Auteur Sujet: UN VIDE ...  (Lu 10878 fois)

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Smiile

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UN VIDE ...
« le: 15 novembre 2014 à 15:17:53 »
Bonjour,

C'est la première fois que je parle sur un forum. C'est délicat et je ne sais pas comment m'y prendre.

Donc voilà, je suis une jeune fille de 21 ans. Je me sens vide, très vide, et plus que vide …

A l'âge de 14 ans et demi, en pleine adolescence, ma maman a eu un cancer, à vrai dire je n'aime pas vraiment ce mot. Les personnes qui sont en connaissance de cause ne doivent pas l'aimer non plus, je suppose.

Donc après des longues années de combat, elle est bien évidement allée rejoindre le paradis blanc. J'avais 17 ans, je venais d'avoir mon bac et de rentrer en prépa HEC. Oui au bout de 2 jours dans ma nouvelle vie d'étudiante, la nouvelle est tombée.

Pour mieux comprendre nous habitions dans le sud, tous les 3, mon père, ma mère et moi. Je suis fille unique. Mais notre "famille", elle, est de Bordeaux (les alentours). Quand fut arrivé le fameux moment qui précède la mort, oui ce fameux moment qu'on appelle "soin palliatif" … On ne voulait absolument pas qu'elle finisse dans un hôpital, non ça c'était hors de question, et pour lui faire garder espoir nous ne lui avons rien dit non plus. C'était en Juillet, on lui a dit que le Professeur qui s'occupait d'elle voulait la revoir dans un mois. Pour qu'elle s'octroie une "pause de répit", si je puis dire, de ce traitement horrible qu'on appelle chimio.

Chez nous, il n'y avait pas de place pour organiser la future chambre, avec le lit médicalisé. Elle est donc allée chez mes grands-parents, à la campagne. Avec mon père, habitants dans le sud, c'était la saison pour nous. Je travaillais avec lui et nous descendions tous les weeks-end. Cet été là fut difficile, entre chercher un appartement pour ma rentrée scolaire, organiser mes dossiers, le boulot, et le fait de ne voir ma maman que 2 jours dans la semaine ...

Je n'ai pas eu le temps de pleurer. Pas une seule fois. Et puis plus les weeks-end passés, plus son état empiré, l'avant dernière fois, il y a eu des instants où elle ne me reconnaissait plus. Et puis la dernière fois c'était très dur … On est remonté avec mon père et on a du aller acheter la robe, oui la belle robe qu'elle allait devoir mettre le jour où … Il ne m'a pas aidé ce jour là, j'ai compris qu'il n'en avait pas la force, je l'ai choisis seule et il a à peine regardé. Je voulais qu'elle soit blanche, et j'ai choisis la mienne aussi.

Et puis il y a eu cette nuit, où mon père m'a appelé pour me dire que c'était fini, qu'elle était partie.

J'ai alors pris le premier train à 6h de Montpellier pour me rendre chez nous et partir en voiture avec mon papa à Bordeaux. En descendant de la voiture, j'ai couru, j'ai couru pour aller dans la chambre parce que croyais qu'elle se réveillerait en arrivant. Je suis peut être restée 1h ou 2, je ne sais plus à vrai dire. Je suis restée planter là, sans émotions, à lui tenir la main. Quand j'y repense …

Et il y a eu l'enterrement, le fameux jour, celui où j'ai tout fait pour qu'elle soit fière de moi une dernière fois. J'ai pris la décision de faire passer le mot à tout le monde pour que nous soyons tous en blanc, sans exception. Je ne voulais pas de pleurs, pas de noir, pas de tristesse, elle n'était surement pas comme ça et ça n'aurait pas été à son image. Des fleurs magnifiques, un cercueil blanc, des fleurons d'orchidée … Je ne suis pas triste de ce jour là, ce jour là était beau. Je n'aurais jamais voulu qu'il soit laid.

Et puis après l'enterrement, le vide. Le retour à la réalité, les cours … Les cours ? Oui bien sûr .. je venais de rater une semaine et quand j'y suis revenue je n'ai pas réussi à parler, et j'étais ailleurs. Je remontais chez moi le week-end pour voir mon père, il ne parlait pas, on n'en a jamais parlé.

