Auteur Sujet: Mort brutal de maman  (Lu 3470 fois)

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Hors ligne vortex

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Mort brutal de maman
« le: 13 Avril 2018 à 00:35:18 »
Bonjour à vous tous,

Cela fait 1 mois que maman est décédé d'une mort brutal, un arrêt cardiaque, dans ma chambre, je l'ai vu tombé, mon père ma rejoint, j'ai pris en toute hâte mon téléphone afin d'obtenir le samu mais j'ai quelque peu eu du mal à les obtenir, du coup je suis allé voir notre voisine qui nous à rejoint, j'étais en panique mais je ne sais d'ou j'ai su tant bien que mal gérer la situation au téléphone et au téléphone le médecin à vite compris la gravité de la situation et nous à fait faire un message cardiaque, ma voisine et moi l'avons fait jusqu'à que les urgences soit là et puis l'attente qui fut interminable, douloureuse, un supplice, et puis arrive le moment fatidique, le moment clé, la docteur qui souhaite nous voir et nous annonce son décès, à cet instant là le choc est immense, les pleures, le désespoir, la colère, tout à ce moment là se mélange.

Et qu'est-ce qu'il en reste de cette douleur un mois après ? Il en résulte un grand vide, une détresse que je cache tant bien que mal au travail.

à 27 ans je me sens revenir au stade d'enfant. Je suis redevenu si fragile à la moindre remarque négative. Et j'attends désespérément l’approbation des gens à mon égard, mais j'arrive tout de même à faire face, je me raccroche à mon travail.

Sa mort mes injuste, douloureux et le manque mes immenses. Maman ne buvait pas d'alcool, ne fumait pas, sa santé était correcte même si elle avait un petit souci au cœur, mais elle était suivie et rien ne présager une mort si brutale.

Quant à mon père, je porte beaucoup de rancœur envers lui, car il était loin d'être le marie idéal.... Et alcoolique de surcroît. Depuis le décès de maman(qu'est-ce qu'il mes difficiles de l'écrire ce mot, de l'admettre) je me suis éloigné de mon père.

Maman par contre était très aimante avec ses enfants, pour ne pas dire même fusionnelle.

Je me doute que cela soit dans l'ordre des choses, mais la brutalité de sa mort et de ne pas avoir su faire ce qu'il fallait dés le départ me hante.

Elle me manque tellement ! Face au gens, j'essaye de faire face, d'être un jeune homme digne, mais une fois seul, je pleure comme une madeleine tant la peine est immense.

Hors ligne Alexandria

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #1 le: 14 Avril 2018 à 09:38:31 »
Bonjour Amaz,

 Comme je te comprend...
Ce que tu ressens est tout à fait normal, le retour en enfance, le monde qui s'écroule autour de nous...
J'ai pourtant 36 ans et ça m'a fait la même chose que toi, j'ai perdu ma très chère maman brutalement, il y a un peu plus d'un an maintenant...

 Tu verras, il y aura de meilleures périodes à venir, des moments ou tu te sentiras plus fort...
Et où il faudra en profiter un max!
Et quand tu n'auras plus la force, dis toi qu'elle est toujours là, auprès de toi, qu'elle te voit et qu'elle ne voudrait surtout pas te voir malheureux...

 Perso, parfois, il m'arrive de lui parler..., à voix haute, ou bien, dans ma tête, en silence...
Je me dis, tiens, qu'est-ce que tu me conseillerais là de suite...Et là, je la revois, je sais ce qu'elle m'aurait dit, et du coup,  elle est toujours là, à mes côtés...
*
 Il faut continuer d'avancer, continuer de te construire, bien que cela soit plus facile à dire qu'à faire...

 Pour ton papa, je comprend ta colère, mais, elle passera sûrement avec le temps, le départ de ta maman est tellement récent...
...Je pense que tu devrais le garder auprès de toi, ça doit être difficile également pour lui, d'avoir perdu sa femme...

 Tu verras, tu trouveras sur ce site, du réconfort, des conseils, du soutien, et surtout, énormément de personnes qui, comme toi et moi, souffrent de la perte d'un proche...
Sur ce site, on se comprend...

 Je te souhaite beaucoup de courage...

 A bientôt
Affectueusement

Hors ligne vortex

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #2 le: 15 Avril 2018 à 02:12:40 »
Je te remercie grandement pour la réponse, je te remercie d'avoir pris du temps et d'avoir pris en compte ma peine. Ce n'est pas grand chose mais cela fait du bien de te sentir écouté.

