Bonjour,

c'est cruel comme les mots me semblent inutiles. chaque jours qui passent n'est qu'une croix de plus sur le calendrier. Encore des croix. je suis désolée, c'est une entrée en matière plutôt morose mais ca résume bien ce que je ressens.

il y a deux ans, ma mère est décédée sans raison connue. elle avait 56 ans, elle était en mauvaise santé générale mais n'avait de maladie connue mis à part qu'elle était une grosse fumeuse.  un soir, ( un de plus) je l'ai eu au téléphone et elle toussait beaucoup, je lui ai demandé d'aller voir un médecin, elle s'est voulue rassurante en disant qu'elle y avait été... je n'ai pas écouté cette boule de lave qui me tordait l'estomac et je me suis dit qu'il fallait lui faire confiance. j'ai hésité... j'aurais appeler l'ambulance, contre son gré, je serais aller dormir chez elle pour être là au cas ou. mais je me suis dis que je devais construire ma vie. j'avais 26 ans, je commençais des études... je me suis dis qu'elle était adulte, lucide et responsable. Que son médecin était compétent.

le lendemain, elle ne s'est pas réveillée.

tout ce qu'il s'est passé ensuite est incompréhensible, et finalement, sans importance. Parce que ce moment, ou j'ai appris son décès, il n'y a plus que ce moment qui résonne comme un écho. tout ce que je vis depuis 2 ans me semble être une supercherie. rien ne compte, juste une phrase, venue de nulle part qui tourne en boucle plus ou moins intensément selon mon état de fatigue " je veux voir maman". c'est la première chose que j'ai demandé quand mon frère m'a " annoncé" son décès ou me l'a plutôt fait comprendre parce qu'il était incapable de dire " maman est morte". je voulais la voir. mais même en la voyant, je ne l'ai pas vraiment vue elle... c'était comme un mannequin de cire, une médiocre imitation... aujourd'hui je crois que je l'attends toujours.

paradoxalement, son décès a été une tragédie et un soulagement... il parait que c'est normal. ca, c'est dis par des personnes qui ne vivent pas ce déchirement. combien de fois ai je rever de ma mère, en vie en lui disant " tu ne peux pas être en vie, tu es morte" en me sentant terriblement angoissée à l'idée qu'elle revienne. tout en pleurant de joie. les cauchemars en disent long. c'est dur, je ne me permet pas complétement de la pleurer, parce que je me sens coupable d'etre soulagée qu'elle ne souffre plus et de ne plus être inquiète. plus jamais je n'ai à choisir entre ma vie et la sienne, inquiète tous les jours de la savoir malheureuse, suicidaire, dépressive... d'avoir peur de lui raconter mes problèmes qui viendrais l'alourdir.

je ne vis que dans la culpabilité. rien de ce que je pense, de ce que j'exprime, de ce que je ressens n'est jamais suffisant. quand je lui dis à l'intérieur de moi que je l'aime, quelque chose en moi sème le doute. quand je parle d'elle et de ses fragilités, je me sens mal de la trahir.

je suis coincée, paralysée, et ma grand mère était une des raisons pour laquelle je tenais le coup. pour la soutenir, la faire rire, l'aimer et me sentir en lien avec ma famille. puis pendant le confinement, le verdicte est tombé ; cancer du pancréas. confinement= plusieurs mois sans la voir... l'entendre pleurer au téléphone de solitude alors qu'elle vivait des semaines à l'hopital. plus un calin, plus un bisou, meme prendre sa main était sujet à controverse familliale. puis elle est partie aussi. j'ai vu son corps et je ne l'ai pas reconnu... j'ai du lui refuser à contrecoeur ce qu'elle voulait le plus... une étreinte.

je "vis" avec tout ca. mais le temps qui passe ressemble à une corde usée dont les liens cassent les uns après les autres. chaque jours est un jours de trop. ma vie a changer de chemin et je ne reconnais rien de ce que je devrais vivre. je suis perdue.
j'ai un tas de jugements qui se placent comme obstacle à écrire ici... mais qu'est ce que j'ai à perdre?  parfois, je souhaite juste les rejoindre ou qu'elles soient. déposer tout ce qui me ronge et moi aussi, quitter le monde. la seule chose qui m'en empêche, c'est d'avoir compris que mes proches comme les personnes qui sont plus éloignées. personnes n'en sortira sans une douleur quelqu'elle soit. et je ne veux pas multiplier la souffrance autour de moi.

