L'an dernier, à un mois du décès de ma maman, je l'avais fait avec ma soeur car j'avais reçu une visite dans mes rêves de ma maman. Elle me disait "et elle m a même pas invité la Sonia pour halloween ! Moi je voulais venir." Du coup, je l'avais fait en espérant avoir un signe le jour j. Il n y a rien eu mais au moins nous étions ensemble. Cette année, confinement oblige, ma soeur n'a pas pu venir. Mais je voulais le faire car c est un peu une tradition d enfance. Mes parents m avaient mis dans une école américaine et nous faisions tous les ans à halloween. Et puis on s'était déguisé sur le thème du seigneur des anneaux film que ma mère aimait et dont j avais vu un épisode au cinéma avec elle.
Et oui la vie continue..Elle n est plus pareil mais elle continue...

Merci.
Oui les enfants sont moteurs. Et puis j'ai toujours aimé la décoration ça me change les idées. Même si au fond il n y a plus de magie...surtout quand je me dis que mon fils ne se souviendra pas d'elle, qu il ne pourra jamais l appeler mamie, lui dire je t'aime et même le penser. Ça me rend tellement triste. J'imagine que vous avez ressenti cela au décès de votre papa...j'ai beau lui parler de ma maman je ne pourrai pas.créer de moments. Et pourtant maman aurait tellement voulu le voir grandir. J avais encore tant besoin d'elle.
Mais effectivement peu importe l'âge on a besoin d eux. Plus qu'on ne peut l'imaginer. J imagine que ne plus la voir au quotidien est difficile....Quand il y a un quotidien c'est le pire. Moi ce sont ses appels qui me manquent. J'aimerais tant pouvoir l appeler. J'ai tellement de choses à lui raconter. Je continue à le faire mais je n entends plus ses réponses...sa voix chaude et son rire aux petites bêtises de mon fils. Je ne peux plus lui parler de cette belle robe que j ai vue ou de cette vaisselle qui irait très bien chez elle. Mon dernier cadeau c'est une plaque funeraire pour elle. Désolée c'est une journée sans aujourd'hui.
Je vois souhaite du courage

Merci pour vos mots...La mémoire c'est ce qu il nous reste et qu'il faut préserver...

Votre réponse me touche doublement face à vos mots concernant ce manque terrible de toutes les choses que l'on avait l'habitude de faire avec notre maman, c'est exactement tous ce que je ressens, vous n’êtes pas seule à vivre  cela et je suis de tout cœur avec vous.
J'étais aussi tellement triste que mon  papa n'est pas pu être le papi de plusieurs années . Quand il perdait la tête avec son alzeimer, mon petit garçon était avec lui en enfance mais le ramenait parfois à la réalité et à ce moment là  il  était  tellement fier d’être  papi. J'étais en colère car  il en aurait profité alors que mon beau père ne sait jamais intéressé à ces petits enfants ils ne savent pas ce que c'est un papi  .Pour maman qui  se retrouvait seule, ils ont été le moteur pour continuer et là ils ont eu avec elle l'affection de 2 grands parents réunis.
Je suis comme vous, je pourrais parler de ma maman des heures alors je vais arrêter un peu ...
f

Merci.
Oui les enfants sont moteurs. Et puis j'ai toujours aimé la décoration ça me change les idées. Même si au fond il n y a plus de magie...surtout quand je me dis que mon fils ne se souviendra pas d'elle, qu il ne pourra jamais l appeler mamie, lui dire je t'aime et même le penser. Ça me rend tellement triste. J'imagine que vous avez ressenti cela au décès de votre papa...j'ai beau lui parler de ma maman je ne pourrai pas.créer de moments. Et pourtant maman aurait tellement voulu le voir grandir. J avais encore tant besoin d'elle.
Mais effectivement peu importe l'âge on a besoin d eux. Plus qu'on ne peut l'imaginer. J imagine que ne plus la voir au quotidien est difficile....Quand il y a un quotidien c'est le pire. Moi ce sont ses appels qui me manquent. J'aimerais tant pouvoir l appeler. J'ai tellement de choses à lui raconter. Je continue à le faire mais je n entends plus ses réponses...sa voix chaude et son rire aux petites bêtises de mon fils. Je ne peux plus lui parler de cette belle robe que j ai vue ou de cette vaisselle qui irait très bien chez elle. Mon dernier cadeau c'est une plaque funeraire pour elle. Désolée c'est une journée sans aujourd'hui.
Je vois souhaite du courage

