FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: vortex le 13 Avril 2018 à 00:35:18

Titre: Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 13 Avril 2018 à 00:35:18
Bonjour à vous tous,

Cela fait 1 mois que maman est décédé d'une mort brutal, un arrêt cardiaque, dans ma chambre, je l'ai vu tombé, mon père ma rejoint, j'ai pris en toute hâte mon téléphone afin d'obtenir le samu mais j'ai quelque peu eu du mal à les obtenir, du coup je suis allé voir notre voisine qui nous à rejoint, j'étais en panique mais je ne sais d'ou j'ai su tant bien que mal gérer la situation au téléphone et au téléphone le médecin à vite compris la gravité de la situation et nous à fait faire un message cardiaque, ma voisine et moi l'avons fait jusqu'à que les urgences soit là et puis l'attente qui fut interminable, douloureuse, un supplice, et puis arrive le moment fatidique, le moment clé, la docteur qui souhaite nous voir et nous annonce son décès, à cet instant là le choc est immense, les pleures, le désespoir, la colère, tout à ce moment là se mélange.

Et qu'est-ce qu'il en reste de cette douleur un mois après ? Il en résulte un grand vide, une détresse que je cache tant bien que mal au travail.

à 27 ans je me sens revenir au stade d'enfant. Je suis redevenu si fragile à la moindre remarque négative. Et j'attends désespérément l’approbation des gens à mon égard, mais j'arrive tout de même à faire face, je me raccroche à mon travail.

Sa mort mes injuste, douloureux et le manque mes immenses. Maman ne buvait pas d'alcool, ne fumait pas, sa santé était correcte même si elle avait un petit souci au cœur, mais elle était suivie et rien ne présager une mort si brutale.

Quant à mon père, je porte beaucoup de rancœur envers lui, car il était loin d'être le marie idéal.... Et alcoolique de surcroît. Depuis le décès de maman(qu'est-ce qu'il mes difficiles de l'écrire ce mot, de l'admettre) je me suis éloigné de mon père.

Maman par contre était très aimante avec ses enfants, pour ne pas dire même fusionnelle.

Je me doute que cela soit dans l'ordre des choses, mais la brutalité de sa mort et de ne pas avoir su faire ce qu'il fallait dés le départ me hante.

Elle me manque tellement ! Face au gens, j'essaye de faire face, d'être un jeune homme digne, mais une fois seul, je pleure comme une madeleine tant la peine est immense.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Alexandria le 14 Avril 2018 à 09:38:31
Bonjour Amaz,

 Comme je te comprend...
Ce que tu ressens est tout à fait normal, le retour en enfance, le monde qui s'écroule autour de nous...
J'ai pourtant 36 ans et ça m'a fait la même chose que toi, j'ai perdu ma très chère maman brutalement, il y a un peu plus d'un an maintenant...

 Tu verras, il y aura de meilleures périodes à venir, des moments ou tu te sentiras plus fort...
Et où il faudra en profiter un max!
Et quand tu n'auras plus la force, dis toi qu'elle est toujours là, auprès de toi, qu'elle te voit et qu'elle ne voudrait surtout pas te voir malheureux...

 Perso, parfois, il m'arrive de lui parler..., à voix haute, ou bien, dans ma tête, en silence...
Je me dis, tiens, qu'est-ce que tu me conseillerais là de suite...Et là, je la revois, je sais ce qu'elle m'aurait dit, et du coup,  elle est toujours là, à mes côtés...
*
 Il faut continuer d'avancer, continuer de te construire, bien que cela soit plus facile à dire qu'à faire...

 Pour ton papa, je comprend ta colère, mais, elle passera sûrement avec le temps, le départ de ta maman est tellement récent...
...Je pense que tu devrais le garder auprès de toi, ça doit être difficile également pour lui, d'avoir perdu sa femme...

 Tu verras, tu trouveras sur ce site, du réconfort, des conseils, du soutien, et surtout, énormément de personnes qui, comme toi et moi, souffrent de la perte d'un proche...
Sur ce site, on se comprend...

 Je te souhaite beaucoup de courage...

 A bientôt
Affectueusement
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 15 Avril 2018 à 02:12:40
Je te remercie grandement pour la réponse, je te remercie d'avoir pris du temps et d'avoir pris en compte ma peine. Ce n'est pas grand chose mais cela fait du bien de te sentir écouté.

Je suis étonné de la proportion que j'ai de passer dans la même journée des larme au rire, déjà que de base je n'étais pas un jeune homme forcément très stable émotionnellement parlant, je le suis encore moins aujourd'hui. Je passe du coq à l'âne en un instant et sans raison valable, un coup je suis en colère et un autre moment je me sens triste, voir carrément en pleur, car oui ne tombons pas dans les stéréotypes, certes je suis de la gente masculine mais face au deuil il n'y a vraisemblablement pas de différente notable, bien que je sois un homme ma peine est grande, le manque aussi, et les larmes coulent, parfois en abondance et parfois non.

En tout cas avec maman j'avais(c'est difficile d'écrire ainsi au passé) une relation qui allait à en devenir une relation d'adulte à d'adulte, c'était une belle relation que nous étions tout naturellement sur le point de mettre en place.

Bien que j'ai 27ans et donc vraisemblablement que l'on puisse me considérer en tant qu'adulte j'avais encore tant à vivre en compagnie, je ne suis pas en couple mais si un jours je le deviens et qu'éventuellement je fonde une famille elle ne sera pas là pour voir ses petits enfants et je sais à quel point elle aurait voulu que je ne sois pas seul.

Elle ne sera pas non plus là dans tous un tas de moment et cela je ne l'imagine pas encore véritablement.

Comme plus d'une personne en deuil j'essaye de me dire qu'elle veille sur moi, sur la famille de là-haut. Cela me réconforte d'une manière ou d'une autre.

Je suis de ton coeur avec chacun d'entre vous dans l'épreuve que vous avez à subir malgré vous.

Soyez courageux, soyons courageux ! Il le faut, vis a vis de nos proche et principalement de nous même. Nous nous devons pour notre propre bien être de ne pas sombrer. de garder la tête haute, malgré le manque, malgré la douleur nous devons faire face et pour cela accepter je pense les sentiments qui nous traverse et pas les inhibés. Comme beaucoup ici j'imagine, j'ai des hauts et des bas, des jours ou cela va bien et des jours ou rien ne me console.



Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 20 Avril 2018 à 15:51:25
À mon réveil ce matin j'ai beaucoup culpabilisé, c'est la première fois que je culpabilise à ce point.

Je me suis fait la réflexion que si seulement j'avais compris plus tôt ce qui s'était passé, j'aurais pu intervenir plus rapidement ! Si seulement je n'avais pas cru à un malaise, car au départ, c'était ce que je craignais, mais jamais je n'aurais imaginé un arrêt cardiaque. Nous avons bien sur essayé le massage cardiaque, mais sans succès et je m'en suis voulu de ne pas avoir compris plutôt afin de quelques secondes, minute précieuse.

Et puis j'ai finis par me dire que cela ne servait à rien de se torturer ainsi l'esprit. Les médecins ils sont tout fait pour la réanimer.

J'espère qu'avec le temps les images négatives s'estomperont pour faire place au souvenir positif. Par contre, ce dont je suis fier, et lorsque mon père avait proposé à ma sœur de monter à l'étage dans ma chambre afin d'avoir des nouvelles et j'avais peur que ma sœur voie maman et je lui ai répondu que non, qu'elle ne devait pas monter, car je me suis dit que l'image de maman et les médecins autour ne pouvait que la faire s'ouvrir d'avantage. Et inconsciemment, j'ai compris cela, j'ai compris qu'il était mieux qu'elle reste avec nous et que mon père à ce moment-là n'avait pas conscience de ce qu'il demandait.

Je suis quelque part content que ma sœur n'ait pas eu à assister à la mort brutale de maman. Elle était là lorsque les médecins sont arrivés et ont pris le relais.

Sur ce, je suis navré de vous faire part de tout cela, mais je n'ai personne avec qui en parler, vous comprendrez que je n'ai pas forcément envie d'en parler avec le peu de proche que nous avons et ou avec le peu d'amis que j'ai. Je n'ai pas envie de leur faire subir mon deuil. Mais je m'excuse auprès de vous, car j'en ai conscience que peut-être certain comme moi on assister à des scènes pas drôles du tout et que cela pouvait raviver de mauvais souvenir.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 25 Avril 2018 à 22:42:04
Le temps passe et la douleur s'atténue tout doucement, le premier mois fut très difficile et maintenant que j'en suis bientôt à deux mois cela commence à être d'avantage vivable, mais le chemin reste long ! Et les hauts et les bas ne sont pas finis, j'en ai pour un bon moment je pense encore avant de me sentir apaisé et avant d'avoir intégré et accepter la perte de maman, mais néanmoins la vie continue malgré tout, malgré le chagrin, la douleur, il y a une force qui me pousse à ne pas lâcher prise. Et peut-être aussi ce qui d'une certaine manière aide et qu'il est question de l'ordre des choses, je suis face au décès de ma mère, cela est donc l'ordre des choses même si les circonstances elle ne le sont pas par contre ''naturel'' dans le sens qu'il ne s'agit pas d'un décès paisible pour causse de mort naturel. C'est surtout cela qui est pénible à vivre, de se dire qu'elle avait encore du temps devant elle, qu'elle n'était pas si âgée que ça, elle allait tout juste avoir 65 ans d'ici à quelques mois. C'est surtout cela qu'il mes difficiles d'accepter.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: katrinap le 02 Mai 2018 à 17:01:10
quand la mort est brutale le choc est très long, je comprend ta détresse,  je ne suis pas sure qu'on surmonte jamais, on vit simplement sans, et le phénomène de deuil s'achève (si on peut dire qu'ils 'achève) dans l'assimilation de la personne à l'intérieur de soi, pour la rendre vivante, c'est un processus très long, et les différentes étapes dud euil doivent exister avant d'arriver à cette période. Quand on n'a pas eu le temps de se préparer et que la nouvelle est brutale, le choc anihile le deuil, on est en sidération
fais toi aider si tu le peux, c'est bien compliqué de continuer en ayant toute cette détresse à gérer en même temps
je suis de tout coeur avec toi et t'espère de jolis moments où tu auras le sentiment qu'elle est près de toi
katrin
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 02 Mai 2018 à 23:55:32
C'est adorable que tes répondu, je te remercie énormément, rien que ça, juste répondre, bah cela fait du bien au moral et en parlant de moral, ce dernier est comme vous l'imaginez, en dent de ci, il y a des jours sans et des jours avec et aujourd'hui fut un jour avec. J'étais content d'être au boulot. Pénard à faire ce que j'avais à faire. Et j'en profite un maximum lorsqu'une accalmie pointe le bout du nez. Et d'ici à quelques jours cela va faire deux mois, j'ai la sensation que le temps passe à la fois très lentement et incroyablement rapidement. J'ai du mal à croire que deux mois sont passé.