Je suis étonné de la proportion que j'ai de passer dans la même journée des larme au rire, déjà que de base je n'étais pas un jeune homme forcément très stable émotionnellement parlant, je le suis encore moins aujourd'hui. Je passe du coq à l'âne en un instant et sans raison valable, un coup je suis en colère et un autre moment je me sens triste, voir carrément en pleur, car oui ne tombons pas dans les stéréotypes, certes je suis de la gente masculine mais face au deuil il n'y a vraisemblablement pas de différente notable, bien que je sois un homme ma peine est grande, le manque aussi, et les larmes coulent, parfois en abondance et parfois non.

En tout cas avec maman j'avais(c'est difficile d'écrire ainsi au passé) une relation qui allait à en devenir une relation d'adulte à d'adulte, c'était une belle relation que nous étions tout naturellement sur le point de mettre en place.

Bien que j'ai 27ans et donc vraisemblablement que l'on puisse me considérer en tant qu'adulte j'avais encore tant à vivre en compagnie, je ne suis pas en couple mais si un jours je le deviens et qu'éventuellement je fonde une famille elle ne sera pas là pour voir ses petits enfants et je sais à quel point elle aurait voulu que je ne sois pas seul.

Elle ne sera pas non plus là dans tous un tas de moment et cela je ne l'imagine pas encore véritablement.

Comme plus d'une personne en deuil j'essaye de me dire qu'elle veille sur moi, sur la famille de là-haut. Cela me réconforte d'une manière ou d'une autre.

Je suis de ton coeur avec chacun d'entre vous dans l'épreuve que vous avez à subir malgré vous.

Soyez courageux, soyons courageux ! Il le faut, vis a vis de nos proche et principalement de nous même. Nous nous devons pour notre propre bien être de ne pas sombrer. de garder la tête haute, malgré le manque, malgré la douleur nous devons faire face et pour cela accepter je pense les sentiments qui nous traverse et pas les inhibés. Comme beaucoup ici j'imagine, j'ai des hauts et des bas, des jours ou cela va bien et des jours ou rien ne me console.




Hors ligne vortex

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #3 le: 20 Avril 2018 à 15:51:25 »
À mon réveil ce matin j'ai beaucoup culpabilisé, c'est la première fois que je culpabilise à ce point.

Je me suis fait la réflexion que si seulement j'avais compris plus tôt ce qui s'était passé, j'aurais pu intervenir plus rapidement ! Si seulement je n'avais pas cru à un malaise, car au départ, c'était ce que je craignais, mais jamais je n'aurais imaginé un arrêt cardiaque. Nous avons bien sur essayé le massage cardiaque, mais sans succès et je m'en suis voulu de ne pas avoir compris plutôt afin de quelques secondes, minute précieuse.

Et puis j'ai finis par me dire que cela ne servait à rien de se torturer ainsi l'esprit. Les médecins ils sont tout fait pour la réanimer.

J'espère qu'avec le temps les images négatives s'estomperont pour faire place au souvenir positif. Par contre, ce dont je suis fier, et lorsque mon père avait proposé à ma sœur de monter à l'étage dans ma chambre afin d'avoir des nouvelles et j'avais peur que ma sœur voie maman et je lui ai répondu que non, qu'elle ne devait pas monter, car je me suis dit que l'image de maman et les médecins autour ne pouvait que la faire s'ouvrir d'avantage. Et inconsciemment, j'ai compris cela, j'ai compris qu'il était mieux qu'elle reste avec nous et que mon père à ce moment-là n'avait pas conscience de ce qu'il demandait.

Je suis quelque part content que ma sœur n'ait pas eu à assister à la mort brutale de maman. Elle était là lorsque les médecins sont arrivés et ont pris le relais.

Sur ce, je suis navré de vous faire part de tout cela, mais je n'ai personne avec qui en parler, vous comprendrez que je n'ai pas forcément envie d'en parler avec le peu de proche que nous avons et ou avec le peu d'amis que j'ai. Je n'ai pas envie de leur faire subir mon deuil. Mais je m'excuse auprès de vous, car j'en ai conscience que peut-être certain comme moi on assister à des scènes pas drôles du tout et que cela pouvait raviver de mauvais souvenir.

