul et ma niéce je vois mes parents mes grands parents avec au fond de moi qu'une seule et unique envie partir loin d'eux ne plus voir personne.
Chaque jour je fais des messages sms à Eric je lui demande de venir me chercher car la vie sans lui c'est plus qu'horrible.
je regarde des photos je dors avec son tee-shirt je me repasse le film de cette dernière journée dans ma tête en gros ma vie maintenant n'est que du passé.
Plus d'envie plus d'oxygène juste envie de rejoindre celui que j'aime de tout mon coeur et pour qui j'aurais donnée ma vie pour qu'il respire.
Je vois que même avec le temps la douleur restera toujours en nous cette vie nouvelle ce n'est qu'un mots qu'une phrase on est marqué on est detruit et une part de nous ne pourra jamais se reconstruire. Mais cela n'engage que moi bien évidement.
MERCI ENCORE POUR VOS REPONSES
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ne sois pas désespérée Gwen!
la douleur diminuera même s'il t'est impossible de le croire maintenant!
c'est trop tôt!
ce que tu ressens est normal.libère ton chagrin,fais-le sortir,ne te force pas à sourire,pleure,viens nous écrire.
ici tu seras accompagnée,comprise,soutenue.
prends soin de toi,c'est important!
je t'embrasse très fort,
marce
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Gwen,
On n'a pas le choix de subir, mais on a la possibilité de franchir cette période entouré et non seul, et de parler de ses souffrances pour les apaiser.
Ne fuis pas et parle à ceux qui t'entourent; dis leur de t'écouter, seulement t'écouter !
Car le sourire ne soulage pas ta peine; sois toi, y compris avec les larmes.
Les larmes sont aussi un moyen de communiquer aux autres notre peine; si tu souris, forcée, tu fausses un peu la réalité de ta douleur et les autres peuvent ne pas comprendre !
Avec le temps, tout ne revient pas comme avant, mais une part de vision nouvelle revient petit à petit, et avec elle, un peu de sérénité.
C'est ça, se reconstruire, différemment, mais reconstruit quand même, avec l'espoir !
:-*
Yohann
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Chère, chère Gwen,
Comment vas-tu ce matin? Ici, c'est encore la nuit.
Tiens, j'ai une question, toute simple, mais qui nous aidera: qu'est-ce que tu aimais, que tu admirais de ton homme? Comment était-il: grand, petit, brun, blond, délicat ou assez corpulant?
Tu vois, un des éléments que je me rappelle, de mon homme, ce sont ses grandes mains, son élégance naturelle, sa gentillesse, tout aussi naturelle. Ça me manque beaucoup.
Et toi?
À +! J'attends ta réponse demain matin, là, il faut que je me repose un peu :)
Tendresses, Caro-à-Québec
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Bonjour à tous,
Je me lève et la première chose que je fais c'est de lire vos messages alors qu'hier matin je ne savais pas pourquoi j'étais sur ce forum comme quoi en 24h j'ai déjà fait un énorme avancement !!!
En tout cas c'est toujours autant de plaisir que de vous lire je trouve un réconfort énorme, je sais qu'avec vous je peux écrire le plus simplement du monde mes émotions je serais comprise car on est tous dans la même situation la perte de celui ou celle qu'on aime.
Hier soir j'étais devant ma télévision et je zappe comme chaque soir depuis 5 mois et 14 jours et la je tombe sur le film la délicatesse que je n'avais jamais eu l'occasion de regarder au par avant.
Je me suis plongée complètement dans le film cette femme perdu qui n'avance pas dans sa vie sauf sur le plan professionnel c'est exactement ce que je suis aujourd'hui !
J'ai beaucoup pleuré car c'est très douloureux de se voir a travers un acteur mais de ce voir quand même sur le plan psychologique et sur le plan de l'image.
Je dois accepter de vouloir ressortir sans Éric je dois me dire d'accepter de revoir nos amis qui eux sont en couple ou parents sans Éric mais pour le moment j'en ai pas la force mon cœur est trop faible.
Mon homme pour toi Caro a mes yeux c'est le plus merveilleux du monde.
Mais c'est normal je l'aime plus que tout !
Il est grand cheveux noir yeux marron très large d'épaule très musclé !!
