FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: AS67 le 11 juin 2019 à 10:52:58
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Bonjour à tous,
Je vous lis depuis mon inscription sur ce forum mais n'ai pas encore eu le courage de poster....
Mon Amour est parti depuis 14 mois maintenant... on m'a dit la première année est la plus compliquée avec toutes ses premieres fois....mais là aujourd'hui c'est son deuxième anniversaire dans l'au-delà et il fait aussi mal que le premier...
Tu aurais eu 54 ans aujourd'hui, ta fille fête ses 29 ans dans la tristesse...et oui ce qui a été une fête depuis sa naissance fait atrocement mal aujourd'hui...
Je vois depuis quelques jours que ce qui est ma souffrance est aussi la votre que c'est difficile de vivre sans nos grands Amours, mais que c'est bon aussi de voir que l'on n'est pas seule à être entrée dans ce monde de montagne russe.... je n'aimais pas les manèges à sensations et c'est toujours le cas..
Merci pour tous vos textes dans lesquels je me retrouve, et qui me font penser que nous sommes tous égaux même dans le malheur
Bonne journée à vous la mienne va être longue.
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Bonjour AS67, oui nous sommes tous et toutes sur même maudit manège. Cela fera bientôt 13 mois que mon à mour est parti pour ne plus souffrir, nous aurions dû fêter notre anniversaire de mariage ce mois ci, le 22. Encore une dure journée en perspective, de même que dimanche prochain jour de la fête des papas. Ce jour là ma fille m'emmène chez des amis pour ne pas me laisser seule. Je sais que ce sera difficile tous les 4, leur première fête sans papa, déjà que ça a été compliqué pour son anniversaire. Mais nous sommes obligés de subir ce que nous n'avons pas demandé.
N'hésite pas à venir, même si tu n'as pas de réponse tu es assurée d'être lue.
Amities
Nicole
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bonjour AS67
tristement je t'accueille parmi nous , un lieu d'échange et de soutien , comme je crois tu as pu t'en rendre compte , la douleur de la perte de 'être cher(e) n'a pas de date de péremption , nous sommes sur un long très long et difficile chemin , comme tu dis toi-même les montagnes russes, tu connaîtras peut-être des moments plus calmes , je te le souhaite, tu reviens ici autant que tu le souhaites, dire tes mieux , tes moins biens tous tes ressentis , partager ne nous enlève pas notre douleur et pourtant malgré tout un petit apaisement, tu seras lue , certain(es) te répondrons , prends soin de toi et des tiens
je te mets un lien , je ne sais pas si tu connais : - voir d'autres à table des matières
Écoute et lis Dr Fauré :
conférence intégrale
https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM&feature=youtu.be
Amitiés et douceur à vous
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Merci pour cet accueil,
Oui les anniversaires que c'est dur, notre anniversaire de mariage debut mai, deuxième aussi sans lui, il est parti dans la nuit du 19 avril l'année dernière. Un cancer aussi l'a emporté en 13 mois, comme c'est le cas de beaucoup.
Là aussi les montagnes russes, un pet scan "ca va mieux" le second ah ben non en fait il a progressé....et le troisième c'est l'explosion..... son cancer du colon a été découvert au stade IV avec métastases, autant dire trop tard.
Mais il n'en avait pas decider ainsi il voulait vivre et chaque victoire, si petite soit elle, lui faisait croire qu'il avait raison.
Le dernier mois a été bien difficile à vivre, les médecins voyant son optimisme sans faille ne voulant pas lui dire qu'il vivait ses derniers jours par contre à nous oui ses enfants et moi.
Certes il valait mieux le savoir mais que c'est difficile de porter ce secret quand on va tous les jours à l'hôpital le voir, ou pendant ces quelques jours où il a pu avoir une petite parenthèse à la maison.
Malome,
je n'ai pas encore regardé les vidéos mais j'ai commandé son livre je l'attend avec impatience. D'ailleurs lire je ne fais que ça, mon échappatoire, ma source .....des livres à thème bien sur mais aussi du plus léger pour souffler aussi.
