Auteur Sujet: Un manque, toujours...  (Lu 5780 fois)

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Hors ligne LaPépette

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Un manque, toujours...
« le: 28 novembre 2020 à 22:14:02 »
Maman, déjà plus de deux ans et demi que tu es partie...

Etonnamment, j'arrive à vivre, sans toi. La douleur ne m'empêche plus de vivre, elle me rappelle seulement à quel point tout serait tellement plus beau si tu étais là, si tu pouvais partager avec moi mes joies, mes peines, toutes mes aventures... et si je pouvais partager les tiennes.

Tout est toujours si différent… Je me sentirai tellement plus vivante si tu étais là.
Je me sens comme une survivante. Je suis désolée pour toutes les personnes qui vivent avec moi aujourd'hui, mais tout manque de saveur ici depuis ton départ. Peut-être qu'en devenant maman, tout sera différent ?
Le jour où, tout comme toi, je connaîtrais ce bonheur, cela me donnera peut-être une nouvelle vision du monde.

Je rage toujours, pourquoi es-tu partie aussi tôt ? Pourquoi toi ?
Si je deviens maman d'une petite fille, je lui donnerai ton prénom en deuxième prénom. 

Je pense à toi, j'ai besoin de toi, besoin que tu me reboostes, quand ça ne va pas.
Besoin que tu me confortes dans mes choix. Du coup, j'essaie d'imaginer ce que tu aurais pu dire en espérant ne pas me planter.

Je savais, lors de la maladie, la souffrance que ce serait de te perdre. J'espérais tellement me tromper.
Malheureusement non.  (...) Je n'ai toujours pas trouvé mon tatouage, je voulais inscrire dans ma chair ce lien puissant que nous av(i)ons. Mais rien n'est assez beau, rien n'est assez significatif. Alors j'attends l'inspiration, ce "oui... c'est ça".

Je suis désolée, je me comporte mal. Je ne prends pas assez soin de moi. Cela te ferait de la peine de me savoir ainsi.
Mais ton absence ne m'aide pas à m'en sortir. Parfois je me dis qu'au moins, je pourrais faire attention pour toi, pour ne pas gâcher tout ce que tu aurais souhaité pour moi. Mais n'ayant aucun compte à rendre, ou presque....

Pensées à toutes les personnes qui perdent un de leurs parents avec qui elles ont un lien fusionnel...

Je pense à toi chaque jour, Mamoune, toi que j'aimais plus que tout. Je t'aime d'un amour éternel

Hors ligne Julien

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #1 le: 29 novembre 2020 à 12:40:55 »
Je suis tellement triste de vous savoir coupable.  Après ces années, vous semblez encore éprouver de la colère et du ressentiment face à cette perte douloureuse. J'aimerai trouver les mots pour apaiser cela en vous, hélas c'est votre chemin. Il y a toujours une lumière au bout.  Et même s'il est difficile et tortueux nous devons chacun prendre ce chemin.
Je trouve l'idée du tatouage très belle, ce serait un beau symbole.
J'ai longtemps chercher un tatouage, pendant plus de 10 ans. Je voulais l'idée comme vous la décrivez qui me dirait : c'est ça.
Mais ce n'est jamais venu jusqu'à ce que je fasse le pas qui me faisait peur...

Enormes pensées et courage à vous.
On a des mots pour une peine légère mais les grandes douleurs ne savent que se taire.

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Hors ligne chris

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #2 le: 30 novembre 2020 à 08:37:16 »
Je  pense bien à vous.
Comme vous, je me disais aussi , quand maman ne sera plus là, impossible d'y survivre , vous  mentionnez sur mon fil de conversation  les mots tellement juste : un être  irremplaçable .

Hors ligne katrinap

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #3 le: 30 novembre 2020 à 09:30:46 »
salut la pépette
contente de te retrouver comment vas tu?
exactement le même ressenti que toi vis à vis du départ de mon père et de la vie maintenant, depuis...cela fera 4 ans le 02 février prochain
bisous
katrin

Hors ligne LaPépette

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #4 le: 02 février 2021 à 14:14:43 »
Merci à vous 3 pour votre soutien, ça me touche. Je viens seulement de lire vos messages.
Parfois je n'ose pas venir, de peur qu'en lisant ces messages ça me (re)plonge dans trop de tristesse.