A partir de ce jour là, je me suis retrouvée seule face à moi même. J'ai du grandir plus vite, sans qu'on ne m'en demande mon avis.

Quand je rentrais, il n'était pas souvent là, il préférait sortir avec ses amis, surement pour oublier sa peine. Mais moi je n'avais personne. Une année de ratée, et puis deux, des crises de boulimie … Et toujours personne à qui parler.

Je me suis résolue à changer de voie, je suis partie en fac de droit, la première de ratée (encore) et celle de l'année dernière fut la bonne. Je suis partie de chez moi, la vie à la maison était devenue très dure à supporter. Au bout de 3 ans de vie tous les deux, sans elle.

Mon meilleur ami, que je connaissais depuis 6 ans, n'avait pas spécialement été la pour moi. Je n'avais toujours personne à qui parler, et le mois de mai 2013 il est venu passer qq jour dans sa maison de vacances non loin de la mienne, et petit à petit il m'a redonné goût à "la vie". Je suis tombée amoureuse et il m'a demandé d'aller m'installer avec lui à 3h de chez moi.

J'ai dit oui, c'est donc l'année dernière que je suis partie et que j'ai réussi mon année. Mais le bonheur que je ressentais s'est vite estompé. Je suis redevenue vide, mais cette fois avec des pleurs. Depuis 1 an, je me suis rendue compte qu'elle était partie, ça fait 4 ans maintenant.

Je me sens vide, en colère, et aussi peut être un peut coupable; POURQUOI ? J'ai beaucoup changé, j'ai perdu toute confiance en moi, et j'ai pris du poids. Je ne m'aime plus. Je n'ai plus goût à rien. J'ai essayé de faire une psychothérapie une première et une deuxième récemment, je n'y arrive pas, rien ne sort, je n'arrive pas à parler. C'est ancré beaucoup trop profond en moi. Une psychiatre m'a mise sous antidépresseurs mais je n'y aie pas touché et je n'y toucherai pas, c'est hors de questions. Pour moi à 20 ans on est censé avoir toute la vie devant nous … Cependant je n'arrive pas à retrouver mon chemin.

Quelque chose c'est éteint ce jour là. J'ai 21 ans mais j'ai l'impression d'être beaucoup plus âgée que cela, dans ma tête. J'ai l'impression d'avoir perdu toute la force que j'avais en moi, je n'ai plus aucune ressource.  Et je ne m'aime tellement plus, la vie en couple devient difficile, à vrai dire au début tout allé bien et depuis cette espèce de dépression il n'a plus été là pour moi. Peut être que ce la lui fait peur. J'ai l'impression que plus les jours passent et plus ça empire. Et j'étouffe de ce sentiment de solitude. Je n'arrive pas à vivre comme quelqu'un de mon âge aurait envi de vivre. J'ai aussi beaucoup de mal à "aimer" sa famille, car au fond, moi je n'en ai plus vraiment. Ce n'est pas normal. Je suis vide, éteinte et triste.

J'en suis là, au bout de 4ans. Je ne sais plus vers qui me tourner. Ecrire sur un forum où des personnes peuvent me lire n'est absolument pas mon genre, je n'expose pas mes problèmes, je n'arrive pas à parler. Mais là j'arrive sincèrement à un point de non retour … Je sais que personne ne pourra répondre à tout ça, qu'il n'y a pas de solutions. Mais que puis-je faire ? Pourquoi est-ce si affreux ? J'aimerai tant être heureuse et me sentir en vie.

C'est si dur de devoir se reconstruire tout en essayant de devoir construire une nouvelle vie. Comment devenir une femme en ayant perdu son plus précieux modèle ?

Je me sens coupable d'être dans cet état là car je sais que d'en haut, elle ne doit pas être heureuse non plus de me voir ainsi. Je sais aussi que d'autres personnes ne demandent qu'à s'accrocher à la vie pendant que moi je me sens éteinte … C'est très culpabilisant.

Mon post est très long. J'en suis désolée. Je remercie ceux et celles qui auront le courage de me lire et la gentillesse de me répondre. Et merci à "Qiguan" pour m'avoir guidé sur ce forum.