Il est travailleur il passe sa vie au travail, il est gentil, il rend service a tous, il aime marcher, il aime comme il disait j'aime ma Gwen, il est fêtard, c'est un homme que j'admire beaucoup en plus de l'aimer.
J'ai eu une chance énorme de l'avoir sur mon chemin. Rencontre bête j'ai connu son frère et un jour je suis tombé sur Éric, la c'est pas une image coup de foudre ! Les jambes qui ne tiennent plus, le cœur qui bat la chamade et je ne pouvais plus parler.
Bon j'ai mis deux ans avant de lui dire que j'étais folle amoureuse de lui ! On est devenu très ami on sortait avec différentes personnes chacun de notre côté comme on était pas ensemble jusqu'au moment ou j'ai appelé un de mes ex Éric la je me suis dis c'est plus possible faut li dire.
Voilà 7 ans le 7 avril que je l'aime plus que tout au monde.
A très vite.
Tendrement a vous tous.
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Gwen, tout ce que tu écris résonne en moi, en nous.
Nous avons eu la chance de partager la vie d'un être exceptionnel ; il nous faut à présent apprendre à vivre sans lui, comme un enfant qui apprend à marcher, et qui doit lâcher la main qui le soutient.
Nous ne serons jamais plus les mêmes.
Dans l'ici et maintenant, nous sommes accablés par la douleur du manque et de l'absence.
Mais sans le savoir vraiment, sans pouvoir l'accepter encore, demain, nous serons plus forts.
Plus forts de tout cet amour partagé ; plus riches de tout ce que notre adoré nous aura appris de beauté, d'humanité, de sourires, de patience, d'indulgence, d'empathie....
Plus riches de toutes les qualités humaines qu'il avait et qu'il nous fut donné de partager.
Alors oui, viendra le moment des souvenirs sans les larmes.
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Ouf je peux revenir la maintenance de cyclisme après-midi ma beaucoup stressé !
Depuis que je lis vos messages pas que sur mon sujet je réfléchis beaucoup j'ai toujours aussi mal mais je sais que j'ai des gens avec qui je peux parler alors je souffle un peu.
Cette douleur et le drame nous change plus que se que je pouvais un jour penser.
Jamais j'aurais cru devenir aussi égoïste ne penser plus qu'à moi a mon histoire ma peine.
Le temps est parfois très long les journées sont très longues et surtout elles se ressemblent maintenant.
J'en ai tellement marre de me lamenter de dire que ça va pas alors qu'avant j'avais une vie merveilleuse avec l'homme que j'aime. Pourquoi cette foutu maladie pourquoi personne n'arrive a trouver le remède miracle concre ce cancer qui gâche la vie des malades et des conjoints conjointes mari et femme famille enfants ???
Je vous souhaite un bon week-end j'espère que vous n'êtes pas comme moi sous la pluie
Beaucoup de sérénité et d'apaisement pour votre week-end et les jours qui arrivent.
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Mais non, Gwen, tu n'es pas égoïste ; tu es prisonnière d'une douleur qui envahit l'esprit, totalement ; qui tourmente la moindre parcelle de notre quotidien en ne laissant aucun répit.
A chaque battement, le coeur semble palpiter en gémissant j'ai mal, j'ai mal, j'ai mal....
Alors, Gwen, comment pourrais-tu penser à autre chose ? Evoquer autre chose que cette peine qui te déchire ?
Non, Gwen, tu n'es pas égoïste.
Tu as mal.
Et à nous qui savons ce que tu traverses, oui, à nous, tu peux l'écrire encore et encore ; jamais, non jamais nous ne te prendrons pour une égoïste.
Nous entendrons, nous accueillerons ta douleur.
Je souhaite de tout coeur, Gwen, que vienne pour toi, sans tarder, le temps de l'apaisement.
Il viendra ; pas demain, ni après-demain, mais il viendra.
Que la nuit soit repos et sérénité à chacun de nous.
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Le temps use la peine, mais la peine rallonge le temps
5 mois, c'est long et c'est court
C'est un peu moins pire que le premier mois, mais je suis toujours dans le chagrin le plus total
Les "crises" continuent à survenir quand je ne m'y attends pas.