Aujourd'hui, cela fait 3 ans. Je ne fais pas spécialement attention aux dates, et pourtant. Ce matin crise de larmes sur la route du travail.

Je pense avoir bien avancé dans mon deuil : j'admets la mort de maman. Je ne l'accepte pas vraiment, je l'admets.
Il n'y a plus du tout de déni. Je sais qu'elle ne reviendra pas.
Ça, c'est un gros point. Ensuite, je ne sais pas.

Je suis toujours nostalgique, j'ai honte de le dire et de le penser (par rapport à mes proches qui sont là aujourd'hui) mais je reste persuadée que la plus belle période de ma vie est derrière moi. Mon enfance avec elle.
Je suis persuadée pourtant qu'il me reste encore de beaux moments à vivre, mais ces moments seront-ils aussi beaux ?

Je suis malgré tout, de plus en plus tournée vers l'avenir et moins vers le passé.
C'est ce que je remarque en faisant le point.
Aujourd'hui, je vais faire le tour de vos posts pour voir où est-ce que vous en êtes en espérant que vous aussi, vous aurez avancé sur votre chemin.

Je vous embrasse fort
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Hors ligne Julien

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #5 le: 03 février 2021 à 09:38:59 »
Bonjour LaPépette,
Je vous félicite vous avez fait un grand pas sur votre chemin. On peut tout à fait accepter, se rendre compte des choses sans pour autant y être d'accord (on n'a pas à être d'accord d'ailleurs). Je le dis avec autant de bienveillance que je le peux, ce concept et un peu complexe à expliquer.

Les sentiments que l'on éprouve pendant cette période ne sont ni bien, ni mal. Ils existent juste et c'est ok de les ressentir.

Le deuil n'est pas linéaire et épuise car on passe toujours par des périodes où l'on se dit "aujourd'hui je vais bien" et le lendemain on a l'impression de revenir des mois en arrière.

Je suis ravi que vous vous tourniez vers l'avenir.

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Hors ligne LaPépette

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #6 le: 01 juillet 2021 à 12:06:16 »
Merci Julien,
Effectivement, accepter, se rendre compte, ne veut pas dire qu'on est d'accord. Je trouve ça toujours injuste aujourd'hui.

Ces derniers temps c'est difficile, car avec mon conjoint nous avons trouvé notre maison. Et je ne peux pas partager ça "physiquement" avec ma mère. J'aurai aimé son avis, j'aurai aimé sentir son enthousiasme. J'aurai aimé qu'elle participe avec moi à la décoration.
Aujourd'hui, je ne peux que supposer qu'elle aimerait la maison. Je suis triste car la plante qu'elle m'a offerte y a quelques années est en sale état, il va falloir que je m'en sépare.

J'ai réalisé y a pas longtemps, en vidant les cartons, que c'était un peu bête de garder ses fringues (du moins, une partie), car je ne pourrais jamais les porter. Elle faisait 1m58 et je fais 10cm de plus ! Et niveau silhouette, ça n'a rien à voir,  il faudrait que je perde 20kg pour les porter, voire 30. Mais je peux pas les déposer dans un relais, je n'y arrive pas.
Ou les vendre sur vinted. Les affaires sont là, elles m'encombrent, et ne m'amènent pas spécialement de positif. C'est juste comme un peu d'elle que j'ai chez moi, des futilités humaines auxquelles je me raccroche.
J'ai lu dans un livre, une idée : prendre les affaires en photos, puis m'en séparer. Comme ça, quand on revoit les photos, les souvenirs reviennent, et les vêtements peuvent être utiles à quelqu'un.