mais je risquerais aussi, de ne pas tenir le coup.

je vous remercie d'avoir lu.

merci, je suis désolée pour ta maman, te lire me fait me sentir moins seule même si j'aimerais que personne ne connaisse cette souffrance. c'est vrai qu'écrire peut nous soulager...

 c'est vrai que j'ai besoin d'en parler, et de lire aussi des personnes qui vivent des ressentis similaires car très vite, on peut se prendre pour un monstre quand on reste seule. je suis en thérapie ( depuis des lustres comme on dit  ) et ca apporte un certain soutien... Mais ces thérapeutes ne vivent pas ma vie, ils ont une grille de lecture mais le soir, ils retrouvent leurs famille, leurs train-train, leurs démons. c'est difficile de se sentir vraiment en lien quand il y a une "distance thérapeutique". j'ai penser aux groupes de paroles, surtout à l'annonce du diagnostique de ma grand mère... avec le confinement, au moment ou j'ai appeller, il arrêtaient les groupes. alors je me suis dis que j'allais faire comme je pouvais. mais le problème est là : je ne peux plus. ces derniers mois ont été vraiment épuisants, j'ai l'impression d'avoir sérieusement entamer mes ressources intérieur. Mais comme d'habitude, je tiens le coup en surface alors ca passe inaperçus.

pour répondre à tes questions, mon père est hors de ma vie depuis mes 14 ans. il s'est passé des choses vraiment inconcevables ( auxquelles ma mère n'a pas réagit d'ailleurs) et donc, je ne veux pas m'exposer à quelqu'un de malsain. mais je ne lui veut pas de mal pour autant, juste que je lui pardonne mieux à distance. mes frères, ont été marqués par la vie aussi. l'un était militaire, l'autre est éducateur, autant te dire que j'ai intérêt à filer droit ( ce que je ne fait pas, naturellement.) pour te situer, le jour du décès de ma mère, ils m'ont dit deux choses : " ne compte pas sur nous, on vas vivre notre vie chacun de notre coté" et " ne fait pas de conneries, pense à bonne-maman". et c'est à peu près ce que j'ai entendu tout le reste du temps jusqu'à l'enterrement. sinon que mon frère m'a dit que j'étais une gosse qui arrêtait pas de pleurer quand on était enfant et que c'était chiant. que c'était toujours moi qui passait en premier. bref, on est pas très doué dans la famille pour les relations.

je suis pas très douée non plus, il faut l'avouer... j'ai laisser les choses m'échapper. à l'enterrement j'étais pratiquement seule. je ne voulais pas que trop de mes proches amis viennent. c'est incroyable, avec le recul, je me dis que le seul à être venu rendre visite à ma mère dans mon cercle social, c'est mon psy.  ca en dit long sur moi. ma mère, était quand même bien entourée pour son départ, il  y avait pas assez de place dans l'église pour tout le monde, des gens ont fait des malaises du fait de leurs émotions, on a du appeller les pompiers, mes frères étaient entourés de tous leurs collègue et amis. j'étais heureuse de voir ca. toutes ces personnes réunies pour l'être que j'aimais le plus au monde.

je ne sais pas si c'est normal, mais plus que de la douleur, j'ai ressentit beaucoup d'amour. la vraie douleur est venue avec le temps. je ne comprends pas pourquoi on dit qu'avec le temps la douleur s'estompent... plus les jours passent et pire c'est. j'ai quelques périodes de répis mais par vague je suis engloutie. depuis la mort de ma grand-mère c'est encore pire, avec la vente de la maison aussi, l'héritage que je gère si mal, ma vie que je ne sais plus reconstruire. je ne sais pas comment avancer. j'ai l'impression d'être attachée à cette catastrophe par un énorme élastique, plus j'essaye d'avancer, plus je me retrouve entrain de lutter juste pour me lever le matin, me doucher, ... c'est tous les jours, pratiquement tout le temps. c'est ca que les personnes autour de moi ( qui ont encore leurs parents pour la plupart) ne comprennent pas. quand je parle de ma douleur ils se disent " ah oui c'est vrai elle vit des deuils, ca explique tout" mais ils reprennent leurs vie. moi je vis avec ca tout le temps. le jour, la nuit, tout m'y confronte. mais je n'ai pas à vous l'expliquer je pense.