Tantôt, pour me changer les idées,j'ai accompagné mon fils à un magasin. Au bout de 10 minutes, je ne me sentais pas bien, je me suis assis, envie de pleurer. Mon fils s'en est aperçu. Il me l'a dit au retour à la maison, quand je me suis mis à pleurer
Mes larmes inondent mes yeux.
Les jours se suivent et se ressemblent, les nuits toujours mouvementées.
Je redemande qu'elle vienne me chercher, ainsi je serais près d'elle
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Bonjour,
Week-end sous la pluie et la neige plus d'internet, une enorme souffrance car j'étais seule.
Week-end seule a penser à regarder les photos à pleurer et surtout me dire comme faire pour avancer sans lui.
La nuit je dors mieux merci les médicaments mais si je rêve ce n'est pas de lui je n'arrive pas je n'arrive pas à voir son visage si je vois la dernière fois qu'il avait les yeux ouvert et après c'est fini.
Le soir encore même si je sais que je viens de trouver un refuge dans ce forum je ne demande qu'une chose c'est qu'on vienne me chercher pour être à côté de lui que je retrouve mon bonheur.
C'est tellement dur car je n'ai pas d'enfant je ne trouve pas la force de me battre pour quelqu'un.
Je suis désolée de me plaindre encore.
Vous souhaitant un meilleur après-midi que celui des jours précédents.
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ne sois pas désolée Gwénola!
s'il y a un endroit ou tu peux exprimer ta peine ,c'est bien ici!
chacun de nous la comprend!
et nous le savons..., en parler,l'écrire, la crier,est salutaire!
encore et encore!
bats toi pour Gwen!
elle le mérite!
nous t'accompagnons sur ce chemin si difficile!
je t'embrasse tendrement.
marce
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Bonjour,
Il faut que je tape, que je parle de cette soirée, cette nuit et cette journée qui sont des plus difficiles. Voilà grosse crise hier soir avec mes proches car ils sont toujours dans l'incompréhension de pourquoi je ne retrouve pas un petit peu de paix.
Donc je me suis mise dans une colère pas possible car après il y a eu règlement de famille entre mes parents et la j'ai tout bêtement envoyé dans la tête qu'ils avaient de la chance eux d'avoir l'amour de leur vie chaque matin à côté d'eux et que moi je suis veuve et morte à l'intérieur, qu'ils étaient des imbéciles et que je n'avais qu'une envie d'envoler loin d'eux et retrouver mon Choubidou que j'aime plus que tout au monde.
Soirée épouvantable pleure crise d'angoisse pas dormi panique et aujourd'hui je suis infernale au boulot je ne supporte plus personne j'ai qu'une envie plaquer boulot famille amis et partir très loin et ne pas me retourner.
Je suis pas bien j'ai qu'une envie c'est de le rejoindre que la vie vienne me chercher car c'est épouvantable de ne plus être soi même plus la personne que tu étais avant.
Je vous embrasse bien fort.
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Cela va faire 4 ans que mon Isabelle est morte.
Avant sa mort, on me disait que la lumière était au bout du tunnel.
Cela m'exaspérait.
Aujourd'hui j'ai retrouvé une certaine lumière mais elle n'a pas le même "goût".
Je n'arrive pas à profiter pleinement de ce que la vie m'offre, moi qui suis vivant!
Mais j'avance quand même.
Cela prend du temps, cela demande une énergie folle ce que les autres ne comprennent pas.
Alors tu verras Gwen, comme le dit Jacques Higelin: c'est dur aujourd'hui peut-être, demain ce s'ra vachement mieux!
Pierre
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Bonjour Gwen,
Bien sûr qu'on ne réagit plus comme avant, quelque chose en nous a changé, on est plus sensibles à certaines choses, plus à fleur de peau, et pas enclins à écouter les autres se plaindre de leurs petits bobos...
Il y a quelques semaines, j'ai eu une amie au téléphone : elle a passé 40 minutes à se plaindre parce que son mari l'avait contrariée, parce que sa fille avait une angine et se réveillait la nuit, et parce qu'elle était fatiguée par sa 2ème grossesse.