Pensées pour toutes les personnes qui traversent un deuil horrible... nous ne sommes pas seuls.
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Hors ligne Philorine

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #7 le: 04 juillet 2021 à 16:25:55 »
c'est une grosse étape quand plusieurs mois, années plus tard on souhaite faire un certain tri dans ce qu'on garde de nos défunts. j'ai vécu plusieurs fois ce genre de moments... au début, je voulais tout garder. Puis petit à petit, j'ai senti que ma maman était avec moi et que mon amour pour elle ne pourrait jamais me quitter. j'ai pu me défaire de certaine choses et je n'ai garder que le symbolique.
je me dis aussi régulièrement qu'elle n'assiste plus à aucune de mes victoires... quand je joue une pièce de théatre, que je fête mon anniversaire, que je me trouve évoluée, il y a toujours un gout de tristesse. mais j'ai remarqué qu'en lui laissant une place, ca rendait les choses un peu plus supportables. je l'imagine au fond de la salle, applaudissant, ou je lui sers une part de gateau... mais rien ne remplace une étreinte. cependant, la présence symbolique est une aide précieuse. ca me rassure de savoir que je ne l'oublie pas.

merci pour vos pensées, particulièrement pour la dernière phrase de votre premier post... j'étais très fusionnelle avec ma maman et ca m'a toucher. prenez soin de vous.
Je vais mieux qu'hier, et moins bien que demain...

Hors ligne Mandy

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #8 le: 05 juillet 2021 à 16:36:39 »
Pour les vêtements tu pourrais découper quelques morceaux et en faire une immense couverture en patchwork si tu te sens prête à ne plus les garder....ainsi tu garderais un morceau d'elle. Moi j'ai tout gardé (enfin après le tri fait par ma soeur qui a causé qq tensions car fait avant même qu elle soit enterrée...J avais l impression qu elle la cassait dehors, comme quoi on vit tous les choses différemment...) je mets ses.chaussures qui ont une odeur de bonbons (c'est la gomme de la semelle qui sent cette odeur chez cette marque). Elles sont un peu cassées et font un peu chaussures d'hôpital si on enlève les micro paillettes mais ma mère les portait beaucoup.
Les vêtements au début je les portais tous les jours mais ma maman avait quand même un style beaucoup plus classique que le mien et quand je me.suis sentie prête je les ai moins mis. Après j ai acheté la moitié de mes vêtements avec elle donc les souvenirs sont là. Je regarde parfois la robe que j'ai mise à son enterrement....cadeau d anniversaire de mon mari jamais remise. Je comprends tellement pour la déco à chaque fois que je.chanhe qqchose dans mon appartement je me.demande si ça lui aurait plu....
C'est difficile
Prends soin.de toi

Hors ligne LaPépette

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #9 le: 10 juillet 2021 à 22:41:06 »
Bonjour Philorine,
Je fais à présent comme toi, je l'imagine être présente mais j'imagine plutôt qu'elle est partout car je vois les choses comme ça. Mais dans le fond l'effet est le même. On sait qu'on ne les oublie pas et on a l'impression de partager un peu les choses avec elles. Effectivement ça apaise en partie... Et sinon as tu eu des signes particuliers de sa part depuis son décès ?

Bonjour Mandy,
Je te remercie pour l'idée. Cependant après réflexion je préfère ne pas rendre ses affaires visibles, je ne porte qu'une de ses bagues et parfois son bracelet... Mais c'est une bonne idée cependant, potentiellement pour d'autres personnes qui liront ☺️ il faut que j'aprenne à me détacher du matériel qui n'est pas si important dans notre relation... Je pense que ça va venir. Et toi comment vas tu ?
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Hors ligne Mandy

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Re : Un manque, toujours...
« Réponse #10 le: 11 juillet 2021 à 23:52:22 »
Bonsoir
C'est aussi bien de laisser le matériel pour se recentrer sur l'essentiel. Malheureusement je ne suis pas encore prête pour la part.
Des hauts et des bas comme tout le monde ici, quelques belles journées mais le manque est mon compagnon quotidien.
Mon fils m a dit qu il allait donner la main à mamie Joëlle pour danser, je lui ai dit que c'était impossible mais.qu il y avait un peu de mamie Joëlle en moi. Ça me brise le coeur de savoir qu'on ne pourra plus créer de nouveaux souvenirs et qu il n'aura pas la chance de la connaître.
J aurais tellement voulu, elle lui aurait tellement plu.
Elle me manque