Hors ligne vortex

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #4 le: 25 Avril 2018 à 22:42:04 »
Le temps passe et la douleur s'atténue tout doucement, le premier mois fut très difficile et maintenant que j'en suis bientôt à deux mois cela commence à être d'avantage vivable, mais le chemin reste long ! Et les hauts et les bas ne sont pas finis, j'en ai pour un bon moment je pense encore avant de me sentir apaisé et avant d'avoir intégré et accepter la perte de maman, mais néanmoins la vie continue malgré tout, malgré le chagrin, la douleur, il y a une force qui me pousse à ne pas lâcher prise. Et peut-être aussi ce qui d'une certaine manière aide et qu'il est question de l'ordre des choses, je suis face au décès de ma mère, cela est donc l'ordre des choses même si les circonstances elle ne le sont pas par contre ''naturel'' dans le sens qu'il ne s'agit pas d'un décès paisible pour causse de mort naturel. C'est surtout cela qui est pénible à vivre, de se dire qu'elle avait encore du temps devant elle, qu'elle n'était pas si âgée que ça, elle allait tout juste avoir 65 ans d'ici à quelques mois. C'est surtout cela qu'il mes difficiles d'accepter.

Hors ligne katrinap

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #5 le: 02 Mai 2018 à 17:01:10 »
quand la mort est brutale le choc est très long, je comprend ta détresse,  je ne suis pas sure qu'on surmonte jamais, on vit simplement sans, et le phénomène de deuil s'achève (si on peut dire qu'ils 'achève) dans l'assimilation de la personne à l'intérieur de soi, pour la rendre vivante, c'est un processus très long, et les différentes étapes dud euil doivent exister avant d'arriver à cette période. Quand on n'a pas eu le temps de se préparer et que la nouvelle est brutale, le choc anihile le deuil, on est en sidération
fais toi aider si tu le peux, c'est bien compliqué de continuer en ayant toute cette détresse à gérer en même temps
je suis de tout coeur avec toi et t'espère de jolis moments où tu auras le sentiment qu'elle est près de toi
katrin

Hors ligne vortex

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #6 le: 02 Mai 2018 à 23:55:32 »
C'est adorable que tes répondu, je te remercie énormément, rien que ça, juste répondre, bah cela fait du bien au moral et en parlant de moral, ce dernier est comme vous l'imaginez, en dent de ci, il y a des jours sans et des jours avec et aujourd'hui fut un jour avec. J'étais content d'être au boulot. Pénard à faire ce que j'avais à faire. Et j'en profite un maximum lorsqu'une accalmie pointe le bout du nez. Et d'ici à quelques jours cela va faire deux mois, j'ai la sensation que le temps passe à la fois très lentement et incroyablement rapidement. J'ai du mal à croire que deux mois sont passé.

Par contre je déplore le peu de soutiens de la famille(déjà, que la famille n'est pas bien grande), je ne demande pas grand chose, juste cela m'aurait fait plaisir que l'on prenne de mes nouvelles(et de ma sœur en passant). Je ne comprends pas la réaction de mon entourage, pourquoi ainsi se terrer dans le silence...

En tout cas ! j'essaye de faire de mon mieux pour avancer, et nous commençons timidement à en parler de maman avec ma sœur. Néanmoins, le sujet pour le moment est sensible, je veux dire par là qu'il est douloureux d'en parler et donc nous échangeons qu'à de rares cas de ce que nous ressentons, ce qui accentue ce sentiment de faire face au deuil seul. Mais ce doit être normal j’imagine de se sentir seul, et cela, malgré que nous ayons de la famille et si même elle est à l'écoute, j'imagine que ce sentiment de faire face seul au deuil est tout de même persistant. N'empêche, ce n'est pas grand chose mais lorsqu'une personne est bienveillante et à l'écoute cela fait du bien de pouvoir parler de ce que nous ressentons et libère les émotions.

Je trouve juste dommage que le soutiens ne va pas plus loin qu'un ''bon courage'' sur les réseaux sociaux.

Ceci dit, merci à toi d'avoir pris le temps de me répondre et malgré le sujet du forum pas dés plus joyeux, j'apprécie de vous lire, et chaque histoire que je lis est touchante et je suis surpris par la vraisemblance de ce que nous pouvons ressentir malgré que les circonstances des décès de nos proche sont différente ou le lien de filiation.