Par contre je déplore le peu de soutiens de la famille(déjà, que la famille n'est pas bien grande), je ne demande pas grand chose, juste cela m'aurait fait plaisir que l'on prenne de mes nouvelles(et de ma sœur en passant). Je ne comprends pas la réaction de mon entourage, pourquoi ainsi se terrer dans le silence...

En tout cas ! j'essaye de faire de mon mieux pour avancer, et nous commençons timidement à en parler de maman avec ma sœur. Néanmoins, le sujet pour le moment est sensible, je veux dire par là qu'il est douloureux d'en parler et donc nous échangeons qu'à de rares cas de ce que nous ressentons, ce qui accentue ce sentiment de faire face au deuil seul. Mais ce doit être normal j’imagine de se sentir seul, et cela, malgré que nous ayons de la famille et si même elle est à l'écoute, j'imagine que ce sentiment de faire face seul au deuil est tout de même persistant. N'empêche, ce n'est pas grand chose mais lorsqu'une personne est bienveillante et à l'écoute cela fait du bien de pouvoir parler de ce que nous ressentons et libère les émotions.

Je trouve juste dommage que le soutiens ne va pas plus loin qu'un ''bon courage'' sur les réseaux sociaux.

Ceci dit, merci à toi d'avoir pris le temps de me répondre et malgré le sujet du forum pas dés plus joyeux, j'apprécie de vous lire, et chaque histoire que je lis est touchante et je suis surpris par la vraisemblance de ce que nous pouvons ressentir malgré que les circonstances des décès de nos proche sont différente ou le lien de filiation.

Je nous souhaite d'être fort, et de trouver la force d'avancer,
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: katrinap le 04 Mai 2018 à 15:16:20
le souci vortex est que souvent l'entourage est maladroit en pensant qu'il ne faut pas en parler pour ne pas blesser
les occidentaux sont assez mauvais dans leur culture du deuil, on masque, on étouffe
ce n'est pas de l'indifférence, c'est de la défense
or, au contraire ce qui renforce la douleur de ceux qui restent, c'est de ne pas en parler comme si elle n'avait pas existé
j'en fais aussi l'expérience avec mon père décédé l'an dernier, les mois passent comme si c'étaient des minutes et je vois qu'autour de moi c'est comme si il fallait avancer, c'est passé
c'est très difficile car pour moi à la fois le temps file, àl a fois c'était hier
j'ai "la chance" (?) d'avoir un métier de psychologue qui me permet au moins de décrypter les comportements liés au deuil de l'entourage, même si ça n'aide pas émotionnellement
si tu as besoin d'épanchement, je suis là n'hésites pas
katrin
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 08 Mai 2018 à 10:51:09
Oui, la culture du deuil est bizarre en France, c'est comme s'il fallait au plus vite tourner la page alors que l'on à pas la force, l'envie, les moyens émotionnellement et physiquement de faire semblant comme si tout allait bien.

Aujourd'hui, cela va faire deux mois ! qu'est-ce que le temps passe à la fois rapidement et lentement, deux mois déjà... Vous vous rendez bien compte, bien plus que n'importe qui à quel point les journées d'anniversaire ou de date symbolique comme aujourd'hui représente aux yeux de la personne endeuillés.

Bon sans doute que je ne compterez plus à terme les mois, mais pour l'instant chaque mois, j'en fais un décompte qui m'éloigne d'une certaine façon à l'instant original de sa mort. Et c'est peut-être ça aussi qui permet d'accepter la situation, le fait que le temps passe et guérie les blessures.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 13 Mai 2018 à 01:04:59
Bonjour à tous,

Pour ceux ayant perdu leur maman, comme moi, vous avez sans doute aperçu à la télévision les publicités pour la fête des mères ? Quel est votre ressenti ? Perso, à la première pub que j'ai vue à ce sujet cela ma fait un petit pincement au cœur, car j'aimais bien lui offrir un bijou par-exemple à maman, mais pour la première fois, je ne vais pas avoir l'occasion de le faire, et puis à force de voir les publicités une dizaine de fois, on commence à ne plus vraiment ressentir de peine.

Du coup pour le 27 mai, je n'ai pas d'idée de comment réagir et de comment je vais réagir ce jour-là.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: katrinap le 14 Mai 2018 à 17:53:25
des fleurs sur sa tombe? Un poème?
juste des idées comme ça....
tendres pensées vortex et bon courage
katrin
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Fragolinette le 14 Mai 2018 à 23:39:32
Bonsoir,

Je suis vraiment désolée pour votre maman vortex, je ne peux qu'imaginer votre peine... sincèrement désolée.
J'ai perdu mon papa quand j'avais 11 ans, assez brutalement également, et je comprends ce que ça fait de voir les publicités pour la fête des mères/pères.. Personnellement, j'essaye de ne pas y penser mais chaque année je me demande ce que j'aurai pu lui acheter. C'est assez difficile de voir ça, mais le plus difficile pour moi est de voir des filles de mon âge avec leur papa dans la rue, ou au lycée l'année dernière. Une fois, une de mes camarade a dit que son père venait la chercher au lycée à midi et je l'ai vue l'embrasser sur les joues avant de monter de la voiture. J'aurai tant aimé faire pareil...

Rien que le fait de penser à eux est déjà quelque chose de bien. J'aime imaginer qu'ils sont quelque part, là-haut et qu'ils nous voient, et entendent nos pensées. Regardez les étoiles et dites à votre maman que vous l'aimez, je suis sûre qu'elle le sait.
Courage à vous.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Seule.sans.toi le 15 Mai 2018 à 22:32:57
bonsoir je suis extrêmement peiné de lire tous les messages
je me vois dans vos récits, je suis moi même dans le deuil du décès de ma maman qui est parti officiellement le 7 mai a 17h et je ne réalise toujours pas qu'elle n'est plus la, je le sais mais je n'arrive pas l'accepter, c’était très très
 long comme période depuis sont malaise les jours a l’hôpital le moment ou on a du attendre son retour pour l’opération du don d'organe, ce qui a fait que tout a été très long , 4 jour d’hôpital , ensuite une journée le temps de la préparé pour la morgue, 5 jour a la morgue , et la journée d'hommage du 14 mai, et a se jour je ne peux encore accepté sa mort , j'arrive pas , il m'arrive encore d'avoir le réflexe de l'appeler pour prendre de ses nouvelles ou de savoir si elle a besoin de quelque chose au magasin.
On a tous prier pour quel se réveille de se coma dans lequel a été plongée suite a son malaise car elle a fait d’après le médecin du samu , une crise cardiaque , je lui ai fais un massage cardiaque en attendant l'arrivée des pompiers, son visage devenait de plus en plus bleu , et a l’hôpital on nous a pris mes frères et sœurs dans une pièce en nous demandant de raconté les faits et le fait que son cerveaux n'est pas été oxygéné pendant prés de 5 min le risque que son cerveaux est été griller été immense , griller le mot cité par le médecin , ma maman est donc resté en réanimation sans jamais se réveiller, et je reste persuader qu'elle est parti avant même d'avoir toucher le sol, ( de son malaise) , je suis anéanti ma fille  été présente lors de son malaise elle ma vue pratiquer le massage cardiaque, je suis bloquer sur cette scène je n'arrive pas me défaire, de cette demi heure entre son malaise, et la venu des pompier qui on mit 25 minute a avoir un poul , et après direction un hôpital a 20km pour faire une coronographie, et ensuite l'attente de son retour, puis tous c'est enchaîner mais cela été vraiment très long, on été a son chevet nuit et jour, et la je suis seul avec ma peine , on est une famille très proche mais quand arrive l'heure de rentré chez soi, je me retrouve seule, et les seuls mots que les gens arrivent a me dire et que ma peine va passer , mais je ne veux pas , je ne veux pas arrivée a oublier cette douleur , l’atténuer a la limite mais l'oublier non sa je ne peux et ne veux pas.
Etant donner tout a été très long , en se rappelant les moments de joie passer au coté de ma maman ils nous arrivaient d'en rire, et je culpabiliser de pleurais a certain moment mais de rire a d'autre on s'est tous regardant on se disant  tout les 5 ( frères et sœurs ) qu'on avaient l'impression d’être bi-polaire a force de rire et de pleurait en quelque seconde, j'arrive pas me dire ou me permettre de rire alors que au fond je suis tellement triste même si je pense aux bon moment avec elle je m'en veux d'en rire, je ne sais pas si je me fais comprendre,ou si quelqu'un vit ou a vécu un moment pareil.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: LaPépette le 16 Mai 2018 à 18:29:08
Vortex je me retrouve beaucoup dans certains de tes passages.  Le contexte est différent puisque la mienne est décédée d'une longue maladie (cancer pendant 9ans) mais je viens d'avoir 28ans et ma mère en avait 50.
On perd notre maman beaucoup trop jeune, même si certains disent qu'on en souffre toujours peu importe l'âge (et je le conçois...).
Le fait de ne pas pouvoir partager les grands moments futurs est terrible : mariage, naissance d'un enfant...
Cette idée me traumatise beaucoup, d'autant plus que  ma mère me faisait bien comprendre qu'elle voulait être grand-mère. Mon plus grand regret est de ne pas avoir eu le temps de lui apporter cette chance (même si je n'y suis pour rien, ce n'était juste pas encore le bon moment).

