Maman
Dure journée. Réveil en larmes ce matin après un cauchemar dans lequel on t'avait sauvée pour te perdre ensuite. Tellement affreux de se réveiller en se disant que le cauchemar est désormais réalité...
Aujourd'hui j'ai du aller à l hôpital pour mes pb de santé. Pas un hôpital que tu fréquentais ni même connaissais mais j'étais si mal dans le box. Je me souvenais toutes les fois où tu avais dû aller à l'hôpital. Cette semaine d'hospitalisation précédant ton décès et pendant laquelle je n'étais pas là. L'hôpital dans lequel tu es arrivée inanimée... Sur mon brancard je n'arrivais pas à empêcher mes larmes de couler.
Pour couronner le tout un petit vieux pas loin sûrement sénile mais qui criait qu'il voulait une couverture. Plus de 20 min pour qu on lui en apporte une, une soignante me prend à partie en me disant "mais c'est la castafiore". Je lui ai juste répondu il a froid. Ce monsieur avait.une saturation très basse et du mal à respirer. Forcément ça me ramène à toi. Avec cette covid même plus le droit d'être accompagné. Il était tout seul dans son box. Ça m a fait tellement de peine. J'espère qu'il a pu rentrer chez lui...
Ce soir je me couche l'oreiller humide.
Je suis épuisée. Je pense que c'est le contre coup. Je me sens faible et j'ai l'impression d avoir 10 ans de plus. Papa ne se gêne pas pour me dire, ce qui m agace tu sais, que j ai une sale tête...Ça se saurait si le.chagrin rendait solaire. Ma mine est à l'image de mon coeur, sombre.
J'ai l'impression de ne plus avoir les épaules, d'être dépassée. Je me disais dans le.box que j'avais peur d'avoir qqch de grave mais pas tant pour moi mais pour les autres. Pour mon fils, mon mari, papa, mon frère et ma soeur. J'ai l impression de ne plus vivre pour moi mais pour les autres. De faire tout ce que je fais pour que les autres n'aient pas à vivre de chagrin. Parce que c'est tellement dur de vivre sans toi maman...Je sais bien que tu dois te dire qu'il faut que je me secoue, que la.vie est courte. Je le sais je n arrive pas à réaliser que je vais avoir 35 ans. J'ai toujours 33 ans dans ma tête. L'âge où ma vie a basculé. Je vais essayer de me reprendre promis mais en attendant je vais accorder à mon corps le repos qu il réclame.
Je t'aime