c'est fou le nombre de film, de chanson, ou la mort apparait. à chaque fois, mes jambes se coupent, j'entends un son aigus, je revois des flashs, je comprends plus rien à ce qu'on me dit, je sais plus vraiment ou je suis. ... j'ai le livre du dr fauré et j'ai écouter ses conférences... qu'est-ce que j'ai pu pleurer. Ses mots sont en or. ma plus grande difficulté je pense, c'est d'acceuillir la souffrance. depuis plusieurs mois, je vis sans me retourner. aujourd'hui tout me rattrappe, encore. ce deuil de ma mère, celui de ma grand mère, mais toute mon enfance aussi, mon adolescence, le sentiment d'être seule au monde.

j'essaye de "me raisonner", c'est peine perdue... alors j'ai peur de me morfondre, de me faire assimiler à une vitime passive et barbante... mais comment on peut être actif dans un deuil ? passer à l'action oui mais comment ? je ne pense pas pouvoir accélérer les choses, quand un arbre pousse, c'est pas en le voulant plus fort qu'il va pousser plus vite. mais je suis fatiguée, de pleurer, de résister, d'aller à des rendez-vous, de traverser des anniversaire qui me rapellent la réalité des faits encore et encore. ma mère est morte, et ne reviendra jamais. on avait encore tant de choses à se dire, de dispute à terminer, de choses à règler... j'avais encore besoin d'elle. j'ai toujours eu besoin d'elle et elle a si peu eu la force d'être vraiment là, comme une mère assumée. elle me disait " je t'aime" mais ca voulait dire " j'ai besoin que tu m'aimes". et je n'ai jamais pu lui offrir un je t'aime comme un cadeau qui viendrait spontanément. j'avais a peine la force de lui dire " moi aussi" vite fait... pour lui donner ce qu'elle réclamait. et oui, je l'aime, je l'aimais. je regrette tellement de ne pas avoir eu plus d'espace pour le ressentir pleinement. sans devoir la rassurer, la soigner, la materner. ma petite maman... tout ca est tellement déchirant.

avec la mort de ma grand mère, un autre déchirement est arrivé : quel deuil choisir ? pour qui être triste ? est-ce que je suis équitable ? pourquoi je suis plus atteinte par le décès de ma mère alors que ca fait 2 ans ? quand ma grand mère est partie il y a 10 mois. est ce parce que ma mère est partie sans prévenir ? parce que j'avais un role parentale avec elle ? parce que j'ai passer toute ma vie fusionnelle avec elle ? mais quelle place reste il pour ma grand mère. pour toute sa beauté, sa force, l'odeur du café, les pates au jambon, l'odeur de sa lessive, le bruit de son horloge?

je vais éclater, je finirai par exploser. tout ca me remplit, me déborde, m'épuisent,... je vis minutes après minute sur une mer agitée, j'essaye de garder un certain cap, de pas prendre d'eau, pas chavirer, pas sauter par dessus bord...

l'espace émotionnelle, c'est vraiment ça ! 3 décès en 5 mois, je ne sais pas comment vous avez fait pour garder la tête hors de l'eau. je connais une dame qui a perdu ses deux parents en l'espace de 4 jours aussi... comment un être humain peut se relever après ca ?

