FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre la perte d'un parent => Discussion démarrée par: melo le 24 novembre 2019 à 13:26:53
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Bonjour a toutes et a tous , je viens de découvrir le forum. J'ai lu beaucoup de vos témoignages, je me suis retrouvée dans la plupart, j'ai eu envie de répondre à chacun mais je n'ai pas trouver les mots.
J'ai 35 ans et mon papa nous a quittés le 6 novembre. Uin homme très dynamique, bricoleur, très actif, toujours dispo à rendre service...juillet août il maigri beaucoup , un manque d'apetit, des reflux gastriques , des indigestion et une légère fatigue. fin spetembre on découvre un cancer de l'estomac, première chimio le 11 octobre puis tout s'est enchaîné . Malaise le 13 octobre , hemoragie interne , opération d'urgence le 13 , puis les soutures lâche . nouvelle opération le 16 et tout se complique...mon papa nous a quittés le 6 novembre. Après 3 semaines en réanimation, entre sédation et réveil...lucidité et delirium. Bien sûr on s'est consolé il n'a pas " trop longtemps " souffert mais aujourd'hui je réalise tout ce que jai refoulé pour etre forte a ses côtés.
J'ai été près de lui 3 semaines en Réanimation, je l'ai rassuré je lui ai promi des choses qu'il voulait entendre bien que je savais que je mentais mais l'apaiser était ma priorité. J'ai fais tout ce que j'ai pu pour lui et pour soutenir ma mère , mon frère et ma soeur. Les cauchemars continuent , Je revie tout, les pertes entendu et vu de la réanimation, les médecins dont je ne comprenais plus les réponses , les tube, les drains , les bip bip , mon père qui ma tant supplié de lui donner de l'eau mais je ne pouvais pas car il n'y avait pas le droit, et ce dernier jour où a l'appel du médecin , j'ai rouler vite, couru mais suis arrivée trop tard...ma colère et mes hurlements car je n'avais pas le droit de le visiter le matin alors que je voulais tant lui tenir la main jusqu'au bout. Aujourd'hui je craque , je n arrive pas a en parler même à mon conjoint. Je me console et le résonne en me répétant que j'ai eu la chance de l'avoir, que j'ai 35 ans et bien sûr qu'il y a pire etc. mais je souffre tant a l'intérieur, de la culpabilité, des questions et surtout ce manque de mon papa avec qui nous avions une relation si fusionnelle. Ma fille de 18 mois réclame son papi et mon coeur se brise , la colère s'empare de moi et j'ai peur de ne pas retrouver le goût de la vie.
Merci de m'avoir lu , je n arrive pas a en parler autour de moi et je deviens invivable pour ceux qui m'entoure.
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Bonjour Melo, ça fait 3 ans que j’ai perdu mon papa de manière très brutale comme toi.. j’avais 33 ans et la même relation que toi avec lui. Ça fait trois ans que je me connecte tous les jours sur ce forum et que je lis, je n’ai jamais eu la force d’écrire.. ton témoignage me faut sortir de ma réserve car moi aussi j’étais en réanimation moi aussi mon père me demandait à boire, moi non plus je ne pouvais rien lui donner... quelle souffrance..
Tu avanceras grâce à ton enfant, et puis le temps aide aussi mais le chemin est difficile. On ne comprend que quand on l’a vécu. Ce forum m’a beaucoup aidé tu trouveras beaucoup de clés ici.
Tu m’as donné envie d’écrire mon histoire je le ferais..
Ecris ici, lis ici. Soit très douce avec toi même et avance au jour le jour, il n’y a rien d’autre à faire. Entoure toi de personnes bienveillantes et de la famille qu’il te reste. Malgré le chagrin la vie doit continuer, tu retrouveras des moments de bonheur , différent bien sûr moins léger, mais du bonheur quand même..
Bien amicalement
Nathalie
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Bonsoir Nathalie, merci pour tes mots.