Quand je suis rentrée de vacances ce mercredi là j avais peur. Tellement peur. Mes larmes ont coulé dans l'avion.
Une fois attérie j ai remis mon armure et j ai engueulé papa qui ne faisait finalement que me dire que lui aussi il avait peur.
Je ne pouvais pas imaginer de te perdre. C était trop inacceptable. Je t ai pris la main en rentrant tu dormais. Ça a été mon seul geste tendre. Le lendemain je ne t ai pas serre dans mes bras j avais trop peur de m effondrer tellement j'étais terrifiée. Ce n était pas notre nature les effusions mais qu'est ce que je regrette de ne pas t avoir enlacée...tu revenais d une semaine éprouvante d hôpital tu n aurais pas trouvé ça bizarre. Mais je ne sais pas...Il fallait que je sois dans une posture de guerre. Que je fasse comme si tout allait bien. Et puis au fond en te voyant je m étais rassurée. Tu n allais pas mourir non. Ils se trompaient...tu n allais pas si mal. Tu étais égale à toi même, un peu plus fatiguée et un peu moins de moral mais tu n allais pas mourir. Pas toi. Toi tu étais la coriace. Celle qui googlelise les bobos, qui dit fataliste qu elle va pas faire de vieux os mais qui est quand même toujours debout. Non tu ne pouvais pas mourir.
Alors pourquoi maman ? Pourquoi es tu morte ? J ai tellement besoin de toi maman. J ai envie d hurler pour que tu reviennes.
Un soir de plus sans toi....un soir plutôt sans d ailleurs.
Inutile de dire à quel point tu me manques mais comme dirait l autre jte l dis quand même, je t aime

Bonsoir
Si la douleur peut s atténuer avec le temps, c'est déjà un petit espoir pour moi. J 'magine bien que la peine et le manque eux subsistent à jamais. Et c'est bien normal. Nos parents s occupent de nous et nous donnent beaucoup d'amour, et c'est tout cela qui disparaît avec eux même si notre amour pour eux lui subsiste.
La culpabilité c'est qqch qui ronge. On aimerait tant refaire l'histoire. On aimerait tant pouvoir les sauver...
Je ne peux qu imaginer à quel point cette période est difficile pourvu et ce sentiment d'être perdue.
Je vous envoie un peu de douceur

C'est vrai...certaines images restent gravées à jamais et on aimerait tant remonter le temps pour que cela se passe autrement...diagnostiquer à temps un cancer. Sauver ceux qu'on aime. Être plus expressif. Mais je pense.comme toi que les actions valent plus que les mots (et j ai l impression qu'avec ton amoureuse il y avait les 2).
Le quotidien, la routine, ce qui peut faire peur à plein de gens c'est ça qui rend l absence si difficile. Et pour les veufs et veuves c'est encore plus présent.
C'est gentil ce que tu me dis, même si je ne sais pas si je m'en sors si bien...J essaie de ne pas.couler et d être présente. Je viens parfois un peu moins ici car mine de rien toute cette tristesse et tout ce chagrin m affectent aussi. Mais en même temps j'ai parfois besoin de parler d elle à des personnes qui savent. Qui ont vécu la perte et le chagrin dans leur chair. Et qui ont aussi besoin qu'on partage un bout de nous avec eux pour se sentir un peu moins hors du temps.

Oh Mandy, comme je vous comprends ! Oui c est la relation que nous avions avec nos mamans qui manque, cette complicité que nous avions. Votre petite anecdote au sujet des body me fait sourire en même temps qu elle me fait pleurer car elle me rappelle trop ma maman . Certaines fois, lorsque ma maman s achetait un vêtement, elle me disait aussi : tu dis rien à ton père, ou alors elle me disait :tu dis pas que je l ai payé ce prix. Mon papa lui disait souvent qu elle en avait plein les armoires.
Mandy, laissez couler vos larmes sur vos joues, ca fait du bien malgré la douleur.
Je pleure encore beaucoup et quand les larmes cessent, je me sens comme apaisée comme si j avais un poids en moins.  Pendant ces sanglots, c est comme si ma maman était encore plus présente auprès de moi alors je me sens un peu mieux.
On voudrait tous remonter le temps...
Courage, je vous embrasse