Que c'est dur ce nouveau monde de solitude.... malgré les enfants, la famille les amis...
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bonjour AS67...jean pierre mon mari est parti le 21 avril 2018 cancer foudroyant du poumon un mois entre le diagnostic et son décès...et paradoxalement alors que j'ai eu une période de mieux être depuis ce maudit anniversaire je m'effondre...
je ne peux que comprendre ce que tu vis et te souhaiter des moments paisibles avec ta famille..pour moi son absence est insurmontable pour longtemps je crois.a bientôt bises biche
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Oh oui que cette absence est lourde,
J'ai le même ressenti je reviens en arrière depuis l'anniversaire de son départ, bon pour faire aller un peu "plus pire" (je sais ca ne se dit pas)j'ai perdu une de nos grande amies de 30 ans le 7 avril de cette année et un frère le 13..... tous les deux cancer du poumon partis en 1mois et 4 mois.
Comme je le dis même si je suis très entourée par mes enfants je ne veux pas qu'ils me sentent peinée constamment. Alors je pleure en dedans et je fais bonne figure. Mais que le temps est long.
Heureusement qu'il y a le travail la journée qui laisse peu de temps, mais les soirées pèsent.
Biz à vous
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les deces en serie je connais aussi mon père le 12 janvier et mon oncle le mois dernier..meme si leur age fait accepter cette logique ce n'est qu' un nouveau rappel de la douleur et ça ouvre de nouveau la cicatrice si fragile...prend soins de toi. biche
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Bonjour AS 67
Bienvenue sur le forum
Je ne sais pas si c’est le temps maussade ou si c’est parce que cela fait 11 semaines aujourd’hui que mon amoureux est parti, cancer du poumon, 2 ans de lutte, mais j’ai le moral dans les chaussettes.
Je suis aller faire mes courses et je ne supporte pas tout l’étalage de « FÊTE DES PAPA LE 16 JUIN « et tous les mails publicitaires que l’on reçoit, on dirait qu’ils le font exprès même si je sais qu’ils n.y sont pour rien dans notre souffrance .
Moi dimanche, on ira voir mon Joel pour lui apporter des fleurs , moi j’y vais toutes les semaines malgré les kilomètres, il me manques trop.
Ça fait du bien d’écrire sur le forum, on se sent écouter et on partage souvent les mêmes douleurs qu’elles que soient les circonstances de la perte de notre amoureux (euses)
C’est assurément un parcours long et difficile mais il faut avancer pas à pas même si ce n’est pas simple tous les jours.
Tendres pensées à vos amoureux (euses)
A +
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Oui les séries....mais bon il serait bien que cela s'arrête tout de même.
Je suis pareil Lili l'étalage de la fête des pères dans les magasins et encore tout à l'heure un message le daddy day's de chez machin truc..... et oui c'est vrai la vie continue pour les autres.
11 semaines c'est bien frais..... mais je crois que oui le temps joue aussi beaucoup dans l'humeur..
Oui nos amoureux(ses) restent dans nos pensées bien ancrés
Biz à tous.
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Hier soir j'ai regardé la vidéo du dr fauré. Très bien, cela permet de se sentir moins seule , il m'a apporté quelques réponses sur mon état. Le manque est là bien présent, il prend les tripes et ce même après 14 mois.
Tous les projets qui s'effondrent, nous devions cet été vendre la maison et partir vivre au bord de la mer, il avait trouvé un boulot, il etait attendu et moi ben j'aurai trouvé sur place. Après avoir eu une vie de famille bien remplie et tres heureuse et les enfants presque sur leur route, nous allons profiter de nous juste à deux, avec des petits rappels de smala de temps en temps. Mais non .....le crabe nous a tout pris notre nouvelle vie et les dizaines d'années que nous devions encore vivre.