Je nous souhaite d'être fort, et de trouver la force d'avancer,
« Modifié: 02 Mai 2018 à 23:57:21 par vortex »

Hors ligne katrinap

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #7 le: 04 Mai 2018 à 15:16:20 »
le souci vortex est que souvent l'entourage est maladroit en pensant qu'il ne faut pas en parler pour ne pas blesser
les occidentaux sont assez mauvais dans leur culture du deuil, on masque, on étouffe
ce n'est pas de l'indifférence, c'est de la défense
or, au contraire ce qui renforce la douleur de ceux qui restent, c'est de ne pas en parler comme si elle n'avait pas existé
j'en fais aussi l'expérience avec mon père décédé l'an dernier, les mois passent comme si c'étaient des minutes et je vois qu'autour de moi c'est comme si il fallait avancer, c'est passé
c'est très difficile car pour moi à la fois le temps file, àl a fois c'était hier
j'ai "la chance" (?) d'avoir un métier de psychologue qui me permet au moins de décrypter les comportements liés au deuil de l'entourage, même si ça n'aide pas émotionnellement
si tu as besoin d'épanchement, je suis là n'hésites pas
katrin

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #8 le: 08 Mai 2018 à 10:51:09 »
Oui, la culture du deuil est bizarre en France, c'est comme s'il fallait au plus vite tourner la page alors que l'on à pas la force, l'envie, les moyens émotionnellement et physiquement de faire semblant comme si tout allait bien.

Aujourd'hui, cela va faire deux mois ! qu'est-ce que le temps passe à la fois rapidement et lentement, deux mois déjà... Vous vous rendez bien compte, bien plus que n'importe qui à quel point les journées d'anniversaire ou de date symbolique comme aujourd'hui représente aux yeux de la personne endeuillés.

Bon sans doute que je ne compterez plus à terme les mois, mais pour l'instant chaque mois, j'en fais un décompte qui m'éloigne d'une certaine façon à l'instant original de sa mort. Et c'est peut-être ça aussi qui permet d'accepter la situation, le fait que le temps passe et guérie les blessures.

Hors ligne vortex

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #9 le: 13 Mai 2018 à 01:04:59 »
Bonjour à tous,

Pour ceux ayant perdu leur maman, comme moi, vous avez sans doute aperçu à la télévision les publicités pour la fête des mères ? Quel est votre ressenti ? Perso, à la première pub que j'ai vue à ce sujet cela ma fait un petit pincement au cœur, car j'aimais bien lui offrir un bijou par-exemple à maman, mais pour la première fois, je ne vais pas avoir l'occasion de le faire, et puis à force de voir les publicités une dizaine de fois, on commence à ne plus vraiment ressentir de peine.

Du coup pour le 27 mai, je n'ai pas d'idée de comment réagir et de comment je vais réagir ce jour-là.

Hors ligne katrinap

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #10 le: 14 Mai 2018 à 17:53:25 »
des fleurs sur sa tombe? Un poème?
juste des idées comme ça....
tendres pensées vortex et bon courage
katrin

Hors ligne Fragolinette

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #11 le: 14 Mai 2018 à 23:39:32 »
Bonsoir,

Je suis vraiment désolée pour votre maman vortex, je ne peux qu'imaginer votre peine... sincèrement désolée.
J'ai perdu mon papa quand j'avais 11 ans, assez brutalement également, et je comprends ce que ça fait de voir les publicités pour la fête des mères/pères.. Personnellement, j'essaye de ne pas y penser mais chaque année je me demande ce que j'aurai pu lui acheter. C'est assez difficile de voir ça, mais le plus difficile pour moi est de voir des filles de mon âge avec leur papa dans la rue, ou au lycée l'année dernière. Une fois, une de mes camarade a dit que son père venait la chercher au lycée à midi et je l'ai vue l'embrasser sur les joues avant de monter de la voiture. J'aurai tant aimé faire pareil...

Rien que le fait de penser à eux est déjà quelque chose de bien. J'aime imaginer qu'ils sont quelque part, là-haut et qu'ils nous voient, et entendent nos pensées. Regardez les étoiles et dites à votre maman que vous l'aimez, je suis sûre qu'elle le sait.
Courage à vous.