Je souhaite énormément de courage à toutes les personnes qui sont en deuil.

Hors ligne zabou

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #1 le: 16 novembre 2014 à 10:35:22 »
Bonjour Smille,

Je comprend ta détresse, je comprend aussi que tu n'as commencé ton deuil que très récemment, et ce que tu vis aujourd'hui n'est pas une dépression , mais la conséquence du décès de ta maman.....

Tu es entrée juste après dans une phase de déni, puis , progressivement , la réalité, le fait que tu ne la reverrais plus jamais c'est imposé, et les larmes, suivit par tous les maux que nous endeuillés connaissons , t'ont assaillis .....

Tu es, 4 ans après entrain de débuter le deuil de ta maman, jamais fait jusque là, surement à cause du poids trop lourd a porter, vu ton jeune age d'alors, le mixte entre tes études à poursuivre, et les non dits qui se sont installés entre ton papa et toi....

Tu as très certainement choisis, inconsciemment la solution, la moins douloureuse comte tenu de toutes les circonstances environnantes : le déni.

Aujourd'hui tu entre juste, dans la phase qu suit l'anesthésie du début, la colère, la culpabilité,la survie, plutôt que la vie le tout dans une douleur extrême.

Je te conseille de lire le livre du DR Christophe FAURE , qui peut j'en suis sure t'aider à comprendre, réaliser, ce que tu vis maintenant.

Peut être, aussi te renseigner sur des groupes de paroles, pouvant exister dans ta région et adaptés à ton deuil, je sais que rien ne sort, pourtant il te faudra évacuer tous ces non dits restés bloqués en toi, ou bien changer de psy, et en choisir un qui connaisse d'une part très bien la maladie qu'est le cancer , et le deuil , un psychologue exerçant à l’hôpital en soins palliatifs, serait ,je pense, plus adapté, tu peux te renseigner après de la ligue contre le cancer de ta région, elle possède souvent une liste de praticiens, malheureusement férue.

Tout ce que je peux te dire c'est que ce deuil sera long, et qu'il est difficile, trop, de le traverser seule, sans paroles, il faut que cela sorte d’une manière ou d(une autre afin qu'un jour , dans quelques mois tu te sentes plus en paix avec toi même, et que tu finisses par accepter....

Le deuil est la pire chose qui puissent nous arriver, si dure à vivre, plein , d’émotions contradictoires,il nous amène tous à une réalité que l'on connait , mais qui reste, cependant totalement abstraite, pour chacun d'entre nous, tant que nous ne l'avons pas vécu " la mort", après notre vision de la vie change, nous changeons irrémédiablement, et à cela viennent souvent s'ajouter des blessures anciennes enfouies au fond de nous et qui ressurgissent à cette occasion mêlées au chamboulement de notre future vie.

Reviens écrire tes ressentis cela aide aussi à comprendre notre vécus, nos émotions, à comprendre la douloureuse réalité et normalité de la situation dans laquelle on se trouve.

Je t'embrasse.

zabou

,
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

Hors ligne Eva Luna

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #2 le: 16 novembre 2014 à 14:00:28 »
Zabou a tout dit...
je crois comme elle que tu commences seulement maintenant le processus de deuil... jusque là bloqué... et ça arrive bien plus souvent qu'on ne le dit... c'est une sorte d'évitement de la douleur qui nous protège au début mais qui empêche de vivre si ça dure trop .. Je pense que tu as fait le premier pas vers une vie plus vraie en venant ici...
 Ton long message est une bouteille à al mer...nous avons ouvert ta bouteille et lu ton appel..
Reviens en déposer un peu de ce chagrin qui t'étouffe...
tu écris bien...avec un petit talent littéraire... alors tu peux aussi commencer un journal de deuil ou des chroniques de ce que tu vis ou une longue lettre à ta maman, ou un catalogue des questions qui te hantent...Tu trouveras ce qui te correspond et est pertinent à ce moment de ta vie.. tu es à un tournant... l’avenir va s'éclaircir...j'en suis sûre   ...

mamita

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #3 le: 16 novembre 2014 à 14:42:22 »
Oui Zabou, Eva Luna ont tout dit ... je t'ai lu jusqu'au bout et je comprends ta peine, ta solitude dans le deuil de ta chère maman.

