Bonsoir Nathalie,
Tu te demandes s'il est normal de ne pas pleurer ...
il y a 18 mois, lorsque mon mari est mort à mes côtés après presque 4 ans de lutte contre un cancer, et bien, je n'ai pas pu pleurer, même chose lors des obsèques où j'ai accueilli famille, amis, collègues l’œil sec et même souvent avec le sourire ... j'avais l'impression d'un dédoublement, mon enveloppe était là mais pas mon cœur, pas mon âme.

Tu parles d'anesthésie, c'est exactement ce que j'ai ressenti et cela a duré longtemps, par contre dès que je m'allongeais le soir, les larmes débordaient sans que je ne puisse plus rien contrôler. J'ai souvent dit que c'était comme si on m'avait amputé du bras droit et mise sous antalgiques : je savais que c'était très grave, que ça allait changer ma vie pour toujours mais je ne sentais pas la douleur (je n'ai pourtant pris aucun médicament).

Cette espèce d'anesthésie, c'était une manière de me protéger, de ne pas devenir folle de douleur et puis petit à petit, l'anesthésie est devenue plus légère et la douleur m'a rattrapée mais je continue à ne pas pouvoir pleurer devant les autres (y compris mes proches), et même chez la psychologue, mes larmes restent au bord des yeux, je ne réussis à me lâcher que lorsque je suis seule.

Bien sur, ça peut être jugé "étonnant" par certains qui pourraient peut-être penser qu'on se remet finalement assez vite, mais on ne mesure pas le manque, le chagrin à la quantité de larmes versées.

Es-tu allée voir les vidéos sur le site, les étapes du deuil y sont bien expliquées et cela m'a aidée au début à me sentir "normale" même si nous sommes tous différents et que chacun a sa propre façon de réagir.
Je t'embrasse
Marie

Bonsoir Marie,
Tu as décrit exactement ce qui se passe pour moi, moi j'ai beaucoup pleuré en cachette pendant les 5 mois du cancer de mon mari car il ne savait pas à quel point c'était grave mais moi si, ça n'a pas était facile de faire comme si je ne savait pas mais je pense que c'était mieux ainsi car il aurait refusé tous traitements!! malgré qu'ils ce soient avérés inutiles, mais depuis qu'il est parti quand il m'arrive de pleurer on dirait que je continus à le faire en cachette???je sais pas c'est bizarre, depuis quelques jours je pleure de plus en plus et aussi en présence de mes proches, je voulais aussi préserver mes enfants Maxime et Manon, je ne voulais pas qu'ils me voient mal, mais la psy de ma fille m'a dit qu'elle allait beaucoup mieux et qu'il ne fallait plus que je m'inquiète pour elle, et j'ai ressenti de suite un soulagement, est ce que c'est pour ça que je me permet de pleurer???
 j'ai l'intention dès demain de tel à mon médecin pour arrêter mon antidépresseur (seroplex 20mg) car je pense que ça m'empêche d'exprimer mes sentiments naturellement qu'en pensez vous?

Deux mois après j'avais l'impression de devenir folle, je ne me reconnaissais plus dans mes émotion. Et puis j'ai lu le livre "Le deuil jour après jour", ce livre m'a rassuré, avec des mots simples il décrit exactement toutes les étapes, de nos resentis. Voilà si celà peut aider.