Je suis seule, tellement seule j'essaye d'avancer mais le retour fait toujours aussi mal.
Je lis vos histoires, je ne sais quoi vous dire les mots se bousculent et du coup ne poste que rarement.
Merci à ce forum d'exister, j'avais pourtant chercher l'an passé et rien trouvé....
Pensées
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AS67
Ne t'inquiètes pas pour les réponses , beaucoup lisent et ne répondent pas ou ne peuvent pas , lire les autres peut apporter un réconfort tout relatif , juste se dire je ne suis pas tout(e) seul(e) maigre consolation si je peux dire , ici on se sait lue soutenue même que virtuellement cela aide un peu , l'avenir pour nous ne veux plus dire grand chose pour l'instant , un jour à la fois ...
Prends soin de toi
Amitiés et douceur
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AS67,
Ton histoire, ta vue ressemble à la mienne, nous avions nous aussi des projets pour nous deux, rien que nous deux, vendre la mzidon et terminer notre vie ensemble au bord de la mer, mais cette saloperie de crabe a tout foutu par terre et m'a pris mon amour. Alors difficile pour moi de te réconforter, mais je te lis et te comprends.
Affectueusement
Nicole
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Ce soir c'est dur tres dur, je suis vidée de tout ce chagrin qui me pèse, Mon Amour tu me manques et les jours passent et je me demande comment je vais pouvoir te survivre autant d'années....selon les statistiques j'ai encore 30 ans à vivre....la durée de notre amour ! Mais comment vais je y arriver ces 14 mois m'ont paru une éternité .
Le week end le temps est tellement long!!!
Aujourd'hui je n'arrive à me concentrer sur rien, ma tête est vide. Je voulais écrire plein de choses et pfuit....envolées les jolies phrases.
J'ai une chose qui me tracasse depuis quinze jours, je fais un rêve bizarre , je rêve de lui, je suis sur un lit , il me semble d'hôpital ,et il vient me chercher. Nous partons comme portés par un courant d'air main dans la main....je ne sais pas où car je me réveille à ce moment là.... mais par 3 fois en quinze jours ce rêve est venu... toujours les mêmes images.
A part ici je ne sais pas à qui en parler, de peur que l'on me prenne pour une folle. J'ai entendu parler des signes mais franchement je ne sais que penser. Je suis d'une nature très cartésienne, et n'ai l'habitude de croire que ce que je vois...
Bonne soirée
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Non tu n'es pas folle, des signes de mon amour j'en ai aussi. Ton rêve, je ne peux pas l'expliquer, je ne suis pas spécialiste, j'ai dû mal à traduire les miens. Si tu as une aide psy, parle lui en, cette person e pourra peut-être t'aider à le décortiquer par rapport à votre vie à deux.
Affectueusement
Nicole
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Merci Nicole
Oui j'en ai parlé à ma psy hier soir, elle pense qu'il me disait qu'il serait là quand le jour j arriverait pour moi et que je ne m'inquiète pas nous nous retrouverions..... et comme je suis un peu têtue et bien il revient plusieurs fois avec le même message...
Je sais pas je suis un peu...beaucoup...perdue sur ce coup là!!!
Amicalement.
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AS67,
J'ai lu la guerre perdue de ton amour, je n'ai pas trouvé les mots, je revivais des jours horribles.
J'ai eu beaucoup de rêves, ils deviennent plus rares, je ne pourrais pas les raconter, mais je sais que les analyser peut aussi faire très mal, alors je ne cherche plus à leur donner du sens, je me réjouis seulement de continuer à avoir ce "contact".
Tendresse et douce nuit.
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AS67, ta psy a certainement raison, moi je vais voir le dictionnaire des rêves et je ne trouve pas souvent une aide à ce niveau. De toute façon ton amour veille sur toi c'est certain.
