Courage Ghislide, courage,

Je et nous tous ici, connaissons ces moments épouvantables où la vie nous semble bien trop lourde à porter et le chagrin insurmontable.
Un rien déclenche un flot de larmes, et notre cerveau d'humain va se torturer à chercher les souvenirs si doux qui font si mal. Dans ces moments, j'aimerai être un petit animal, préoccupé par l'instant présent, l'instinct de survie et rien d'autre.

Il faut s'accrocher et penser que cela va s'atténuer, il faut repousser tout ce qui nous blesse, les souvenirs, les objets, les photos... Il faut lutter contre soi-même. C'est si dur.
Continuer à nager dans la tempête, faire la planche entre deux vagues, écouter son corps et neutraliser son esprit, et recommencer à nager, tu ne vois pas le rivage mais il est là.

Non, je ne crois pas que tu sois en phase d'acceptation. D'ailleurs, cette phase là me semble bien utopique! Ta détresse c'est un constat brutal, un manque vertigineux, et une fatigue immense.
Souvent, on dit que cela apparait 6 à 8 mois après le départ de l'être aimé. C'est ton cas. Moi, cela c'est passé au bout d'une bonne année. J'ai passé un sale moment et maintenant, je vais mieux, depuis un mois environ. Je peux même travailler sur un recueil que je réalise sur la vie de mon Pierre, de ses dessins d'enfant, jusqu'aux lettres que nous avons échangées, photos... et je ne pleure pas, je souris devant toute ces merveilleux moments.

Moral et physique sont liés, il faut que tu sois douce avec toi. Rien d'autre ne compte que toi. Pleure si tu en éprouve le besoin, parle avec des gens qui peuvent t'écouter et ne pas te dire : reprends toi, cela ne sert à rien de pleurer, cela fait déjà 6 mois, tu dois être forte. Beurk! Je déteste ce langage!
Parle avec nous.

Crois moi, Ghislide, on y arrive à avancer, et après, on est heureux et fiers.

Je t'embrasse fort, fort.

Marina

Merci... merci...

Je ne voulais pas vous ennuyer avec ce que je ressens depuis quelques jours, mais j'ai réalisé que cela devenait insupportable, que j'arrivais au bout de ce que je me sens capable d'endurer et une peur sourde (l'instinct de survie ?) m'a poussée à venir vous parler de ma détresse... de vider "mon sac" de désespoir, pour reprendre le terme de Yohann...

Je ne comprends pas cette intensification de la douleur, pourquoi cette réaction, cette envie de mourir maintenant... l'être humain est un grand mystère...

Mais qu'importe, vos témoignages de soutien sont autant de bouées de sauvetage que vous me lancez dans ma tourmente et je vais m'y accrocher un moment en attendant quelques timides rayons de soleil dans ce noir absolu.

Merci Marina pour cette foi en des jours meilleurs et  tes paroles apaisantes, tu ne peux imaginer, sans doute, l'impact positif qu'elles peuvent avoir...

Merci Yohann d'être là, toujours à l'écoute, avec ta compréhension approfondie des émotions qui nous traversent, c'est une aide précieuse pour entrevoir ce processus si complexe du deuil...

Merci Suzy pour ton témoignage réconfortant qui redonne l'espoir d'un avenir un peu plus clair, même si le passage à vide que je traverse me cache cet horizon tant souhaité...

Je vous embrasse de tout mon cœur
Ghislaine

Odile,

Une chose est sure, le grand tunnel qu'emprunte ton grand-père blaireau, c'est un peu le tien, le notre.
Plus ou moins caillouteux, plus ou moins noir, plus ou moins froid, mais au bout : la lumière.

Il parait que les personnes approchant de la fin circulent dans un tunnel vers une lumière, ceux qui restent, nous, aussi.
Chacun de notre coté, eux et nous marchons sur des lignes parallèles (malheureusement), mais vers une même lumière.

Soyons forts ensemble.

Je vous embrasse tous.

Marina

merçi à vous pour vos messages,mais en ce moment ce sont des journées et nuits chagrin,

Bonsoir Soizic,

Tu as raison de parler de traumatisme. Lorsqu'une catastrophe arrive, on mobilise des équipes de psy, d'accompagnateurs... Mais quand on perd sa moitié, son compagnon, le père de ses enfants, rien.
Des condoléances, des mots gentils, et puis très vite le silence.
On en crève de ce silence, on a vraiment besoin de parler, de crier, de hurler, de pleurer, de se laisser aller, enfin.

Ce forum m'apporte beaucoup. Personne d'autres que ceux qui l'on vécu, ne peut comprendre nos états d'âmes, parfois exubérants, d'autres fois silencieux, parfois suicidaires, d'autres fois positifs... le blanc et le noir, l'envie d'en sortir, l'envie d'arrêter.

Il faut parler en tout cas, ne pas rester seule dans le silence. Un(e) ami(e) qui sait écouter, un psy parfois, le forum, un parent... Mais parler, parler, et ne pas retenir ses larmes, déranger les gens à n'importe quelle heure pour évacuer le stress.

Les médocs, c'est un vaste débat. Toi seule, avec l'aide de ton médecin peut savoir si cela t'aidera ou non, mais moi, je me dis que lorsque j'ai mal à la tête je prends un cachet, alors quand j'ai mal à mon coeur, je prends aussi un cachet.

C'est dur, petite Soizic. Tu peux aussi puiser de l'amour dans ta petite poulette de 21 mois, çà, cela n'a pas de prix.

Je t'embrasse fort et t'envoie plein de courage et de force.

Marina