Bonsoir à toutes et à tous,


Je reviens vers vous après une absence de quelques semaines.. ou même si je n'ai rien écris, j'ai beaucoup lu sur ce site.
Je suis aussi en train de lire des livres sur le travail de deuil et puis, je me questionne sur ce qu'il y a après la vie, alors je lis aussi un livre à ce sujet.
Mon amoureux est parti depuis un mois et un jour.  Ce soir, je pleure à chaude larmes..
Le quotidien se fait tristesse et mon coeur est en train de se noyer sous le chagrin. Je n'ai toujours pas repris le travail et je commence à trouver ma vie sans lui, avec aucun interêt. Malgré mes 2 enfants, je ne cesse de me questionner et de me dire que j'ai plu envie de continuer..et j'en viens à me demander pourquoi vivre sans lui ? et puis pourquoi attendre pour le rejoindre ??
Pourquoi m'a t il laissé ou plutôt pourquoi me l'as t on pris ? 35 ans , trois enfants dont le petit dernier 13 mois !!

Je suis déboussolée, avec un trou dans le coeur que seul mon amoureux pourrait combler..

Mes amis me disent de continuer pour les enfants.. mais je ne sais plus si la force est encore présente en moi.

J'ai la sensation que personne ne peut plus rien pour moi, ni ma psy ni vous qui me lisez ni mes enfants ni moi même..
c'est une phase difficile..


Mon avenir est n'est plus..

Bonjour Burgerking
1 mois et 1 jour, c est juste l' horreur. L' impression que tout a explosé, qu on restera comme cela pour toujours......
Moi aussi, au début, meme si j avais besoin de venir sur le forum, je pensais que personne ne pouvait rien pour moi.
On ne peut malheureusement pas enlever ta douleur, tu en es au tout début, je ne te cache pas que les mois qui vont suivre, vont etre très douloureux........pour moi au début, plus rien n avait de sens, je ne comprennais meme pas, ce que l on m expliquait, je ne croyais meme pas  ce qu on me disait.
Le but est d arriver a la fin de la journée. Le lendemain également......tu dois t accrocher un minimum, a quelque chose.
Egalement au début, meme mon fils, ne me donnait pas l envie de m accrocher, meme pas a lui.........
Mais inconsciemment je savais que mon fils était la, comme tu sais que  tes enfants sont la.
Le forum a été pour moi, une bouée ou j ai pu m accrocher d abord d un tout petit doigt, puis d une main, il m a permis de ne pas sombrer, meme si ce que je vivais,  était au dela de tout ce que j aurai pu imaginer, au dela des mots.......
Viens ici, pour dire ce que tu ressens, c est important, meme si toi pour l instant, ca n a pas de sens. Au début plus rien n a de sens.....
Je t embrasse
Stefy

@ Burgerking

A un mois j'étais sourde, déconnectée du monde, un cratere dans la poitrine ..... J'ai perdu 2 êtres chers en un ..... Je me réveillais pour m'endormir tellement la souffrance était au paroxysme .....
Je m'étais posée les mêmes questions que les tiennes .... Mais qu es ce que je fous la ? .... Je n'ai pas trouvé la force, j'ai trouvé un forum des gens comme moi embarqueés sur le même bateau.   ...  Une maison où  des personnes me promettaient que ça va s'atténuer... Que l'on n'oublie pas.. Mais que ça va s'atténuer ..... Eh bien oui , après 29 mois , effectivement je ne suis plus dans ses phases aiguës de douleur .....

Regarde droit dans les yeux de tes enfants et tu trouveras un chemin pour toi , pour vous ....

L'avenir tu vas le réécrire   ....

Accroches toi

Merci pour vos réponses..
Les deux grands réagissent pas de la même manière, le plus grand âgé de 8 ans n'a pas pleuré ..et dit que "c'est pas juste que papa soit mort" et le moyen âgé de 6 ans s'exprime un peu plus et me dit "qu'il lui manque et qu'il voudrait le voir". Lui a beaucoup pleuré.
Le petit dernier de 13 mois ne dit plus "papa" et il est énormément collé à moi, à vouloir toujours mes bras.

Vous racontez mon quotidien ? je gère les enfants, la maison et je débute les cartons.. je n'ai toujours pas ranger les vêtements de mon amoureux. Je vais souvent au cimetière..
Je regardais avec facilité les photos de mon amoureux et cela devient plus difficile à présent.
Je l'aime tant et il me manque tellement. Je commence à ressentir de la colère en moi, colère contre les médecins, contre ce diagnostic posé trop tard, en colère contre le ciel ..

Je n'ai pas de lien avec ma famille donc je n'ai pas de soutien de ce côté là mais j'ai quelques amis qui sont présents ( mais moins qu'au début).. normal, je les comprends..et je ne leur en veux pas.
..
La journée j'essaie au maximum de m'occuper mais le soir, l'angoisse est plus forte.. je me retrouve seule avec moi même et c'est dur. J'erre dans la maison , en faisant rien ou pas grand chose.. je pense beaucoup ...

Comment avez vous occupé vos soirées ?

Je pleure par moments, et oui, qiguan, souvent dans la voiture quand je suis seule.. à vrai dire, je maîtrise pas mes sanglots..

c'est vrai qu'en ce moment, j'ai des idées un peu noires et ce qui le retient, c'est "que vont devenir les enfants ? et puis mon amoureux, que voudrait il ? que je le rejoigne tout de suite ? ou voudrait il que je m'occupe des enfants et que je vienne après ?

