Bonjour,
Je m’appelle Mélanie et j’ai aujourd’hui 21ans. Il y a un peu plus d’1an et demi j’ai perdue ma maman, elle est partie dans son sommeil. Un décès brutal que j’ai du mal à vivre. En effet je ne vivais plus avec mes parents j’avais un appartement avec mon petit ami. Un matin je reçois un coup de téléphone de mon père qui me cherche et me demande où je suis, je lui répond que cette semaine je suis à la fac et que justement j’arrive sur place, ce matin j’ai un examen. Il me dit bonne chance et qu’il m’appellera à la sortie de celui-ci, il avait l’air si bizarre.. je ne sait pas trop pourquoi il ne m’a rien dit. Une fois arrivée à la fac je reçoit un message de ma collègue me disant que mon père est venu sur mon lieu de travail et qu’il me cherche. Bizarre, mon père n’est jamais venu à mon travail et j’habite à une vingtaine de minutes de chez mes parents, il est aux alentours de 9h et je comprend pas trop ce qui ce passe. Je décide de rappeler mon père en lui demandant pourquoi il est aller sur mon lieu de travail et ne m’a pas simplement appelé pour me demander où j’étais ? Je lui demande de me dire ce qui ce passe tout cela est bizarre. Il ce met à pleurer et me dit « c’est maman elle ne va pas bien » je m’effondre en pleurant et mon père me demander de lui passer au téléphone une personne de l’école, je vais alors chercher ma coordinatrice de formation et lui donne mon père au téléphone. Elle s’enferme dans son bureau, puis ouvre la porte et me demande comment je suis venue, je lui répond en voiture, en co voiturage avec une amie. Elle fait alors rentrée mon amie dans son bureau, elles ressortent toutes les deux et me dit que ma copine va conduire pour me ramener à la maison que nous sommes excusées pour l’examen. J’avoue que je ne comprends rien sur le moment mais je comprend que c’est important, sûrement grave si je suis autorisée à partir.
Sur le chemin du retour je pleur je m’imagine tout et n’importe quoi, mon amie qui conduit à côté a l’air ailleurs, j’ai appris ensuite que ma coordinatrice lui avait annoncer le décès de ma mère. Une fois arrivée à mon appartement je trouve sur le bas de la porte mon père accompagnée de ma tante (psychologue) et là je comprend pas ce que ma tante fait ici. On entre et mon père me bras dans ses bras et m’annonce que ma maman est décédée cette nuit ou au petit matin. Et là je crois que je me suis assise ou je suis littéralement tomber sur le canapé et j’ai arrêté de réfléchir. Je savait enfin ce qui ce passait depuis ce matin, je venais de perdre ma maman. Entre temps mon petit copain prévenu par mon père arrive, nous partons tous les 4 au domicile de mes parents. On arrive et mon père me demande si je veut la voir, alors j’entre dans la chambre et je vois ma mère dans son lit on aurais dit qu’elle dormais encore, elle avait l’air si bien, apaisée, détendue. Je lui est fait un bisous sur le front. Je suis sortie promener les chiens avec mon petit copain, à notre retour les pompes funèbres était en train de partir avec le corbillard. Je suis contente de ne pas avoir était là , de ne pas l’avoir vue dans un sac mortuaire. Mes demi sœurs et mon demi frère arrive dans la mâtiné. Puis après tout s’enchaîne, mécaniquement car je n’est pas réalisé sur le moment je crois, on a choisi le cercueil, le capitonnage, l’urne enfin tout les préparatifs quoi.
Durant les jours qui suivent on prépare l’enterrement et sa cérémonie. Ce qui est « ironique » c’est que quelques jours avant tout ça, on préparait avec ma mère mon anniversaire pour mes 20ans, ma maman est décédé le 27 mars et moi je suis née le 31 mars. A la place je préparait son enterrement. Depuis ce jour mon anniversaire a un goût amer et me rappel qu’elle n’est plus là pour me le souhaité.
Puis après discussion avec mon petit copain on a décidé de rendre notre appartement pour retourner vivre avec mon père, ne pas le laisser seule dans cette grande maison. Mon père était au plus mal alors je ne me suis pas autorisé à aller mal je crois. Puis 3 mois après il a retrouver quelqu’un et est parti de la maison. Et moi je suis restée, je suis toujours dans cette maison actuellement. Et plus le temps passe plus je suis mal, j’ai des regrets, je regrette de ne pas lui avoir dit en revoir, d’être partie de la maison si jeune si j’aurais su j’aurais passée plus de temps à ses côtés mais maintenant c’est impossible. Enfin des fois je passe des heures au cimetière avec elle, j’achète à manger je déjeune avec elle, je ne sait pas si c’est bizarre mais ça me fait du bien de « partager » ses moments là..
Je me sent souvent très seule, ma mère me manque tellement, j’ai jetée aucune de ses affaires, souvent je reste des heures à regarder nos photos, sentir ses vêtement , mettre ses bijoux . J’écoute aussi les messages vocaux qu’elle a pue me laisser sur mon répondeur comme si j’avais peur d’oublier sa voix.. enfaite je pense que j’ai peur de l’oublier avec les années..
j’ai perdue ma maman a l’âge de 19ans , j’ai mal quand je pense qu’elle ne connaîtra jamais mes enfants, qu’elle ne sera pas là a mon mariage, à toutes ce genre de chose on a besoin de sa maman.
Merci de m’avoir lu, c’est la première fois que je raconte mon histoire.