oui mon cher Philippe je comprends très bien votre discours
en même temps, l'achèvement de ce projet a aussi une valeur symbolique de don pour eux,  ce projet, cette construction sera impregné de leur présence, ils vous accompagnent
je vous embrasse philippe
katrin

Katrinap, Mandy, un grand merci pour votre soutien et vos mots justes.

Voilà, comme tout passe toujours très vite, c’est fait et aujourd’hui, sans encore réaliser, je suis dans cette nouvelle vie.

Hier, il y avait durant toute la journée des étapes, comme des passerelles à traverser pour acter de tous les changements. Ces étapes importantes se sont bien passées, dans une ambiance cordiale et sympathique et l’attention qu’elles nécessitaient me protégeaient de toute tristesse. Seule la fin de la matinée fut très dure à un moment, sans que je m’y attende. J’avais envisagé beaucoup de choses auxquelles il fallait résister pour tenir le coup, pour ne pas à la fois vivre le moment et penser que je ne pourrai pas le raconter à mes parents. Mais vous savez bien tout se cache derrière un détail et que parfois face à quelque chose d’insignifiant pour tout un chacun, pour nous qui vivons un deuil, tout remonte à la surface instantanément , la dure réalité qui éteint une petite tranquillité d’esprit qui tentait de s’installer. Nous étions deux personnes concernées par cet évènement, liées sur le même projet. Après que nous ayons, tous les deux, apposé notre signature, actant définitivement la fin d’une aventure, un des interlocuteurs a posé une question qui se voulait totalement anodine et de circonstance « quelle est la première chose que vous allez faire maintenant ? », la réponse immédiate de mon homologue « je pense que ma famille m’a préparé une surprise » m’a totalement assommé; fini la légèreté du moment et combat pour tenir. Je n’ai rien pu dire, inconcevable de dire la vérité, « moi, entre midi et deux, je vais aller voir mes parents au cimetière pour les remercier de tout ce qu’ils ont fait pour moi … »

Une semaine vient de s’écouler; la première semaine de vacances depuis 8 ans, passée loin chez des amis. Je n’avais pas réalisé que je n’étais plus parti depuis aussi longtemps; en fait cela ne me manquait pas réellement, je n’en avais pas envie; j’avais simplement besoin de moments de calme au gré de l’état de santé de mes parents.
Aujourd’hui je suis parti pour fuir (temporairement) le vide. Pour mes amis, qui connaissent parfaitement la situation, mon double deuil n’est évidemment plus un sujet; on est déjà passé à autre chose, ils ont leur vie et donc on continue comme si rien ne s’était passé. C’est normal, mais évidemment impossible pour moi. A l’inverse, leurs « soucis » me paraissent tellement dérisoires. Je ne peux pas leur dire que ce qu’ils croient être des problèmes serait réglé immédiatement, s’ils y mettaient le millième de l’énergie que j’ai mise pour m’occuper de mes parents.
Si j’ai passé de bons moments durant mon séjour, je ne me suis pas senti heureux. La peine que nous avons tous subi ici, nous change et, pour ma part, ternit tout. Il n’y a pas une chose, face à laquelle je ne me sens pas en décalage.
La fatigue du voyage estompe encore le cruel retour à la réalité … ma réalité sans mes parents. Ce retour ne sera pas illuminé par leur sourire et leur joie de me revoir, comme si j’étais parti plusieurs mois. Il n’y aura plus ce partage, qui prolongeait encore les bons moments.
Une semaine vient de s’écouler, évidemment rien n’a changé et je n’attendais pas à revenir en ayant tout oublié. L’insouciance, la plénitude et le cœur léger ne sont toujours pas d’actualité …

Je vous souhaite le meilleur à toutes et tous.
Philippe

Comme la vie serait merveilleuse...c'est exactement ce que je me dis aussi...je vous comprends tellement.
Une pensée pour vos parents

