Bonjour,

Cela fait 14 mois que mon conjoint est décédé d'un arrêt cardiaque, dans notre lit. Je me suis réveillée en lui donnant des coup de coudes, je croyais qu'il ronflait et en fait il se vidait de son air. Je lui ai fait du bouche à bouche .... alors qu'il était mort. Puis je lui ai fait un massage cardiaque aidé par les pompiers via le tel en attendant qu'ils arrivent. J'ai senti sa cage thoracique craquée sur mes mains, j'étais catastrophée car je me disait qu'il allait avoir mal en se réveillant. Puis les secours sont arrivés et les massages ont duré 1 heure. Et ils m'ont annoncé qu'il était mort..... le jour de l'anniversaire de notre fille. C'est d'ailleurs elle qui a appelé les secours. Il aurait eu 57 ans 1 semaine plus tard. Il a voulu être enterré dans la Creuse (on habitait le 77, maintenant je suis dans le 91), c'est à 4h30 de route. Il avait hérité d'une maison là-bas et sa maman y est enterrée (7 mois avant lui). Je suis incapable de retourner là-bas, dans cette maison qu'il aimait tant, je le vois partout. J'ai été incapable de dire quelques mots au moment de l'enterrement et pourtant j'ai tellement de chose à lui dire.
On travaillait ensemble. Il a fallu que je liquide la société. Plus d'un an après ce n'est pas encore tout à fait fini. ça me déprime. Je suis en recherche d'emploi, ou plutôt j'essaie de comprendre comment je peux trouver un travail sans commencer par le smic pour pouvoir subvenir au besoin de ma fille et de moi. A 49 ans, je sais plein de chose mais sans les diplômes, que par mon expérience et ce n'est pas facile de "se "considérer" sur le marché du travail. Et tous ces doutes me minent en ce moment. Je pleure pour un oui ou pour un non.
Ma maman se trouve en Savoie, ce n'est pas facile donc de vider son sac facilement. Avec ma fille, elle a 17 ans et a d'autres préoccupations, je ne veux pas qu'elle me voit pleurer non plus. Sa famille à lui, sa sœur a coupé les ponts et son fils, mon beau-fils, on se parle mais rarement.
Je me sens seule seule seule, paumée au 5ème étage d'un immeuble de l’Essonne !
Pas facile de trouver un groupe de discussion, d'ailleurs je n'en ai pas vu.
Je sais que mon message n'est pas gai mais cela m'a fait un peu de bien de raconter l'histoire mon chagrin.
On se projetait tellement dans le futur, on était quasi H24 ensemble et là .... plus personne pour aider à prendre les décisions, me dire je t'aime, me faire un bisou, me serrer dans ses bras, dormir avec moi ........ c'est dur.

Merci Ephémère de ton petit mot.
J'avais vraiment le moral dans les chaussettes mercredi dernier.
Il y a tellement à dire après la perte de son conjoint. C'est difficile d'en discuter avec des personnes qui ne l'ont pas vécu.
Je vais lire les liens que tu m'as joint.
Merci
Bonne journée à tous

Bonjour Bizigou,
Une envie de te faire un petit signe d'amitié, et oui, si cela te fais du bien, viens partager avec nous ce que tu as sur le coeur. Lorsque je me suis inscrite sur le forum, le soutien, et la bienveillance que j'y ai découvert m'ont apporté énormément de chose, bien plus que ce que je ne pouvais imaginer.
bien tendrement

Bonsoir Bizigou,

Je vais essayer de répondre,
oui je travaille, ce n'est pas simple pour moi, beaucoup moins d'envies et de plaisir, fatigue plus importante, envie de m'occuper de mes enfants et de moi-même.
Faire mon deuil ? je ne peux y répondre, être sur un chemin, oui, j'apprends à reconnaître mes émotions à essayer de les apprivoiser, à accepter les états par lesquels je passe, à profiter des doux moments qui s'offrent à moi, et à vivre avec les moments douloureux
je t'embrasse
tendrement

Bonjour,

Comme je te comprend ça va faire 4 mois demain que l amour de ma vie est parti tout le monde a repris sa vie quand la mienne c'est arrêté le 28 décembre. Je réussis à me lever le matin pour notre bébé qui a maintenant 19 mois qui lui ressemble tant nous étions 24h sur 24 ensemble nous travaillons ensemble avons tellement de projet. Aujourd'hui je recherche un emploi car je ne peux plus rester enfermée financièrement il me faut trouver un emploi car en congés parental je ne perçois pas grand chose je dois assumer seul et c'est difficile de vivre sans lui mais de se dire que mes deux enfants comptent sur moi n est pas facile mon ado est en grande difficulté il est sur le point d être virer du lycée plus d études le cannabis. .....Je suis à bout seul sans lui mes idées noires mais il s est tellement battu tous pour vivre que je n'ai pas le droit de faire de bêtise et notre bébé que nous avons tellement désiré ça fait tellement ce manque ce vide ma famille passe à autre chose ont des projets pour Noël je ne dis rien je fais semblant mais comment avoir des projets pour Noël il est plus la c est 4 jours après Noël qu il est parti. C'est très dur c est même invivable mais je me lève chaque jour pour eux pour tenter de sauver mon ado d essayer d elever le petit comme nous l avions décider. Mais ma vie c est arrêté il y a 4 mois je suis encore à attendre son arrivée quand je vois un couple je pleures ça sera plus jamais nous mon dieu que la vie est difficile pourquoi cette maladie de merde.
A bientôt