Je comprends...Tu aurais aimé avoir pu profiter de ton papa pendant ces quelques mois sans souffrance et qu il parte avec plus de douceur. Après tu sais les médecins ne savent pas grand chose quand ils "predisent" une espérance de vie. On nous a dit que ma mère en avait pour un an si on l opérait. Elle est morte quelques jours plus tard sans qu on ait le temps de.reflechir à cette opération (qui n'aurait pas pu être faite immédiatement de toute façon ma maman étant très fatiguée). On s accroche tous à l espoir. Après la réa pour l avoir vécu avec ma soeur est une épreuve. Beaucoup de souffrances et quand l issue finale est fatale on se dit tout ça pour ça...ton père s est battu jusqu'au bout. On ne peut pas savoir comment il aurait réagi si on ne lui avait laissé aucun espoir. Mais voir quelqu'un qu on adore souffrir et partir il n'y a rien de pire...

C'est évident que la souffrance des autres oppresse mais je viens ici car j ai l'impression que c'est bien le seul endroit où je puisse parler encore et encore de ma maman et surtout la pleurer. Avec ma famille j essaie d'être un peu forte et de me remémorer les.bons souvenirs. Ne pas pleurer devant mon père. Ici je peux déverser mon chagrin. Je le fais aussi avec mon mari.
Quand à ton angoisse pour les autres, je pense qu'elle est naturelle après un deuil mais tu as raison d essayer de travailler dessus car sinon on ne vit plus que dans la peur. Et ce n'est pas une vie.
Prends soin de toi
Je t'embrasse

Tellement de choses à te raconter
Tellement envie d'entendre ta voix et parler actualité
Tellement envie d'entendre ton rire et tes grognements
Tellement envie que tu reviennes
Trop dur sans toi maman

Je suis bien d'accord avec toi...même une dispute je la prends si c'est pour entendre sa voix. Si seulement...
Il nous faudra du courage pour affronter le reste du chemin et arriver à reprendre goût à marcher dans ce sentier

Je pense a toi Mandy,
je partage ton mal de chien...Ce soir jai envie de hurler ...hurler contre ces putains de cancers...hurler contre cette injustice qui nous laisse là sans nos parents...a mi-chemin...
J'aimerais t'apporter du réconfort...mais comment...

Bonjour,
je me sens concerné par votre sujet, je comprend à qu'elle point il est compliqué de vivre sans maman.
J'ai perdu ma mère il y a 12 ans à l'âge de mes 7 ans, j'ai apprendre à grandir sans le repère d'une mère, j'ai du apprendre à grandir sans elle.
Les choses ne sont pas facile, le mots deuil n'est pas le mot que j'utiliserais pour parler de la mort d'un proche, car pour moi ce mots signifie oublier, et quand on essaye de vivre avec, on n'oublie pas.
Je suis passer par plusieurs étapes:  le dénie, en me disant que tout ça était faux et que je fessais un mauvais rêve. j'ai aussi essayer de faire comme si rien ne c'était passer mais les choses me rattraper vite  quand il fallait parler de c'est parents à école, j'ai donc décide de demande à mon père d'aller consulter un PSY, mais les choses ne sont pas passer comme prévu alors que j'était la pour essaye de m’apaiser, les questions m’envahissez,  je me demander comment une parfaite inconnue pouvais comprendre ce que je ressentais, pouvais comprendre ce qu'il y avais en moi, j'ai donc décide de faire les choses par moi même. Les choses n'on pas était simple, j'ai commencer par essaye de pouvoir entendre les autre parler de leurs mère sans me mettre à pleurer, oui ce n'était pas simple mais j'ai réussi, avec difficultés, mais j'y suis arrivé.  J'ai ensuite appris à faire face au critique au regard des gens quand on leurs annoncent que ta mère et décédé, les gens sont tous de suite différents, il change leurs comportement, sans rien que tu leurs demande,  j'ai appris à en parler à parler d'elle sans jamais pense que les choses était différentes alors qu'elle le sont, je suis aujourd'hui loin de pouvoir dire que j'ai fait mon "DEUIL" car je pense constamment à ma mère, je pense surtout à elle pendant les moment important de ma vie, mon permis de conduire, mes diplômes, toute les belle choses de la vie qui m'arrive.
Dis toi que de la ou elle es elle est fière de toi, elle t'entend et te comprend quand tu feras le mauvais choix elle te le fera comprendre, même si elle n'est plus la, elle reste à t'es coter.
Malgré notre différence d'âge si tu veux parler, je suis la dans les message priver.

Fête de mères
Fête de mères
Nous n avons jamais été trop "fêtes" chez nous mais j essayais de t'appeler pour te le souhaiter. Une fois sur deux ce n'était pas le bon dimanche et j'étais "fière" d'être la première à te le souhaiter. Tu me le disais d'ailleurs. Quand on se trompe de date pas étonnant d'être la première....
Il paraît que c'est aussi ma fête maintenant que je suis maman.
Pourtant j'ai seulement un goût amer, les spam de publicité n aidant pas "dites je t'aime à votre maman".
Alors je te le dis maman même si tu n es plus dans mon espace-temps, dans ma dimension: je t'aime maman et je n'aurais pas voulu une autre maman. En revanche j aurais aimé t avoir auprès de moi plus longtemps...
Une pensée à toutes les mamans qui font partie des étoiles

Journée difficile
Très difficile
Tout va bien pour papa
Mais son retour de scanner m'a replongé dans ces 6 années
6 années de lutte
6 années pendant lesquelles mon estomac était noué à l annonce de tes scanners ou de tes prises de sang
J avais une peur bleue que ça se propage
Que ton état se détériore subitement
Qu on ne puisse plus rien faire
Au final le crabe nous aura pris en traître
Salaud
Il a logé un epanchement dans ton si bon coeur
La suite on ne la connaît que trop
Foutu cancer
Fichu gâchis
Manque cruel
Tu me manques maman

J'ai mal de toi maman
Si mal
Je me suis mise à pleurer en chantant une comptine à Tristan
Tu te souviens, on s'emboucanait sur ses paroles?
Du coup j'ai fait un mix de nos versions
J'ai aussi commencé la série que tu nous avais conseillée
Celle que tu as bien vu 3 fois
Ils ont sorti une saison 3
Peut être que tu as squatté le fauteuil avec papa pour la regarder
C est sûr que tu m'aurais spoilé tu avais toujours le don de me donner la fin des séries
Qu est ce que ça me manque maman
Je n'arrive pas à y croire
Je ne veux pas croire que tu es morte