Quand tu dis que tu reviens au stade d'enfant, moi je ressens une terrible nostalgie. Et j'ai tenté au départ de reproduire la relation que j'avais perdu avec mon père ; j'ai vite compris que c'était impossible. Bref, c'est une terrible épreuve, surtout quand on a eu une relation fusionnelle avec notre mère comme nous. On a perdu quelqu'un d'unique et ça fait mal. J'espère qu'on arrivera à nouveau à être heureux même si elles ne sont plus là.

Désolée mon texte n'est pas spécialement positif mais tout ça pour te dire que je te comprends à 100%. Si tu veux parler n'hésite pas...
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: LaPépette le 16 Mai 2018 à 18:32:53
Seule.sans.toi

Vraiment désolée pour toi qui vient également de perdre ta maman. Les premiers moments sont vraiment extrêmement éprouvants. Essaie de t'entourer au maximum et ne culpabilise pas de tes changements d'humeur, il faut que tu puisses t'exprimer. C'est horrible de passer par là, il ne faut pas garder les émotions pour soi...

Moi j'ai eu la chance d'avoir des amis extrêmement présents, je ne les remercierai jamais assez d'ailleurs. Ce sont eux qui m'ont permis de garder la tête hors de l'eau, d'aller travailler etc etc.
Courage...
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 16 Mai 2018 à 22:11:10
Je vous remercie à chacun/chacune d'avoir pris de votre temps pour m'écrire, chacun de vos message me font plaisir et me réconforte.

@Seul sans toi, je suis content que tu sois venu parler avec moi en privé. Et LaPépette à raison, les premiers temps sont très éprouvant, comme je te le disais en message privé, j'en suis à même pas trois mois mais je me sens déjà mieux, la peine est toujours présente mais elle est en revanche moins violente que lors des premiers temps. Dans ces temps là avoir un entourage pouvant te soutenir te sera d'une grande aide :)

Merci à toi LaPépette, je me suis reconnu dans ton message et je suis navré pour ta maman.

Et merci pour vos suggestions pour ce qui est de la fête des mères

@tout le monde: N'hésitez pas si vous souhaitez m'écrire par message privé, je réponds volontiers.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 26 Mai 2018 à 00:38:57
Dans la soirée, je me suis rendu au cimetière. Pourquoi le soir ? Car l'endroit est très calme, et ainsi, je suis certain de ne croiser personne. Et au moment de me recueillir, je me suis effondré en larme, je n'ai pas compris pourquoi... J'ai la sensation de revenir en arrière alors que la dernière fois que je m'y suis rendu pour me recueillir, je n'ai pas versé de l'arme. Qu'est-ce qui a pu ainsi me rendre triste. Je ne saurais pas idéalement l'expliquer. Est ce que cela à un lienn conscient ou non avec la fameuse ''fête des mères'' :/

D'ailleurs pour ce jour-là, j’essayerais de faire de mon mieux pour vivre la journée le plus normalement possible. Je ne souhaite pas le vivre mal ce jour-là.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 28 Mai 2018 à 20:26:41
Ahhhh bah retour en arrière(prévisible).. Je ne cesse de sangloter le soir, et tout le week-end, ainsi qu'aujourd'hui, j'étais à bout de forces, une fatigue rare. Je n'arrivais pas à suivre la cadence au boulot, j'étais présent physiquement mais psychiquement j'étais ailleurs, je n'avais pas la tête à réfléchir, j'avais qu'une hâte, que la journée se termine.

Mon patron m'en à d'ailleurs fait la remarque que j'étais à l'ouest, mais il ne m'en a pas tenu rigueur, pas au de-là de cette simple remarque.
Titre: Re : Re : Mort brutal de maman
Posté par: Mircea le 28 Mai 2018 à 23:57:21
Ahhhh bah retour en arrière(prévisible)...
je ne sais pas si c'est un retour en arrière : cette tristesse, cette souffrance, elles nous suivent malheureusement sur ce chemin sur lequel nous avançons, j'espère, vers du mieux.
Ta maman est décédée depuis peu et de façon très brutale : tout ce que tu vis depuis est épuisant : on peut bien comprendre que tu ne puisses pas être dispo pour le boulot : ce boulot t'aide quand même à tenir ou tu n'as pas le choix ? Tu ne peux pas prendre un temps pour toi ? Une personne m'a dit "soyez gentille avec vous-même" : je te renvois ce message en t'envoyant aussi du courage et de la douceur pour ce moment difficile Vortex.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: katrinap le 29 Mai 2018 à 10:15:52
on n'a qu'une vie et les émotions qui te viennent doivent être libérées, si ton patron est en capacité de le comprendre tant mieux
nous on comprend, et surtout ne te culpabilises pas
oui une perte entraine souvent une fatigue physique et psychique énorme ça nous tombe dessus
moi je prends mes émotions comme elles viennent et je lache prise, je les accepte
je sais que ça peut ne pas être compris,  ça me fatigue d'entendre mes proches me dire au bout d'un an, ce n'est pas normal vas consulter
je renonce à leur faire comprendre, chacun est solitaire face à cette épreuve,
lâches tout comme tu le peux vortex et prends les petits moments d'apaisement pour te ressourcer
katrin
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 29 Mai 2018 à 20:22:48
Citer
ce boulot t'aide quand même à tenir ou tu n'as pas le choix ?

Ce sont un peu des deux, je suis content d'avoir un job et dans le même temps, il y a des jours où je ne voudrais que le silence et le chant des oiseaux en guise repos.

Oui, je suis hélas d'accord avec toi Katrinap, les gens ne sont pas toujours capables de comprendre, et quelque part tant mieux ! Car cela sous autant qu'il n'ont jamais connu de deuil dans leur vie. Et en effet, il y a des gens qui peuvent sortir des phrases assassine sans même s'en rendre compte.

Oui, ce que tu as écrit sur le fait de laisser sortir ses émotions, c'est quelque chose que j'essaye aussi de faire, par-exemple, cette semaine j'ai le moral dans les chaussettes et je ne le cache pas en société. Tant-pi si cela, hypothétiquement, déplaît. Je ne vois pas l'intérêt de me forcer à être heureux mais comment en vouloir au gens alors que la société est ainsi construire, sur la base de la performance, et de préférence montrer son plus beau sourire alors que le cœur saigne, Je suis à contre-sens de ce que souhaite la société, justement, je ne force plus à présent à faire semblant pour sauver les apparences.

J'ai lu hier un livre qui ne parlait pas à la base de deuil, mais un chapitre était consacré au deuil et l'auteur disait que les gens en deuil peuvent faire ''peur'', car il renvoie inconsciemment à la mort. Et étant que la mort est un sujet extrêmement tabou en occident, les endeuillés ne sont pas vers ceux que l'on va instinctivement.(dans le cas ou la personne en parles et donc logiquement notre interlocuteur est au courant que nous sommes endeuillés)
 
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 02 Juin 2018 à 22:57:16
Ahhhh ce petit post que je viens de découvrir me déculpabilise, car j'en ai presque honte à présent d'être en deuil, je n'ose plus en parler au gens, car d'ici à quelques jours cela va faire trois mois et je ne sais pas trop si mes proches se rendent compte que la douleur est toujours là.

http://www.psycho-bien-etre.be/psycho/deuil/les-symptomes-du-deuil

Et j'aurais une question pour (si j'ose dire) ceux ayant plus d'expérience, de recul que moi.

Et donc ma question porte sur les cinq phases du deuil

J'aimerais savoir, est ce sérieux que le concept des cinq phases du deuil ? Car j'ai lu tout et rien à la fois et je ne sais pas quoi en conclure et à vrai dire, j'ai du mal à m'y reconnaître.

Et seconde petite question, est ce une obligation que de passer par les cinq phases ? À savoir, le choc, le déni, la colère, la dépression, l'acceptation. Veuillez m'excusez j'ai sans doute tout mélangé.

Autrement, moralement, je vais plutôt bien, même si comme beaucoup d'entre vous, j'ai mes jours/moment avec et sans. Sinon, en ce moment, je suis en arrêt maladie, car j'ai chopé un gros rhume, mais rien de grave ;). Après, je ne mets pas cela sur le compte du deuil, j'ai dû chopé ça, car le temps est très changeant là ou j'habite.

Merci d'avance pour vos réponses, et bon courage à toute et à tous dans cette épreuve.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: CADUP le 03 Juin 2018 à 11:06:59
Bonjour,
Je me pose les mêmes questions exactement. J'ai lu les mêmes choses et j'ai trouvé les mêmes phases. En fait, j'aimerais parfois pouvoir cocher une case vers le mieux être et l'acceptation et du coup me dire "Ah! ça va mieux et je peux passer à autre chose et refaire ma vie". J'ai perdu mon mari le 01/09/17.

