Bonjour,

Aujourd'hui j'ai encore moins le moral que les autres jours. Voilà 6 mois que mon Papa est décédé.... Je n'arrive pas à réaliser... 6 mois... Il y a plus de temps qui s'est écoulé depuis son décès, qu'entre le diagnostic de sa maladie et son départ. Et pourtant j'ai l'impression que c'était hier. Comme si j'étais restée figée, presque tétanisée. Je n'arrive pas y croire, ça fait si mal. J'entends encore le son de sa voix au téléphone.... J'aimerais tant l'entendre à nouveau... Il me manque tellement! Je n'arrive pas à croire que je ne le verrai plus, que je ne pourrai plus jamais discuter avec lui au téléphone. Quand il était hospitalisé je l'appelais tous les jours.... Tous les jours.... Et depuis il y a ce grand vide... Tous les jours...
J'ai l'impression que je ne vais jamais m'en remettre. Je t'aime Papa. C'est si dur sans toi...

Une pensée pour mon petit Papa... Une belle pensée lumineuse et pleine d'amour...
Aujourd'hui c'est son anniversaire.
Le premier que je ne peux pas lui souhaiter.
Le premier où je suis comme une imbécile avec mon téléphone sans numéro à appeler, sans mail à envoyer, sans carte ni petit cadeau à faire livrer. J'ai juste allumé une bougie et nous lui avons dit un petit mot avec ma fille.
Tout me semble vain, futile, inutile. Plus rien n'a de sens. Fêter l'anniversaire de quelqu'un qui n'est plus là pour souffler ses bougies.... Ecrire des lettres qu'on n'enverra plus.... Acheter des cadeaux qu'on n'offrira plus.... Tout me semble totalement vide de sens.
Même écrire ici je me demande pourquoi je le fais...
Parce que rien ne soulage, n'apaise cette longue et douloureuse descente aux enfers.
Je ne peux même pas aller sur sa tombe, puisque je ne suis pas dans la même région.
Je tourne en rond comme un lion....
Je suis juste là  toute seule rongée par ma souffrance et tous ces souvenirs insoutenables de l'année dernière où il était encore là, malade mais encore là....
Aujourd'hui il n'y a plus que le vide, le manque, l'absence. Mon papa n'est plus là. Une journée qui n'a plus de sens.

C'est la même chose pour moi. L'année passée ma maman était là. On fêtait son anniversaire. Elle avait fait une fête pour ses 65 ans et sa retraite. Nous avons dansé, bu, mangé, rit. C'était le19 juillet 2015.  Elle est décédée le 20 août.
Ça fera bientôt un an et c'est comme si c'était hier. Le temps s'est arrêté pour elle comme pour moi. Plus aucune fête avec elle, ma maman d'amour. Plus d'appel à passer, de mail à envoyer, de cadeau à offrir, de câlin à faire ni de confidence. Plus de conseil à demander. Plus de maman à prononcer.
C'est tellement dur sans elle.
Tu te demandes pourquoi écrire ici, c'est vrai que ça ne soulage pas mais ça aide à mettre des mots sur nos souffrances et d'être encouragée par d'autre.
Je t'envoie mes plus douces pensées Jadma.

