Bonsoir Théo,

C'est bien tristement que je t'accueille ici. J'ai perdu ma maman d un malaise en lien avec son cancer. Elle est presque morte sous mes yeux (elle a fait un énorme malaise et a perdu connaissance lorsque les pompiers étaient présents. Son coeur s est arrêté dans l'ambulance). J'avais 33 ans, mon fils 11 mois.
Ça fera 2 ans le 26 septembre. J'aimerais te dire que ça va; la vérité c'est que cela dépend des jours. Il y a des jours corrects on va dire, presque normaux, pendant lesquels j'arrive à ne pas trop penser à elle et a toutes ces choses qui n'existeront plus. Il y en a d'autres où je n'arrive pas à m'arrêter de pleurer, où je suis en colère contre les médecins, les pompiers qui n'ont pas voulu nous laisser monter et pas voulu l'emmener à la clinique privée dans laquelle elle était suivie juste à côté de chez moi au profit de la hôpital à plus de 20 minutes...en colère contre moi qui ne lui ai pas assez dit tellement de choses, qui aurais aimé faire plus, qui aurait voulu la sauver. La colère et la culpabilité rongent. Malheureusement tu ne pourras jamais savoir si ta mère aurait pu être sauvée. En revanche, tu peux te détruire avec des si...je parle en connaissance de cause....
Ta mère avait 49 ans sans maladie chronique tu ne pouvais pas savoir. La vie est parfois tellement injuste.
Les conférences du Dr Faure m ont aidées, le livre le test aussi même si je reste assez méfiante ça ouvre le champ des possibles et donné un peu d'espoir.
J'espère que tu as une bonne relation avec ton frère et que vous arrivez à vous soutenir car contrairement à ce que on peut penser ce n' est pas toujours évident

Bonjour Mandy,

Merci pour ton message, je me rends compte que je ne suis pas seul à vivre cela.

Je suis tellement désolé de l'épreuve dont tu as dû faire face.
C'est tellement douloureux, ton fils doit beaucoup t'aider dans cette terrible épreuve, car tu es obligée de te battre, pour lui.

Peut être que je verrais la vie d'une manière différente le jour où je serai papa ? Pour l'instant, mon cœur est brisé, vide, lorsque je pense à ces moments douloureux, j'ai mal.

Je ne pouvais en effet pas savoir, je suis allé voir ma maman l'avant veille de mon anniversaire, d'après les médecins elle devait sortir dans quelques jours.

Ce jour là, ma maman m'a dit "je serai pas sortie pour ton anniversaire" d'un air déçu. Je lui ai répondu que ce n'était pas grave, qu'on ferait ça plus tard...

J'en veux tellement aux personnels de l'hôpital, je sais que ce n'est pas fait exprès et que c'est un métier difficile, mais je n'étais pas là pour elle au moment où elle avait le plus besoin de moi. Avec des "si" on fait beaucoup de choses, le lendemain en me levant (en congés) je m'en voulais de ne pas être resté la veille. Je suis allé m'allonger quelques minutes dans son lit et je me suis dit que j'allais me préparer rapidement pour aller voir ma maman, lui remonter le moral...

Rien de tout cela, lors de ma venue à l'hôpital, je trouve ma maman sous respirateur, dans le coma. Il y a tellement de choses que je n'admet pas, j'aimerais leurs trouver des excuses !

Pourquoi ne m'ont t'il pas appelé (ils ne nous ont même pas prévenus) ?

Pourquoi ils l'ont laissé toutes ces heures alors qu'une artère vitale à sa survie devait être opéré de toute urgence ?


Pourquoi ils n'ont pas appelé l'unité spécialisée à proximité (des questions posées après coup par d'autres médecins extérieurs) ?

Je ne peux m'empêcher de m'en vouloir, j'en veux aussi à ma maman, pourquoi elle ne m'a pas appelé ou envoyer un texto lorsque ca n'allait pas, nous avions l'habitude de faire  cela, je me lève très tôt pour mon travail et ce sont des choses que nous faisions.