j'ai lu un peu partout, qu'un deuil ca durait un an grosso modo... je me suis dis à la mort de ma mère qu'il fallait que je tienne le coup un an. je me suis dis " un an, après, on verra" mais la vie ne s'est pas arrêtée et j'ai vécu en mode pilote automatique jusqu'à ce que 11 mois plus tard, je réalise qu'elle n'allait jamais revenir. je l'ai réaliser une première fois et ce matin là, je n'ai simplement plus pu me lever de mon lit, plus prononcer un seul mot, plus pu faire un seul geste. j'ai été aidée, heureusement, il m'a fallu 2 semaines pour retrouver la force de simplement m'asseoir. mais depuis, j'ai limpression que ma vie n'est faite que de chute répétitve. régulierement je réalise que maman n'est plus là. puis la douleur vive me paralyse. je pleur tout ce que je sais pleurer... je souffre à en vouloir la rejoindre, puis la vie se réinstalle... jusqu'à la prochaine chanson qui passe à la radio, la prochaine date anniversaire... quelque chose qui va me ramener de plein fouet dans le deuil.

est ce que ca se passe comme ca pour vous aussi ? parce que sincèrement je commence à désespérer... à me demander quand est ce que la douleur vas s'estomper. quand est ce que je vais pouvoir refaire des projets concrets. j'étais déjà fragile avant le décès de ma mère, j'étais souvent à l'hopital pour cause de dépression et autre. mais depuis sa mort, j'ai l'impression que mon esprit est une roche fendue. je ne sais pas si m'en releverai un jour.

j'ai tellement peur de vivre d'autres pertes, dans ma famille, prendre soin de soi est mal vu. plus on se malmène, plus on recoit de la reconnaissance. mes frères pourrait mourir, une amie a froler la mort récemment en accouchant... je sais que la mort fait partie de la vie mais celle de ma mère m'a tellement changer... j'ai peur de toute cette impermanence.

est ce que tout le monde vit tout ca ? le deuil a l'air d'être quelque chose de tabou... quelqu'un annonce un décès, pleure quelque temps puis n'en parle plus. est ce qu'on est obligé de se sentir si seule ? je suis loin de ma famille, on ne se voit presque jamais. mais meme quand on se voit, il n'y a pas de place pour les larmes, pas de place pour parler d'elles. je suis entourée, par d'autres personnes mais ils ne traverse pas les memes choses (et je ne leurs souhaite pas). je voudrais tellement les entendres rire une dernières fois, rattrapper toutes ces fois ou j'aurais pu mieux faire. je suis rongée par les remords. je ne sais plus rien changer. même si je tente de réparer, au moins symboliquement ce qui est brisé.

ca faisait plusieurs semaines que je n'avais pas vécu une vague aussi violente. j'ai perdu l'habitude de cette souffrance et je ne sais pas comment traverser encore cette étape. mais être sur ce forum a l'air d'être un bon début. je voudrais juste avoir un peu d'air de temps en temps, pouvoir vivre aussi... à coté de leur mort et de la douleur.

Et faire tabula rasa ? Changer de vie, de ville voire de pays ? Cela peut paraître extrême mais si tu n'as pas de compagnon ni d enfant et que les personnes les plus importantes de ta vie ne sont plus là....Je ne dis pas que cela sera magique ou que cela effacera la douleur mais dans certains cas cela peut être salvateur.
Tu as des relations assez compliquées avec ta famille avec de ce que je comprends des traumatismes liés à l enfance et ton papa, ce qui ne peut pas aider dans la reconstruction. Même si on se sent très très seule pendant le deuil, on a quand même besoin d avoir des personnes qui nous entourent. On ne les voit pas au début mais elles sont si essentielles pour ne pas complètement s'effondrer et nous forcer à avancer....
Le deuil dure toujours, c'est juste qu'on apprend à dompter la douleur mais les absents restent toujours absents...pour aller mieux Il faudrait qu ils reviennent.... Comment oublier une maman qui nous a élevés, qu elle ait été parfaite ou imparfaite? Comment ne pas être en manque de cette relation ? Cela fait 21 mois pour ma part. Je ne suis plus dans l état de zombie dans lequel j étais...mais à l intérieur je suis toujours détruite. J'ai toujours envie de hurler. J'ai souvent les larmes qui me montent sur une chanson ou juste un souvenir qui vient toquer à ma fenêtre et qui me.plonge dans une détresse infinie. J'ai cette rage en moi de ne plus avoir de maman.
N'essaie pas de comparer les  deuils ou de t' en vouloir...tu es déjà accablée par le décès de ta maman ça anesthésie parfois les émotions liées à d autres deuils... et puis tu as perdu ta maman, c'est quelque chose. Elle était jeune. Vous avez eu des non dits. Des choses peut être à lui reprocher qui n ont pas forcément été exprimées. Ou inversement de belles choses que vous n avez pas su vous dire. On doit vivre avec tant de regrets....
L écriture peut aider, écrire à ta mère, ou parler d elle par écrit pour ne pas oublier. Pour qu il reste une trace. Pour moi c'est très important qu elle ne soit pas oubliée. De mentionner son prénom avec mon fils. De parler de souvenir. Je refuse de la faire passer dans l.oubli, ce serait cela pour moi la mort véritable. Parfois dans les familles on préfère ne plus en parler. Pas parce qu'on veut oublier mais parce que c'est trop difficile...
Je pense qu avec le.covid qui recule tu devrais peut être te renseigner à nouveau sur les groupes de parole car j ai l'impression que tu ne peux pas forcément partager beaucoup ton chagrin ou simplement parler de ta maman avec des gens qui comprennent vraiment.
En tout cas reviens écrire ici. Ça fait un moment que je suis là. Bien souvent je pleure en écrivant ou lisant mais cela me fait un peu de bien de me.sentir moins seule.
Prends soin de toi

