Bonjour Mandy ou Bonsoir ,

   Merci pour votre message , cela réchauffe le cœur , tout juste un mois qu elle nous a quittée , et la douleur de son absence est terriblement cruelle ,  elle me manque un peux plus chaque jours , la tristesse s'intensifie a certaines heures, a certains moments précis de la journée , surtout le soir a la tombée du jour .

  J ai écris ce texte poétiquement car je sature du comportement de mon entourage , texte publiée aussi sur mon mur Facebook , ils ne comprennent vraiment rien a ce que mes enfants et moi même ont  vit au quotidien , cette tristesse, cette peine , ou tout est figée, c est tellement  difficile d avancer , d avoir de envies , je ne sors plus juste pour mes courses et mes rdv , j ai tout laissée de coté , et ma santé déjà un peux déclinante ne c est pas arrangée ..et j ai peur  du temps qui passe ..

    Je vous entoure de beaucoup de chaleur , pour réchauffer votre cœur,
   
    Douce soirée a vous et votre petite famille

   Isabelle 

 

Maman
J'ai passé une bonne partie de l aprem à vérifier mon téléphone
Comme si je guettais ton appel
Ton dernier jour tu m'as reproché d'être accroché à mon téléphone
En réalité j effaçais tous les SMS dans lesquels je parlais du mauvais diagnostic du médecin
J'avais une trouille bleue que tu tombes dessus
Et que tu arrêtes tout traitement
Tu vois maman tu n'auras même pas eu le temps
Je laisse mon téléphone allumé en permanence de peur que le sort s'acharne sur nous
Qu'on m annonce une mauvaise nouvelle
Mais c'est comme si je n'attendais plus aucun appel heureux maintenant
Mon numéro favori c'était toi
Alors bien sûr il y a encore papa, mon frère, ma sœur et mon mari
Et les quelques amis qui prennent de mes nouvelles et veulent bien qu'on parle encore de toi
Mais mon visage s illuminait tant quand je voyais apparaître mamoun sur mon écran
Je savais que tu allais ensoleiller ma journée
J'avais hâte d'être le matin pour pouvoir t appeler
Recevoir ton petit sms pour savoir si Tristan avait dormi
Et si je pouvais te rappeler
Je te houspillais quand tu oubliais
Bien sur ça nous est arrivé d'être fâchées
Comme cette fois où dès le matin tu m'avais dit que je faisais mal avec Tristan car il ne dormait pas la nuit
J'ai pris la mouche et t'ai presque raccroche au nez
La fatigue, la peur d'être une mauvaise mère
Je m'en veux maintenant
Karim m'avait dit ne reste pas fâchée avec ta mère
J'avais boudé deux jours et appelé papa du coup pendant deux jours
Puis j'avais enregistré les mots de karim
Et t'avait rappelé
Tu avais fait comme si de rien n'était
Non tu n'étais pas rancunière
Mais je regrette d'avoir perdu ta voix ces deux matinées
Comme j'aimerais remonter le temps maman
Pour me blottir encore dans tes bras
Et me dire que demain n'existe pas
Je t'aime et tu me manques

Maman
J'aimerais te dire les mots que je n'ai pas eu le temps de te dire
Je pensais avoir encore un peu de temps

Maman
Je voulais te dire que tu es une super maman
Je ne te l'ai jamais dit car je suis comme toi
J'ai du mal à faire des compliments
Je t'ai déjà reproché de nous avoir trop gâtés
De nous avoir laissés manger ce qu'on voulait
De ne pas avoir trop posé de règles
Tu n'étais pas la mère parfaite
Mais tu étais juste la maman qu'il me fallait
Je n'en aurais pas rêvé d'une autre
C'est vrai que j'ai pu m'agacer quand tu me disais que je donnais de mauvaises habitudes à mon fils notamment sur le dodo
Je me disais que toi aussi tu avais fait des erreurs
Faut dire aussi que je manquais de sommeil
Et que j'ai ton sale caractère
Mais en réalité, à bien y repenser, j'ai eu une super enfance
Et au final tu t'en es très bien sortie
Je suis très fière d'être ta fille
Fière d'avoir eu une maman comme toi
Nous avons tous "bien" tournés
Bon je me cherche encore un peu niveau professionnel
Mais j'ai une belle et gentille famille
J'essaie d'être douce et patiente avec mon fils
Et de l'aimer très fort
Comme toi tu m'as aimée
Tu m as transmis tes valeurs
L honnêteté et la droiture notamment
Je crois que je peux dire que je suis heureuse
(Ou en tout cas je l'étais avant que tu t'en ailles)
Merci de m'avoir toujours protégée
De t être tant inquiétée
Merci de m'avoir gâtée
Et d'avoir fait en sorte que je ne manque jamais de rien
Merci d'avoir toujours été franche avec moi
D'avoir fait preuve d empathie
Et merci d'avoir baissé ta garde à la naissance de mon fils pour nous permettre de nous dire qu'on s'aimait fort
Merci d'avoir été là pour mon mariage
Merci d'avoir été là pour mon fils
Même si tu n'es pas restée assez longtemps
C'est un travail difficile que d'être maman
Et tu l'as fait à 1000% alors que tu travaillais comme un forcené
Désolée de ne pas te l'avoir dit quand tu étais là
Mais j'espère que tu le savais
Et que ces mots parviendront jusqu'à toi
Je t'aime mamoun

