Merci beaucoup pour ce message Serine. Mon père lui disait pareil j avoue qu elle achetait bien plus pour moi que pour elle mais elle faisait pareil quand elle s'achetait qqch. Une petite cachotière.  Après une journée shopping elle me disait laisse les sacs dans le.coffre on ira les chercher quand papa dormira. J'avais l'impression d'être en.opération commando. Cela me fait autant sourire que.pleurer. Un manque abyssal mais je sais que vous savez de quoi je parle.
Je nous souhaite du courage et de l'apaisement pour le futur

ma chère mandy
j'ai enregistré la voix de mon père et celle de mon beau père, morts à peu d'intervalle, je les écoute et ai maintenant la certitude que je ne les verrai plus mais pendant des mois presque 2 ans j'ai eu la même sensation que toi,
encore maintenant quand je vois des gens dans la rue et qu'il sont âgés j'oscille entre pourquoi ils ne sont plus là? et ce n'est pas possible qu'ils n'y soient plus
je comprends très bien
en ce moment certaines couleurs du ciel, certaines situations comme dimanche au marché me donnaient la sensation très étrange je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, qu'ils étaient avec moi et que nous étions dans une situation normale où j'allais voir mon père faire ses courses puisqu'il habitait dans le même quartier et que je l'y voyais tout le temps
C'est très difficle oui, je partage ta détresse, un an c'est si peu...
je t'embrasse
katrin

je suis très cartésienne et ne crois pas en dieu
il m'est arrivé un jour à peu près une semaine après la mort de mon père, d'aller en courses avec lila ma fille, c'était un temps brumeux comme en novembre tu vois? et je marchais dans une impasse et brutalement sorti de nulle part je vois devant moi un homme âgé avec beaucoup de similitudes avec  mon père, dans une atmosphère très surréaliste entourant sa silhouette
bien sur je n'ai pas couru après lui il me restait encore de la raison mais j'ai encore cette image comme un message qu'il m'aurait envoyé
5 mois après mon beau père meurt, je l'ai accompagné avec ma mère à l'hôpital pour le mettre sous respirateur sachant qu'il mourrait à l'hôpital
pendant ce temps mon mari a emmené mes enfants et mon frère trisomique au restaurant pour leur permettre d'échapper au traumatisme que nous venions de voir, mon second papa qui venait de s'écrouler devant nous avec rupture de l'aorte, et dont le pouls repartait avec des oscillations durant 3 h d'espoir et de désespoir avec 9 médecins au domicile entrain de tenter de le stabiliser
au moment où le monitoring a fait bip et que lEEG était plat signant définitivement sa mort, mon fils cadet m'a envoyé une photo dans notre resto préféré (aussi celui de mon père) d'un homme qui était le portrait de mon père
comme j'ai regretté de ne pas l'avoir vu en vrai mais mon mari et mes enfants ont eu le sentiment très fort que mon père nous envoyait à nouveau un message
dit comme ça c'est très irrationnel et intellectuellement je trouve ça sans sens mais une part de moi s'accroche à l'idée des signes et j'en ai eu besoin surtout à ce moment là
gros bisous
katrin

c'est exactement ce que je me suis dit, que mon père m'informait que philippe le rejoindrait
j'espère vraiment qu'il n'y a pas rien après ce sentiment parfois me donne la sensation que ce serait une  2e mort, comme une annihilation de la vie de nos disparus
comment va ton petit bout? comment vas tu?
je t'embrasse
katrin

si mais je me soigne dans le travail...
bises
katrin

tu es mignonne
en parlant de penser aux autres, quand mon père est mort, je me suis dit que beaucoup de personnes âgées en détresse isolées, avaient peut être besoin de présence, de temps d'affection
en ces temps covid bien sur ce n'est pas possible et pourtant je réfléchis à ce qui peut être fait, ce matin une dame âgée interviewée pleurait de détresse et d'isolement
le confinement agit encore plus sur les endeuillés, les personnes isolées, je n'ai pas d'idée encore précise, mais j'aimerai créer, générer aide et soutien
bises
katrin

C'est dur. Je regarde ton album avec mon fils. Toutes ces photos qui seront les dernières.
Quelle tristesse

Merci...cela a fait 14 mois aujourd'hui. 1 mois de plus. Bizarrement le 26 du mois dernier mon fils étant malade, je n'ai pas croisé de calendrier. Je n étais pas très bien mais rien d inhabituel. Quelques jours plus tard, j ai réalisé que j'avais "oublié" ce 26...Je me suis sentie tellement coupable...Il n y a pourtant pas un jour où je ne pense pas à elle