La phase de déni a été assez évidente puisque je n'ai pas pleuré pendant près de trois mois. Je me suis occupée des obsèques puis des papiers tout en m'occupant de mon fils pour lequel il fallait que je tienne coute que coute.
Après il y a eu la colère contre lui mais surtout contre moi de ne pas arriver à être autonome sur pas mal de points. Parfois, je me dis que je dois me laisser du temps et que je ne dois pas trop me mettre la pression.
Puis, les choses me rattrapent et je m'aperçois que je ne peux pas me laisser aller.
Puis, mon fils a commencé à être triste et à avoir des mauvaises notes. là, j'ai tout pris en pleine face. Lorsque l'on est deux, on partage les joies qui sont décuplées mais aussi les peines et l'on peut se dire que l 'on fait bloc et l'on se soutient mutuellement. Là, on est seul à tout gérer. La pression que l'on a sur les épaules est immense. On ne peut s'en prendre qu'à soi-même.
Avant hier, j'ai vu une prof de mon fils qui m'a dit que les choses n'étaient pas dramatiques mais qu'il fallait réagir. Elle m'a dit aussi que mon fils jouait du fait qu'il avait perdu son père. Comment peut-elle dire cela! Peut-elle imaginer une minutes de quoi elle parle? Il est parti trois jours avant la rentrée des classe de 6ème!
Au travail, maintenant... Je me suis arrétée trois semaines sans prendre d'arret maladie. Je voulais montrer à mon fils que j'étais debout et que c'était comme ça que je devais être et lui aussi par la même occasion.
Il est vrai que parfois, j'avais envie de pleurer (Et j'ai même pleuré).
Mon attitude a changé. Je ne laisse plus rien passer. Je suis intransigente et je n'ai plus peur de qui que ce soit. Je crois que mon travail me permet de me reconstruire.

Un jour, il y a trois mois, je me suis dit que ça commençait à faire longtemps que mon mari était mort. Je commence à avoir une organisation hebdomadaire qui tient debout sans aucune aide extérieure.
Cependant, je ne suis pas encore parvenue à ôter ses affaires dans son placard. Comment pourrais-je me débarrasser de ses chemises et de ses costumes? Impossible pour le moment.

Il y a une semaine, je ne parvenais pas à m'endormir (Et mon fils non-plus d'ailleurs). J'étais dans mon lit, et mon coeur s'est mis à s'accélérer sans aucune raison. Puis, il s'est ralenti. Je suis allée voir ma généraliste qui m'a dit que mon deuil commençait seulement et que mon corps me disait stop. Retour à la case départ...Malgré mon sentiment d'aller pour le mieux, je n'ai toujours pas commencé mon deuil, donc...Suis-je toujours dans la phase 1 du déni?

Si certains d'entre-nous sur le site ont des réponses à ces histoires de phases, je suis très intéressée aussi.
Merci d'avance!

Catherine
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: LaPépette le 19 Juin 2018 à 15:09:01
Je ne pourrais pas te répondre réellement, mais tout ce que je peux te conseiller, c'est de lire le livre de Christophe Fauré que je trouve très bien fait, et je pense que tu sauras au fond de toi où tu en es.

Ce n'est pas forcément un retour en arrière, c'est peut-être plutôt un gros coup de mou dans l'évolution du deuil...
Les personnes extérieures peuvent penser savoir où tu en es, mais il n'y a que toi qui saura réellement...
et ce livre peut servir de repères... moi c'est comme ça que je " m'analyse " même si j'ai souhaité en parallèle un suivi par psychiatre. Mieux vaut plusieurs armes qu'une seule pour avancer...
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Detou le 20 Juin 2018 à 12:40:33
Bonjour,
Je crois revivre ce que j'ai vécu en lisant ton témoignage.
J'ai perdu ma Maman il y aura quatre ans en octobre prochain. Depuis, le temps s'est arrêté, comme figé.
Nous étions fusionnelles, elle était tout pour moi: Maman, amie, soeur (je suis fille unique)
Son départ a été brutal aussi. La veille, elle avait fait un repas en famille et nous nous étions promenées ensemble. Elle avait bien des signes d'affaiblissement car elle avait un problème de valve mitrale mais rien qui laissait présager une fin aussi brutale. Je me suis culpabilisée très longtemps et encore aujourd'hui mais en plus atténuée. J'ai cessé toute activité pendant un an. Quand elle est décédée, j'"étais déjà en arrête maladie pour un cancer et elle m'épaulait formidablement. Un an après, j'ai repris des activités comme le piano et le théatre qui me font du bien mais ce n'est pas l'essentiel à mes yeux. J'ai eu la force de continuer de vivre grâce à mon fils car je me suis dis qu'il fallait que je tienne pour lui. J'ai aussi un peu de famille qui m'a aidée. Il n'y a pas un jour, pas une heure, pas une minute où je ne pense à elle. Mon Papa étant décédé il y a 25 ans, on parlait souvent de lui avec Maman et il revivait comme cela dans nos coeurs mais maintenant, je me sens tellement seule avec mes souvenirs... Tous les psy, magnétiseurs, micro kiné, acupuncture.... que je suis allée voir ne m'ont été d'aucun secours. Cette force intérieure, je l'ai retrouvé grâce à ma famille et avec le temps la douleur vive s'atténue un peu. Je me surprends souvent à prononcer "Maman" tout au long de la journée. Elle me hante, on était si complices... Je n'ai pas de conseils à te donner mais tu sais, les enfants sont le bien le plus précieux de cette vie, elle continue grâce à eux. Tu es jeune, construis ta famille. Ce sera le lien fort qui te permettra de surmonter les épreuves de la vie.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 10 Juillet 2018 à 10:23:43
Bonjour,

Il y a un petit moment que je ne suis pas venu écrire, en revanche, vous lire si je viens parfois le faire.

Moralement ces temps-ci, j’oscille entre une humeur correct, et une humeur malheureuse. Pourquoi ça ? car les souvenirs commencent à revenir, les premiers temps je n'arrivais pas à me souvenir de grand chose à propos de maman, j'avais comme une sorte de blocage psychique mais depuis peu les souvenirs remontent à la surface et c'est douloureux !

Mais comme pas mal de monde en deuil, je ne montre pas grand chose de l'extérieur, je suis quelqu'un de pudique sur ce que je ressens, mais le soir, il m'arrive de pleurer à chaud de larme, car le manque se fait sentir. Et à part une perte de poids assez conséquente, rien ne me distinguerait d'une personne qui ne serait pas en deuil.
Le temps défile et je ne sais pas quoi en déduire, sa mort me semble si soudaine, si injuste, si jeune, j'en ressens de tout ça plus du désarroi que de la colère.

Ceci dit, le beau temps aide un peu.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: LaPépette le 10 Juillet 2018 à 20:14:03
Coucou Vortex,

Au départ je pensais également essentiellement à la mort de ma mère. Mtn j'ai aussi les souvenirs qui reviennent car au final c'est ce qui nous reste d'elles... Je pense qu'il faut que nous puissions accueillir ces souvenirs en nous, sans chercher à les refouler en pensant aller mieux, car c'est ça qui va faire que nous allons évoluer dans le processus du deuil et constituer une place à notre mère en nous. L'amour entre nous, nos souvenirs, tout ce qui a fait que nous avons eu ces liens là avec elles pour que cela reste en nous à jamais.

Cette après midi, j'ai commencé à écrire plein de souvenirs. Tout et rien, que ce soit des choses sur son physique, sur ses goûts alimentaires, sur sa cuisine etc. Je sors tout de ma tête pour extérioriser. D'une part, ça me fait du bien, même si en les écrivant les larmes coulent. Et d'autre part, je me dis que ce seront des choses que je serai certaine de ne pas oublier.

Avec toute mon amitié,
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 13 Juillet 2018 à 12:41:08
Oui, c'est le lien qui nous unis, les souvenirs que nous avons partager avec nos maman respective.

Quatre mois, pour avoir le réflexe, celui de vérifier instinctivement l'historique sur mon smartphone, et quatre mois pour découvrir que non! l'appel que j'ai émis pour obtenir le médecin, n'a pas duré, une éternité comme je l'imaginer, c'est fou comment tout nous paraît être une éternité lorsque nous sommes dans une situation d'urgence, je dis ça, car je culpabilisais d'avoir perdu beaucoup de temps à essayer d'avoir les médecins au téléphone, mais en réalité là ou je pensais que cela durer une minute, cela n'a duré que six secondes afin d'obtenir un médecin et de là tout à du s’enchaîner très rapidement. Malgré la panique, je suis resté relativement calme, j'arrivais à expliquer la situation et ils sont vite venus à notre rencontre, car nous habitons à même pas cinq minutes de l'hôpital principales.

Récemment, j’avais pris contact avec un médecin (qui fait de temps en temps des vidéos sur le thème de la médecine sur YouTube) et il m’a répondu de ne pas culpabiliser qu’il a connu une situation similaire, qu’il était présent et il a fait directement un massage cardiaque, mais sans succès, et que dans mon cas j’ai fait ce qu’il fallait faire, j’ai vu ma mère tombée au sol, j’ai téléphoné le samu, nous avons fait le massage cardiaque, et le samu est rapidement arrivé par la suite. Et lorsque j’ai donné certains détails à propos de ma maman, il m’a répondu que son état était déjà préoccupant avant même l’arrivée du SAMU.

Que j’ai fait ce que je pouvais, selon les moyens du moment ! Et qu'à présent il me faut prendre le temps de digéré tout ça.

Quatre mois après, j'ai encore du mal à digérer le fait d'avoir été témoins de tout ça. Je me demande pourquoi comment se fait-il qu'elle soit tombée devant mes yeux. Et que ce soir-là j'étais présent alors que je ne le suis pas d'habitude, car durant une période j'étais en formation professionnelle et donc logée chez l'habitant en semaine.