Chère Amanda,

Merci Nicole d'avoir compris.
Je n'ai jamais prétendu savoir ce que vous viviez, mais Nicole a des enfants qui ont perdu leur papa et qui la voit aussi extrêmement triste. Je pensais que ça pouvait l'aider d'avoir la vision de quelqu'un qui a perdu sa maman. Désolée si j'ai vexé quelqu'un. J aimais très fort ma maman, et mon père aussi l aimait de tout son cœur, c'est pourquoi je ne me sentais pas illégitime de laisser un mot à Nicole.
Bonne journée

Je viens te redire toute mon admiration pour ce que tu apportes sur ce forum, je lis toujours tes messages avec beaucoup d'émotion, ils traduisent l'intensité de cet amour qui te lie à ta maman, ce lien si particulier qui faisait de vous un seul avant ta naissance, j'ai adoré ce commentaire à propos du nombril.
Ce soutien que tu apportes à tous malgré ta douleur est exemplaire.
Pour ma part, je pense que pouvoir échanger sur des parcours de deuils différents est important, même si je n'intervient pas souvent sur les autres "catégories", je lis tous les messages.
Même si ma douleur est bien présente, j'ai aussi des enfants en deuil de leur maman, et des ami(e)s en deuil de leur amie.

Affectueusement, une pensée pour ta merveilleuse maman.

Maman
Ça ne va pas trop ces derniers jours
J'ai eu une accalmie de quelques jours qui m'a fait culpabiliser
J'avoue que j'ai encore du mal à saisir la faculté qu'on a à ne pas mourir d'amour
Quand j'envisageais ta mort je me disais que je n'arriverais pas à la surmonter
Pourtant ça fait 5 mois bientôt et je suis toujours là
Toujours debout
Je fais du bricolage, je ris avec mon fils
Je regarde des films qui t auraient plu
Qui me donnent l envie de t appeler après
Pour te dire tiens j'ai vu un truc sympa tu devrais le regarder
Mais je ne peux plus
J'ai beau t appeler ton répondeur me dit toujours que tu es absente pour le moment
Tu Sais au fond de moi tu me manques toujours autant
Mais je suis bien obligée de continuer
De donner le change
Car je ne suis pas toute seule
J'ai une famille qui compte sur moi
Mais que j'aimerais pourtant qu'on se retrouve toutes les deux
Qu elle me manque ma maman
Si seulement on t'avait diagnostiqué ce cancer plus tôt...
Si seulement je pouvais entendre encore ta voix prononcer mon nom
C'est si long

Ce qu tu écris m'émeut tellement Mandy, je ressens exactement la même chose...je t'envoie plein de douceur pour atténuer un peu ta douleur.

comment vas tu Mandy?
d'aucuns disent que nous avons besoin d'au moins 3 ans pour que la douleur irrespirable sorte et qu'on compose ensuite avec le manque de nos disparus
l'anniversaire des 3 ans de mon papa était le 02 février, 
je pense que nous aurons le manque toute notre vie,  la douleur aiguë se réveille aussi parfois très longtemps après lors d'événements
mais peu à peu tu réinvestiras ta vie, tu es si jeune,  ce sera important que tu la vives pleinement, c'est bien difficile sans nos piliers mais avec le temps nous devenons les piliers de nos enfants et apprenons à composer avec nos douleurs
pour ma part, tu me diras qu'il est temps à 50 ans mais je me demande si je ne commence pas à devenir adulte maintenant que mon pilier n'est plus là et que je dois continuer à l'être pour d'autres
je pense bien à toi et à Mélo qu'on ne lit plus j'espère qu'elle va bien
je pense à nous tous, on est là pour nous soutenir et c'est déjà beaucoup
je t'embrasse fort
katrin