Affectueusement
Nicole
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Bonjour AS67,
C'est vrai que les rêves sont étranges, ils parlent en fait surtout de nous-mêmes, je crois, de nos peurs, nos désirs, etc. Je ne suis pas spécialiste non plus et demande toujours à mon psy de l'interprêter, ce qu'il fait très bien, je trouve. Je crois que tu peux faire confiance à ta psy, son interprétation me semble bien convenir
Peut-être as-tu aussi un peu inconsciemment peur qu'il t'arrive la même chose à toi (la même chose qui est arrivée à lui) ?
Je crois qu'on est tous plein d'ambivalences, de contradictions. Par exemple, d'un côté, on souhaiterait par moments "s'endormir" simplement pour rejoindre notre amour, et d'un autre côté, on a terriblement peur de "partir" pour ce monde inconnu. Parfois on ne comprend pas trop ce qui se passe en nous, quand c'est très contradictoire. On peut se dire que non, on n'a pas peur de partir, puisque au fond on n'a pas vraiment envie de rester. Mais même dans les moments où on souhaiterait vraiment disparaître, on peut toujours encore avoir terriblement peur de partir, je crois.
Personnellement, j'essaie d'observer toutes ces contradictions, ces peurs, ces désirs, et de les accueillir avec autant de douceur et de réconfort que possible
Pour ma part, j'ai aussi fait un rêve très étrange, samedi matin. J'étais tombée sur une sorte de plage, mais en fait il y avait des vagues de boue, dont une qui avait enseveli mon fils, que je dégage à toute vitesse, et j'arrive à le sortir de là et à le réanimer, puis en fait, soudain, il y a aussi Pascal qui est là, enseveli aussi par la même vague de boue, que j'arrive aussi à sortir et à réanimer ... il est alors "revenu", là, vivant, et on profite alors bien sûr de se prendre dans les bras, de se rassurer et surtout de se parler. Je lui ai demandé s'il avait entendu toutes les choses que je lui avais dites depuis qu'il est parti, il m'a dit que non, il n'avait rien entendu, il était trop loin. Et j'ai pu lui dire tout ce que j'avais envie de lui dire depuis qu'il était parti tellement soudainement (accident), enfin je me suis même dépêchée pour lui dire tout ça, parce que je savais que cette "présence" n'allait pas durer, était presque une sorte de mirage. Mais je me suis alors réveillée, et lui n'a pas eu le temps de me dire quelque chose. J'aimerais tellement qu'il me dise par exemple que je lui manque aussi, qu'il aurait aimé pouvoir continuer encore
Pour ton rêve, j'imagine qu'il peut peut-être aussi représenter un de tes désirs : qu'il vienne te sauver de ta souffrance et t'emmène vers la mer, un lieu où vous serez en paix et heureux ensemble; ou une de tes peurs : qu'il t'arrive quelque chose à toi aussi. Personnellement, je te suggérerais d'observer les émotions (souvent multiples) qui sont en toi quand le rêve te revient et d'en prendre bien soin. S'il s'agit d'une peur par exemple, de faire un petit contrôle médical, s'il s'agit d'un désir, de bien le réconforter, etc
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Merci de vos messages.
Riane, ton analyse à la fin du message me plairait presque plus que celle de ma psy..... promis si le reve revient je ferai très attention à tout ce qui se passe autour et à l'interieur de mon être.
Pscar, pas d'inquietude, tu ecris tellement de belles choses, j'aimerai pouvoir le faire . Je te lis aussi sans savoir quoi te dire, du coup sans laisser de trace même si j'en ai très envie.
Nicole , merci de ta pensée.
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AS67
Je ne sais pas décrypter les rêves , mais une chose est sure tu n'es pas folle , certain(es) reçoivent des signes , moi ou je les voient pas ou je n'en ai pas ..... hum si peut-être un , mais c'est moi qui me suis dit" ça c'est un signe"Prends soin de toi
Amitiés et douceur
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Voilà c'est l'été.... le temps des vacances, les amis qui commencent à partir et moi....moi qui suis là à attendre je ne sais quoi... seule...et encore seule!