Titre: Re : maman, tu me manque.
Posté par: vortex le 15 Juillet 2018 à 21:57:32
Bonjour,

J'écris, car j’en ressens le besoin, et je ressens un besoin étrange que l'on me lise. C'est dire à quel point je me sens seul dans ma traversée du deuil.

Chose étrange, hier soir je me suis réveillé à trois heures du matin, et je n'ai pas réussi à me rendormir, j'étais pris d'une angoisse indescriptible alors que d'habitude je ne suis pas sujet à l'angoisse bien que je sois un jeune homme relativement stressé au quotidien et encore que j'ai fait des progrès de ce côté-là.

Pour ce qui est de mon deuil, je sens que je passe un palier. Là ou au départ, j'étais dans le choc, dans une sorte d'irréel, ou tout cela me paraissait être fantaisiste et/ou je n'arrivais pas à me souvenir de la tonalité de sa voix et ni de son odeur ou autre. 

À présent, je constate que je suis dans une phase ou tout un tas de souvenirs me revient. C'est une chose pénible et douloureuse à vivre. C'est également une phase que je qualifierais de ''vérité''. À présent et avec douleur, je prends conscience que l’événement, c'est bien dérouler, je commence aussi à prendre conscience que cela est définitif et qu'il n'y a pas de retour en arrière possible et que je ne reverrai plus ma mère et cela est propice à des pleurs et à des instants de mélancolie et de chagrin.

En parlant de pleurs, ces derniers ne sont pas moins présents, ni pas moins espacés que lors du premier mois, mais en revanche, je remarque qu'ils sont plus bref, dans la durée. 

PS  Peu importe la nature de votre deuil(parent, enfant, concubin). Toutes et tous, vous êtes les bienvenues sur mon topic. Et vous êtes tous en droit de me répondre. N'ayez crainte.

Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: LaPépette le 17 Juillet 2018 à 12:59:37
Coucou Vortex, je suis exactement dans la même phase que toi. Peut-être parce que le décès de nos mamans sont rapprochés dans le temps, je n'en sais rien.

Un mot a particulièrement attiré mon attention dans ton texte : le mot VÉRITÉ.
J'en ai un autre aussi qui revient tout le temps chez moi : RÉALITÉ.

Des mois se sont écoulés.  Nous ne pouvons plus / n'arrivons plus à nous dire que cela ne s'est pas produit.  Comme si le moment était venu de nous rendre à l'évidence.
Moi j'ai l'impression qu'au départ, mon esprit se débattait comme un fou pour refuser cette putain de réalité. Sauf que chaque jour, nous faisons face au manque, à l'absence.
A force de constater "elle n'est pas là",  "elle n'est pas là", "elle n'est pas là", et dans des contextes différents, on ne peut plus réagir comme si rien ne s'était passé. Ça me fait penser à la méthode Coué, mais dans le domaine du deuil, en quelque sorte...

Je suis d'accord avec toi, c'est horrible. Parfois je ressens une angoisse avec comme de l'effarement face à cette vérité...
C'est là où on se rend compte qu'on était sûrement pas capable d'en intégrer davantage quelques mois en arrière. Comment on aurait fait, si déjà là au bout de 4-5 mois on se retrouve dans un état pareil ?
La seule chose positive que j'y vois, c'est qu'on avance... quelque part je n'ai pas envie, je repense au passé, j'ai envie d'y retourner donc je n'ai pas envie d'avancer vers l'avenir... mais on n'a pas le choix.

Bises à toi cher confident
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 25 Juillet 2018 à 20:32:07
Je n'ai pas le moral ce soir, pas du tout.

Je n'ai plus goût à la vie, je n'y comprends rien à la vie. Pourquoi cette injustice ? Maman ne se plaignait jamais, pourtant toute sa vie fut jalonner de difficulté, elle n'a pas eu de chance en amour, elle est tombée sur des conjoints violents, inclut mon père, que je hais du plus profond de mon âme. Un être manipulateur, un pervers narcissique en puissance, un alcoolique depuis son plus jeune âge, un être humain mauvais, même son deuil pu le fake. Tout chez lui n'est qu'une mascarade.

Maman ne méritait pas tout ça, elle avait bon coeur. Elle ne méritait pas de succomber à un arrêt cardiaque aussi jeune.

À présent, je me sens perdu et démuni. Chaque jour qui passe, je pense à elle et je ne conçois pas l'intérêt de faire des efforts, pour qui ? Pourquoi en faire ? Je n'ai ni enfant, ni famille, ni de concubine. J'ai un père certes, mais moins je le vois et mieux je me porte. 

Elle à beaucoup soufferts durant sa vie et je suis marqué au fer rouge moi aussi par les agissements de mon père et je ne lui pardonnerais pas. Même sur sa tombe, je ne me générais pas pour ne jamais avoir à lui rendre visite.

J'essaye de me consoler tant bien que mal, en me disant que peut-être dorénavant elle est en paix.

ps: Je suis navré, j'ai exagéré dans mes propos, veuillez m'excusez :( C'était dû à la peine que je ressentais à ce moment là
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: LaPépette le 25 Juillet 2018 à 23:40:17
Pensées sincères pour toi avant d'aller me coucher ce soir... et je te souhaite une bonne nuit, dans la mesure du possible.
Souviens toi que tu n'es pas seul...

Affectueusement
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 28 Juillet 2018 à 20:37:48
Je n'ai pas le moral ce week-end. C'est d'autant plus difficile que j'essaye de faire au mieux en société pour ne pas paraître chagriné alors que je le suis. À mes rares amis, je n'en parle pas du deuil. Et la famille, elle est disloquée partout en France, bon courage dans ce cas pour trouver une oreille compatissante. La plupart de mon temps, je le passe seul. Ce qui ajoute à mon désarroi, un sentiment de solitude.

J'essaye tant bien que mal de continuer ma vie comme s'il ne s'était rien passer, mais la souffrance est présente.

Lorsque je m'ennuie, je prends la voiture et je me promène au centre commercial du coin ou alors je me promène à pied, pour me changer les idées. Et lorsque je croise les mamans accompagné des enfants(de tout âge, jeune enfant, ado, adulte), je ne ressens pas de jalousie particulière, car je sais la chance que j'ai eue de l'avoir jusqu'à présent. J'ai eu le temps de partager de bon moment, des moins bons aussi et de construire une relation de confiance et d'amour.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 28 Juillet 2018 à 22:28:33
Vortex, ta maman a beaucoup de chance d'être aimée aussi fort.
On se sent toujours seul quand on perd un proche.
Seul, désorienté, plus du tout en phase avec les autres.
J'ai tendance à croire, comme j'ai pu le lire, qu'un mouvement profond, un changement s'effectue en nous.

Tu es qqun de chouette, vortex.
Prends bien soin de toi, et pense à te faire plaisir, si tu peux.

En attendant de te lire à nouveau, je te souhaite une belle soirée.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: les petites cailles le 29 Juillet 2018 à 09:07:45
Bonjour Vortex,

Voici un petit message de soutien pour ce dimanche. L'amour que tu décris pour ta maman est très beau, qu'il continue à te mettre un soleil dans le coeur.

Je te souhaite de tout coeur d'aller mieux , petit à petit , à ton rythme,, un petit pas, un petit saut de puce...

Mes meilleures pensées pour ce dimanche,

Très cordialement ,
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Elle44 le 29 Juillet 2018 à 15:45:50
Bonjour vortex. T’es mots sont les miens ... j’ai perdu ma mère le 7 mai . La veille c’etait Journée shopping pour mes 32 ans . Comme une grosse grippe elle ne s’inquiette pas ... nous non plus . SOS médecin finit par arriver ... elle rentre à l’hoPital et décède 2 h après d’une septicémie foudroyante. Une infection  au poumon s’as Qu’elle ne s’en rende compte . J’ai tellement mal ... je n’arrive pas à comprendre. Je n’arrive  pas et ne veux pas accepter . Je me sens incomprise par la terre entière , en colère , négative ... je me renferme pas mal ... et je n’en veux pas accepter de peur d’oublier
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 29 Juillet 2018 à 18:57:09
Bienvenue, malheureusement, Elle44.

Je suis toujours triste d'accueillir des nouveaux, mais je suis de tout coeur avec toi.
La disparition de ta maman est très récente, ce que tu ressens est normal.
On ne peut pas accepter de perdre ainsi sa mère.
Avec le temps, cependant, et en prenant soin de soi, la douleur s'apaise un peu.
On n'y croit pas, mais c'est vrai.

C'est normal de te sentir en colère et incomprise. Sache qu'ici tu trouveras toujours une personne bienveillante pour te répondre, te rassurer, ou t'encourager à exprimer ta colère et ton angoisse, ta souffrance.

Je t'envoie du réconfort et du soutien.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 29 Juillet 2018 à 22:02:44
Merci pour vos mots de soutiens qui me vont droit au cœur :)

@Elle44, n'hésite pas à créer ton propre topic ou tu vas pouvoir écrire et libérer la charge émotionnelle dû au deuil et ou l'on va pouvoir te répondre et te soutenir dans cette épreuve que tu vis. Crois-moi ou non mais à un moment donner, ce que tu ressens à l'heure actuelle va évoluer et petit à petit le deuil va prendre une autre couleur. Prends le temps de digérer, ne te presse pas, tu as tout ton temps ;). Le travail, il va se faire. Le travail de mémoire(et l'évolution de la relation que l'on à avec l'être cher) comme j'aime à penser et non de l'oubli.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: delphinita le 02 Août 2018 à 03:47:32
Courage Vortex.
La route est longue mais jour après jour, mois après mois, on survit et on reprend goût à la vie même si elle n'a plus le même sens et qu'on n'a plus le même entrain.
Cela fera 4 ans en octobre que j'ai perdu ma sœur. Parfois j'ai encore du mal à y croire, même si j'ai intégré son absence.
Elle était comme une deuxième maman pour moi.
J'ai la chance d'avoir encore ma maman qui mériterait un meilleur mari...
Comme tu le dis si bien, ta maman, ma sœur étaient de bonnes personnes qui auraient mérité bien mieux en retour.
Tu as l'air d'être quelqu'un de bien aussi, posé, capable de prendre du recul et de mettre des mots sur ce que tu ressens.
Je te souhaite la plus douce des vies malgré la perte de ta maman...


Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 11 Août 2018 à 18:46:05
Merci pour ton passage delphinita :)

Aujourd'hui, je suis sortie un petit peu prendre l'air, histoire de décompresser et ce fut le cas :) Mais ce sentiment d'être en décalage par rapport au reste des gens est toujours présent, sans doute qu'il s'estompera avec le temps. J'étais assis à une table, en train de boire une boisson rafraîchissante, et cela ma fait tout drôle de voir les gens autour de moi en famille. Et dire que je ne revivrais plus ces moments-là. J'ai encore du mal à le réaliser, que je ne vais plus avoir cette chance de partage un café ou autres boissons en terrasse avec ma mère. C'est ce que je me suis dit alors que je buvais ma boisson rafraîchissante.

C'est souvent dans de petits instants de vie, dans de petits moments comme celui-ci que je prends conscience de l'aspect bouleversant du deuil. Et de l'aspect définitif de la mort. Ceci dit, je vis le deuil très sobrement, vous n'allez jamais me voir fondre en larmes dans un moment inopportun. Je vis le deuil en introspection. Faut dire que depuis ma tendre enfance, je suis un individu posé, qui n'apprécie pas de critiquer les gens à tort et à travers, qui ne prend pas souvent la parole, je ne suis pas un grand bavard, à moins de me sentir en confiance avec mon interlocuteur(trice). Je suis un peu le contre-exemple de notre société où il est bon d'être grande gueule et de montrer les muscles.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 11 Août 2018 à 18:58:06
Je passe te déposer une bise, et je te souhaite de passer une bonne soirée.

Comment te sens-tu en ce moment ?
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 11 Août 2018 à 19:17:34
Je te remercie ton passage et pour la question, à savoir, si je vais bien en ce moment. Et pour te répondre, je me sens bien, j'ai eu un bref instant ou le moral était en berne, mais cela est rapidement passé :). En ce moment, je décompresse en écoutant de la musique. Je n'ai pas très faim avec la chaleur qui règne ces temps-ci. Je mange tard, au alentour de 22 h.


Et toi ? Comment vas-tu ? D'ailleurs, j'apprécie toujours autant de prendre le temps de lire ton topic, c'est touchant et intéressant à lire.

Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 11 Août 2018 à 19:35:20
Du mieux pour moi ce soir.
On a perdu le lapin de ma fille, mais elle tient le choc.
J'avais peur de la voir s'effondrer. Elle est vraiment cool, j'ai de la chance.

J'apprécie moi aussi toujours autant de te lire. Contente que tu ailles bien.
La vie continue... :-*
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 15 Août 2018 à 00:09:50
Ce n'est pas bien, je sais, mais ce soir, j'ai eu des idées noires, mais rassurez vous, jamais je n'aurai eu le courage de passer à l'acte, mais alors que je conduisais plus tôt ce soir, je me suis surpris de percevoir une envie de passer de vie à trépas en me crashant consciencieusement.

Quelle est la suite ? Que dois-je faire maintenant ?. Et quand est ce que je retrouverais un semblant de normalité émotionnel ? tel sont les questions qui me trotte. J'ai la sensation, où que j'aille, quoique je fasse, la douleur est là, tapie dans l'ombre et elle est prête à ressurgir à toute allure, au moindre signe de faiblesse de ma part. Et cette situation-là me bouffe toute mon énergie. Je suis lasse au bout de cinq de mois de ressentir toujours de la peine, même si celle-ci a su évoluer avec le temps, elle en reste pas moins présente.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 15 Août 2018 à 09:39:11
Bonjour Vortex,
Tu as raison, la douleur surgit n'importe quand. Elle est encore pire quand on lutte.
C'est épuisant, on aimerait que ça cesse au plus vite.
Mais d'après ce que je lis, la douleur sera notre compagne jusqu'à la fin. Alors à part l'émousser en se laissant aller et trouver des personnes à qui en parler, je ne vois pas quoi faire.
Je me dis chaque jour que cette souffrance est le revers de la médaille de notre amour pour ceux qui ont disparu.
Je l'accepte mieux ainsi.

En tant que maman, j'aime lire dans tes messages l'amour d'un fils pour sa mère. Je t'en remercie.

Je t'embrasse très fort, j'espère que cette journée sera plus douce pour toi.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 15 Août 2018 à 20:30:01
Merci,


Oui, c'est un peu ce que dit le docteur fauré dans une longue vidéo sur internet, il image le deuil à une plaît et celle-ci se renferme avec le temps, mais il restera toujours une cicatrice en nous. Qui elle ne partira pas. J'aime bien me dire que cette cicatrice qui est en nous et qui ne cessera pas, c'est l'image de l'amour que nous portons à nos défunts.

La gentillesse de ma mère me manque, son tempérament calme, c'est tout l'inverse de mon père, qui lui a un sacré caractère !. J'ai beaucoup plus pris du caractère de ma mère que de mon père et je pense que les gens n'ont pas trop l'habitude d'être au coté d'un homme discret, calme. Je dois paraître bizarre pour bien des gens. Mais que voulez vous, ma mère ma transmis sa manière d'être, chose que je pense normal lorsque depuis mon enfance, j'ai toujours été bien plus proche d'elle que de mon père que je ne porte pas spécialement dans mon cœur. Et le deuil n'améliore pas ma position au sujet de mon père. Il reste à mes yeux une mauvaise personne et le deuil ne l'excuse pas. Ceci dit, mes rapports, le concernant, sont respectueux, mais il n'y a pas vraiment de lien entre lui et moi.

C'est peut-être aussi ce qui accentue la difficulté du deuil. Le fait de ne pas pouvoir se reposer un tant soi peu sur le parent survivant.


Et aussi, la liberté qui m'est données à présent me fait peur, je ne sais pas quoi en faire ? Malgré mon âge, j'ai toujours eu comme point de repère mes parents. Et brutalement, je me retrouve sans eux(mon père est disons présent, sans l'être.). C'est un changement qui me bouleverse. Cela risque de vous paraître étrange comme propos, mais je ne me sens pas prêt à affronter pleinement la vie d'un adulte. Nous sommes certes des adultes à la vingtaine et nous le revendiquons pour certain haut et fort, mais la mort d'un de ses parents et les conséquences qui y sont liées, nous y sommes pas préparé, ce n'est pas inscrit dans les manuels scolaires.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 15 Août 2018 à 20:46:14
On ressent bien dans tes messages la douceur et le calme dont tu parles.

Je crois que la perte d'un parent, quelque soit notre âge, nous renvoie à l'enfant en nous.
Cela nous renvoie, en plus, à notre peur de la mort.
Puisqu'elle a frappé un être cher, et donc une peu nous-même, nous nous sentons vulnérables.
En plus, tu n'as pas la chance d'avoir un père qui soit une figure protectrice.
Ton angoisse est tout à fait légitime.

Je crois pourtant que tu as ce qu'il faut en toi pour construire un bel avenir.
Tu seras un mari et un papa bourré de qualités relationnelles.
Avec la maturité dont tu fais preuve, tu sauras honorer tout ce que ta maman t'a donné.

Elle devait être formidable, cette maman.

Je t'embrasse.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: LaPépette le 16 Août 2018 à 13:21:46
Tout à fait d'accord avec Bmylove  ;)  :-*
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 16 Août 2018 à 21:22:51
Merci infiniment à vous deux pour vos messages régulier sur cet espace de discutions.

@Bmylove: que veux-tu, malgré la peine qui m'habite, j'essaye de faire au mieux. Et l'évolution commence un petit peu à se faire sentir, là ou les premiers mois, ce fut un raz-de-marée émotionnel, à présent, le raz-de-marée s'adoucit. Il commence tout doucement à faiblir et fait place à plus de clairvoyance, mais le chemin est encore pavé d'obstacles. Ajoute à cela que je n'ai pas jusqu'ici mis ma vie entre paranthèse, je m'explique, le décès de maman est survenu en pleine reconversion professionnel, réussi avec succès par ailleurs. Et après une brève période d'inactivité, j'ai rapidement retrouvé du travail. D'où mes venues cette force ? J'aime à penser que maman était et est présente d'une manière ou d'une autre et elle nous "guide"(si je puis dire), ses enfants.


Pour mon père, je ne peux hélas pas faire grand chose, à son âge, j'ai du mal à croire qu'il se transformera, mais disons qu'il essaye tant bien que mal à présent d'être correct envers nous, ses enfants, faut dire qu'il n'a plus grand monde à part ses enfants. Il a donc tout intérêt à mettre de l'eau dans son vin. Mais durant des années et des années, ce fut des insultes régulières de sa part sur ses propres enfants et ainsi que sa femme. Il nous traiter régulièrement de ''bon à rien'', que l'on n'allait jamais rien réussir de nos dix doigts, de nos vies et ainsi de suite et maman n'en parlons pas... Tu comprends bien que j'ai du mal à lui faire confiance, je reste très méfiant quant à ses agissements.

