Bonsoir
C'est la première fois que je viens sur ce forum qui ma été conseiller
Jai 19 ans, et j'ai perdu ma maman il y'a tout juste un mois. Ma maman avait une leucémie depuis 5 ans, a vrai dire depuis ma naissance (et même avant) elle a toujours eu des problèmes de santé. Si bien que je l'ai toujours connue frangile, avec une petite santé.  Quand elle m'a annoncé sa maladie, j'avais 14 ans, j'ai "toujours" su qu'elle n'en guérirais pas, mais je ne m'en rendais pas vraiment compte, malgré le fait qu'on se voyait souvent, je l'ai vu a travers une vitre quand elle était en aplasie, je l'ai également connu en chimio, vécue la perte de ses cheveux, sa perruque, les voyage répétitif a l'hopital, la radiothérapie enfin bref, ma mère et moi ne vivions pas ensemble, j'ai du venir vivre chez mon père pour les études, ma mère habitais a une 40 ene de kilomètre, on se voyais souvent, mais plusieurs fois elle voulais que je reste dormir, mais moi je disait non, parce que j'avais toujours "autre chose de prévu" (chose qui me hante maintenant), je culpabile aussi également de ne pas avoir dormi chez elle le soir de noel, tout sa pour aller chez mon copain qu'elle n'appréciais pas vraiment, je m'en veux, même si j'ai passé le reveillon avec elle, je m'en veux aussi qu'elle ai passé le nouvel an seule dans sa chambre de soin palliatif, j'aurais du rester avec elle ... enfin bref
Je ne pensais pas que sa serai si rapide, après noel elle est entré en soin palliatif car elle avait trop mal, et la son état c'est dégradé a une vitesse impressionnante, puis les médecins nous on dit qu'il fallait se préparer, que sa serait pour bientôt, a ce moment j'ai eu l'impression que le ciel me tombais sur la tête, mais ce jour la fut le dernier ou j'ai pu lui parler
Le lendemain, elle faisait que de dormir, je suis rester auprés d'elle avec ma soeur, puis elle c'est mise a faire des chose bizarre, du moins ses phrase ne voulais pas dire grand chose, elle levais les bras, avec un regard perdue et appeuré sans me reconnaitre j'avais l'impression ... elle a appeler sa mère avec qui elle était en froid, puis quelque heure après j'ai eu une bonne au ventre, et j'ai su que sa serait le moment, avec ma soeur on lui a tenu la main et ont lui a dis qu'elle pouvais partir si  elle voulais.... j'ai ces image horrible de  tous les moindre détails et la au moment même ou j'écris j'ai l'impresion que c'est flou, plus les jours passent et moins je m'en rappel j'ai l'impression, le truc bizarre est que je ne déprime pas, j'ai pas pleuré depuis, ou alors pas longtemps, j'arrive pas trop a y penser, comme ci rien ne c'étais passé, je dois encore etre dans le dénis, mais je culpabilise de ne pas avoir plus d'émotion que sa
je rejette également mon copain depuis, car son plus beau cadeau aurait été de me voir avec qqn d'autre, chose que j'ai pas faite, mais je n'arrive pas a accepter son soutien, il est très impulsif et violent parfois, il a déjà insulté ma mère, enfin bref
je sais plus ou j'en suis, j'ai envie de tout claquer et me barré loins, mais j'ai peur d'un coté de faire une connerie sur un coup d tête et regretter, c'est peut etre trop tot encore ??
comment sa se fait que je pleure pas, alors qu'on était très fusionnelle ??

merci de m'avoir lu
bonne soirée

Tellement jeune pour perdre sa maman,
Tu as l'âge de mon fils , moi , j'ai perdu mon conjoint , pour mon fils c'était son papa ( même si il n'était pas son "vrai" papa )
C'est pourquoi , ton message me touche
Ne culpabilise surtout pas , tu as vécu comme n'importe quel jeune de 19 ans
Bien sûr , si tu avais su que ta maman allait partir si vite , tu serais restée dormir chez elle , tu aurais fait en sorte de la voir plus souvent....mais personne ne sait ce que l'avenir nous réserve
Tu étais auprès d'elle les derniers moments , c'est tellement important
Tu es encore sous le choc et c'est bien normal , c'est si récent

Pour l'envie de tout claquer , ne prends pas de décision maintenant , c'est bien trop tôt
Mon fils voulait tout arrêter , ses études....plus rien ne l'intéressait
Heureusement des personnes de notre entourage ont su lui parler ( moi j'étais dans une telle douleur que j'avais beaucoup de mal à l'aider )
Ces personnes là lui ont expliqué que si , il arrêtait tout , moi cela m'enfoncerait encore plus ,ajouterait à ma douleur...
Que , ça ne changerait rien et que ce n'était certainement pas ce que son "papa" aurait voulu pour lui....
Il me l'a dit il n'y a pas très longtemps
Il a donc repris ses études comme prévu fin septembre , quelques semaines après le drame
Il l'a fait pour moi , sans envie ... et cela a été très difficile pour lui mais....aujourd'hui , il ne regrette pas cette décision

N'hésite pas à venir nous parler quand tu en ressens le besoin

Bonsoir jaipasdidee

Non tu n es pas seule!  tu n'es pas seule dans ton deuil, tu n'es pas seul dans ta colère...tu es juste pas compris, tu es juste en train de vivre un deuil, deuil d'une maman......le chemin de ce deuil est fait de ce que tu décris, il n y'a que des personnes comme toi qui peuvent te comprendre ...... ici  tu peux exprimer tes emotions, ta peur, ton chagrin, ton désarrois et tes angoisses .......

Douces nuits