Tu peux tester une séance ça n'engage pas à grand chose.

 Un mois c est si long sans ton papa mais tellement court à l'échelle du temps. Trop court pour entrevoir de la lumière et être vraiment dans la vie surtout au vu de la relation avec ton papa.

Est ce que faire un enfant n'est pas égoïste en soi vu l'état de la planète et toutes les horreurs qui s'y passent ?
Vouloir laisser quelque chose, avoir une raison de vivre, c'est très humain de vouloir cela. Je comprends tes interrogations mais dis toi que c'est grâce à elle aussi que tu te lèves tous mes matins et tu te forces à vivre.
Et qui sait peut être que ton conjoint vivra centenaire

Essaie de ne pas te rajouter des angoisses à cette période de ta vie même si je comprends très bien que cette épreuve les fasse ressurgir.

Prends soin de toi

Merci les filles pour la douceur de vos mots et votre réconfort.
Profiter de la vie je n'y suis pas encore totalement..mais profiter de ma fille , de mon chéri et de mes proches oui sa je le veux totalement.
Cette nuit j'ai fais un rêve étrange.. il y avait un jeune armé dans la cave de mes parents . J'ai dit a mon père " Il est revenu il est dans la cave " mon père m'a répondu " je vais régler sa ne t'en fais pas " Toute suite après j'ai regretté de lui en avoir parlé car j'ai eu peur qu'il tue mon père.. dans mon rêve ou à moitié réveillé je ne sais plus je me suis souvenu que mon papa est déjà mort. Je ne sais pas quelle sens peut avoir ce rêve , mais en m'endormant hier je lui parlais et lui disait que j'aimerai qu'il vienne dans mon rêve et me rassure car je m'inquiète de lui.
Vous allez me prendre pour une folle mais je m'inquiète de lui...où est il ? est il en paix surtout? Est il seul ou avec ses frères , amis etc.  ? je ne sais pas ce qu'il faut croire mais quelques jours après son enterrement j'ai rêver de lui, il y avait beaucoup de monde comme ci c'était son enterrement justement mais il était la , triste , en colère , inquiet...il ne m'écoutait pas ou ne m'entendait j'ai crié plusieurs fois papa mais il a prit le volant d'une voiture pour partir. Mon chéri ma ensuite réveillé car je criais papa. Depuis ce rêve...je m'inquiète souvent de lui...absurde peut être...
je ne sais pas.
Je vous souhaite une douce nuit, bisous les filles .

mélo
oui interprétation n d'amanda est pertinente
cela peut être aussi la mort qui revient frapper ton père tous les soirs comme un scénario qui se rejoue et ton père qui te dit je vais régler ça, comme s'il te disait je suis là malgré la mort
oui regardes les signes dans spiritualité
moi qui suis hyper cartésienne j'ai toujours du mal  avec les signes mais j'aime de temps en temps y croire, je commence à lire les liens mis ces derniers temps sur une méthode de forme de communication avec les morts, est ce qu'un jour je me lancerai? je ne sais pas du tout encore je laisse venir à moi les émotions et mes décisions suivront si un besoin impérieux se fait sentir
hier je prenait un bain, et un coeur en bain moussant est venu tomber dans la baignoire, je ne sais pas d'où il est venu on n'a pas acheté ce produit et comment a t-il ricoché devant moi dans la baignoire? mystère
ça parait ésotérique et je ne voyais pas de signes mais hier jai eu le sentiment que mon père me disait qu'il m'aime
on se rassure peut être comme on peut mais j'ai souri...
je vous embrasse fort les filles
katrin

Bonsoir les filles,
Katrin j'ai toujours pensé qu'il y avait autre chose après la mort , un monde meilleur je crois. J'ai déjà eu des expériences étranges qui m'ont confortés dans l'idée que ceux que l'on ne sont jamais bien loin...et les signes j'y crois . Pourtant quand j'ai perdu mon père j'ai perdu aussi ce resonement que j'avais, tout est devenu doutes et incertitudes..pour le moment je ne sais plus trop quoi penser.

