Apres 5 années de maladie d'Alzheimer, mon papa nous a quitté le 22/02, même si je m'y attendais mes sentiments sont a ce jour tellement nombreux, j'ai de la colère, du déni, des regrets a la pelle… de la culpabilité. J'ai du mal a me retrouver dans les "étapes du deuil" ...
Mon médecin m'a prescrit un arrêt et des médicaments, je revois sans cesse le dernier moment ou je l'ai vu vivant, son regard dans le vide, sa bouche ouverte cette perfusion de morphine… ce sentiment de l'avoir laissé mourir (mon papa est reste tout le temps a la maison, avec soins a domicile et palliatif), et tout ce processus des soins apres la mort, a la mise dans le cercueil, qui a été très difficile pour moi car pas vraiment comme je l'aurais souhaité, et ce cimetière… les gens et leur compassion (qui m'exaspère) et les réflexions de certains tellement bête…  Du style "maintenant ta maman va pouvoir souffler, c'est mieux"... SERIEUX
Mon mari est a l'étranger pour son travail je n'ai pas voulu qu'il rentre pour nos enfants, (le départ de mon mari c'est fait le 31 janvier et cela a déjà été très difficile pour les garçons et si il revenait pour les obsèques il devait repartir ensuite). Je me sens abandonnée, mes amies on disparu par peur de ne pas savoir quoi me dire ou faire je pense, ou peut etre que je m'isole moi meme par peur. je veux protéger mes enfants de cette peine, mais j'ai beaucoup de mal, je supporte de moins en moins les petites betises de la vie de tous jours et je cris beaucoup sur eux (ils ont tout vecu a leur demande, je ne voulais rien leurs cacher ils ont 5 et 10 ans…
Depuis une mois et ces quelques jours ou mon papa nous quitté j'ai essaye de jouer la "forte" pour mes enfants, ma maman, mon frère, mais hier le jour ou nous fêtions les 5 ans de mon fils ma maman est partis sans rien dire je pense en colère car mes enfants sont en ce moment un peu difficile par le fait de la peine ou bien de l'age je ne sais pas, en meme temps ce sont de enfants pleins de vie… Et la j'avoue que je commence a craquer vraiment je n'ai qu'une envie mettre mes deux garcons dans une voiture et partir très loin fuir cette ambiance tellement lourde a supporter, et oublier … Je ne comprend pas la reaction de ma mère, j'essais de tout faire pour la soutenir, autant dans les papiers qu'au niveau moral, et la elle me fait ca … pourquoi en rajouter Je suis en colère contre elle pour ce qu'elle vient de faire et en meme temps je comprend ca peine mais pourquoi ne pas en parler ? Mes sentiments se bousculent tellement dans ma tete, je voudrai simplement que tout ca s'arrête … COMPRENDRE POURQUOI

Merci Catherine, tes mots me touchent … Je vais lire les autres commentaires et les étapes, peut etre cela m'éclairera …
Merci encore, même peu de mots ca réconforte …

Merci pupuce77940, oui en effet il lui faut du temps, je suis allée la voir cet apres midi et nous avons parlé, elle a voulu "s'étourdir" dans le rangement de la maison, le jardin … sans doute pour combler le vide que lui laisse le départ de papa, elle est consciente de ca car grâce au site j'ai pu lui expliquer certaine choses. Elle souffre bcp du vide et du silence qui règne dans la maison. Nous avons regarder des vidéos ensemble sur le Deuil, le fait de vouloir combler le vide mais qui au final n'est pas la solution… Je pense moi aussi avoir voulu combler ce vide en lui proposant des sorties et repas avec nous mais ce n'était pas la solution car elle c'est fatiguée et a craqué. Elle était habituée a être au calme avec papa car du fait de la maladie il ne supportait plus le bruit ni le monde … et ce durant plus de 5 ans, c'est difficile de reprendre une vie sociale.
J'espère que pour vous ca va, le deuil ne va pas bien avec l'attente d'une naissance, c'est pas dans la logique des choses, il faut pouvoir gérer ses émotions sans que cela impacte sur le bébé et un deuxième enfant c'est toujours plus fatiguant qu'une première grossesse … Soyez forte vous aussi. Merci pour votre message, c'est toujours bien des avis extérieurs… La perte d'un être cher est une épreuve que jamais j'aurai pensé si éprouvante, rien a voir avec ce que je m'était imaginé…
C'est vrai que cela fait beaucoup a encaisser, et nous avançons dans un brouillard sans vraiment savoir quelles seront les émotions du lendemain : régression, joie, chagrin, et tout ca avec le monde qui tourne autour de nous comme si de rien n'était… Pas facile tout ca et pour combien de temps
Bon courage a vous aussi et surtout pensez a votre bébé a venir, lui c'est la VIE, l'espoir, votre maman aurait été très fière j'imagine … Même si nos proches ne sont pas la physiquement ils sont près de nous dans nos cœur…
Bonne soirée