Le chemin de deuil est très long et chaotique, des émotions enfouies peuvent ressurgir des années après la mort d'un être cher ! Alors prend le temps de vivre ce deuil maintenant, sois douce avec toi même. Tu n'es coupable de rien, ce que tu ressens est tout à fait normal et  beaucoup sur ce forum vivent ce que tu vis.

Je souhaite de tout coeur que ce forum soit une aide véritable pour toi, tu peux venir te confier ici, tu seras lue et comprise.

De tout coeur avec toi,

Mamita, maman d'Antoine décédé à 37 ans suite à une horrible maladie

Smiile

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #4 le: 16 novembre 2014 à 16:24:05 »
Bonjour à toutes les 3;

Et merci pour vos réponses enrichissantes et pleines de bons conseils.
Quant au livre, ça fait 1 an qu'il est dans ma "bibliothèque", le premier mois j'ai commencé à lire les 10 premières pages et à notifier les passages me correspondants, et puis je l'ai laissé de côté. Je n'ai pas réussi à lire la suite. Je vais faire l'effort de m'y replonger.

Je pense aussi comme vous, que je commence seulement le "processus" de deuil, mais est-ce normal de se sentir autant vide ? Et d'être souvent en colère, même parfois contre les gens qu'on aime ? J'ai l'impression d'être dans une phase de tristesse qui ne s'arrêtera jamais. Et je pleure même dans mon sommeil, parfois ça me réveille …

J'ai aussi énormément fait de crises d'angoisses ces derniers temps, mais d'angoisses de quoi ? Pourquoi ? Quand il m'arrive d'en faire, j'essaie de les éviter au mieux, mais mon conjoint ne me supporte plus. Il ne me "soutient" pas ou plus. J'ai l'impression qu'il me voit comme un monstre, et de part son regard, j'ai, moi aussi l'impression d'en être un. Ce n'est pas normal. Ces temps-ci avec les cours, j'ai réussi à pas mal canaliser mon énergie, mais jusqu'à il y a encore qq mois il m'arrivait d'en faire 2 à 3 par semaines, c'était très épuisant pour moi et pour mon couple. La psy ne m'aidait pas plus que ça, c'est pour ça que j'ai décidé d'arrêter les séances, il y a un mois.

Mon conjoint me dit que je me pose en réalité trop de questions et que c'est pour cela que je suis dans cet état. Mais je ne crois pas. Je sens bien qu'au fond de moi quelque chose fait que je ne me sens pas bien, que je ne suis plus moi, il y a quelque chose qui fait que je n'arrive pas à avancer et qui m'empêche de vivre.

Comment la conséquence d'un décès peut-elle être si dure, si lourde à supporter, à porter plutôt ?

J'ai également commencé à me renseigner sur des groupes de paroles auprès d'une association et j'ai aussi écris à la ligue contre le cancer. J'attend des réponses.

J'ai aussi essayé d'écrire des "lettres" (3), depuis quelques temps, à ma maman , et parfois ça m'apaise. C'est comme si je pouvais lui parler.

J'aimerai tant réussir à parler, à savoir ce que j'ai à dire car au fond, pour l'instant, certaines émotions sont en quelques sorte inconnues pour que je puisse arriver à en parler.

J'espère un jour réussir à me retrouver, car cette épreuve me bloque dans ma vie de tous les jours et cela devient vraiment pesant.
 
Merci pour vos messages. Je me sens moins seule.

Merci Eva Luna pour mon "petit talent littéraire", c'est gentil.

Bon courage à toutes les 3 également.

Je vous embrasse.

