Bonjour,
Je n’ai jamais osé écrire sur un forum mais le fait est que le temps passe et que la douleur ne s’estompe pas. J’ai l’impression d’être bloquée, de ne plus vivre depuis le décès de ma mère. Cela va faire 4 ans bientôt. J’avais 22 ans quand elle est décédée d’un cancer du pancréas. Je me suis occupée d’elle pendant l’année où lon a appris sa maladie. Enfin je me suis occupée d’elle c’est un grand mot, je me rappelle avoir été très en colère, presqu’ingrate avec elle en vérité. On avait une relation très fusionnelle quand j’étais jeune et jusqu’à l’adolescence puis la relation est devenue très conflictuelle et ce jusqu’à sa mort malheureusement.  Malgré tout notre relation était très intense et j’ai eu la chance d’avoir un gros pressentiment la veille de sa mort qui m’a permit de passer toute la nuit avec elle. 
Le fait est que j’ai l’impression que tout ça s’est passé hier alors que c’était il y a quatre ans. Je n’arrive pas à me défaire de cette culpabilité, de cette solitude, de tous ces souvenirs. Je vois des conversations  où les gens disent que la douleur part. Et même s’il y a des jours où je fais abstraction de ce sentiment insupportable de ne plus avoir cet amour inconditionnel dans ma vie et bien au bout du compte tout me ramène à elle. Je stagne, je n’avance pas, le temps passe et je ne suis plus personne, je n’arrive pas à savoir qui je suis sans elle.
Bref j’ai un peu tout posé comme ça et ça m’a fait du bien je crois, je ne sais pas si quelqu’un comprendra ce sentiment