Je comprends que tu n'ai jamais écrit j'ai moi même eu du mal. Moi qui d'habitude m'exprime beaucoup , qui ecxteriose etc..j'ai beaucoup de mal a partager ma douleur avec mes proches. Je me suis tant retenu ces 3 semaines pour etre forte .Je suis consciente que le temps m'aidera et bien sûr ma fille me pousse à aller de l'avant pourtant les moments de bonheur et damour qu'elle me donne ravive aussi le manque que j'ai de mon papa. chaque jour il me demandait des vidéos d'elle..aujourd'hui par exemple je l'ai filmé , elle jouait et elle était drôle mais juste après je me suis mise à pleurer de ne plus pouvoir partager tout sa avec mon papa . Je me sens bête d'écrire tout sa mais j'en ai besoin je crois alors je me force un peu car je sens que je ne vais pas dans le bon sens. si tu veux m'écrire en privé tu peux et merci encore de m'avoir répondu.
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Bonjour Melo
Le décès de ton papa est tellement récent et il est parti très vite, ce qui peut être une source de consolation par rapport à la douleur mais aussu une enorme source de colère.
Tu dis que bien sûr il y a pire mais c'est le pire pour toi en ce moment. Je pense qu'il faut apprendre à être un peu égoïste en période de deuil. Oui il y a des papa qui partent plus tôt mais il y en a aussi qui partent beaucoup plus tard quand leurs enfants ont des enfants adultes voire même des petits enfants. Tu as le droit d'avoir du chagrin de ne plus l'avoir auprès de toi, 35 ans c'est jeune. Et même si tu en avais 60 tu serais aussi dévastée. On n'a qu'un père et qu'une père qui sont nos repères et nos refuges.
J'ai perdu ma maman, cela fera 2 mois demain. Elle avait 69 ans j'en ai 33. Ça me rend folle et encore plus vis à vis de mon fils de 13 mois qu elle ne verra pas grandir. Pour ma part je pense que mon fils n'a pas réalisé il avait 11 mois mais c'est très dur effectivement de faire des vidéos...j appelais régulièrement ma mère par facetime pour lui montrer sa bouille et ses progrès.. Je ne sais pas pour toi mais c est très difficile de voir ma belle mère jouer avec mon fils tout ce que ma mère aurait tellement continué à faire
Je me sens tellement seule alors que j'ai un frère, une sœur, un papa, mon mari et mon fils. On vit tous le deuil de façon différente même au sein d'une même famille.
Je t'envoie des ondes positives.
Amicalement
Amanda
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mélo, nathie, amanda
oui c'est très difficile
un pas après l'autre
le mien avec lequel j'avais une relation très fusionnelle aussi cela fera 3 ans le 02 février prochain
on apprivoise un peu la douleur mais elle reste
mélo exteriorises tout ce que tu peux c'est important parles de ton papa, au bout d'une période tu auras le sentiment qu'il t'accompagnes
le deuil est un long processus, qui est malheureusement l'apanage de tous un jour
ce qui peut un peu aider surtout au début est de construire son propre rituel, comme un moment passé avec son père, sa mère défunts, un moment qu'à soi et au disparu comme un moment intime partagé que pour vous
je vous embrasse toutes les trois
katrin
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Bonjour les filles , merci pour vos messages.
Katrin, j'ai encore du mal mais j'essaie de parler de lui oui et d'exprimer ce que je ressens. J'arrive un peu plus a en parler à mon conjoint et surtout à me laisser consoler. il a été super et lui aussi était très proche de mon papa donc très affecté , il n'a plus ses parents alors je crois que je me suis renfermé avec lui pour ne pas en rajouter a sa peine aussi.
Pour le rituel c'est une très bonne idée , merci.
Amanda,
Je te comprend tellement pour ton fils, ma fille à 18 mois c'était sa dernière petite fille et j'aurai tant voulu qu elle puisse se souvenir de lui . Même si aujourd'hui elle le réclame, malheureusement elle ne s'en souviendra pas plus tard. Je vois aussi ce que tu veux dire pour ta belle mère mais pour moi c'est différent je n'ai pas connu mes beaux parents ils sont parti il y a longtemps déjà ...
Ce qui m'effraie je crois cest que même si le temps apaisera ma douleur et que des moments de bonheur seront encore vécu etc...j'ai peur qu en mon intérieur le goût n'y sois plus jamais. Comme ci une partie de moi était éteinte pour toujours.