Peut-être qu'un jour, une prise conscience surviendra chez lui, peut-être qu'un jour, il s'en mordra les doigts.



Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 21 Août 2018 à 00:18:10
Je me suis fait une réflexion (je suis un jeune homme qui réfléchit énormément.) et j'espère que vous n'allez pas me trouver bizarre, mais croyez vous qu'il est possible qu'un enfant puisse ressentir l'arrivée de la mort d'un de ses parents ?


Je vous explique la réflexion.


Étrangement , vis a vis de maman, j'avais un drôle de présentiment les jours précédant le décès et même bien avant. Comme si j'avais l'intime conviction qu'elle n'allait pas vivre très âgée et pourtant sa santé était convenable. Et dans le même temps une autre part de moi qui se disait que je délirais totalement.


Je me souviens que le sujet de la mort revenait régulièrement et en on parlait. Et fait encore plus étrange, comme je le disais au-dessus, j'avais un drôle de pressentiment une semaine avant son décès, mais je ne lui en ai pas parlé. Il y avait une drôle d'atmosphère qui planait autour de maman et je n'arrivais pas à comprendre, à décrypter ce phénomène. Mais ce pressentiment là je l'ai ensuite rapidement mis à la poubelle, la part rationnelle à pris rapidement le dessus. Et je n'en ai pas fait plus attention que ça par la suite.


Faut dire que nous avions une relation fusionnelle maman et moi. Du coup, je me pose la question si en tant que fils, et d'une nature hypersensible, j'ai eu l'occasion de ressentir quelque chose de l'ordre de l'inexplicable, pour ne pas dire surnaturel, car je n'irais pas jusqu'à pensée ça.

J'ai entendu parler d'histoire (véridique ou non) de personne âgée qui sentait arriver la mort. Je me pose donc la question de si cela est possible pour un de ses proches.

Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 21 Août 2018 à 09:55:44
Bonjour Vortex,
Je crois qu'en plus de beaucoup réfléchir, tu es très sensible et attentif aux autres.
Ta relation avec ta maman a peut-être accru ta réceptivité à certains signes infimes que qq chose n'allait pas : une baisse de tonus, une façon de se déplacer, ou je ne sais quoi.
Qu'en penses-tu ?

Affectueusement.
Titre: Re : Re : Mort brutal de maman
Posté par: LaPépette le 21 Août 2018 à 10:37:20
Je me suis fait une réflexion (je suis un jeune homme qui réfléchit énormément.) et j'espère que vous n'allez pas me trouver bizarre, mais croyez vous qu'il est possible qu'un enfant puisse ressentir l'arrivée de la mort d'un de ses parents ?


Je pense que c'est possible. J'ai parlé avec une femme la semaine dernière qui me disait avoir pressenti la mort de son fils, pourtant décédé subitement d'un accident de moto. Elle m'a dit ne pas savoir quand mais, avant,  elle savait.
Peut-être que certains d'entre nous sont plus "ouverts", plus à l'écoute de notre intuition, et comme tu le dis, tu avais une relation fusionnelle avec ta maman, qui a sans doute augmenté les ressentis.

Personnellement je n'ai pas eu ce genre d'intuition avec ma mère, j'ai cru jusqu'aux deux derniers jours qu'il y avait encore une chance pour qu'elle remonte la pente. Cependant, j'ai rêvé de sa mort régulièrement pas le passé.
Mais dans le cadre d'un cancer, ce n'a peut-être rien à voir avec de l'intuition mais plutôt une peur qui a du remonter régulièrement à la surface.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: nathT le 21 Août 2018 à 10:42:46
Vortex,

Bien sûr, certains d'entre nous sont plus 'ouverts' ou ont une sorte de 'sensibilité' qui nous donne des perceptions particulières que d'autres ne reçoivent pas .

Je suis persuadée que beaucoup savent qu'ils vont partir ! (cf 'le savaient ils?)

Nath
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 21 Août 2018 à 20:28:18
Merci à vous trois :)

Vous savez, je ne ferme la porte à aucune possibilité, j'ai peut-être comme le décrit Bmlove, ressentie des choses presque de l'ordre de l'inconscient, peut-être sans vraiment m'en rendre compte, il y a des prémisse que j'ai pu apercevoir, mais comme tout ça est si brusque et inimaginable, il m'était impossible de concevoir rationnellement pareille fin. Et pour RIEN au monde je ne souhaiterais revivre un arrêt cardiaque devant mes yeux, je pense que je ne le supporterais pas une seconde fois et il m'arrive d'y penser, lorsque notamment je suis dans des lieux publics avec de nombreuse personne, qui démantibule, il m'arrive de me dire qu'il se pourrait(que faute à pas de chance.) à nouveau qu'une personne tombe au sol. Ce serait une vision insoutenable à mes yeux.

Il m'arrive aussi d'être observateur et de me poser la question de si parmi les gens que je vois, certain sont en deuil. Mais dans de grands lieus difficiles à avoir une petite idée, en revanche, dans des lieux plus intimiste, comme par-exemple, un parc. Il m'arrive de croiser des gens seul et à la mine triste et il se pourrait très bien que sans nous connaître, nous vivons chacun de notre coté un deuil.

Par contre, m'arrive à présent une drôle de chose qui ne m'arrivait pas jusque-là, ce sont des sortes de flash-back qui me ramène au moment du décès. Cela arrive sans crier gare. C'est une chose qui m'arrive aussi bien lorsque je suis seul à me reposer et ou lorsque je suis en plein travail.

Je ne sais pas trop ce que cela signifie que ce type de flash-back.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 21 Août 2018 à 20:46:00
C'est peut-être lié au traumatisme.
Tu as assisté à un événement dont l'impact émotionnel est majeur, il est normal d'avoir des reviviscences.
L'EMDR est très efficace pour ce genre de symptômes.

Tu as peut-être déjà expérimenté ? Sinon, je te conseille fortement d'essayer.

Grosses bises.

Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: ProfondeSolitude le 24 Août 2018 à 23:37:37
Vortex, les flash-back sur le moment précis du décès, je pense également qu'ils sont liés au traumatisme, moi même j'ai perdu mon papa il y a plus de 30 ans maintenant et ma maman il y a 5 ans et demi et j'étais présente lors de ces deux événements tragiques, eh bien les images de ces moments restent gravés dans mon esprit comme s'ils avaient eu lieu hier... Et me perturbent extrêmement fortement... Il ne faut malheureusement pas oublier que ça nous ramène à l'angoisse de notre propre mort inhérente à notre condition d'êtres humains, même si on espère tous très très fort  une survivance de l'âme et des retrouvailles dans l'au delà, personne ne détenant aucune certitude...
Comme te le conseille Bmylove, même si je ne l'ai pas essayé moi même, l'EMDR ou l'hypnose semblent être extrêmement efficaces pour certaines personnes, mais il parait qu'il est nécessaire d'y être réceptif.
Si tu essaye, ça m'intéresserait beaucoup de connaître ton ressenti  :)
Ou si d'autres personnes parmi vous ont essayé, de même... avec grand plaisir  :), parce que j'avoue que moi même au jour d'aujourd'hui, j'ai peur... Et que j'ai du mal à lâcher prise...
Bon courage à tous et merci à vous. Fraternellement.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 25 Août 2018 à 09:01:49
ProfondeSolitude,
J'ai fait 2 séances d'EMDR pour les mêmes raisons que ce que tu décris.
J'ai trouvé les séances très éprouvantes parce qu'on revit dans le détail les traumatismes. Le but est de les "archiver."
Très rapidement, j'ai été moins envahie par les images et sensations horribles. J'ai notamment fait moins de cauchemars.

Les flashes sont encore là mais seulement en journée. Ils m'empêchent d'accéder aux bons souvenirs, mais je crois que ça fait partie de mon cheminement, alors je laisse les choses se faire. Si ça ne passe pas, je referai des séances.

Amitiés
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: ProfondeSolitude le 25 Août 2018 à 12:34:06
Bmylove,

Merci, ça me donne du courage pour essayer l'EMDR  :)
Pour moi les excellents souvenirs avec ma maman cohabitent avec les images dures de son décès et la souffrance profonde de son absence irréversible  :'(
Mes proches sont particulièrement absents et les jours vécus dans la solitude c'est terrible !!!
Mais j'ai espoir dans un avenir et une poursuite de mon chemin de vie entourée de la chaleur d'une famille "d'adoption" que je vais réussir à créer  :)
J'ai pris et je vais poursuivre des décisions essentielles pour arriver à faire basculer mon chemin de vie vers ce positif puis afin d'avoir l'immense chance de le nourrir pour l'éternité  :)

J'ai vu que tu avais la chance d'avoir deux enfants adultes, raccroche toi à eux et vit en leur compagnie un maximum de moments de vie heureux, c'est ce qui donne du sens à notre vie d'êtres humain, ton aimé tragiquement disparu le souhaite pour vous tous de là haut... J'espère ne pas être maladroite en te verbalisant cela...

Je t'envoie également toute mon amitié  :)
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 25 Août 2018 à 12:43:07
Je prends ton amitié, ProfondeSolitude, elle me fait du bien. Je te remercie aussi pour ton message plein d'espoir.

Je t'embrasse.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: ProfondeSolitude le 25 Août 2018 à 19:01:46
Mon message plein d'espoir se réalisera pour toi, tes enfants et tes proches Bmylove.
Toi aussi tu me fais du bien   :)  comme à beaucoup d'autres personnes ici bien malgré elles...

Je t'embrasse  :-*
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 04 Septembre 2018 à 11:42:41
Je ne trouve plus la force de lutter.

Je travaille certes mais je suis en permanence dans mes pensées. Je suis presque heureux d'être au chômage d'ici à quelques temps.