Hors ligne Webmaster

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #5 le: 16 novembre 2014 à 17:03:22 »
Bonjour Smiile,

Tout d'abord un grand merci pour ce très beau témoignage mais surtout pour l'avoir aussi bien écrit ( Eva Luna dit toujours la vérité ;)). Un grand merci donc, car ton histoire fait vraiment écho en moi et m'aide à revenir sur ce moment passé (il y a 10 ans aujourd'hui) où comme toi j'avais 18 ans, en deuxième année de prépa Hec et que mon père s'est suicidé. Je me reconnais dans tes réactions, comme toi ce qui m'a marqué lors de mon retour en cours était mon mutisme, impossible d'en parler et comme toi je pense que j'étais "ailleurs" avec le recul je me souviens qu'on me disait que j’étais devenu un peu "fantomatique" après mon retour des funérailles.
Pendant un long moment, Il a fallut continuer à avancer, sans prendre de recul  et quand on est confronté si jeune a la perte d'un repère aussi important qu'un parent, que rien ne nous y a préparé et bien on essaye de survivre, tant bien que mal...
Toutes ce années tu as survécu a ce choc qui a bouleversé ta vie smiile et ça n'est pas rien.

Aujourd'hui tu as toutes ces émotions qui ressurgissent, c'est normal qu'elles te fassent peur, mais même si ton conjoint a peut être du mal a comprendre ce que tu ressens et t'accompagner, saches que tu n'es pas seule. Tu peux trouver du soutien autour de toi afin de t'aider à les maitriser. N'hésites pas à solliciter les différents réseaux de soutien, je connais personnellement les associations et les bénévoles en Languedoc Roussillon, ils pourront vraiment t'aider.
Notamment Delphine de Vivre son deuil : Delphine VSD si tu le souhaites je peux te transmettre d'autres contacts.

Tu dis avoir pris beaucoup de maturité suite à cet évènement, ça se lit dans tes mots, je suis sûr que tu vas trouver des ressources en toi pour apprendre a vivre de nouveau après ces longues années de survie et je pense comme le dit Eva Luna que l’écrite peut jour un grand rôle pour t'aider à cheminer, tout permettant à d'autres personnes comme moi de revisiter les émotions du passé...

Encore merci Smiile, je suis de tout cœur avec toi.

Chaleureusement,

Yacine

Hors ligne zabou

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #6 le: 16 novembre 2014 à 17:12:43 »
Smiile,

OUI, c'est normal, le deuil est difficile a supporter, très lourd a porter.....

Tu n'es pas un monstre, au début , on est en colère contre la terre entière et ceux que l'on aime n'y échappe pas , s'il arrive que comme ton conjoint ils soient près de nous , ils se trouvent alors en première ligne, sur qui d'autre finalement passer cette colère ?

Bien sur c'est injuste , mais si totalement , humain, et puis , on ne le calcule pas cela vient , s'impose à nous difficile , de se raisonner.

Tes crises d'angoisses, idem, tu réalises, seulement aujourd’hui ,l'impossible retour de ta maman, tu réalises que la vie, dorénavant ne sera plus jamais la même qu'avant, tu changes, tous ces éléments mêlés et parfois incompris de nous au début créent des angoisses, parce que l'on a peur , parce que aussi on commence a avoir bien du mal à se reconnaitre.

Effectivement tu ne te poses pas trop de questions , c'est là, c'est tout, au fond de toi, le mal être, la difficulté a continuer après le décès, de quelqu'un qui comptait plus que tout.

C'est déjà très compliqué pour soi, alors a retardement , que ton compagnon ne te comprennes plus ,cela aussi me parait normal, il est impossible à ceux qui n'ont pas connu cette douleur et toutes ses conséquences de comprendre......

Tu as déjà entamé , beaucoup de choses , pour te permettre de t'aider, alors si je puis dire, tu es sur la bonne voie, et tu commences déjà a avancer....

Pensées.

zabou

PS : mon post ce téléscope avec celui de Yacine , pas grave , je ne modifie rien, bisous
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Smiile

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #7 le: 17 novembre 2014 à 21:58:50 »
Bonsoir,

Merci Yacine, ton message me touche et ça me touche aussi que mon petit (gros) bout d'histoire t'ai parlé. J'espère que tout va bien pour toi maintenant. Cette prépa HEC a dû être vraiment dure, moi je n'ai pas tenu.