Mais je pense à mon papa et à l'homme qui l'était lui aussi avait perdu des êtres chers son père , ses frères , neveux ..mais il s'intéressaità plein de choses , à l'humain aussi , il avait une vie rempli alors peut être que tout sa m'apprendra à profiter plus de ceux que j'aime , à réaliser des projets que je repoussais faute de temps et de courage ..peut être je ne sais pas qu avec le temps de cette douleur naîtra des choses positives.
Je vous souhaite bien du courage et de la patiente et je vous envoi de douces pensées.
Mel
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Merci Katrin. J'allume une bougie pour elle tous les soirs depuis la fête des morts pour son âme avec une photo de nous juste à côté.
C'est terrible l oubli Mélo mais je parlerai de ma maman a mon fils je lui en parle déjà tellement. Il la connaîtra à travers l'éducation et les valeurs que je lui transmettrai mais également à travers toutes les jolies histoires que je lui raconterai sur sa mamie. C'est ma façon à moi dee continuer à la faire vivre. Au moins il n'aura pas de chagrin en pensant à elle.
Oui tu as raison nos parents ont connu des décès et s'en sont relevés mais ma maman était pas mal plus âgée quand elle a perdu ses parents donc je pense que ça joue un peu.
Je suis un peu comme toi je me demande si la lumière reviendra un jour illuminer ma vie... D autant que ces 2 dernières années ont été difficiles. Si on excepte le bonheur de la naissance de mon premier enfant, mon père a eu un cancer en juin et ma sœur a passé des mois en réa et a failli mourir. Elle est d'ailleurs encore pas mal fatiguée.
Par contre je sais qu'il y aura toujours qqch en moins chez moi, mon cœur gardera toujours cette entaille. Il y a un avant et un après.
Il faut s accrocher pour eux qui aimaient la vie et ne voulaient pas la quitter. Et aussi pour ceux qui restent. Tout ce qu'on peut souhaiter est qu'ils aient trouvé la paix et soient quelque part dans un endroit beau et serein et qu'ils ressentent tout notre amour.
Amanda
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Tu as raison Amanda ils les connaîtrons a travers ce qu'on leur transmettra. Quand ma fille ma demandé son papi pour la 1ere fois je lui ai répondu qu'il était parti briller avec les étoiles depuis elle le répète quand elle s'arrête devant sa photo. Oui leur parler c'est une belle façon de continuer de les faire vivre. Je me dis aussi qu'à présent il peut la voir à chaque instant et veiller sur elle.
Amicalement ,
mel
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C'est une très jolie image :)
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Merci Katrin pour tes mots.. je te lis souvent depuis longtemps en silence, cela m’aide beaucoup. Melo, amanda mon fils avait 3 ans quand mon père est parti, ils s adoraient il attendait ses 6 ans pour lui apprendre à jouer au golf.. c était un super papi , il a connu ma fille aussi durant 6 mois, 6 mois seulement ça me rend malade .. moi aussi j’ai du mal à voir mon beau père avec mes enfants d autant qu il est beaucoup moins aimant.. que c’est difficile tout ça, moi j’ai la sensation que personne ne peut comprendre ces sentiments.. à part vous ici sur le forum.
Courage courage, pour moi ça fera 3 ans dans 9 jours, et ces dates anniversaire sont très difficiles à passer.
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Nathie, dans mon malheur j'ai la chance d'avoir ma fille qui me donne tellement d'amour et de tendresse pur. Je tente aussi de me consoler en me disant que c'est aussi une chance d'avoir eu un super Papa. Jusque là je me disais que je puisais ma force dans tout l'amour qu'il ma donné. mais le manque est atroce , il me manque tellement ...je regarde mon téléphone et je pleurs car on ne se racontera plus nos journées...ce soir je souffre et rien ne me soulage...
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Je sais ce que c’est moi aussi je me dis que j’ai eu cette chance.. pleure, laisse couler demain ça ira mieux puis de nouveau moins bien tu dois laisser passer ces moments là , tu ne peux pas lutter contre. Moi j’avais envie d hurler tout le temps la première année , de pleurer et d hurler .. alors je le faisais dans ma voiture.. je me suis aussi beaucoup réfugiée dans le travail, chacun fait comme il peut.. laisse couler ce soir ..
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C'est exactement sa j'ai envie de hurler...je crois bien que je vais trouver un endroit isolé et le faire...on parle des étapes du deuil , par moment j'ai l'impression de toute les traverser dans la même journée.
