Bonjour,
je viens ici me livrer, chercher je ne sais quoi, je ne sais plus trop quoi faire, je suis perdue...
J'ai perdu mon papa adoré le 14 janvier dernier, brutalement d'un arrêt cardiaque. Je l'avais vu encore 2h avant où j'ai échangé quelques mots et nous avons ri un peu, nous avons parlé de mon fils qu'il aimait tant, je lui ai dit à samedi et je suis partie. J'aurai dû lui dire une fois de plus que je l'aimais, je le regrette amèrement... Le soir même, j'étais dans la salle de bain avec mes fils et nous chantions gaiement quand mon mari m'a dit que ma mère avait laissé un message, il fallait que je la rappelle car mon père était parti à l'hopital... Prise de panique, j'ai rappelé de suite en tremblant et là j'apprends que mon papa qui allait si bien, qui était en forme avait fait 2 arrêts cardiaque et qu'il était parti avec le smur, je passerai les détails, il nous a quitté le lendemain matin. J'ai d'abord été anesthésiée, j'étais sous le choc, je ne pleurais pas... Par moment il y avait des crises de larmes mais dans l'ensemble j'étais déconnectée... J'ai été dans cet état de flottement, de deconnexion, je dirai 3 semaines, puis ensuite j'ai eu l'impression de me reconnecter doucement mais sans réaliser et bien qu'ayant une énorme douleur interne qui ne me quittait pas, je ne pleurais pas beaucoup... Là, depuis quelques jours, je commence à ressentir de la colère, je ne supporte plus les autres, surtout ceux qui se plaignent pour rien, j'ai des envie de tout casser, j'ai des crises de larmes énormes, j'ai comme une cocotte minute qui bout à fond dans le ventre et j'ai peur à tout moment qu'elle explose, c'est vraiment cette impression d'explosion que je ressent et ça me fait presque peur... Je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression que plus jamais je ne pourrai me réjouir, être heureuse, profiter de la vie. J'ai déjà vécu un deuil lourd, quand j'étais adolescente, j'ai perdu ma soeur, un 14 aussi, un 14 avril et suite à ça, ma relation a été très soudée avec mes parents et ma petite soeur. Mon père c'était tout pour moi, j'étais très proche de lui, je l'aimais comme ce n'est pas possible, nous partagions la même passion depuis mon plus jeune âge et ça nous liait beaucoup. Il n'avait que 64 ans et cette année devait être la sienne, il devait vivre des choses qu'il attendait depuis longtemps, je suis écoeurée de cette vie de merde qui m'a enlevée mon papa au moment où il allait enfin vivre et être heureux... J'en suis révolté, lui qui n'a jamais eu de chance, il allait enfin vivre de belles choses... Voir ma maman se retrouver seule m'est insupportable aussi, ils étaient si fusionnels, je ne les vois pas l'un sans l'autre, c'est trop dur tout ça... Voilà, je ne sais pas si ça m'apportera quelque chose d'écrire ici mais j'avais besoin de le faire tant le désespoir s'empare de moi... C'est si dur...
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