Bonjour à tous, c'est la première fois que je me suis inscrite et poste un texte sur un forum, mais j'en ressens de plus en plus le besoin de partager mon expérience avec des personnes ayant vécues des choses similaires. Je ne sais pas si j'ai choisis le bon post pour vous faire part de mon histoire mais j'espère que certains prendront le temps de me lire.

Mon histoire démarre sur ma relation amoureuse qui a débuté il y a maintenant plus d'un an et demi, 5 mois après le début de notre relation mon amis perdît sa mère, c'était l'être le plus chère à son coeur, elle le guidait partout où il allait. Mon amis après le décès de sa maman est devenue pour ainsi dire orphelin puisque même si il cotoie toujours son père (il vit avec maintenant) ressens beaucoup de dégoût et de rancoeur en vers lui, En effet le père de mon amis les a abandonné lui et son petit frère très jeunes et ne s'est jamais occupé d'eux, il battait également la mère de mon amis quand ils étaient encore ensemble et mon amis a plusieurs fois assistait à ces scènes de violences. En perdant sa mère, il perdît tous ses repères, de plus ayant un petit frère il se sent maintenant responsable de lui, son petit frère lui dit souvent d'ailleurs qu'il le voit comme son père... Après le décès de sa mère, j'ai vue le comportement de mon amis devenir de plus en plus sombre, il devenait triste irritable mais surtout très extravertis, il ne parle pas du tout de sa mère avec qui que ce soit mise à part moi mais ceci reste encore très rare... J'ai été désemparé face à la détresse de mon amis surtout qu'en apparence rien ne transparait de cette détresse il paraît toujours "invincible", dur comme de la pierre mais surtout de plus en plus noir et sombre.

Cependant, il y a 6 mois j'ai également vécu un drame familiale, j'ai en effet retrouvé mon père pendus dans mon garage, ce fût le plus gros traumatisme de ma vie, il m'est encore très difficile d'écrire et de lire ces mots. Mon amis fût d'un grand réconfort puisque nous traversions pour ainsi dire un drame communs. Il a été là pour moi, dans les moments où j'ai été le plus bas, j'ai été prise de cauchemars, d'insomnies, d'angoisses etc. Il me manque à chaque instant de ma vie, et le poids de ma culpabilité me pèse au plus haut point, ce qui me permet de tenir à l'heure d'aujourd'hui c'est le réconfort de mon amis et la présence de ma mère qui est ma boussole dans cette nouvelle vie.

Maintenant cela fait 1 an et demi que nous sommes ensemble, parfois je nous vois plus fort que jamais, ayant traversé des choses déchirantes que nous ne sommes pas censés traversés à notre âge (j'ai 20 ans et lui 21 ans). Mais parfois notre relation devient notre bouc émissaire, nous nous reprochons  tous nos défauts et remettons ce qui ne va pas dans notre couple sur la drame que nous avons vécu. Mon ami est parfois distant, amer,  il perd peu à peu le goût de la vie; son coeur est devenu noir (ce sont ses propres mots), il ne ressent plus de joie ni de peine il est devenu passif dans sa vie. Moi je suis dans un état d'émotivité assez avancé et je ressens le besoin de l'avoir près de moi, quand lui ressens le besoin d'être loin de moi. Nous vivons de moments très intenses remplies de joies pour passer à la minute d'après à des disputes assez violentes avec des mots qui nous déchirent.

Nous partageons beaucoup de choses et on a eu une très grandes complicité, cependant nos caractères et nos peines s'entremêlent dans cette relation, où on s'aime à s'en déchirer.

Hier, nous avons eu une grande discussion (4 heures), où mon ami me disait qu'il préférait mettre un terme à cette relation puisqu'il avait la sensation de ne pas être assez bien pour moi, qu'il ne me méritait pas et que surtout il ne voulait pas continuer à me tirer vers le bas. Il me disait que si cette relation s'arrête ce serait la meilleure choses qui pourrait m'arriver même si j'en ai pas l'impression. Je ne sais plus quoi faire et je me pose la question si notre relation est-elle vraiment saine, est ce qu'on s'aide ? Ou est ce que justement ça nous détruit encore plus...

Il m'aime mais ne va pas continuer à me détruire et me voir souffrir de part la grande souffrance qu'il ressent chaque jour, durant cette conversation il a éclaté en sanglot (ce qui est la seconde fois depuis le début de notre relation)... Je suis vraiment désemparée, entre le deuil de mon ami, mon deuil et cette relation.

Est-ce que ce serait peut être mieux que l'on avance chacun de notre côté; mais malheureusement je ressens tellement le besoin de l'avoir dans ma vie... En lui j'ai transposé l'image d'un père (la relation avec mon père était très houleuse aussi).... Si jamais quelqu'un pouvait m'aider à répondre à toutes mes interrogations.

Merci de m'avoir lue...

Merci "Fleurdecoton"

Ca fait du bien de ressentir un soutien extérieur à toute notre sphère privée, parce-que lui ne parle pas et moi très peu ce qui n'arrange rien, je sais bien.

En tout cas merci pour ta réponse sur laquelle je vais réfléchir ces prochains jours, et merci de m'avoir lue entièrement !