Je lui ai promis à l'hôpital, ( le dernier jour de son coma ou les médecins nous ont dit que c'était ses dernières heures) que j'allais m'occuper des enfants, qu'il pouvait partir tranquille"

Il m'a dit avant son coma " je te trouve forte, très forte, un vrai jedi !  je sais pas comment tu fais, tu m'impressionnes"..

Mais aujourd'hui, la force est en train de me quitter...

Chère Burgerking
Hier soir tu écrivais que tu trouvais que tous sur ce forum avaient du courage mais pas toi. Et bien moi je trouve que tu es une vraie maman courage et tu force l'admiration... Se retrouver seule avec trois petits, si jeune, sans famille près de toi, je te dis chapeau, vraiment.
Tu sais au bout d'un mois il est normal que tu te sentes dépassée, c'est le tsunami... Moi au bout d'un mois.... C'était juste l'horreur
Puis j'ai rencontré ce forum et vous toutes et cela m'aide infiniment
Et puis il y a les proches, les vrais, ceux qui comprennent et cela fait du bien
Mais il y a aussi les autres, les méchants et les cons qui jugent sans comprendre et les faux amis qui sont partis mais ceux la on les ignore c'est mieux
Tes enfants vont t'aider à avancer, tu vas t'accrocher pour eux et grace a eux
Ton Amour aussi va t'aider et continuer a veiller sur toi, sois en sûre, ils sont près de nous
Je t'embrasse fort
Lana

Bonjour Burgerking, tu es dans l'horreur, il n'y a pas de mots ni de moyen d'y échapper. Dès le début j'avais conscience que j'allais boire mon drame jusqu'à la lie. Je disais à mon frère "minute après minute, seconde après seconde". Quand je rencontrai une voisine et je disais "2 mois déjà..." elle répondait "oh déjà ? Comme le temps passe..." et je pensais, ben pour moi ma petite dame, le temps est démultiplié, je déguste chaque microseconde, croyez-moi !...
Si je peux me permettre de te donner un petit conseil qui a marché et marche encore pour moi, c'est le principe d'1 jour à la fois, comme les alcooliques anonymes. Ne surtout pas envisager le lendemain au risque de sombrer dans la folie. Juste passer la matinée, puis l'après-midi, et enfin la soirée... Reposes-toi beaucoup, le deuil fatigue, ménages-toi. Sois douce avec toi-même, ne te laisse pas déborder par les autres, prends ton temps. Je ne sais pas si tu travaille, mais si tu le peux, prolonge ton congé, ne pense pas que reprendre le collier va t'aider. Faire face à l'inhumanité des collègues sera une autre étape à franchir et en ce moment tu ne peux tout prendre de front. Viens parler, même si c'est pour répéter et répéter encore. Ici nous comprenons cela, nous savons exactement de quoi nous avons besoin. Courage, je pense fort à toi. Ally

Bonsoir Burgerking
J'espère que ta journée a pu être aussi douce que possible....
Je t'embrasse
Lana

Bukerking,

Je te trouve très courageuse, comme beaucoup d'autres sur ce forum, à devoir gérer l'horreur de la perte et des enfants, en même temps.

Un mois comme dit Stefy, c'est juste le début, une souffrance atroce, plus d'envies, pas de courage, une fatigue sans nom, et des problèmes administratifs qui viennent s'ajouter, alors que l'on s'en fout totalement....

Le déni est ton soutien, c'est la chose qui fait que l'on avance, sans voir sans vouloir savoir, en ne croyant pas que cela est réel, et en pensant qu'ils peuvent revenir, on se croit folle parfois, mais c'est comme ça pour nous tous, le cerveau nous protège de l’inconcevable, de l’intolérable....

Prend soin de toi, profites des soirées pour te reposer , dormir, le deuil épuise complètement et 3 enfants en suppléments, ce n'est pas fait pour aider, c'est pourtant eux, qui vont peu à peu  te ramener doucement mais surement dans le vie, dans l'envie de continuer, dans le pourquoi résister ? .....

Je ne viens plus beaucoup sur le forum pour moi cela fait 31 mois que mon amour s'est envolé, cette souffrance du début, je ne l’oublierai jamais, les larmes qui arrivent sans prévenir n'importe où, n'importe quand, je croyais que cela allait passer très vite, et puis j'ai fini par comprendre que cela durerai des mois , voire des années....

Mais ce n'est pas pour te décourager, simplement pour te dire , même si je sais que pour l'instant tu n'y croiras pas, pas encore, que le temps fait son œuvre, ou plutôt notre cerceau, que la douleur devient plus douce, que les larmes finissent, par se tarirent, ou en tout cas beaucoup plus rares, je ne parle pas d'oubli, non , celui ci est impossible, ils restent en nous à tout jamais, en fait maintenant je fini, par dire que le deuil on en prend pour "perpète" .

Que dans quelques mois, après être passée par toutes les phases , supplications , déni, colère, la tempête va se calmer plus souvent, plus longtemps, et que tu vas finir par te concentrer sur l'essentiel qui te reste de lui aujourd'hui , tes 3 enfants.

Que les ressources sont en nous, quelque part, et que nous sommes tous différents, même, si nos émotions, ressentis, sont identiques, chacun d'entre nous trouve la manière qui lui est propre, de continuer, certains sans travailler d'autres par le travail, certains dévorent tous les livres concernant le deuil, d'autres comme moi n'ont jamais rien lu, tout simplement, par manque totale de concentration, ni besoins , ni envies, la souffrance se suffisant à elle même.

J'ai aussi trouvé sur ce forum des points de repères, qui m'ont permis de comprendre que j'étais normale.....

Tu vas y arriver, tu verras, avec du temps, de la patience, et beaucoup de souffrance, hélas.....

Je t'embrasse très fort.

zabou