Bonjour Mandy,
Comment allez vous ? difficilement j imagine .
Je n'ai pu vous répondre hier ,je n'étais vraiment pas bien j ai pleurer une grande partie de la journée avec des angoisses ,le cœur serrée ,et aujourd’hui vas être encore pire ,a 12h30 cela feras 2 semaines que ma maman ma transmis son dernier souffle , 2 semaines qu elle s est envolée paisiblement sans un bruit comme le vol d une colombe ,2 semaines que mon cœur de petite fille c est brisée , 2 semaines que je vis dans une bulle avec l'impression que tout ceci n est pas vrai que je vais me réveillée de ce cauchemars et que tout vas reprendre comme avant ..
J ai passée ses deux derniers mois ,depuis le 17 octobre 2019 ou elle a été envoyée aux urgences pour un AVC , a lui tenir la main , la cajoler , la rassurer , lui caresser les cheveux , lui tenir la main ,la soutenir tant physiquement ,moralement ,dans sa dignité, on ma demander de prendre des décisions pour la suite ,décisions que j étais incapable de prendre car pour moi c étais impensable ,inconcevable ,alors oui j ai vu ma maman chaque jours se dégradée un peux plus , elle ne mangeais plus et vu son age 95 ans il ont refusée une sonde gastrique je me suis vraiment battue pour et je me suis résignée et cela a sonnée comme un immense coup dans mon cœur , elle ne pouvais plus marcher ,buvais très difficilement , mais elle se battais je le voyais ,et parfois dans son lit ou au fauteuil je la voyais les yeux fermée elle parlais en bougeant les mains ,alors je la regarder tendrement et je me demandais a qui elle parlais , nos défunts , des anges , je ne le serais jamais , puis elle a fini par ne plus nous reconnaître, la mon cœur c'est déchirée et la veille , elle souffrais vraiment ,elle avais mal ,elle ressemblais a une toute petite chose fragile , je lui prenais la main en lui caressant les cheveux et le visage en lui disant que j étais la auprès d elle, et au fond je savais qu elle m entendais , elle a toujours su que j étais la avec elle chaque jour , mais elle est partie sans moi ,je suis arrivée trop tard a l hôpital,et cela je ne me le pardonnerais jamais , et cette culpabilité me ronge de l intérieur.
je n arrive même pas a sortir de chez moi , juste pour faire des courses même si l appétit n est pas la , je traîne toute le journée....j ai des crises d angoisses terrible ,,mon cœur se serre ainsi que mon thorax au point de manquer d air , j ai des douleurs partout , des chauds et froid, et surtout je l appel , je lui parle,je lui demande si elle est la auprès de moi,,si elle m entends , de m envoyer des signes , je n arrive pas a me souvenir d images heureuse avec elle , seule les images de ses deux derniers et demie de l hôpital me revienne en boucle ma psy ma dis que c étais normal que c étais le processus ,tout est un calvaire, tout est difficile et compliquée , chaque jour est une torture , sans ma petite maman d amour plus rien n est réel , elle était mon souffle , mon air , mon bâton de sagesse et maintenant je n ai plus rien ,juste qu un immense vide , un gouffre sans fond ,et je suis au bord du gouffre , je reste au bord ou je saute ,pour moi le résultat seras le même, je me sens si seule et démunie .et je ne trouve absolument rien a quoi me raccrocher ,,la seule chose que je souhaite on ne peux pas me le donner , je veux juste ma maman , je veux encore lui tenir la main ,lui caresser les cheveux et le visage ,sourire avec elle ,mais il ne reste que mon cœur de fille brisée , mes larmes , ma peine ,ma tristesse , ma douleur d avoir perdue une si grande dame extrêmement cultivée , elle est a l origine des études de ma fille , ma fille est en fac de lettres modernes, ma maman y est pour beaucoup , et ma louloute allait très souvent manger chez sa grand mère le midi pour parler littérature ,histoire , elle se téléphoner très souvent quand ma fille avais besoin de conseil ou d information , elle était très proche , et maman suivais toujours de très prés les études de sa petite fille et elle en était très fière
oui j ai été voir les conférences de Christophe Faure , et je vais retourner les regarder plusieurs fois si il le faut ..
je suis dans une souffrance atroce
mais cela ne m empêche pas de penser a tout ceux et celle qui comme moi souffrent autant que moi , c est pourquoi j envoie tout mon soutien , et je souhaite a tout ceux et celles qui sont la tristesse beaucoup de courages ..
je pense bien a vous et prenez soin de vous
isabelle
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