J'ai envie de rien en ce moment.

Être seul me suffirait amplement mais difficile de trouver une stabilité lorsque vous avez pas de toit à vous et un parent survivants qui est toxique.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 04 Septembre 2018 à 11:51:43
Il y a une épidémie d'abattement sur ce forum en ce moment.
Se laisser porter par les pensées et les émotions, ne pas lutter, ne pas penser à l'avenir, c'est tout ce qu'on peut faire.

Je t'embrasse très fort, Vortex, accroche-toi. Trouve juste la force de ne pas sombrer.
 
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: stephie17 le 06 Septembre 2018 à 15:51:48
Bonjour,
Je viens moi aussi de perdre ma maman d'une mort brutale, il y a un mois, un suicide suite à une longue dépression. Elle avait 66 ans. C'est très difficile de réaliser et d'accepter son geste surtout que la méthode employée a été brutale également et c'est mon père qui l'a découvert.
Je comprends votre douleur et cette maladie nous a fait  réaliser à mes soeurs, mon père et moi que maman n'était plus la même et qu'elle était très malheureuse et qu'elle estimait que personne ne pouvait la sortir de cet état. Elle s'est sentie bien uniquement il y a un an dans une phase hystérique (elle était bipolaire) mais ça n'était pas elle.
Je sais qu'il faudra du temps et on doit se laisser ce temps pour réapprendre à vivre sans elle, pour l'instant je ne peux pas voir de photos ou les afficher chez moi, je ne peux pas trop non plus toucher ses vêtements.
Bon courage à tous et toutes.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: BEBE le 06 Septembre 2018 à 16:41:09
Stephie17,

Je n'ai pas de mots pour atténuer la violence de ce que tu es en train de vivre mais je t'envoie toute ma tendresse.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 06 Septembre 2018 à 16:58:36
Stephie, je suis vraiment désolée de lire ton message.
Je suis de tout coeur avec toi.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: stephie17 le 07 Septembre 2018 à 10:57:18
Bonjour,

Merci à vous pour vos messages de soutien. Oui la première année risque d'être difficile avec des hauts et des bas, des dates qui vont nous rappeler plein de choses. Et toute la maison à débarasser, ses affaires à trier...Le temps nous aidera et je suis bien entourée par des amis adorables.
Bonne journée à tous.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 15 Septembre 2018 à 00:10:07
J'avais envie ce soir, en cette heure tardive de vous écrire un petit message d'espoir pour tous ceux qui sont comme moi, sans leur maman chéri et mon message d'espoir consiste en la proclamation, que OUI. Le cheminement du deuil permet de se sentir à nouveau vivant.

Même si vous êtes au fond du gouffre, sachez que le cheminement du deuil se verra quoiqu'il arrive, même si vous avez la sensation que la souffrance qui vous habite ne vous quittera pas. Sachez que cela s'estompe au bout d'un certain temps, combien de temps ? Je ne saurais pas vous le dire exactement, car cela dépend des individus, mais trêve de bavardage. Allons à du concret.

Exemple tout bête, mais dans la vie quotidienne, et plus encore lorsqu'on est jeune, il arrive souvent que les gens se posent la question de ce que peuvent bien faire nos parents dans la vie. Et les premiers mois du deuil, j'avais énormément de mal à y répondre, cela me donner immédiatement envie de chialer, mais je me retenais. Actuellement, au bout de six mois de deuil, je réponds à ce genre de question avec beaucoup plus de sérénité. Je n'ai plus la gorge noué et ni les yeux qui brillent.

Aussi, les pleurs sont moins fréquents. Et un lien intérieur commence à voir le jour. Là ou les premiers mois, j'avais beaucoup de mal à concevoir un lien autre que physique, tangible, je commence à présent à concevoir qu'il est faisable de trouver un équilibre, entre les deux, entre les souvenirs tangible et non-matériel. En bref, je souffre moins de l'absence physique de maman.

Et dernier point, je suis simplement heureux de constater mes progrès en seulement six petits mois.

La mort de maman mes moins insupportable, justement ! Je commence à le supporter et à entrevoir une manière différente de garder le lien avec maman.

Mais cela fut la plus difficile des expériences de ma vie, pourtant et malgré mon jeune âge(27 ans) j'en ai connu des choses pas bien jolie à vivre.

Courage à tous et que chacun et chacune avance à son propre rythme, rien ne presse, surtout pas lorsqu'il est question de la perte d'un proche, donnons nous le temps de digérer. Et soyez reconnaissant de vous-même en constatant les progrès que vous avez obtenu en l'espace de 3 mois, 6 mois, 1 an et d’avantage
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 17 Septembre 2018 à 21:59:10
Bonsoir à toutes et à tous,

J'avais une question, j'en suis au sixième mois du deuil et moralement je me sens mieux, les sanglots sont moins présent et la souffrance est moindre mais je remarque en revanche que je me renferme beaucoup sur moi et les gens ne comprennent pas toujours le pourquoi du comment, car au travail je n'en parle pas que j'ai perdu un proche, car ces temps ci j'ai tendance à changé de travail régulièrement et je remarque je n'ai pas forcément envie de parler au gens, je reste dans mon coin et je m'obstine à travailler non-stop, je ne prends pas de pause, hormis le midi.

C'est étrange ce sentiment de ne pas ressentir le besoin de s'exprimer, les gens ils doivent se dire que je suis bizarre. Cela dit,, je vais mieux, mais je n'ai pas à ce jour retrouvé la joie de vivre. Il me faut, je pense plus de temps pour que la peine fasse place au goût de vivre. Pour cela, que puis je faire ? Avez-vous des conseils ?
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Bmylove le 18 Septembre 2018 à 08:50:42
Coucou Vortex, à 5 mois 1/2 j'intériorise davantage moi aussi.
Cela fait partie du processus, nous avons peut-être intégré leur disparition, et c'est un chemin très intime que nous parcourons maintenant.

Pour le goût de vivre, il apparaitra quand tu seras prêt. Le cheminement du deuil se fait en grande partie à notre insu.
Profite de l'instant, c'est déjà bien.

Je t'embrasse.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: LaPépette le 18 Septembre 2018 à 09:29:58
Coucou Vortex,

Je ne peux malheureusement pas en dire autant me concernant. J'ai l'impression que tu as davantage évolué que moi ; ça m'inquiète et me rend triste en même temps car jusque là nous traversions un peu le même genre de phases en même temps.  Je commence seulement à percevoir le nouveau lien dont tu parles mais un peu vaguement.
La plupart du temps je me sens encore effondrée par la situation. Mon passé me suit, toutes les choses que je faisais avec elle me manque et je ne m'en sors pas...
Donc pour la joie de vivre je ne sais quoi te répondre...
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: katrinap le 19 Septembre 2018 à 16:41:01
bonjour vortex
juste vous dire vivez chaque moment que vous traversez, accueillez le, tant pis si les autres trouvent que vous êtes renfermé,  je pense que quand on vieillit c'est en tout cas mon adage, avec la grande douleur qui est la votre, merde aux pensées des autres sur l'image qu'on leur renvoie, profitez de vous,  ça fait partie du processus et la douleur est bien solitaire, puis l'ouverture viendra si vous en ressentez le besoin
courage on est avec vous
katrin
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: vortex le 23 Septembre 2018 à 11:00:59
Bonjour ,

Je vous remercie pour chacun de vos messages :)

J'avais une question, avez vous déjà fait des rêves ou vous en étiez à l'acceptation ?

Je vous pose la question car cela mes arrivées cette nuit. Je pense que mon subconscient travail beaucoup. Je rêvais que j'étais sur un banc, au bord de l'océan et il me semblait être un petit peu plus âgée, tout juste la trentaine. Et je me sentais étonnamment calme dans mon rêve, je ne ressentais ni anxiété et ni tristesse, je pensais à maman, mais tendrement et sans souffrance. Je trouve cela très curieux de faire un tel rêve alors que je n'en suis clairement pas à là dans la réalité, du moins, consciemment, je n'en suis pas à là, mais peut-être qu'inconsciemment, mon subconscient, lui en revanche comment à intégré le décès de maman. Quand pensez-vous ? Cela, vous est-il arrivé de faire un rêve similaire.
Titre: Re : Mort brutal de maman
Posté par: Mircea le 24 Septembre 2018 à 00:09:59
Je ne sais pas répondre à tes questions sur la signification de ton rêve etc ... mais c'est un beau rêve qui t'apaise, c'est déjà bien ...  :)

Je te partage ceux que j'avais fait après le décès de mon père (j'en ai fait un vraiment beau avec Mircea mais c'est différent)

Mon père est décédé il y a 8 ans et à cette époque je me posais beaucoup moins de question que maintenant. Quelques mois après son décès, j'ai fait 2 rêves :
le 1er : il était assis dans la voiture à côté de moi et je lui dis stupéfaite : "mais tu n'es pas mort !?" il ne répond pas, juste un sourire malicieux,
le 2ème : je marche au milieu d'une foule en tenant la main de mon dernier fils. Je vois mon père devant moi, j'essaye de le toucher : mais c'est du vide. Il se retourne, me fait un magnifique sourire (un sourire qui réchauffe le coeur, donne de la joie ...) et il continue son chemin.

Ce sont des rêves qui m'ont fait du bien .... (aujourd'hui encore ça reste).
A cette période, je ne me suis pas posée de question. Aujourd'hui je me dis que peut-être dans le 1er rêve mon  père voulait dire qu'il n'était pas mort et dans le 2ème qu'il est temps qu'il parte et vient juste nous dire au revoir ?

J'espère que tu trouveras des réponses à tes questions

Affectueusement
Catherine