Je n'ai rien répondu. Je pensais juste que moi, j'aurais donné cher pour être avec mon homme, même chiant, mais vivant ; pour avoir un enfant, même malade ; pour être fatiguée en raison d'une grossesse et non épuisée par le chagrin... Elle ne se rendait pas compte à quel point j'aurais été ravie d'avoir ses problèmes plutôt que les miens.
Comme je comprends ta colère, parfois c'est tout simplement insupportable ce décalage avec les autres. J'essaie d'être indulgente, je ne leur demande pas de comprendre, ils ne sont pas passés par là et n'ont aucune idée de ce que nous ressentons... Ils ne savent pas, et ne mesurent pas la chance qu'ils ont de ne pas savoir.
J'espère que tu arriveras à trouver un peu de sommeil et de repos ce soir...
Je t'embrasse.
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Gwen,
Je suis comme toi, tes mots pourraient être les miens. Notre souffrance est absolue, absurde, enrageante... Je rencontre des psys, des assistantes sociales qui ont tous cet air compatissant et à chaque fois, je leur explique que je ne suis pas malade, que je ne suis pas un cas pathologique: j'ai juste perdu l'amour de ma vie, la seule personne qui se souciait de moi, me connaissait par coeur... L'autre jour, par hasard, je suis allé sur Amazon. Or, l'ordi s'estautomatiquement connecté sur le compte resté ouvert de Judi. J'ai réalisé qu'il avait mis un livre qu'il comptait m'offrir dans son panier... Cette histoire est d'autant plus triste qu'aujourd'hui, je ne vois pas qui m'offrira un cadeau à l'avenir... Je suis seul et pendant ce temps je vois que la famille de Judi reste aussi médiocre qu'avant. Ils n'arrêtent pas de se critiquer mutuellement. Qui a dit que le deuil rapproche? Bref. Je dévis de ton sujet, excuses-moi, mais c'était juste pour te dire que tu n'es pas seule à souffrir. C'est un piètre consolation, mais finalement, si, ça fait du bien de le savoir. Je t'embrasse,
Laurent
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Bonjour du matin,
Nuit pour ma part un peu plus douce car je dors tellement peu aussi que mon corps commence à trop fatiguer aussi il faut avouer. Je n'arrête pas de faire des infections suite de mon opération et le reste !!!
Mais bon c'est la vie comme on dit faut la subir simplement.
Pierre, merci pour ta réponse, c'est tellement frais 4 ans encore pour ma part c'est la chose que je ressens, tu as raison en disant que tu es vivant mais je pense qu'on survit mais que ce goût qu'on avait à deux avec cette personne qu'on aime ne sera plus rien. La lumière de l'apaisement arrive juste un peu avec le temps car on est fait comme ça aussi mais sans grande conviction.
Néophyte, également merci pour tes mots; cette épreuve te change radicalement, moi aussi je le dis au moins une fois par jour à quelqu'un qu'ils ont de la chance d'avoir celui ou celle qu'ils aiment à côté que je rêve des mêmes choses que toi, mais ce qui est le plus frustrant c'est qu'on te dit je te comprends. Mais tu me comprends en quoi alors que la seule chose que tu regardes c'est ton nombril. C'est tellement difficile de vivre dans un monde complètement loin des autres ou celui de la mise en beauté de soi même est secondaire, oui la seule chose que tu te demandes c'est pourquoi cette vie là ? Courage à toi et beaucoup d'apaisement pour la suite de ton combat à toi aussi.
Laurent, merci pour tes mots et je vais dire la même chose que toi dans tes mots je me vois complètement. J'ai eu des gros soucis avec la famille de mon chéri mais aujourd'hui je ne veux plus en entendre parler car ils détruisent la mémoire de leur fils.
Je sais que je pleure celui que j'aime plus que tout au monde que je vais mettre des fleurs chaque semaine que chaque jour j'allume une bougie, que je sors son maillot de foot pour soutenir l’équipe de France, que je le regarde chaque instant en photo, que je n'arrive pas à changer les draps car il était dedans pour la dernière fois, que je m'habille comme un sac car je n'ai plus envie de faire plaisir a quiconque.
Je n'ai pas de signes pour le moment ou alors comme je te l'avais dit je ne sais pas interpréter car je suis dans la peine.
