Ça va faire bientôt 2 ans que j'ai perdu ma mère. J'ai seulement 21 ans et je vis ce décès comme si c'était aujourd'hui,  ce sentiment de peine de regret de vide je l'ai constamment. Plus rien n'a vraiment d'importance pour moi, je fais des efforts pour mes études parce que je sais que c'était son désir le plus chère que je réussisse dans la vie. Mais ce n'est pas pour moi mais pour elle. Le fait de savoir que elle ne sera pas là quand je serais diplômé ou quand je me marrierai ou voir c'est petits enfants si j'en ai, ça me brise le coeur.
Je ne sais pas si je vis une dépression ou c'est autre chose. Mais je n'étais pas présente quand elle est tombé malade, je n'étais pas présente pour l'aider, être simplement à ses côtés, je n'étais même pas au courant qu'elle était malade. J'étais pas dans mon pays, je faisais ma vie aller à l'école sans jamais rien savoir. Et c'est ça que je vis mal, je me dit tous les jours que j'aurai du être à ses côtés peut être que ça aurait changé quelque chose je ne pourrais jamais le savoir.  Je n'étais mm pas à son enterrement, parce que je devais passer un stupide concours. J'aurai préféré mille fois y être que d'être assise en train de composer.
J'ai l'impression que personne ne peut me comprendre, des fois quand je vois les autres se disputer avec leur mère ou faire un caprice ou se plaindre de petits soucis que le monde s'écroule. J'ai juste envie de les frapper, j'ai envie que tout le monde ressente ma douleur et finissent enfin par me comprendre. A comprendre à que j'ai plus envie de parler, de rire, de d'étudier, de me faire des amis, jai envie de rien juste rester au près de ma famille et ne rien faire.
Quand je pense à elle je pleure, quand je ne pense pas à elle et que je m'en rend compte je pleure et demande pardon. Ça fait 2 ans et ça ne passe pas, tout le monde me dit sois forte pour elle. Mais elle n'est plus la, je me rends compte que je lui avait jamais dit je taime, j'étais toujours avec elle et je ne lui ai jamais dit ça. La dernière chose que je lui ai dit "maman tu m'envoie quoi pour mon anniversaire?" je hais le jour de mon anniversaire pour cela, j'aurai pu lui dire tant de choses mais je n'ai pensé qu'à moi, si j'avais su.
Ma vie ne se résume qu'à des regrets et des "...et si.." je me demande si ça ça s'arrêter un jour. Et si vous vivez la même chose comment vous faites pour tenir le coup?

On a tous quel que soit l âge une forte part de culpabilité-j ai pas compris et pas admis que ma mère était malade, je croyais qu elle déprimait, j ai été dure avec elle et je ne m en remets pas- une amie m à dit que j aurais de toute façon trouve des raisons de culpabiliser, que c était inévitable... Elle m à rappelé ce qu'on avait été l une pour l autre- ma mère et moi on ne se disait jamais qu on s aimait mais ta mère savait forcément que tu l aimais parce que le lien mère fille est plus fort que tout- tu t en rendras compte quand tu auras toi même des enfants. C est peut être trop tôt pou toi d y penser mais tu verras que recréer ce lien t aidera à vaincre ta culPabilite - donne toi cette chance la et pense à ce que ta mère aurait voulu que tu sois
Tu es en vie, c est ainsi... Ta mère aurait voulu que tu vives pour elle et comme tu le dis pour que tu réussisses - fais lui ce cadeau la - j espère t avoir un peu aidee

Moi aussi je me demande souvent ce que j ai pu faire pour mériter les épreuves que je subis...pendant que d autres ont la chance d avoir leurs parents, grands parents près d eux ...c est injuste quand même- et puis quand même on vit pour ceux qui restent et c est ainsi ( ça c est dans les moments de courage et de résignation ! ) bon courage tu n es pas seule