On ne dit jamais assez à nos proches qu'on les aime, on ne le dira jamais trop ...
On pense que c'est naturel, mais ils ne sont pas dans nos tête, le dire ne peut jamais que faire du bien, un peu plus de bien à chaque fois ...

Je rentre de la piscine ... je me suis dit tout le trajet, pas la peine de te presser, grosse bête, il n'y a plus personne pour t’attendre ... Ca ça fait mal ... normalement, je lui passait un petit coup de fil, toujours au même endroit, pour qu'elle sache que je ne tarderai plus beaucoup ... là, je n'emporte même plus le téléphone 

Alors, fais ce que tu peux, sans t'oublier pour autant, parce que après, l'absence est telle que si l'on n'a plus rien l'habitude de faire pour soi, c'est que de l'horreur.

Moi aussi, je trouve que F. Cabrel a des mots très justes ...

Bon courage BEBE, bon courage Mandy ... Quand je vous lis, je ressens tellement ce que vous ressentez   

Chris
La spontanéité des enfants et leurs mots simples nous renvoient parfois la réalité crue en plein visage.
Et en même temps eux ont moins peur que nous c'est aussi pour ça qu il dramatise moins. Tout ça leur semble abstrait et cest bien normal. Même pour nous tout ça semble irréel.
J'imagine que cela a du être difficile, d autant qu on essaie toujours d être plus forts qu on ne l est devant des enfants...
Courage

Oui, Mandy, je vois ce que tu veux dire, parfois je culpabilise qd je coupe en me disant "l'hôpital n'appellera plus de toute façon ... et tu es bien seule ici" ... sauf que tu as raison, j'ai aussi des personnes à qui je tiens, mes frères ... ils sont loin, je me dis que je ne peux rien faire, sauf que parfois, c'est juste de l'écoute dont les gens ont besoin ...
J'ai mes amies, là, c'est sûr que si je coupe, elles peuvent appeler, je ne pourrai pas venir les aider ... du coup, même si ça me rappelle le temps de la maladie, peut-être que je laisserai allumé ... enfin, pas sûr car les vraies amies ont le fixe aussi !

L'urgence, ce mot me frappe ... pendant la maladie, pour mes 2 parents, j'étais paniquée si je n'avais pas le tél en vue, ou que je ne le sentais pas dans mon sac ou ma poche ... et maintenant, j'ai juste envie de mettre tout ça à la poubelle. Mais en même temps, un petit sms et on reste en contact avec les copines, non ? Et ça, c'est tout de même précieux, surtout qd on va mal, qu'on est triste ...

Les enfants n'ont pas de responsabilité, ça les rend plus "libres" dans un sens, mais je ne sais pas, finalement, si ça n'est pas mieux d'être conscient de ce que l'on vit, au moins, c'est clair.
Je repense à mon grand-père maternel que je n'ai pas connu ... encore maintenant, c'est perturbant.
Et ce bébé que maman a perdu à 6 ou 7 mois de grossesse, j'avais environ 6 ans. J'ai bien compris à l'époque que le petit frère ou la petite sœur ne viendrait pas, mais ... j'ai eu tellement peur pour maman, ne pas savoir ce qui lui arrivait; après j'ai fait des rêves où je me voyais prendre la main de papa, ma poupée dans l'autre main, et le cordon du bébé qui dépassait de la poche du manteau de papa, je le voit encore ce manteau, il l'a eu lgtps ... on était retournés tous les deux à la clinique pour récupérer ce petit frère, il y a eu comme un doute, je en sais pas, peut-être que j’interprète avec mon expérience d'adulte.
Mais ce que je veux dire, c'est que l'innocence de mes 6 ans, là en fait, je pense que ça a généré plus de stress qu'autre chose et je me rends compte que ça a peut-être encore des incidences aujourd'hui sur ma santé, phobie sociale, peur des autorités, de ne pas être protégée par ceux qui devraient le faire, péter un câble dès qu'on me prend pour une nouille ...
Depuis qq jours, je ne cesse de me demander si, à ce moment-là, on m'avait expliqué les choses "simplement", sans mystère, sans chercher à cacher les larmes ... par la suite, on m'a expliqué que le cordon était enroulé autour du cou, mais que, de toute façon, il y avait un pb et que le bébé n'était pas viable. Oui, mais trop tard Et ... j'ai encore la question dans la tête, 46 ans après ... quel pb
Ce manque de confiance en moi dont j'ai totalement pris conscience ce matin ... au volant de la voiture de mon papa ... ne vient-il pas de là
Enfin, tout ne sert peut-être à rien, autant ne pas se poser de questions, on ne peut pas revenir en arrière, mais pour les générations qui suivent. Et encore, est-ce que ça n'est pas là aussi une question d'individu, est-ce que l'on peut faire des généralités sur les réactions ...

Bon, désolée, je "philosophe" et ça ne sert à rien.

Mandy ... je reviens à ton téléphone ...
Je pense que tu n'es pas la seule à pouvoir aider toutes ces personnes, si un jour (une nuit plutôt) tu coupes, je ne pense pas que qq1 puisse t''en vouloir. En cas d'urgence, il y a certainement d'autres n° à appeler, et puis, si ça se trouve, personne n'aura besoin de toi ces jours où tu coupes.
Ne te mets pas trop de pression ... enfin, je sais, c'est facile à dire.

Hier cela faisait 18 mois, si loin pourtant si proche.
En ce moment avec les révisions intensives j'ai la tête dans le guidon, je n ai presque plus de place dans mon cerveau pour autre chose que mes révisions. Je dis presque car j'ai toujours un moment de blues dans la journée où les larmes me piquent....
Même si j'arrive à avoir mon concours tu ne seras pas là pour le voir, pour être fière ou au contraire me consoler.
J'affronte le monde sans toi.
Ça me rend tellement triste maman, si tu savais comme c'est dur sans toi
Une pensée pour mes compagnons d infortune et leurs étoiles

Bonsoir Mandy,

un petit message pour te dire que je suis de tout coeur avec toi, ayant vécu la même chose avec la mienne y a 2.5 mois, comme tu sais.

Oui j'imagine que ça doit être dur pour toi, ce qui est tout à fait normal, d'avoir du mal à travailler ton concours car submergée par les coups de blues, et surtout de ne pouvoir voir ni entendre ta maman sauter de joie en lui annonçant l'obtention de ton concours   

De mon côté, c'est toujours aussi dur, de ne plus jamais pouvoir me confier à ma mamounette, ma meilleure confidente, sur les joies et péripéties dans mon boulot principalement, et en-dehors ! et ne plus rien partager avec elle, ne plus lire ses adorables termes affectueux sur mon téléphone   

Courage à toi pour tout 

Merci beaucoup pour tes mots. J'aimerais à mon trouver en trouver pour t apporter un peu de chaleur mais ce soir Je suis au fond du trou

De rien Mandy, encore bon courage à toi dans cette période difficile !