Bonjour,
Cela fait 14 mois que mon conjoint est décédé d'un arrêt cardiaque, dans notre lit. Je me suis réveillée en lui donnant des coup de coudes, je croyais qu'il ronflait et en fait il se vidait de son air. Je lui ai fait du bouche à bouche .... alors qu'il était mort. Puis je lui ai fait un massage cardiaque aidé par les pompiers via le tel en attendant qu'ils arrivent. J'ai senti sa cage thoracique craquée sur mes mains, j'étais catastrophée car je me disait qu'il allait avoir mal en se réveillant. Puis les secours sont arrivés et les massages ont duré 1 heure. Et ils m'ont annoncé qu'il était mort..... le jour de l'anniversaire de notre fille. C'est d'ailleurs elle qui a appelé les secours. Il aurait eu 57 ans 1 semaine plus tard. Il a voulu être enterré dans la Creuse (on habitait le 77, maintenant je suis dans le 91), c'est à 4h30 de route. Il avait hérité d'une maison là-bas et sa maman y est enterrée (7 mois avant lui). Je suis incapable de retourner là-bas, dans cette maison qu'il aimait tant, je le vois partout. J'ai été incapable de dire quelques mots au moment de l'enterrement et pourtant j'ai tellement de chose à lui dire.
On travaillait ensemble. Il a fallu que je liquide la société. Plus d'un an après ce n'est pas encore tout à fait fini. ça me déprime. Je suis en recherche d'emploi, ou plutôt j'essaie de comprendre comment je peux trouver un travail sans commencer par le smic pour pouvoir subvenir au besoin de ma fille et de moi. A 49 ans, je sais plein de chose mais sans les diplômes, que par mon expérience et ce n'est pas facile de "se "considérer" sur le marché du travail. Et tous ces doutes me minent en ce moment. Je pleure pour un oui ou pour un non.
Ma maman se trouve en Savoie, ce n'est pas facile donc de vider son sac facilement. Avec ma fille, elle a 17 ans et a d'autres préoccupations, je ne veux pas qu'elle me voit pleurer non plus. Sa famille à lui, sa sœur a coupé les ponts et son fils, mon beau-fils, on se parle mais rarement.
Je me sens seule seule seule, paumée au 5ème étage d'un immeuble de l’Essonne !
Pas facile de trouver un groupe de discussion, d'ailleurs je n'en ai pas vu.
Je sais que mon message n'est pas gai mais cela m'a fait un peu de bien de raconter l'histoire mon chagrin.
On se projetait tellement dans le futur, on était quasi H24 ensemble et là .... plus personne pour aider à prendre les décisions, me dire je t'aime, me faire un bisou, me serrer dans ses bras, dormir avec moi ........ c'est dur.