Ça y est maman le réveillon est enfin passé
Ton petit Tristan a été bien gâté
Moi aussi d'ailleurs même si je ne ressens plus rien
J'ai refusé le champagne mon cœur n'est pas en fête
Mon cœur est éteint et meurtri
Le seul cadeau que je voulais personne ne pouvait me le porter

Tristan s'est cogné ce soir contre la table basse
Je voulais que ma belle mère le laisse marcher
Résultat des courses il est tombé
Je suis là à le veiller de peur qu'il ait quelque chose
Tu m'as transmis ton côté maman louve toujours aux aguets
Et si tu avais été là je t'aurais très certainement appelée
Mais comme tu n'es plus là on s'est contenté d'appeler le samu
Ils ont été rassurants mais on les connaît les médecins maman
Je le surveille donc de très près
Notre petit soleil adoré

Tu sais maman parfois j'oublie
Pendant quelques instants j'ai l'impression que rien ne m'est arrivé
Et que si je le voulais je pourrais t appeler
Aujourd'hui encore, quand mon fils a fait une très grande sieste
J'ai voulu composer ton numéro pour te dire presque 3 heures maman 
Je t'ai d'ailleurs quand même appelé
Pour entendre cette voix que j ai tant aimée
Mon quotidien est tellement chamboulé
On avait une si belle complicité

J'espère que tu entends mes prières
Celles sur la lumière
Et que tu es maintenant en paix

Je t'aime ma mamoun adorée

Mandy,

Je suis sûre que ta Maman entend tes prières
Et surtout aujourd'hui
Jour de fête de la lumière
Mais chaque jour aussi elle reste au coeur de ta vie

Je dépose un bisous sur le front de ton petit Tristan
Et je te serre bien fort dans mes bras.

BEBE

Maman

Il y a trois mois, je rentrais de vacances de façon anticipée
Dans l'avion je pleurais de peur de te perdre
Arrivée à la maison tu avais l oxygène je me suis dit on a bien fait de rentrer
Tu dormais parce que papa s était trompé de chemin et avait mis 100 ans à nous ramener
Alors je t'ai simplement pris la main

Le lendemain tu n'avais plus besoin d'oxygène et je t'ai trouvé assise à côté de papa au matin
Je me suis dit tiens tiens finalement ça va bien
Quelques secondes je me suis même dit qu'il n'y avait peut être rien d'urgent
Qui ne justifiait que je rentre précipitamment
C'est vrai que j ai un peu hésité avant de rentrer
L'annonce était sévère et m a effondré
Et un coup de fil à mon frère et j'étais reboostée
Non tu ne mourrais pas dans 2 semaines il me le promettait
Mais c'était trop tard on avait pris nos billets
J'étais désolée pour mon mari, ces vacances il les méritait
L espace d'un instant je me suis dit j'espère qu'on ne rentre pas pour rien
Et une seconde plus tard je me suis dit bien sûr que j'espère qu'on rentre pour rien

Le soir tu t'en es allée

Si seulement j'avais su je t'aurais embrassé ce matin là
Je me demande encore pourquoi je ne l'ai pas fait
Alors que je savais que tu n'étais pas en grande forme
Je me disais que j'allais encore rester 4 jours
Pour moi ta mort était impossible à si court terme
Je ne pouvais déjà pas imaginer que tu partes dans un an
Tu t'en sortais toujours toi maman
On irait voir l oncologue et il te trouverait un nouveau traitement
Et puis c'est un cancer du sein, il y a toujours de nouveau médicament
Quand tu as pris ta tension je t'ai dit alala je suis sûre qu'il ne marche pas
Je ne voulais surtout pas que tu sois pessimiste
Et j'ai fait le test sur nous et ça indiquait aussi une petite tension
Tu as dit t'as raison il marche pas ce truc et tu as eu l'air rassuré

Mais le soir tu t'en es allée

Je revois ce malaise qui me hante
Je revois tes tentatives désespérées pour le surmonter
Je revois tes lèvres jentends ton souffle tes mots qui me terrassent
Je chancelle pour aider Sonia à trouver tes médicaments quand les pompiers arrivent
J'ai les jambes qui tremblent et j'ai la nausée
Tu ne vas pas mourir hein maman
À un moment tu te redresses je me dis que ça va un peu mieux
Puis après tu fais non de la tête tu commences à enlever ton masque
Et puis le médecin dit qu'il faut partir vite
Et là tu es partie
Je crois que c'est à ce moment là que tu as perdu connaissance
Quand on ne t entourait pas en te tenant la main
Pourtant maman on n'était pas loin
Je te criais qu'on était là

