Bonsoir ,
J ai 46 ans et le 9 janvier j ai perdu ma maman a l âge de 68 ans.
Maman est partie en moins d un mois. Elle était tout pour moi. On faisait tout ensemble sans vivre ensemble. Maman était une mère aimante pleine d amour et d humour. Vivre sans elle est très très difficile. Quand je parle avec ma soeur elle me dit que j ai 46 ans et que je ne devrais pas réagir comme ça à mon âge comme si la douleur avait un âge. Elle est mariée avec un homme qui a eu des gestes déplacés vis à vis de maman. Maman l à voyait encore mais elle est restée avec son mari (maman comme moi on ne voyait plus son ordure de mari). Ma soeur a aussi 2 filles tandis que moi depuis que maman est partie je n ai plus grand monde. Maman était ma vie et je ne vivais que pour elle. Elle le savait car elle m appelait son pot de colle Depuis que maman est partie je survie. Je n arrive pas à me dire que je ne la verrai plus jamais. Comme beaucoup maman voulait vivre et cette foutue maladie nous l à enlevé. La vie est injuste. J aimerais tant qu elle soit encore la. Je ne fais plus de projets et ne vois pas comment m en sortir. La douleur de sa perte est omniprésente. Merci de M avoir lu
Bonsoir Vivi,
Ton histoire me rejoint... tellement. Je ne sais pas où vous en êtes, moi 2 ans plus tard, après le départ de maman, j'ai avancé certes mais pas beaucoup. Je dois vraiment me prendre en main et travailler là-dessus. Que je te comprend. Étant le bébé de la famille, toujours collée à maman, elle m'appelait d'ailleurs toujours son «bébé». Elle était aussi ma vie, ma confidente, mon amie, ma mère..... Comme on dit j'ai tout misé sur notre relation. J'ai laissé beaucoup d'amitié aux fil des ans qui ne me convenait plus et comme toi, je suis bien seule maintenant. Idem également, des soeurs avec leur famille et enfants, moi..... rien! Pas d'enfant. Que maman jadis et maintenant mon mari et des animaux. L'âge n'a rien à voir avec la perte, la douleur, l'amour... tu as bien raison. J'ai maintenant 39 ans, mais 37 à l'époque et maman 64. Et c'est la pire épreuve de ma vie. Comme toi également je suis en mode survie.... je me laisse porter comme ça au fil des jours.
Les projets ont été inexistants pour moi et là le seul qui me tient à coeur c'est de partir loin, loin de tout ceux qui font leur vie comme si maman n'avait pas existé. Elle était tellement extraordinaire et personne n'en parle. Comme si on devait passer à autre chose d'un coup de baguette. Ma colère s'est atténuée au fil du temps certes... mais je n'aurai jamais de réponse à mes questions. Oui la vie est injuste, à qui le dis-tu! J'espère que depuis Janvier tu as fait un peu de chemin.... chemin difficile pour beaucoup d'entre nous. J'espère aussi que tu peux en parler librement avec quelqu'un. Ça fait du bien de sortir tout ça. Même si on se répète. Je pleure un peu moins, je souris un peu plus (et sans me sentir coupable comme avant).
Une chose n'a pas évoluée encore pour moi... depuis qu'elle n'est plus là, je me demande encore à quoi je sers? Pourquoi je suis encore là? Qui suis-je maintenant que je suis orpheline de mère et de père? La route est longue, mais pas impossible. Autre chose également, maman était unique, personne ne lui arrive à la cheville. Elle était ma mère, mon amie, ma confidente... une partie de moi est morte avec elle. Et ça, ça ne guérit pas, ça ne se rebouche pas. J'ai un vide énorme dans le coeur et ma vie. Sa présence me manque, nos conversations interminables me manquent.... mais il parait que de ça aussi je dois faire un deuil.
Ta maman t'accompagne probablement encore chaque jour. Elle n'est juste plus là physiquement. Parle lui comme tu le faisait avant. Rappelle toi de beaux moments avec elle. Demande lui de venir te voir en rêve parce qu'elle te manque (ça fonctionne en général en quelque jours). Elle ont souffert pour nous donner la vie (et dans mon cas c'est pas peu dire), elles nous ont aimées et telle que nous sommes. Nous devons continuer pour elles... pour nous aussi. Oui c'est difficile.... tellement. Mais une maman veut toujours le meilleur pour son enfant, la meilleure vie, les meilleurs amis/es, le meilleur conjoint ou conjointe.... alors tu penses qu'elles voudraient nous voir comment maintenant sans elles?
Prend bien soin de toi et sache que je partage ton énorme chagrin
Je t'embrasse bien fort
Liane