j'étais comme toi je comptais en jours, en semaines, en mois, ...
maintenant ça fera 4 ans pour papa le 02 février, je compte les années mais plus les mois je pense qu'au bout d'un moment  nos perceptions, nos culpabilités sont différentes, on n'est plus chevillés sur la date fatidique comme au début
mais je comprends très bien ton propos
moi ce qui me stupéfie c'est de savoir que ça fera 4 ans, à la fois comme si c'était hier, à la fois comme si ça faisait des dizaines d'années
c'est cette notion du temps qui file qui m'angoisse souvent, quand j'étais jeune comme toi je pensais avoir la vie devant moi je m'aperçois que c'est fugace, papa me disait ne pas avoir vu son âge arriver quand il a eu 80 ans il me disait qu'il y avait un avant et un après et qu'il s'est senti  décliner progressivement bien sûr mais  réellement à partir de 8 0 ans
je pense souvent à ça et je trouve que la vie passe trop vite et qu'en ce qui me concerne à la fois je fais pleins de choses, à la fois c'est comme si on ne pouvait pas ou plus en profiter
bises
katrin

Oui ça fait culpabiliser...alors que je n oublie rien et que la douleurest toujours si vive...
Toujours les mots justes Katrin.
Et ta conclusion est tellement vraie. La vie passe très vite et en même temps cette impression que sans ceux qui étaient si chers à nos coeurs nous n'arrivons pas à en profiter pleinement. La notion de temps est étrange quand on perd un proche. Mon mari me disait tout à l heure que ça faisait 11 ans qu on était ensemble et j étais restée bloquée à notre conversation avec ma maman au cours de laquelle je lui disais "tu te rends compte on a fêté nos 10 ans". Le temps passe mais c'est comme si qqch s était suspendu en peu hors du temps.
Cela rejoint le propos de Julien d'ailleurs. Merci pour votre petit mot. Je ne sais pas trop si j'ai beaucoup de courage mais j'ai une famille qui compte sur moi. Je dois rester un.peu debout pour elle.
Prenez soin de vous

Merci.

ces rituels qui nous rattrappent quand on ne s'y attend pas...
As tu enregistré sa voix quelque part? tu pourrais quand tu as besoin de lui parler te refaire repasser le son de sa voix, ça parait peut être abberrant pour un non endeuillé mais ça peut faire du bien (autant que ça fait pleurer) comme un temps encore passé ensemble
j'ai fait ça 3 ans tous les vendredis, j'en ai encore besoin
bisous
katrin

"tu n'arrives plus à  la retrouver" je cite ta phrase
comme  c'est vrai! la psyché d'un être humain est pénible, on veut se rappeler et l'inconscient fait barrage, je n'arrive plus depuis bientôt 4 ans à le revoir sauf par brefs et flous flashs dans des souvenirs où il allait bien, juste les derniers mois diminués
mon mari qui avait perdu son père il y a 10 ans, me dit tu verras on retrouve des souvenirs tellement vivants qu'on a l'impression d'y être
ce n'est pas du tout le cas pour moi
je me suis culpabilisée puis me suis dit que le deuil n'étant pas linéaire, si les souvenirs ont besoin de revenir cela viendra et surtout pas en forçant
alors j'attends... j'ai des souvenirs dont je sais qu'il était présent, et je vois tout ... sauf lui!
étrange l'inconscient...
bises prends soin de toi aussi ma petite  Mandy
katrin

Je n ai pas non plus de souvenirs aussi vivaces que ton mari mais peut être aussi que mon inconscient sait que ça ne me ferait pas forcément du bien. Me souvenir à la perfection de son intonation, de son visage, de sa démarche me ferait ressasser sur le fait que tout ceci a disparu. J'ai des vidéos mais ça me fait tellement de peine de les regarder.
Peut être qu on se protège sans s en rendre compte.
Et puis ce qui manque par dessus tout C est tout ce qui se dégageait de ceux qu on aime, au delà de leur voix ou de leur apparence.
Oui Julien j'avoue que je suis très "connectée" aux objets en lien avec ma mère. C est très important pour moi d'avoir qqch de concret qui me rattache encore à elle. C'est assez paradoxal par rapport à ce que je disais plus haut puisque ce qui me manque ce n est pas tant le corps de ma maman mais notre relation, son aura.
Je pense qu il faut faire comme on le sent et ne pas se forcer. Nous sommes tous différents en la matière.
Prenez soin de vous

je suis désolée pour toi Mandy encore un deuil... j'adore ma chienne et j'imagine ta douleur on en a perdu un il y a 10 ans on est encore tristes
même si je ne crois en rien parfois je rêve qu'ils soient tous avec nos disparus à nous attendre ailleurs plus tard, pour éviter ce sentiment d'absurdité de se dire qu'il n'y a plus rien
je t'embrasse et pense bien à toi
katrin

Merci à toutes les 2.
Mon mari est effondré...j'ai l'impression que le fait d'avoir perdu ma maman fait que c'est moins difficile pour moi. Comme si le pire était déjà arrivé (même si je sais qu il peut encore y avoir pire). Je ne sais pas trop comment expliquer cela mais c'est comme si mon coeur était déjà un peu brisé avant. Je suis quand même très triste surtout quand je regarde des photos de mon chien... je me disais hier que j appellerai bien maman pour en parler avec elle. Elle avait été si triste quand on avait perdu guismo...je me suis dit qu elle aurait pleuré avec moi ce bon toutou. Mais elle non plus n est plus là.
Hier je suppliais mon chien de tenir le coup, qu il ne pouvait pas partir lui aussi. Et pourtant lui aussi est parti. Ça m a ramené à de si mauvais souvenirs tout ça..encore de l'impuissance pour le sauver...Comme pour ma maman.
J'ai dit à mon fils qu il avait rejoint les étoiles avec mamie Joëlle. Il va être étoilé ce ciel...
J'espère aussi qu ils sont qq part car à coup sûr que ce chien avait une belle et grande âme.
Drôle de sensation de se dire que le meilleur est peut être passé et que maintenant il va falloir affronter d autres morts. C'est sans doute ça vieillir