C'est un" bon début' "Philorine si le fait d'écrire,lire,se sentir écouté et comprise vous porte un peu...c'est déjà une petite victoire dans ce combat de chaque jour.Vous n'êtes pas seule ici, continuez à vous exprimer si vous en avez envie,le besoin, mettre des mots sur vos maux que vous avez peut-être tenté d'étouffer mais qui ressurgissent sans crier gare. On est là avec vous "sur le bateau',courage, prenez soin de vous...

Merci, je m'accroche ici , j'ai besoin de lâcher la pression que je me met depuis un an pour fuir l'inéluctable. mais affronter toutes ces émotions seule c'est insoutenable. Merci d'exister.

je pense que parler de la mort ou des défunts, il y a beaucoup de personnes que ca gène. quand j'en parle, je vois chez certains le visage qui grimace de douleur à l'idée de perdre eux même leurs parent ou leurs proche. du coup, c'est tentant pour eux de passer à autres choses, de changer de sujets ou de laisser un vide pesant s'installer quand je parle de ma mère. je n'en parle d'ailleurs plus vraiment en dehors des contextes thérapeutiques. mais là encore, souvent je me retrouve face à des grilles de lectures plutôt que des êtres humains.

Ce que je voudrais, c'est que quelqu'un me prenne dans ses bras. je voudrais pleurer, hurler tout ce que je n'ai pas hurler à la mort de mes deux mères. c'est vrai, je n'ai même pas pleurer à l'annonce des décès. enfin si, quelques larmes ont coulés de mes yeux mais aucun cri, aucun sanglots, aucun spasmes, juste le vide qui s'est installer de la gorge jusque dans mes trippes. et des obsessions... incompréhensible. Comme prendre mes cours avec moi au cas ou j'aurais le temps pour étudier... et étudier dans la pièce à coté du cadavre de ma mère. je suis désolée d'utiliser des mots aussi cru. mais la violence que je ressens en moi, je ne peux plus la contenir. et j'ai si peur de la retourner contre moi.

aucun cri, aucun sanglots. sauf quand une amie ( qui avait bravé mon interdiction) est venue à l'enterrement. après 150,200 mains serrées en condoléances à la chaine, sans plus voir qui se présentait devant moi, il y a une main qui  ne m'a pas lâcher tout de suite, avant de voir qui c'était, j'ai eu une pensée bizarre... je me suis dis qu'on bloquait la file et que tout le monde allait être contrarié. puis quand j'ai levé les yeux, j'ai vu son visage mais sans vraiment la reconnaitre. puis j'ai senti ma poitrine exploser, je n'ai pas compris, je me suis effondrée dans ses bras. je ne savais plus respirer, j'ai vraiment cru que j'allais mourir à cet instant là aussi. elle m'a dit " je sais, ma belle, je sais" et  ces mots sont imprimés en moi. c'était si dur de recevoir de la compassion. sur le coup, je préférais l'indifférence générale à mon égard. ca me permettait de tenir le coup. mais la présence de cette amie, Mélanie, ca m'a déchiré en deux. parce que ca donnai une place à ma peine.