Mandy , j'allume une bougie tout les soirs aussi, et je lui parle aussi parfois. D'ailleurs je ne lui répète toujours la même chose , qu il peut être en paix , qu'il a été un super papa, que bien sûr il nous manque mais qu il ne doit pas s'inquiéter de nous.
Sinon cette journée d'aujourd'hui un mois tout juste de son départ n'a finallement été ni plus dur ni plus facile. La seule différence était qu'à l'heure où j'avais reçu le coup de fil de ma soeur qui me disait " papa est entrain de partir " je me souvenu que sur le moment j'étais soulagé prèsque contente qu il cesse de souffrir. J'ai raccroché tout de suite conduit aussi vite que j'ai pu, courru jusqu'en réa..20 min a peu près..Aujourdhui j'ai réalisée que ce jour la je me sentais mal et je n'ai pas été travaillée, alors que du travail j'aurai été a 10 minutes de l'hôpital..je ne crois pas au hasard...mais je pense que mon papa ne voulait pas que je sois là.
La veille je ne lui avais pas dis À demain et c'est bien sa que je voulais qu'il parte en paix sans s'inquièté de ma venue.

Voilà il est tard ...et c'est bien le soir et la nuit que tout se bouscule dans ma tête. Que je vacille entre chagrin  et colère.
En espérant que votre nuit soit plus douce , je vous embrasse .

C'est exactement sa au fond je ne crois pas qu'on soit seulement de la matière et je pense qu'il y a un après  ..mais voilà je m'inquiète de lui forcément . Je m'inquiète de ne pas pouvoir savoir si il est bien dans " ce après "

Oui je suis la plus petite d'une fraterie de trois, ma soeur et moi étions les guerrières de mon papa ...mais face à la souffrance de mon papa m'a soeur était comme paralysé alors que c'est elle qui a toujours accompagné mes parents a leur rendez vous médicaux  et qui a pu être plus présente que moi pendant le cancer de ma maman il y a 10 ans ...quand elle s'est senti impuissante devant la tournure de la maladie de mon papa, j'ai juste naturellement prit la relève. Nous avons toujours veillé les uns sur les autres, et je sentais a ce moment là comme une force que mon papa me donnait .  Bizarrement quand j'ai perdu mon papa je me suis toute de suite inquièté de ma maman  , elle a toujours été très dépendante de lui et à toujours une santé fragile..J'ai même envisagé de déménager et de la prendre avec moi. Je suis la seule qui habite un peu plus loin. Mais très vite tout sa mest passé...mon frère et ma soeur habitent près d'elles et elle n'est jamais seule .
Mon père a t il pensé que j'avais une part de fragilité ? je ne sais pas mais je crois surtout qu'il ne voulait pas que je garde son dernier souffle en souvenir. Ma famille pense par exemple qu'il est préférable pour moi que ce se soit ainsi que sinon j'aurai souffert davantage..Alors peut être que c'est moi qui les ai convaincu d'être ultra forte car je me suis fâché plusieurs fois en leur répondant que j'aurais pu gérer sa. C'est aussi mon sale caractère que je tiens de mon papa

Bonsoir melo,

D'ailleurs merci Pscar13, pour l'info . Le forum est très complet malheureusement jusque là je n'ai pas pris le temps de chercher de quoi m'aider , j'en était seulement a déversé ma peine.

je suis arrivé ici depuis plus d'un an maintenant, au départ pour témoigner du combat de mon amoureuse, et je suis resté, pour continuer à parler d'elle, en lui écrivant, j'écris beaucoup depuis quatorze mois, ici, dans mon journal, le récit de la vie de mon amoureuse, pour mes enfants...
c'est vrai qu'en général, je lis presque tous les messages, mais j'interviens rarement sur les fils des autres rubriques, comme le dit Mandy "Comme si j'étais cloisonné", je ne me donne pas de légitimité à intervenir, même si j'ai perdu aussi mon papa il y a dix ans.
J'ai lu le dur combat de ton papa, tu étais à ses côtés, je sais que ça a été très difficile, et que ça l'est encore plus maintenant. Je lis tes messages et tes échanges, et avec Amanda, vous vous comprenez, vous êtes dans des phases et des situations qui se ressemblent, ça fait du bien de pouvoir échanger avec ceux qui comprennent.
Tu es aussi au tout début de ce parcours de deuil, tu prends soin de tes proches, de ta maman, mais n'oublie pas de prendre soin de toi aussi, tu trouveras des outils sur le fil http://forumdeuil.comemo.org/vivre-la-perte-d'un-parent/comprendre-et-vivre-le-deuil-d'un-parent
Mais comme tu l'as écrit, prends le temps, laisse sortir tes émotions.