Que vais je faire de mes congés cette année?? Voilà la question,
2ème été sans toi mon Amour, si l'année passée sur la lancée de notre dernier été ensemble j'avais envie de marcher dans nos pas et ai refait avec notre petit camion le tour de nos amis. J'ai été portée par tant d'amour.
Cette année je ne sais pas si j'aurai la force de le refaire, partir et être un fardeau pour ceux qui me recevront. Partir seule dans des endroits inconnus, je ne m'en sens pas la force, tu me manques tant, toi ma boule d' énergie toujours une idée chassant la précédente, une joie de vivre à faire fondre toutes les peines.
Nous avions tant aimé cet été 2017 , les medecins étaient optimistes, le crabe avait reculé les traitements etaient efficaces. Et la découverte des vacances itinérantes, nos premières à 2 depuis 27 ans.
Pfff...que le temps est long.
La solitude ca s'apprend.. comme dirait Pagny..... mais l'apprentissage est long je ne sais pas si j'y arriverai.
Je t'aime t'aime t'aime !!!❤❤
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Aujourd'hui est encore un jour sans.... que c'est difficile
Vivre dans quel but , vers quoi avancer vers qui?
Je me surprend à avoir les yeux qui s'embrument à n'importe quel moment de la journée ou de la nuit, et cette boule qui monte de l'estomac à la gorge.
Ce manque oui tu me manques encore et encore et pour toujours.
Plus de carresses, plus d'attention, plus de sms plus de rires....plus rien, le vide, le néant.
Ne plus savoir à qui parler, les amis, nos amis me disent de les appeler mais ils me rappellent tellement "nous" que je m'abstiens.... et du coup reste seule. Ambivalence encore un mot qui devient coutumier.
On me dit de créer des nouveaux liens mais le bout en train c'était toi, celui qui allait vers les autres c'était toi. Quand nous nous sommes connus pour moi seuls comptaient les etudes et le sport!!! Je suis entrée dans ton groupe d'amis et y ai été très bien accueillie , j'en vois encore quelques uns mais c'est dur ils me rapellent tellement toi!
En septembre nous avons un mariage et j'appréhende tellement ce week end de retrouvailles, j'ai revu à peu près tout le monde depuis tes obsèques mais pas ensemble ( à part pour les obsèques de notre amie cette année mais là j'étais dans un autre monde, une autre sphère) je devrai etre heureuse pour eux, ils vont célébrer leur amour, tu attendais tellement cette union et tu seras absent.
Eric mon Amour, comme tu me manques..... nous allons arriver bientôt à 15 mois de séparation cela me semble une éternité.
Je t'aime tellement encore et encore
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AS67
Les jours sans ne se comptes plus , tout est combat , cette boule qui oppresse à ne plus arrivé à reprendre sa respiration à fond , les jours qui s'éternisent, comme toi et tant d'autres le Manque de tout ce qui fait un couple , cette vie qu'il faut reconstruire sans eux comme c'est long , ardu et difficile aurons-nous la force d'y apporter chaque élément ? Les fêtes et réunions de famille sont une épreuve parfois incontournable
Le bonheur de t'avoir connu ne me fera jamais oublier le malheur de t'avoir perdu !!!
Prends soin de toi
Amitiés et douceur
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Oui Malome comme tu dis aurons nous la force de reconstruire une autre vie.......
Ta dernière phrase sonne tellement vrai!!!!
Douce pensée
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(https://si3.photorapide.com/invites/photos/2019/07/11tf73.jpg) (https://www.photorapide.com/images.php?photoName=11tf73.jpg&photoId=1410772)
Je souhaiterai tant que cette echelle existe......
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Belle image , très subjective , mais un jour pour les rejoindre nous n'aurons pas besoin d'échelle
Amitiés et douceur
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Très jolie image .....
Merci pour ce partage
Mais il en faudrait encore plus des marches... pour atteindre ce nuage si lointain ...