Merci pour tes mots , ce soir tout est confus dans ma tête et être lu m a fait du bien. j'ai une coloscopie et gastroscopie demain sa me rajoute du stress. Je ne pense pas avoir quelque chose de grave mais l'anesthésie générale et l'hôpital m'angoisse. Mon papa a insisté pour que je fasse cette examen que j'avais annulé lorsque j'ai appris ma grossesse alors je le fais pour tenir au moins une de mes promesses.
Merci encore Nathie, et courage à toi aussi .
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J hurle très souvent dans ma voiture seule. Ça fait un peu de bien parce que l'envie de hurler est permanente quand on perd son papa ou sa maman. Envie d hurler contre la vie et contre les autres qui continuent leur train train.
Ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule à avoir une pointe au cœur vis à vis de ma belle famille. À chaque fois je me dis qu'est ce que ma maman aurait aimé jouer avec lui, le faire rire... Ça me rend malade. Après ma belle mère n'y est pour rien mais forcément ayant 6 ans de plus que ma maman je me demande à chaque fois comment c'est possible que ma maman elle ne soit plus là
...pourquoi ma mère a eu un cancer... Pourquoi... Je suis chez mes parents pendant 2 jours étrangement ça m apaise alors qu elle a fait son malaise ici sur le canapé et est décédée un peu plus tard sans nous dans l'ambulance. J ai l'impression de la sentir.
Aujourd'hui ma sœur a une endoscopie au même hôpital où était ma mère quand les ennuis ont commencé... Là où ils lui ont fait la ponction...
Je te souhaite bon courage pour tes examens et des bonnes nouvelles pour changer ! La malchance ne doit pas toujours frapper à la même porte
Plein de pensées à vous
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Mes amies Nathie (mercid e ton gentil mot), Amanda, Mélo et toutes
peut être pouvez vous écrire vos souvenirs avec votre parent? ça aide à bien se rapepler, à donner à voir plus tard à ses enfants, même non publié un écrit est magique car il peut aider à refaire vivre son parent disparu
j'ai publié mon livre l'an dernier qui était une fiction mélée des souvenirs
je l'ai écrit durant 9 mois, une page par jour en moyenne car je manquais de temps et souhaitais une élaboration construite un minimum
les produits de la vente vont à l'orphelinat où j'ai adopté ma fille il y a 10 ans
cette écriture a été comme une grossesse et la publication un accouchement, douleur et paradoxalement apaisement dans l'écriture, j'ai eu le sentiment pendant ces 9 mois que mon père et mon beau père morts à 5 mois d'intervalle m'accompagnaient
c'est ensuite que ça a été dur
mais ceux qui l'ont lu m'ont fait des retours positifs sur leurs propres sentiments face à leur deuil et je me suis dit que ça avait un peu servi
je pense bien à vous dans es deuils qui vous envahissent, prenez soin de vous c'est important
je vous embrasse
katrin
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Katrin
C'est une très belle idée mais pour le moment je suis très désordonnée dans mes idées. J'écris des souvenirs qui me viennent mais je ne saurais pas comment les articuler dans un livre
Comment s'appelle celui que tu as écrit ?
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C'est beau d'avoir pu écrire un livre, je trouve que c'est aussi un bel hommage.
Personnellement j'ai toujours aimé écrire , et j'écris souvent a ma fille . J'écrivais aussi à mon papa quand il était en réanimation mais la je n'y arrive plus pour le moment. J'ai bien pensé écrire a ma fille pour lui parler se son papi mais les mots ne viennent pas .. c'est comme ci ma douleur me paralysait de beaucouo de choses pour le moment. je garde espoir que le temps passant la colère , la souffrance et le reste s'apaisera.
Amanda , comment s'est passé l'endoscopie de ta soeur ?
Pour ma part rien de grave , mais en attente des résultats pour la bactérie Helicobacter pylori supposé être un facteur de risque du cancer de l'estomac.
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Merci beaucoup de demander. Très bien. J'étais passée voir maman la veille en lui disant de bien veiller sur Sonia et de faire en sorte qu'elle ne la rejoigne pas trop vite. Elle n'a rien du tout et vu son passif c'est quand même un peu un miracle. Ses organes se sont bien remis ce sont "juste"des douleurs résiduelles.
