Bonsoir à tous,
Je ne pensais pas me retrouver un jour sur un forum à raconter tout ça à des inconnus, mais je crois que j'en arrive à un point où je ne sais pas comment faire autrement.
Je ne peux pas tout raconter, ce serait beaucoup trop long. Alors pour faire un peu plus court : j'ai perdu ma mère en septembre dernier, après plus de 10 ans de relation très compliquée avec elle qui était "dépressive" et "bipolaire" (je mets des guillemets car elle n'a jamais été diagnostiquée avec sérieux).
C'est très difficile car sa mort a été hyper soudaine. J'ai eu l'habitude qu'elle aille bien/mal en alternance pendant plus de 10ans, donc j'avais arrêté de m'inquiéter pour elle car c'était devenu presque normal. Elle a été retrouvée morte chez elle, brusquement, sans aucun signe annonciateur. Il n'y a pas eu d'autopsie donc on ne sait même pas si il s'agit d'une mort naturelle ou d'un suicide. Et on ne le saura jamais.
Pendant plus de 10ans, je n'ai fait que lui en vouloir et la détester car la situation me faisait souffrir et j'avais l'impression qu'elle ne faisait aucun effort pour s'en sortir et aller mieux. Alors j'ai été détestable avec elle, distance, sans coeur. Je lui en voulais terriblement et je voulais qu'elle paie.
Maintenant qu'elle est décédée, c'est comme si tout dans ma tête avait changé, et que je l'avais pardonnée instantanément. Maintenant, c'est à moi que j'en veux terriblement. Je ne comprends pas comment j'ai pu être aussi méchante avec elle, aussi peu patiente. En plus de 10 ans, je n'ai jamais essayé de la comprendre, je n'ai jamais même envisagé le fait qu'elle souffrait et que c'était difficile pour elle (je sais, ça parait fou, mais c'est la vérité). Je suis pourtant familière avec les angoisses et la dépression, j'ai moi-même été dans des états pas terribles quand j'étais adolescente, mais je ne sais pas pourquoi quand il s'agissait de ma mère c'était pour moi un "manque de volonté".
Depuis 1 semaine, je suis en confinement chez mon père, dans la maison où on a grandit et où on habitait avec ma mère lorsque nous étions encore une vraie famille. Ça fait remonter beaucoup de souvenirs et c'est très douloureux. Je pleure plusieurs heures tous les soirs, et la journée je me retiens car je ne veux pas pleurer devant mon père. On ne communique pas du tout, c'est très pesant.
Bref, tout ça pour dire, que j'ai vraiment le sentiment d'avoir enfoncé ma mère dans son état dépressif, et que si j'avais été plus gentille et plus présente, on en serait sûrement jamais arrivés là. Elle n'aurait sûrement pas eu à prendre autant de médicaments, qui je pense l'ont malheureusement tuée. Ma mère est morte de tristesse et de solitude, et j'y ai fortement contribué.
Je ne sais pas si il y a des gens ici qui ont vécu une situation similaire,
Ça me tue car quand elle était en vie je ne pensais jamais à elle, et maintenant qu'elle n'est plus là je me rends compte que je n'arrive pas à vivre sans elle. Je n'arrive pas à comprendre comment j'ai pû penser de cette façon, alors que maintenant je donnerais tout pour la voir juste une journée et lui dire que je suis désolée, que je comprends qu'elle souffre et que je vais tout faire pour l'aider. Car la vérité c'est que je ne l'ai jamais aidée. J'étais directe et violente avec elle parce que je pensais naïvement que ça la ferait réagir, je me rends compte aujourd'hui que c'est certainement ce qui l'a fait sombrer un peu plus chaque jour.
Je m'en veux terriblement et je ne sais pas s'il est possible ni même envisageable que j'arrive à me pardonner un jour.