Merci Zabou, j'espère avoir commencé à entamer beaucoup de choses, ou du moins à avoir fait un pas vers un meilleur avenir pour moi, pour pouvoir enfin me reconstruire. Oui c'est sur qu'il est normal qu'il ne me comprenne pas ou plus mais cela joue beaucoup en ce moment sur notre relation. C'est bien dommage mais j'ai cependant la "flemme" de faire des efforts.

D'ailleurs j'ai réussi à avoir un premier rdv dans une association qui s'appelle Jalmalv, quelqu'un connaît ? J'ai eu un premier entretien téléphonique tout à l'heure, la dame avait l'air très gentille. Merci Yacine pour tes propositions mais je ne suis dans le Languedoc Roussillon que pour voir mon papa, j'habite maintenant dans les Bouches du Rhône. Mais si tu connais ici je suis aussi preneuse.  :)

Je suis tout de même allée voir ton lien et j'ai pu voir qu'elle avait organisé un "café deuil", une amie à moi y a participé la semaine dernière, elle vient de perdre son papa récemment, elle m'a dit qu'elle n'avait pas réussi à spécialement parler mais que le fait d'écouter les autres et d'avoir des douleurs partagées lui avait été bénéfique. Je me suis renseignée pour voir si ce genre de rencontres étaient organisées sur Marseille mais je n'ai pas trouvé. Je verrai d'abord ce que donne l'entretien individuel avec l'association dont j'ai pris RDV et je vous raconterai (c'est le 28 novembre).

Je n'ai toujours pas eu de réponses de la ligue.

Je vous remercie, tous les deux, pour votre écoute ou plutôt pour votre lecture.

Encore merci.

Bises.

Amélie.

Smiile

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #8 le: 06 décembre 2014 à 15:43:18 »
Bonjour tout le monde :)

J'ai donc eu mon ddv avec l'asso le 28 novembre, ça c'est plutôt bien passé, la dame a été très gentille, j'ai pu réussir à parler un peu. J'ai même pleurer … C'est la première fois que je pleure pour ça devant qqun. De plus qqun que je ne connais pas. On a simplement parlé comme d'amie à amie. Ca m'a fait du bien, mais c'est dur de parler. Mon prochain rdv est le 22 décembre.

Mais sinon à l'intérieur de moi, tout est toujours autant en chantier, j'ai l'impression que tout s'effondre. Je me sens toujours aussi vide.

La vie avec mon conjoint est devenue plus que difficile. Je suis rentrée chez mon papa qq temps, déjà car je suis en préparation de mes examens (dont j'ai beaucoup de mal à réviser et à avoir confiance) mais parce que lui même me l'a demandé. Je suis donc partie samedi dernier, mercredi c'était son anniversaire, il n'a pas voulu que je remonte pour être avec lui.

Je comprend que ça peut être dur pour lui, déjà qu'un deuil est difficile à vivre alors à retardement … Il ne doit pas comprendre. Je suis sans arrêt triste, je n'ai plus envi de m'amuser … Je comprend qu'il est du mal à me supporter, mais quand même … En plus de mon état, cette situation joue beaucoup sur mon moral.

Je ne sais plus où j'en suis. Mon papa a de "gros soucis" financiers et moralement aussi je pense que ça ne tourne pas rond. Il m'a même dit "si tu n'étais pas là je me serais déjà tiré une balle". Je n'en peux plus, c'est lourd à porter. Tout ça. Je me sens obligée de porter ses soucis mais je ne peux rien faire, je ne peux pas l'aider. J'ai déjà du mal à m'aider moi même.

J'ai eu beaucoup de tristesse cette semaine, j'avais besoin de la "déposer" qq part. Je vais avoir 22 ans dans 20 jours et j'ai l'impression que m'a vie est fichue. Je n'arrive pas à me construire en tant que "femme" dans ma future vie d'adulte. Pourquoi ? C'est quoi le problème ?!!!!!!!! Comment est ce possible de se sentir autant éteinte ?!!!!!!! C'est affreux comme sentiment. Je ne sais plus quoi faire.

Merci de m'avoir lu. Bises.

