Bonjour,
Je suis une jeune femme de 25 ans, et je viens de perdre ma mère très brutalement (crise cardiaque il y a deux mois et demi). J'éprouve des sentiments terribles mais qui font partie des étapes dites "normales" du deuil (déni, culpabilité, colère, grande tristesse). J'arrive à trouver des sources d'informations sur ces types d'émotions et de réactions. Seulement, j'éprouve également des sentiments moins communs, semblerait-il, puisque je ne trouve pas de témoignages allant dans ce sens sur internet ou autour de moi. Voici lesquels :
- Sentiment d'épouvante à l'idée de la mort. L'idée que le corps de ma mère est dans un cercueil en train de se décomposer m'est insupportable. Sa mort me renvoie à la mienne, et la vie me paraît désormais complètement vaine. C'est comme si je prenais connaissance, seulement maintenant, du caractère irrévocable de la condition humaine. Je me prends cette réalité en pleine face, et plus rien ne semble digne d'intérêt dans la vie puisque sa seule issue est la mort.
- Je suis très en colère envers mes amis, et je sens que cela prend un tournant malsain : je me surprend à avoir envie de les "tester", les inquiéter, de les faire culpabiliser. J'ai des sentiments de désamour, de détachement, presque de destructions totales des liens : des envies un peu "pulsionnelles" de rompre d'un coup des amitiés qui avant la mort de ma mère m'étaient extrêmement précieuses.
Je crois qu'au fond de moi, je souhaiterais que mes amis souffrent avec moi. Il m'est insupportable de constater qu'ils puissent continuer leurs vies comme si rien ne s'était passé. Je ne supporte pas l'idée que la mort de ma mère les ai seulement rendus vaguement tristes pour moi quelques jours, et c'est tout.
- J'ai des espèces de pulsions "d'accomplir" quelque chose : l'idée que je ne peux plus vivre normalement maintenant que ma mère est morte, qu'il me faut faire quelque chose de pulsionnel, de radical, mais je ne sais pas quoi (faire un enfant ? partir au bout du monde ? faire quelque chose de dangereux, d'illégal ? Je n'arrive pas à mettre le doigt dessus.)
- Au début, j'arrivais à parler de la mort de ma mère, à m'exprimer sur mes émotions. Maintenant et depuis un moment déjà, je bloque complètement. Que ce soit avec mes amis (qui ne m'en parlent pas non plus) ou avec ma famille. Heureusement, je vois un psychologue avec qui j'en parle évidemment tout au long de la séance, mais ce blocage m'inquiète quand même.
Je précise que ma relation à ma mère était très compliquée, que j'ai ressenti le besoin de me protéger d'elle, que j'ai été égoïste, et que je m'en veux énormément (je me demande souvent si la source de toute ma colère ne serait pas en fait cette colère éprouvée auparavant contre elle, ou bien celle que j'éprouve contre moi même).
Voilà, vous est-il arrivé des choses similaires ? Ou avez-vous ressenti d'autres sentiments à priori pas ordinaires ? Avez-vous éprouvées des émotions que vous avez identifiées comme "malsaines" (car c'est clairement le cas de ma relation aux autres, qui, j'en ai peur, est en train de devenir toxique) ?
Merci beaucoup par avance...
Annah