Mais le soir tu t'en es allée

Je revois tout jusqu'à ce que l'ambulance ferme ses portes
Qu'on dise à papa qu'il ne pouvait pas monter
Qu'il ne fallait pas les suivre car vu l'heure on ne pourrait pas l'accompagner
Et nous hagards ne sachant que faire
À part attendre que l hôpital nous appelle
Et cet appel... Pour nous dire que malheureusement tu étais décédée
Ce cri que j'ai poussé
Je ne voulais pas le croire
Ne pouvais pas le croire
Que ma mamoun adorée avait été terrassée
Par les conséquences de cette saloperie de maladie

Ce soir là maman tu t'en es allée

Et tu as fait une chose qui n'était jamais arrivé
Mon cœur, tu l'as brisé

Demain soir ça fera 3 mois maman.

3 mois pendant lesquels je rêve d'avoir ton nom en rouge sur mon écran

Appel manqué mamoun

Mais rien RIEN pourtant je le surveille mon téléphone maman

Jai tout cet amour maman et je ne peux plus te le donner

Je te l'envoie quand même on ne sait jamais

J'ai mal de toi maman mais pour moi le plus important c'est que tu trouves la paix
C'est ton moment maman tu n'as aucun regret à avoir
Tu nous as tout donné
Tu as été la plus merveilleuse des mamans
Et je ferai de mon mieux pour te rendre fière

Je t'aime ma mamoun

Aujourd'hui c'était l'anniversaire de ton aîné
Ton fils adoré
J'ai été si mal toute la journée
Papa ne fait pas beaucoup d'effort
Il passe ses journées au bateau
Finalement il avait besoin d'un capitaine
Mais tu n'es plus là pour le guider
Viens lui rendre visite pour lui tirer les oreilles
On a besoin d'avoir encore un père
Et Élie un vrai papi
La colère me ronge maman
Pourquoi n'as tu pas été épargnée ?
Je n'arrive pas à m'apaiser
Tu étais une si bonne âme
Et je ne peux plus rien faire pour toi
Je suis impuissante devant ta perte
J'ai des idées noires en ce moment
Tristan me tire vers la vie
Mais la lutte est difficile
Tout me paraît vide et futile
J'ai l'impression que personne ne me comprend
David me dit de faire des efforts, de faire semblant
J'en suis incapable maman
Je ne fais pas exprès je suis juste comme une bougie mouillée
Ma mèche ne peut plus être allumée
Je suis dans le noir
Et je ne vois plus la lumière

Je t'aime ma mamoun

Merci Mélo
Nous sommes unies dans ce chagrin et ce sentiment de vide.
6 ans de cancer pour ma mère mais une dégradation très subite en une semaine à peine. Et surtout cette dernière journée qui n annonçait pas la fin.

3 semaines c'est rien. Comment accepter l inacceptable, se dire que son parent est parti en un rien de temps. On ne peut pas se préparer, pas en si peu de temps. Ça a été tellement rapide pour vous entre l annonce du diagnostic et les yeux éteints de ton papa. La vie est injuste.

Le téléphone... C'est nos appels qui me manquent le plus. Comme toi je pouvais l appeler pour n'importe quoi et elle répondait toujours. Qui puis je appeler maintenant ? Ils auraient dû installer un téléphone là haut

J'espère qu'un jour je retrouverai un petit peu de goût de vivre même si je sais que ce manque sera toujours présent dans mon coeur

Je t'embrasse

Ah je serais venu à Lyon pour que tu me laisses passer un appel...
Si seulement...
Tu as raison, un coin de la tête au loin

Douces pensées pour toi Mandy. bisous

Douce Mandy,

Je viens te faire un gros câlin.

Encore une soirée bien difficile avec ces festivités qui nous laissent de côté.

J ai lu toutes ces belles lettres, tout ces cris d'Amour que tu envoies à ta maman... ils sont plein de tendresse et de tristesse.
Ce soir encore je suis sûre que de là haut elle te voit et aimerait bien pouvoir  te serrer fort dans ses bras.

Bisous Mandy,
BEBE