Je t'envoie aussi plein de tendresse et de douceur que m'a laissé mon amoureuse en partant, une tendre pensée pour ton papa.

Papa,
tu es tu restera l'homme de ma vie .
Il y a plusieurs année je parlais de toi , c'est vrai que j'aimais raconter ton histoire , l'homme, l'ami, le papa , le mari et le fils que tu étais..en parlant je m'étais faite cette réflexion " C'est incroyable d'aimer autant son père"
Je me souviens que je disais souvent" mon papa? Je suis fan de lui !! " Et parfois en te taquinant je te disais " tu es le meilleur des papa mais en tant que mari moi je ne t'aurai pas supporté " et tu me faisais une grimace . C'était un peu vrai finalement puisque nous avions trop le même caractère..un sale caractère parfois.
J'étais si fière aussi quand on me disait " tu ressemble vraiment à ton père "
Mon papa , tu as tant fais pour nous , tu nous a tellement enseigné et transmis de vraies valeur. Tu étais juste et honnête. Pas une fois je n'ai réussi à expérimenté ce fameux vol de bonbon a la boulangerie du coin que petite mes amis me proposait...tu m'avais déjà convaincu que la saveur de ce que qui était acquis a la sueur de son front était bien meilleure. Je t'ai toujours vu travailler dur pour que nous ne manquions de rien, et j'étais toujours surprise quand un voisin venait te demander un service de ne pas te voir même râler un instant. Tu disais " je vais regarder ce que je peux faire " et peu importe le temps ou l'heure tu prenais tes outils et tu y allais.
Tu ma appris tant de choses et pourtant je suis incapable de dire que je suis une personne aussi bonne que tu l'étais.
J'aimais tellement discuter avec toi , tu étais mon confident , mon meilleur conseil, et j'aimais voir dans ton regard que tu etais fière se toi. Tu savais aussi être dur et j'avais besoin de te parler de mes choix importants comme pour avoir ton approbation. Ne pas te décevoir , ne pas te faire de chagrin et peut être même te protéger.
Pourtant a mes 30 ans j'ai fais le choix du grand changement dans m vie ...j'ai longtemps pleurer car je ne savais pas comment te parler , Est ce que tu m'aurais compris ? est ce que tu serai déçu ? allais tu te facher? et si tu me demandais de choisir? aurais je pu le faire ?
Je t'ai ouvert mon coeur...et j'ai compris que ta seule inquiétude était et serait mon bonheur.
C'était donc sa , l'amour qui donne  tout , qui pardonne tout, l'amour inconditionnel , l'amour qui demande qu'une chose en retour :  être rassuré du bien être de son enfant.
Tu es partout Papa, dans ce que je dis , ce que je fais , tu es sur ces routes que j'emprunte et croisant le modèle de ta voiture je t'imagine au volant, tu es dans ma force de caractère , dans le miroir où je vois tes traits , dans les valeurs que je veux transmettre à ma famille . Et tu nous apprend encore .. Même parti nous apprend à nous amélioré quand nous pensons au grand Homme que tu etais.
Pardonne moi papa je pleurs encore..Pardonne moi papa j'ai tellement mal sans toi, et le manque papa , le manque de toi est si dur. Mais sois en paix mon papa d'amour, sois tranquille où que tu sois, sa ira..sa ira pour nous avec le temps. Tu as tellement fais papa , tellement donné repose en paix mon papa. Je t'aime infiniment , je t'aime tellement tellement fort mon papa que je pourrai devenir folle de ce vide que tu as laissé dans ma vie. Mais je reste lucide et j'accepte que la vie continue car encore une je sens que c'est toi me porte et pousse vers l'avenir.