Je viens de perdre mon beau père mais qui était comme mon père le 23 Mai dernier...un cancer des voies biliaires l'a emporté à 52 ans... Il était vraiment diminué et très amaigri lui qui était charpentier un homme costaud!! Il est mort à l’hôpital il souffrait trop et ne voulait pas me voir. Quelque part, j'ai pensé que ça m'arrangeais dans le sens ou le voir dans cet état était compliqué et puis l’hôpital c'est juste l'horreur...Il souffrait tellement les doses de morphine étaient énormes Je lui ai donc écrit une lettre et il est mort 1 heure après... J'ai refusé de le voir sur son lit de mort car trop peur que son image me hante et je préférais garder une image de lui en forme et pas malade comme il était et encore moins mort.. Au crématorium j'ai eu un choc en voyant le cercueil j'ai cru que j'allais tomber...Depuis j'ai du mal, je culpabilise de ne pas avoir été le voir à l’hôpital malgré tout j'ai l'impression de l'avoir abandonné.Ma mère m'a dit qu'il avait dit qu'il avait peur, qu'il allait partir... C'est horrible de l'imaginer lui, dire ça, lui qui n'a jamais eu peur de rien... Et puis le fait de ne pas avoir vu son corps ne me permets pas de commencer mon deuil...Je passe par toutes les émotions angoisses, peur regrets... J'ai l'impression que ça va me hanter et que je ne vais pas y arriver... Je suis comme dans un espace temps différent, je suis à l'ouest total, je fais des crises d'angoisses en permanence, j'ai peur de mourir aussi.. La lettre que je lui ai écrite, je l'ai mise dans son cercueil avec lui car je ne voulais pas la lire à la cérémonie. C'est personnel.Je repense à ça tout le temps... Le coup de fil de l'hopital, les pompes funèbres, le choix du cercueil, l'urne...C'est atroce, j'ai du mal à me dire que c'est vraiment arrivé. J'étais en état de choc je crois... et je dois l'etre encore.. Et puis je m'inquiète beaucoup pour ma mère, elle ne va pas bien forcément... Je ne suis pas capable de prendre sa douleur j'ai déjà la mienne à gérer... Je suis perdue...