Bonjour Jadma, Saphir et Cecilou. Aujourd'hui ça fait 4 mois que mon papa est mort. Je me retrouve dans tout ce que vous écrivez. J'y pense tout le temps, je désirerais plus que out l'entendre à nouveau ou le serrer dans mes bras rien qu'une seule fois. Juste une. Parfois je reste interloquée à me demander "Est-ce bien vrai que je vais passer toute ma vie sans mon papa ? Mais comment?"
Et pourtant... Pourtant il y a eu des moments où j'ai pu imaginer, voir même sentir sa présence à mes côtés ces temps-ci. Je me dis "Qu'est-ce qu'il ferait maintenant ? Qu'est qu'il me conseillerait ?" et j'ai pris la manie de me dire "Aide toi et papa t'aidera."
J'ai même adopté quelques unes de ses manies dont on se moquait mon frère et moi. Ça paraît complètement ridicule mais c'est un prétexte pour parler de lui. Seulement 4 mois ont passé depuis sa mort et j'ai l'impression qu'il s'éteint déjà dans les souvenirs des gens qui le connaissent. Mais ce n'est qu'une impression en effet, dérivée de mon propre manque.
Je voulais vous dire que pendant ce mois de juillet, j'ai eu la chance de pouvoir faire une portion du chemin de St Jacques. C'est une randonnée pas comme les autres, où l'on peut être seul si l'on veut, accompagné si l'on veut. J'ai rencontré des gens supers, dont une qui m'a beaucoup aidé rien que le temps d'une soirée (et ca a compté !). J'avais enfin du temps pour moi-même, éloignée de ce que j'avais dû supporter durant les mois précédents. J'en parlais si je voulais, je pleurais si je voulais. Et discuter avec des gens que je venais de rencontrer m'a appris pas mal. Tous ceux à qui j'ai accepté de me confier m'ont dit que je refoulais trop, que j'étais dure avec moi-même. Je veux bien le croire mais j'avais du mal à accepter de pouvoir être plus sensible. Je n'avais pas envie de l'être. J'ai toujours du mal d'ailleurs
 Mais j'ai appris que ce n'était pas une preuve de faiblesse
 Ce que je voulais vous dire, c'est pas qu'il y a un remede miracle à la mort de papa mais qu'il y a toujours un moyen d'aller mieux. Ça prendra du temps mais ça viendra forcément. Lorsque papa est mort, j'ai eu l'impression qu'un grand couteau s'était enfoncé dans ma poitrine. Et à la fin de mon voyage, je me suis dit que bon, ça fait toujours mal, le couteau est toujours là, mais les bords sont un peu émoussés. Ça va mieux. Et puis je sais que papa est toujours avec moi, là où rien ni personne ne pourra plus jamais me l'enlever ni de m'aimer.
Je vous souhaite beaucoup de force et d'amour.

C'est un beau témoignage Léna, plein d'espoir.
Je trouve quand même que le deuil c'est évoluer sur une mer particulièrement agitée.... et imprévisible.
Certains jours je me retrouve complètement dans le creux de la vague, presque sur le point de chavirer, de sombrer...
D'autres, il y aurait presque dans l'air comme une accalmie....Je retrouve un peu de force, d'espoir, comme si un jour j'allais pouvoir m'en sortir....
Puis à nouveau, sans prévenir, nouvelle tempête....
Ou alors j'arrive à surfer sur une vague et je ne vois pas celle qui arrive derrière...
Tout cela est épuisant, souvent décourageant, en tous cas très insécurisant.

Aujourd'hui ça fait exactement 7 mois que mon Papa est mort.
7 mois je n'en reviens pas..... C'est passé si vite, il y a eu tant d'événements depuis, et pourtant dans mon coeur c'est encore comme si c'était hier.
La douleur me semble encore pire en fait.
Si je n'avais pas lu l'ouvrage du Dr Fauré ça m'inquiéterait fortement d'ailleurs....

Il y a des moments qui sont terribles, pénibles : après les obsèques ce que je trouve le plus dur c'est de vider sa maison.... D'un coup tous les souvenirs sont partis, et on se retrouve là dans une maison où on a vécu tant de choses ensemble et qui maintenant est "impersonnelle", qui ne sera plus jamais celle de mon papa....
Et ça c'est vraiment affreux. Parce qu'alors la protection psychique du "ce n'est pas possible, Papa va revenir" n'est plus efficace. En effet je ne vois plus que les images de cette maison vide et c'est la réalité de l'absence définitive de mon Papa qui s'abat sur moi..... Avec toute la violence de cette terrible souffrance....
Mais où es-tu ? alors qu'il y un an j'étais encore auprès de lui... ça ne sera plus jamais possible maintenant... 

Belles pensées à vous toutes pour trouver le courage d'avancer sur ce chemin bien éprouvant....
Avec beaucoup de chaleur,
Jadma