Par contre la chose que je n’arrive plus à faire du tout autre que sur le forum, c’est écrire et lire, plus de concentration plus les mots réellement pour exprimer ma douleur sauf avec vous bizarre quand même …
En tout cas au plaisir de vous lire.
Grosse bise tendrement.
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Bonjour Gwenn,
Le manque de concentration total, je l'ai vécu aussi et aucun intérêt pour autres choses que ce qui concerne le deuil (j'ai acheté plusieurs livres dont celui aussi du dr sauteraud), des livres sur la mort, sur la vie aussi " le métier d'homme " d'Alexandre Jollien, livres que je ne lisais pas avant.( le fil de lectures est intéressant à ce sujet)
L'actualité ne m'intéressait plus du tout, tout me semblait petit, mesquin.
Nous sommes si fatigué(e)s physiquement et moralement, trous de mémoire, obligée de tout noter , n'attendons rien et sommes tournées vers notre amour, des questionnements, le manque , et comme dans la chanson "et maintenant que vais-je faire de tout ce temps que sera ma vie ?"
Question qu'on ose à peine se poser , parce qu'elle nous paraît "égoïste" et pourtant elle est là aussi.
Cela fait 10 mois pour moi maintenant, c'est peu et pourtant je me reprends à écouter quelques débats de société, apprécier le ciné etc même si au début j'étais détachée et j'y allais plus pour combler un vide , étais incapable de savoir si j'avais aimé ou pas.
Et aussi , cette bouée de sauvetage qu'est ce forum et auquel je me raccrochais tant , à en devenir accro, lire les sentiments des autres dans lesquels je me reconnaissais et le soutien inconditionnel, sans préjugé, sans tabou non plus ( ce que j'ai trouvé particulièrement bien ). J'y viens encore tous les jours , c'est mon fil conducteur, les amis virtuels auxquels on s'attache et à qui on dit des choses qu'on n'aurait peut-être pas dit de vive voix, c'est vraiment une aide.
Courage , Gwenn et les autres aussi qui malheureusement viennent grossir ce groupe et se reconnaissent ici. Malgré les épreuves et avec des retours en arrière , nous avançons, petit à petit, chacun à son rythme, avec des hauts et des bas qu'il faut savoir accepter pour avancer encore . Cela va vous sembler enfantin mais j'ai l'image du jeu "un, deux , trois , soleil" où les enfants avancent petit à petit, parfois retournent au départ, reviennent mais finalement gagnent ce soleil!.
Nous gagnerons ce soleil aussi, les uns et les autres, certains plus vite mais tous ensemble dans le même élan.
Je vous embrasse très tendrement
Dominique
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Le manque de concentration total, je l'ai vécu aussi et aucun intérêt pour autres choses que ce qui concerne le deuil
L'actualité ne m'intéressait plus du tout, tout me semblait petit, mesquin.
Nous sommes si fatigué(e)s physiquement et moralement, trous de mémoire, obligée de tout noter , n'attendons rien et sommes tournées vers notre amour, des questionnements, le manque , et comme dans la chanson "et maintenant que vais-je faire de tout ce temps que sera ma vie ?"
Question qu'on ose à peine se poser , parce qu'elle nous paraît "égoïste" et pourtant elle est là aussi.
Et aussi , cette bouée de sauvetage qu'est ce forum et auquel je me raccrochais tant , à en devenir accro, lire les sentiments des autres dans lesquels je me reconnaissais et le soutien inconditionnel, sans préjugé, sans tabou non plus ( ce que j'ai trouvé particulièrement bien ). J'y viens encore tous les jours , c'est mon fil conducteur, les amis virtuels auxquels on s'attache et à qui on dit des choses qu'on n'aurait peut-être pas dit de vive voix, c'est vraiment une aide.
Malgré les épreuves et avec des retours en arrière , nous avançons, petit à petit, chacun à son rythme, avec des hauts et des bas qu'il faut savoir accepter pour avancer encore.
Ce que tu as écris Dominique, j'aurais pu l'écrire
J'en suis à 5 1/2 mois.
Bien sûr, plus souvent dans bas, et à de rares moments, c'est moins pire.
On avance doucement, lentement.
Le temps use la peine, mais j'ajouterai que la peine rallonge le temps.