Hors ligne Seule.sans.toi

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #12 le: 15 Mai 2018 à 22:32:57 »
bonsoir je suis extrêmement peiné de lire tous les messages
je me vois dans vos récits, je suis moi même dans le deuil du décès de ma maman qui est parti officiellement le 7 mai a 17h et je ne réalise toujours pas qu'elle n'est plus la, je le sais mais je n'arrive pas l'accepter, c’était très très
 long comme période depuis sont malaise les jours a l’hôpital le moment ou on a du attendre son retour pour l’opération du don d'organe, ce qui a fait que tout a été très long , 4 jour d’hôpital , ensuite une journée le temps de la préparé pour la morgue, 5 jour a la morgue , et la journée d'hommage du 14 mai, et a se jour je ne peux encore accepté sa mort , j'arrive pas , il m'arrive encore d'avoir le réflexe de l'appeler pour prendre de ses nouvelles ou de savoir si elle a besoin de quelque chose au magasin.
On a tous prier pour quel se réveille de se coma dans lequel a été plongée suite a son malaise car elle a fait d’après le médecin du samu , une crise cardiaque , je lui ai fais un massage cardiaque en attendant l'arrivée des pompiers, son visage devenait de plus en plus bleu , et a l’hôpital on nous a pris mes frères et sœurs dans une pièce en nous demandant de raconté les faits et le fait que son cerveaux n'est pas été oxygéné pendant prés de 5 min le risque que son cerveaux est été griller été immense , griller le mot cité par le médecin , ma maman est donc resté en réanimation sans jamais se réveiller, et je reste persuader qu'elle est parti avant même d'avoir toucher le sol, ( de son malaise) , je suis anéanti ma fille  été présente lors de son malaise elle ma vue pratiquer le massage cardiaque, je suis bloquer sur cette scène je n'arrive pas me défaire, de cette demi heure entre son malaise, et la venu des pompier qui on mit 25 minute a avoir un poul , et après direction un hôpital a 20km pour faire une coronographie, et ensuite l'attente de son retour, puis tous c'est enchaîner mais cela été vraiment très long, on été a son chevet nuit et jour, et la je suis seul avec ma peine , on est une famille très proche mais quand arrive l'heure de rentré chez soi, je me retrouve seule, et les seuls mots que les gens arrivent a me dire et que ma peine va passer , mais je ne veux pas , je ne veux pas arrivée a oublier cette douleur , l’atténuer a la limite mais l'oublier non sa je ne peux et ne veux pas.
Etant donner tout a été très long , en se rappelant les moments de joie passer au coté de ma maman ils nous arrivaient d'en rire, et je culpabiliser de pleurais a certain moment mais de rire a d'autre on s'est tous regardant on se disant  tout les 5 ( frères et sœurs ) qu'on avaient l'impression d’être bi-polaire a force de rire et de pleurait en quelque seconde, j'arrive pas me dire ou me permettre de rire alors que au fond je suis tellement triste même si je pense aux bon moment avec elle je m'en veux d'en rire, je ne sais pas si je me fais comprendre,ou si quelqu'un vit ou a vécu un moment pareil.

Hors ligne LaPépette

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #13 le: 16 Mai 2018 à 18:29:08 »
Vortex je me retrouve beaucoup dans certains de tes passages.  Le contexte est différent puisque la mienne est décédée d'une longue maladie (cancer pendant 9ans) mais je viens d'avoir 28ans et ma mère en avait 50.
On perd notre maman beaucoup trop jeune, même si certains disent qu'on en souffre toujours peu importe l'âge (et je le conçois...).
Le fait de ne pas pouvoir partager les grands moments futurs est terrible : mariage, naissance d'un enfant...
Cette idée me traumatise beaucoup, d'autant plus que  ma mère me faisait bien comprendre qu'elle voulait être grand-mère. Mon plus grand regret est de ne pas avoir eu le temps de lui apporter cette chance (même si je n'y suis pour rien, ce n'était juste pas encore le bon moment).

Quand tu dis que tu reviens au stade d'enfant, moi je ressens une terrible nostalgie. Et j'ai tenté au départ de reproduire la relation que j'avais perdu avec mon père ; j'ai vite compris que c'était impossible. Bref, c'est une terrible épreuve, surtout quand on a eu une relation fusionnelle avec notre mère comme nous. On a perdu quelqu'un d'unique et ça fait mal. J'espère qu'on arrivera à nouveau à être heureux même si elles ne sont plus là.

Désolée mon texte n'est pas spécialement positif mais tout ça pour te dire que je te comprends à 100%. Si tu veux parler n'hésite pas...
Je pense à toi chaque jour, Mamoune, toi que j'aimais plus que tout. Je t'aime d'un amour éternel

Hors ligne LaPépette

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Re : Mort brutal de maman
« Réponse #14 le: 16 Mai 2018 à 18:32:53 »
Seule.sans.toi

Vraiment désolée pour toi qui vient également de perdre ta maman. Les premiers moments sont vraiment extrêmement éprouvants. Essaie de t'entourer au maximum et ne culpabilise pas de tes changements d'humeur, il faut que tu puisses t'exprimer. C'est horrible de passer par là, il ne faut pas garder les émotions pour soi...

Moi j'ai eu la chance d'avoir des amis extrêmement présents, je ne les remercierai jamais assez d'ailleurs. Ce sont eux qui m'ont permis de garder la tête hors de l'eau, d'aller travailler etc etc.
Courage...
Je pense à toi chaque jour, Mamoune, toi que j'aimais plus que tout. Je t'aime d'un amour éternel