Hors ligne delphinita

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #9 le: 07 décembre 2014 à 01:03:23 »
Une chose après l'autre, un pas après l'autre...
Essaie de te fixer des priorités et de te focaliser sur tes études tout en tentant d'avancer tout doucement en parallèle.
Pour ton père, essaie de lui faire comprendre que c'est difficile pour toi aussi. Ce n'est pas à toi de porter ce fardeau supplémentaire.
C'est pareil pour mon compagnon: il a du mal à comprendre car il n'a jamais vécu cela et il a des relations différentes avec sa mère et sa soeur. C'est tout à fait normal de ressentir tout cela. Les témoignages ici le montrent chaque jour.
Je t'embrasse et te souhaite beaucoup de courage,
Delphine

Hors ligne Méduse

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #10 le: 07 décembre 2014 à 10:20:18 »
Aujourd'hui, je t'envoie juste mon soutien sincère. Je reviendrai t'écrire plus longuement plus tard.

J'espère que tu arriveras à te concentrer sur tes examens.

Méduse

Hors ligne zabou

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #11 le: 08 décembre 2014 à 00:02:06 »
Smiile,

Que tu es pu avoir ton RDV et en avoir un autre de programmé, c'est très bien , tu vas pouvoir parler , vider ton sac, sortir un peu de cette douleur.

Pourquoi ne pas en profiter pour parler de la détresse de ton père, voir s'il existe une structure, dans cette association, ou une autre, qui pourrait l'aider, une personne autre que toi, à qui il pourrait parler , lui aussi ,pour pouvoir te décharger, un peu, une assistante sociale qui connait toutes les ficelles pourrait aussi apporter sur le coté financier;

Ta vie n'est pas fichue, juste chamboulée pour un bon moment, essaie de te concentrer sur tes examens, ton futur est là....

Je sais très bien que tous cela est plus facile à dire, qu'a faire, qu'il est très douloureux pour toi , de ne pas avoir le soutien de ton compagnon et de devoir gérer aussi ton papa, que tout cela est beaucoup trop, sans compter le deuil de ta maman , que tu n'as pas fait, et qui te rattrape....

Essai de lister ce qui est vraiment prioritaire, et ce qui peux attendre, ou en tout cas, t'impliquer, le moins.

Communiquer avec ton compagnon, tenter de lui expliquer que tu vas très mal, c'est vrai que ce n'est pas facile à comprendre, mais s'il tient vraiment à toi , à votre amour, il fera l'effort, si non , ce que je vais dire est très dure , mais tu devras réfléchir.....

La perte d'un être cher constitue déjà une forme d'abandon, une douleur , un anéantissement, difficile de vivre en même temps, dans un entre deux incertain, d'ailleurs tu es partie, tu ne l’aurais surement pas fait dans d'autres conditions, même si ton papa te l'avait demandé, tu aurais adapté ton aide à ton papa....

Peut être as tu d'autres membres de ta famille qui pourrait te soutenir ?

Je ne sais pas, dans ta situation actuelle , tu as besoin de temps pour toi, pour la réflexion, pour tes études,tu le dis, toi même.

En tout cas ne prend aucune décision hâtive, laisse toi le temps , comment effectivement ne pas se sentir perdue, nous le sommes déjà tous dans le deuil, et tout ce qui vient se greffer pardessus est vite ingérable, pour une majorité d'entre nous.

Tiens bon et frappe  toutes les portes que tu peux.

Je pense fort à toi.

zabou

Le souvenir, c'est la présence invisible.
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Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

Smiile

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #12 le: 10 décembre 2014 à 19:06:11 »
Merci à toutes les 3 pour votre soutien :)

Ca fait du bien de se sentir écoutée. Il me tarde aussi mon prochain rdv avec l'asso.

Pour combien de temps ma vie sera encore chamboulée ? Je crois que mon copain ne tiendra pas le coup … Tu as raison Zabou je pense que je vais devoir réfléchir … C'est très dur de devoir en arriver là … Mais je suis rentrée dimanche soir, lundi j'ai passé des examens et lundi soir j'ai découvert par hasard qu'il m'avait menti dans la semaine, il a du mal à avouer m'avoir trompé mais je ne suis pas idiote donc j'acquiesce le coup mais je dois avouer que je me sens trahis, et ce n'est pas ce dont j'avais besoin en ce moment.