Amitiés
Boutchou
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Hier 14 juillet facebook a décidé de me faire une farce, il m'a lancé une video souvenir de 2016....6 mois avant que l'on te trouve un putain de cancer (désolée), peut être étais tu déjà malade mais nous ne le savions pas.
Toujours est il que je t'ai revu faisant le pitre avec mes potos de l'association, toi mon clown qui savait me faire rire même dans les pires moments.
Je suis sure que tu serais capable de faire un pied de nez à ta propre mort.
Du coup j'ai enregistré la vidéo pour te voir et te revoir en mouvement pas figé comme sur les photos.
Que tu me manques mon amour. Les soirées sont interminables.
Amour mour de ma vivivie.......je ne t'entend plus prononcer ces mots....c'est horrible comment continuer à vivre avec ce manque
Mon tout mon toi mon essentiel. (Je crois que je plagie mais je ne trouve pas de qui).
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Karine est partie il y a 2 ans.
Jamais je ne l'ai vue en reve . ni de pres, ni de loin.
Je ne sais pas si c'est pas mieux finalement. Mon seuil de douleur est deja largement dépassé.
Quant a la rejoindre...........je ne sais pas, je ne sais plus. Toute ma vie je n'ai pas cru a ca.
Maintenant je me pose des questions. Je ne veux pas que ces interrogations precipitent une decision finale et irréparable. Alors j'essaie de ne pas y penser.
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David, je suis comme toi, en attente de retrouver mon Philippe, j'ai failli franchir le pas, mais crois le ou non, Philippe a averti ma fille qui m'a téléphone dans la foulée, il ne voulait pas que je le fasse. Philippe me protège de là où il est, et Karine doit faire de même. Cela fera 14 mois demain que nous sommes séparés de corps. L'amour est toujours intact.
Affectueusement
Nicole
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Oui David34 je te comprend, moi même ayant un esprit très cartésien, je ne sais que penser de ce rêve. Maintenant depuis que j'en ai parlé je n'ai pas rêvé de lui.
Aujourd'hui 15 mois que nous vivions notre dernière journée, tu m'avais accueillie ce 19 avril en me disant "c'est la cata, j'ai perdu mon combat" cette phrase résonne encore et encore chaque 19! Ce jour là tu savais que ce serait le dernier, tu as parlé aux enfants puis tu t'es endormi pour ne jamais te réveiller. Tu as eu ton dernier souffle à 00h30 tu étais paisible.
Je suis restée là immobile à te regarder mon amour ne pouvant ni bouger ni appeler te tenant la main. Que c'est dur tous ces 19 qui passent et se ressemblent.
15 longs mois et je te revois comme si c'était hier.
Quand tu quittais la maison tu nous criais Adieu! Les enfants n'aimaient pas ça, et là je n'ai même pas eu un au revoir, il me manque ce mot. C'est idiot je sais mais il me manque.
Je t'aime mon Amour, Mon grand amour!
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14 mois AS ce 19 aussi. Tous ces 19 qui passent et se ressemblent.
Affectueusement
Nicole
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https://youtu.be/CUrmIMKKAWM
Nous et encore nous, ce titre nous a suivi toute notre vie à 2 !
Lors de notre mariage, puis sur la route quand tu entendais cette chanson tu m'appelais et me la faisais écouter. Et lorsque tu es parti rejoindre l'au-delà, avec tes enfants nous avons bien sur choisi cette chanson pour qu'elle t'accompagne.
Encore et pour toujours avec toi.
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Désolée d'avoir écorné ton pseudo grr . Merci encore pour avoir accepter la recontre , tu te dis sauvageonne , elle en a donc encore plus de valeur
Amitiés et douceur
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Pensées du soir
https://youtu.be/YcshgVQOFCw
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Merci pour ce partage , je ne connaissais pas cette chanson de Cabrel , alors que j'aime beaucoup
Amitiés et douceur