Quand je suis parti ce soir là (chose que je ne pourrai jamais me pardonner, je revis cette scène en boucle dans ma tête). J'ai juste vu ma maman qui n'avait pas le moral, elle ne m'a pas parlé de douleurs, je n'avais aucun indice sur son état et dans ma tête c'était "ma petite maman, c'est vrai que ça doit être difficile de rester seule toute la journée, demain je resterai pas mal de temps".

Je m'en veux d'avoir donné autant de temps à mon travail, même si tous les soirs après le travail j'allais à l'hôpital pour voir ma maman, j'étais tellement fatigué. Quelques jours avant tout ça, j'ai justement eu un accrochage en voiture en allant voir ma maman. Sans cette fatigue, j'aurais été plus présent, là pour elle, comme elle était là pour moi.

Ma maman, c'est la seule personne sur qui je pouvais compter, celle qui me disait oui à tout, dès que j'avais besoin de quelques choses, ce lien été réciproque, mais elle m'a tellement donné, je n'aimerai jamais plus comme j'aimais ma maman. Je vivais avec, je faisais tellement de choses avec... Si seulement elle pouvait être quelque part et m'envoyer un signe.

Je donnerai tout ce que j'ai pour avoir une minute dans le passé, juste pour me prévenir de la terrible chose qui était en train de se produire, sous mes yeux, sans que je ne puisse rien faire. Je rêve de mettre ma maman dans ma voiture, l'emmener frénétiquement vers le service qui lui aurait sauvé la vie...

Mais le résultat est là. Je ne peux plus rien faire, que la vie est triste, depuis cela, je n'ai plus peur de la mort, j'ai l'impression que je l'attends inconsciemment. Je ne la cherche pas et je n'ai pas de mauvaises pensées, mais si elle me frappe, je l'accepterai avec peut être ma maman de l'autre côté, qui sait ?

Salut Théo, moi c’est mon père que j’ai perdu il y a 5 ans d’un cancer..
J’ai 21 ans on a pas énormément d’écart donc si tu as besoin d’en parler n’hésite pas à m’envoyer un message   
Courage !

Bonjour Théo,  je suis un homme bien plus âgé que toi et je voulais te dire que quel que soit l'âge, on souffre énormément de la perte de sa maman. Quand la mienne est partie, j'avais 51 ans ...
Et je ne l'avais pas vue depuis très longtemps,  notamment car on habitait loin l'un de l'autre.

Les signes comme tu dis j'en ai certainement eus dans mes rêves, où elle apparaît de temps en temps (trop rarement pour moi bien sûr). En général ce sont des rêves très sereins, comme si rien ne s'était passé et que tout continuait comme avant.
Le plus dur évidemment, c'est qu'une maman, on n'en a qu'une. Et quand elle part ...

N'oublie pas que ses gènes sont en toi, et que donc te préserver c'est d'une certaine façon la préserver elle.
Si on était en face à face, je te prendrai amicalement par une épaule pour t'assurer de mon soutien sincère.
Ces douleurs sont des moments qu'on n'aurait jamais pu imaginer au préalable, n'est-ce pas ...

Bonjour Théo,
Moi c’est Océane, j’ai 23 ans, et je t’écris car je me suis beaucoup reconnu dans ton message. J’ai perdu brutalement ma maman il y a 5 ans, d’une rupture d’anévrisme. J’en voulais tellement (et encore aujourd’hui un peu) au médecin et aux personnels de l’hôpital, car ça faisait plus d’une semaine qu’elle se plaignait d’un mal de tête qui ne passait pas et personne n’a réagit. J’étais en colère contre le monde entier, je ressens toujours cette colère aujourd’hui mais elle s’apaise petit à petit.
C’est toujours très douloureux et ça le sera toujours car comme toi j’avais une relation magique et fusionnelle avec ma mère, c’était mon raison de soleil, celle qui était toujours là pour moi.  2 player games
Comme moi, ta colère va finir par se dissiper, mais il faut du temps, il faut que tu laisse le temps faire son œuvre…
Cela fait maintenant 1 an que tu as perdu ta mère, je me demande comment tu vas aujourd’hui.

Condoléances pour ton histoire, même si c'est douloureux, tu dois quand même essayer pour ta mère.