Je vais essayer de me renseigner pour trouver une association pour mon père où il pourra exprimer tout ce dont il a besoin. Je ne crois pas qu'il en ait l'envi mais je pense que ça lui ferait du bien.

Je suis tellement affectée par tout ce qui ce passe dans ma vie en ce moment… Je n'ai malheureusement aucun autre soutien dans ma famille, ils sont loin et la relation que j'ai avec mes grands parents maternels n'a jamais été des meilleures et depuis que ma maman est décédée, c'est comme si j'étais "morte" moi aussi. Je suis fille unique, mes parents aussi, je n'ai aucun proche à qui me confier. Ma grand mère paternelle est décédée d'un cancer au cerveau quand j'avais 8 ans, ce fut un choc pour moi et j'ai mis des années à m'en remettre. Il ne me reste plus que mon grand père paternel mais il est tombé malvoyant suite au choc du décès de sa femme, il ne peut pas venir nous voir souvent, on s'appelle tous les deux jours mais on ne parle pas de tout ça, on va se voir pour les fêtes.

J'ai la maman de mon ex petit copain avec qui j'ai gardé d'excellents rapports et qui a toujours été là pour moi, mais depuis juin elle a un cancer (poumon et cerveau) … j'ai l'impression de revivre la chose des milliers de fois … Elle a voulu que je sois là le jour de sa première chimio, j'y ai été mais ça a été très dur pour moi, un pas de plus à surmonter et des souvenirs qui sont remonter, c'est tellement horrible.

Je sais que j'ai besoin de temps pour moi mais comment faire ? Par où commencer ?

Merci Zabou pour ton message, ça fait plaisir et merci Delphinita et Méduse pour votre soutien.

Je vous embrasse.

Hors ligne zabou

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #13 le: 11 décembre 2014 à 12:23:53 »
Smiile,


Commence par le début TOI, fais le nécessaire pour te décharger du deuil et soucis de ton papa, je suis sure que tu vas trouver.....

Malheureusement, la vie n'est pas simple, quand tout s'enchaine du mauvais coté.....

Ce que tu écris peut déjà constituer le début d'une liste,de priorités, afin d’être un peu plus disponible pour toi même.

Que te dire, si ce n'est que nous nous retrouvons si perdu, dans cet après....

Il est évident aussi , que malgré les très bonnes relations que tu entretiens avec la maman de ton ex, cela n'est pas du tout bon pour toi, maintenant , de la retrouver dans une situation identique, à celle de ta maman, prends de ces nouvelles mais évite les plongeons, trop difficile, trop tôt , alors même que tu es, toi aussi submergée.

Je vois qu'il n'existe pas trop de possibilités du coté de ta famille, peut être as tu des amis, une amie, qui pourrait t'aider ?

Le chemin va être long, certains jours très difficiles, mais d’autres aussi moins,des haut et des bas, par assauts consécutifs, laisse sortir ta douleur autant que tu peux, et continue à venir nous écrire, tout cela aide, à comprendre, se comprendre,à ne pas trop perdre pieds.

Je t'embrasse fort.

zabou





Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

Smiile

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Re : UN VIDE ...
« Réponse #14 le: 12 décembre 2014 à 13:35:19 »
Merci Zabou pour ton soutien.

Je vais essayer d'avancer comme je le peux, mais l'avenir m'angoisse énormément. Je n'ai pas de but malgré mes études. C'est très difficile d'avancer dans cette situation. A la base tout était "prévu" après mon bac j'ai intégré une prépa HEC, je devais par la suite faire une école de commerce et m'épanouir dans un futur métier me correspondant. Mais le départ de ma maman a tout changé, je me suis rendue compte que ce que je voulais ne me plaisait plus et j'ai tout lâché; et depuis je suis toujours à la recherche de ce que va devenir ma vie, le problème c'est qu'a bientôt 22 ans, il est angoissant et problématique pour moi de ne pas savoir où aller professionnellement, ceci m'empêche d'avancer et de devenir indépendante. Mais je manque tellement de motivation … J'espère vraiment qu'un jour tout s'arrangera … 

Bises.