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Bonsoir,
Je ne peux que te remercier Nononanou (?) de ce très beau poème qui exprime avec douceur la nostalgie des jours heureux, les douleurs et notre pauvre âme qui se désole ....
je t'embrasse
Dominique
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que c'est touchant la poésie chez un homme!
beaucoup de nostalgie,de douleur de l'absence!
de la sensibilité,de la délicatesse!
c'est un bel hommage à celle qui n'est plus!
merci Nononanou.
que le printemps éloigne les ténèbres et allège ta peine! :-*
marce
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bonjour Nononanou,
décidément ce forum me parle beaucoup!
nous avions déjà le bateau de Yohann,sur une mer tumultueuse;
nous poursuivons avec le ressac des souvenirs;
la plage de la nostalgie;
nous avons une Gwen,une Finistere,...
nous serions plusieurs bretons à bord de ce navire que ça ne m'étonnerait guère!
j'ai associé ton poême spontanément à un livre que je viens de lire.
je te le recommande;il me semble que tu l'apprécieras.
il est sorti dernièrement.
l'histoire...en Bretagne,forcément!
le livre:Le promeneur de la presqu'ile.
l'auteur:Jean-luc Nativelle.
le rapport avec nous?...le deuil!...d'un homme;
je ne t'en dis pas plus!
à bientôt,
marce
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bonsoir Nononanou,
coucou Marie!
loin de moi l'idée de vouloir confisquer la mer. 8)
(chez nous nous avons davantage de cyprès). ;)
seulement Nononanou mentionne le granit et la bruyère...,deux indicateurs de la Bretagne.
(bien qu'elle n'en ait pas l'exclusivité). :)
quoiqu'il en soit...je crois que tu apprécierais ce livre aussi Marie!
douces pensées pour vous!
marce :-*
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Ces mots de Nononanou m'atteignent au plus profond et je ne peux retenir mes larmes ...
Une troisième Bretonne, plus proche de Brocéliande que de la mer mais elle n'est jamais bien loin.
Je vous embrasse, Bretons ou pas !
Dominique
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Ce message à tous les veilleurs et veilleuses de ce beau forum qui entretient la lumière pour ceux que la pénombre ou le néant anéantit.
La flamme d'une bougie fût-elle vacillante représente toujours l'espérance.
Je pense en particulier à Gwen dont les messages m'ont beaucoup ému.
Qu'elle allume une petite chandelle et se laisse bercer par la lumière qui en jaillit.
En communion avec elle et vous tous, mon lumignon brille près de moi à côté de la photo de ma mie.
Amitiés
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Bonsoir à tous,
merci pour vos magnifiques mots, textes, tellement beau et émouvant !!
une semaine très particuliére pour moi mais je ne vais pas en parler car j'en ai marre de me plaindre je ne suis pas la seule dans cette situation !!!
J'allume chaque jour une bougie pour mon amour car il ma lumière.
Je pense tellement fort à vous tous en cette fête de pâques qui est elle aussi une épreuve très douloureuse car c'est un moment de plus ou je me dis Eric l'année derniére je lui avais offert des chocolats même s'il avait 28 ans.
Grosses bises à tous.
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Bonjour à tous,
bonjour Gwen,
tes messages m'ont beaucoup émue, comme tout ce que je peux lire sur ce forum plein de gens immensément tendres et généreux.
Ton homme s'appelait Eric, comme mon mari décédé, trop jeune, dans un accident. Quel beau prénom, que de beaux souvenirs!
N'hésite pas à "te plaindre", plains-toi tant que tu peux, tu le mérites bien.
Oui, on trouve toujours pire que soi, mais pour pouvoir aider ou avoir de la compassion pour plus malheureux que soi c'est bien d'avoir écouté et surtout entendu son propre cœur. Le douleur ne pourra réellement passer que quand elle aura été usée, et pour cela, n'hésite pas!
Je t'envoie beaucoup de tendresse,
Nath
PS: j'ai vu la Délicatesse aussi, il y a un an avec une copine (veuve quadra aussi, d'ailleurs). En plus l'héroïne s'appelle Nathalie, comme moi, bref, il m'a permis de "rouvrir les vannes" que j'avais soigneusement verrouillées bien des années plus tôt. J'ai beaucoup aimé ce film, je lirai le livre bientôt.