mais quelques secondes après, j'ai remis toute cette douleur en moi, je ne voulais pas " me donner en spectacle" comme on dit dans ma famille. quelle conne. je me déteste de ne pas avoir pris tout mon temps. j'aurais du me laisser faire. Peter les plombs, sauter sur son cercueil, hurler de déchirement, la retenir à tout prix, essayer de la réveiller. mais non, j'ai toucher timidement sa mains, j'ai esquisser un sourire béat de gratitude de l'avoir connu pendant que les larmes me brulaient les joues. j'aurais voulu m'allonger avec elle pour qu'on m'ensevelisse. me coucher par terre et attendre que la terre m'engloutissent. mais " ca ne se fait pas". aujoudrhui je m'en fou des convenances. et tous les jours, soleil ou pluie, je m'allonge dans lherbe et je sens la terre me porter sans que j'ai à fournir le moindre effort.

le soir de l'enterrement, j'étais dans mon appartement, seule, je n'ai plus dormi pendant une semaine, plus manger non plus, plus pris de traitement non plus. il n'y avait que le silence, mon chat qui miaulait à la mort tellement il était stressé par mon comportement. les frissons et le temps qui ne passe plus. " toutes mes condoléances", "condoléances" pour les plus pressé ou ému. et depuis ce retour dans mon appartement, le temps est suspendu. j'y suis encore. ce saut quantique ne se résorbera donc jamais? ou avec le temps... tellement de temps.

je vous écris tout ca, j'encaisse, je souffre, mais  j'aime parler de ces moments. il y a tellement de subtilités, tellement de détails gravés dans mon corps, dans ma tête, j'ai l'impression d'avoir tout absorbé mais je coule avec tout ca à l'intérieur de moi. accepté d'en parler, de le déposer, c'est déjà commencer à lui dire au revoir. c'est terrible et nécessaire. je ne l'oublierai jamais.

j'ai besoin de l'écrire même si ca n'a aucun sens, même si c'est impossible, même si c'est douloureux au point ou ma poitrine devient un trou noire et qu'un boulet de canon me reste en travers de la gorge à chaque fois que j'ai besoin de le dire : je veux voir ma maman.

merci de lire, merci de répondre, j'espère que ce n'est pas trop... bonne soirée 

bien sur que ça vaut le coup de continuer, il y a toujours des choses même petites qui nous animent et qui rendent même fugacement heureux de vivre
votre maman aussi a eu des êtes chers disparus et elle a relevé la tête elle a été heureuse avec vous, vous le vivrez aussi
il est plus difficile d'être heureux que malheureux c'est une construction constante
32 mois après, vous en êtes là car vous aviez sans doute besoin philorine de sas pour pleurer votre chagrin et ce sas vous ne l'avez pas eu
construisez le ici ou ailleurs pour progressivement ne plus suffoquer, respirer en apnée,
ce sera déjà ça et permettra sans doute et seulement après de pouvoir relever la tête
le manque sera là mais autrement
je pense à vous
katrin

merci pour vos réponses,

les jours s'enchainent et je continue de me noyer. certains jour plus que d'autres. je vais bientot signer le compromis de vente de la maison de ma grand mère... une épreuve. mon frère trie les affaires de notre mère et partage avec nous des souvenirs, le passé me hante, tout me reviens. et pas seulement le manque de ma mère ou notre relation ... non, c'est tout mon passé, et cette air triste que je décode sur chacune de nos photos. qu'est ce que j'ai pu aussi être malheureuse à cette époque là.

pour être honnête avec vous, je suis découragée. vraiment et je sais pas combien de temps encore je vais pouvoir me battre en me voilant la face. en me disant que ca va aller mieux. rien ne va mieux, tout s'enchaine et je suffoque. la colère me bouffe, la culpabilité m'asphixie. je perds mes forces et j'ai perdu espoir.