Cela fait 10 mois que mon papa est parti.
Pour l’entourage, la page est tournée depuis longtemps et plus personne n’évoque le sujet et encore moins la difficulté du deuil. Je fais comme si de rien n’était, le deuil se vit seul.
Pour moi, 10 mois, c’était hier.
La vie continue son chemin, mais je n’ai rien oublié, tout reste présent en détail, douloureusement en détail. La peine est là, moins permanente et pressante, mais toujours tellement présente. Elle est régulièrement alimentée par les événements les plus anodins, une musique, un paysage,  un couple de personnes âgées qui se baladent, des rires en famille, une atmosphère de bonheur que l’on reconnaît, quelque chose que l’on ne partagera jamais, et là tout remonte à la surface et c’est difficile.
Difficile de ne pas se laisser happer par cette dure réalité … ils ne sont plus là. Comment est-ce possible !!
Il faut alors relever la tête, autant que possible, et faire des choses pour occuper son esprit. Compliqué de donner de l’importance à ce que l’on fait après avoir vécu un double deuil si rapproché; il n’est pas rare que je me demande ce que je fais là … c’est dans ces moments là qu’il ne faut pas sombrer car tout paraît  bien futile quand on vit un deuil.

En écrivant, je réalise que le 4 octobre c’est l’anniversaire de mon papa. … le moral est touché …

Une pensée pour vous toutes et tous.
Bien chaleureusement
Philippe

Il y a exactement  huit mois, quasiment à la même heure, vers 21h, je quittais les urgences en ayant embrassé une dernière fois ma maman qui venait de partir dans mes bras. J’entends encore le tout dernier souffle (exactement comme pour mon papa), cette dernière petite inspiration comme un soulagement. Le traumatisme lié à toutes ces images est toujours présent.

Je me souviens de cette soirée, cette solitude terrible, ce vide immédiat, la difficulté à réaliser ce qui s’était passé en quelques heures, l’incompréhension et toutes ces questions sur le difficile chemin parcouru qui prenait fin, sur le futur, sur une histoire qui emportait mes parents en 6 semaines après plus de 7 années cruelles qui ont bouleversé notre famille.

Ma peine est multiforme. La peine liée à la perte de mes parents et tout ce que cela entraîne (perte des racines et des souvenirs en commun, perte définitive du partage de la vie à venir). La peine liée au regret profond que mon rêve de voir mes parents profiter sereinement et pleinement d’une retraite tant méritée, n’ait pas pu se réaliser (bien au contraire).
Je sais que bon nombre de personnes ici, comprennent exactement ce que je veux dire …

Chaleureuses pensées.
Philippe

Merci pour votre soutien Mandy.
Le temps passe, la vie continue mais la douleur reste intacte.
J’espère que, malgré tout, vous parvenez à prendre des moments pour vous, durant lesquels la peine s’estompe un peu.
Bien à vous
Philippe

Il y a des périodes où les dates difficiles s’enchaînent. Aujourd’hui 4 octobre, nous aurions fêté l’anniversaire de mon papa. Nous savons tous ici ce qu’un anniversaire représente en termes de souvenirs et de regrets.
Avant que la vie ne soit interrompue par toutes les difficultés rencontrées, ces moments étaient précieux. J’ai encore en mémoire tous ces moments de partage.
Ma maman aurait cuisiné pour nous faire plaisir (c’était une cuisinière hors pair), j’aurais apporté le gâteau, et cherché une petite attention pour mon père (j’adorais les surprendre et voir leur étonnement), nous aurions passé un moment simple, profitant de la douceur de vivre.
Au fur et à mesure que la situation se dégradait, j’ai maintenu ce petit rituel mais c’était évidemment plus difficile à vivre. J’ai des vidéos de mon père  soufflant les bougies … jusqu’à la dernière où il n’arrivait plus à éteindre une bougie.
Alors aujourd’hui j’ai une pensée encore plus spéciale pour mon papa et ma maman à qui j’aurais tant aimé faire plaisir en ce jour d’anniversaire.