C'est" marrant" que tu parles de ça mon père doit justement faire un contrôle pour cela car il l'avait détecté lorsqu'ils ont vu son cancer heureusement à un stade bien plus précoce que celui de ma maman.
Mon frère en a eu un aussi qui s'est très bien soigné avec les médicaments qu'on lui a donné. Donc reste confiante. C'est déjà super qu'il n'y ait rien de préoccupant pour le reste. On se console comme on peut en essayant d accepter quelques bonnes nouvelles.
Je me dis que maintenant nous avons des anges gardiens qui font vraiment tout pour que l'on reste un maximum sur terre.
Pour l'écriture tu es peut être submergée par les derniers moments ce qui t'empêche de te souvenir des bons et de les écrire. Ça reviendra surtout si tu as l'habitude d'écrire. J'écris surtout pour mon fils, je ne veux pas qu'il ne sache rien de sa mamie j'ai besoin qu'elle reste avec nous.
C'est étrange mon père vit assez mal de rester dans l appartement qu'il partageait avec ma mère il a du mal à y rester la journée. Il n'arrête pas de marmonner et de pleurer quand il y est, assailli par les souvenirs, son malaise, la maladie. Je comprends tout à fait son ressenti mais ce qui est étrange c'est que le mien est tout autre. Dès que je suis chez moi je vois son malaise en boucle et ici je sens tellement la présence de maman. Ce matin j'ai fait la sieste avec mon fils et j'ai eu l'impression qu'elle dormait à côté de moi.
Cela fera 2 mois dans un peu plus d'une heure. Quel manque.
Amanda
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le livre s'appelle hotel de l'espoir
tu feras comme tu veux si tuveux écrire ou non
en faitau départ et je croix que c'est le cas de beaucoup je ne me rappelais que la dernière période quand il était malade, et ça me stressait et m'attristais d'avoir le sentiment de ne pas me rappeler les moments de sa jeunesse de la mienne, de souvenirs heureux ensemble je revoyais les images des pays visités ensemble on a beaucoup voyagé mais aucune image de lui ou figée dans les photos
d'écrire m'a redonné des souvenirs et même si je n'y parviens pas encore totalement ça m'a redonné des images
mon mari qui a perdu son père me disait tu verras tu retrouveras des souvenirs tellement vivants que c'est comme si il était là
je n'ai jamais vécu ça j'espère que ça viendra
nathie, amanda, mélo avez vous des souvenirs vivants de votre papa, maman?
katrin
Katrin
C'est une très belle idée mais pour le moment je suis très désordonnée dans mes idées. J'écris des souvenirs qui me viennent mais je ne saurais pas comment les articuler dans un livre
Comment s'appelle celui que tu as écrit ?
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Merci pour le nom du livre !
Oui des souvenirs "vivant" j'en ai. Il y a peu je me suis rappelée quand j'avais la coqueluche j'avais 2 ans il y avait un feu d'artifice dehors je détestais le bruit et ma mère était avec moi. J'ai vérifié mon carnet de santé et j'ai bien eu la coqueluche à 2 ans sur mon carnet de santé. Je ne pensais pas pouvoir me rappeler de choses bébé. J'ai J'ai d'autres souvenirs quand j'étais enfant et adolescente. J'ai un souvenir de vacances en Israël avec mes parents. Ils avaient fait une bataille de boue en me concentrant j'ai reussi à me souvenir des rires et des lancées de boue. Après mon mari fait aussi des films et montages avec la go pro mais c'est très dur de regarder les vidéos. Des que j'ai fini un visionnage j'ai l impression de pouvoir l appeler... Après je ne sais pas si tu es réceptive à l hypnose moi bof mais si tu l es tu peux tenter une séance avec une photo d'un moment heureux avec ton papa dont tu n'arrives pas à te rappeler précisément. Peut être que ça reviendra ? Après j'avoue que j'ai plus de souvenirs de ma mère malade que d'avant alors qu elle a été malade 6 ans et je l'ai connu 27 ans en bonne forme....
Amanda
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Merci beaucoup de demander. Très bien. J'étais passée voir maman la veille en lui disant de bien veiller sur Sonia et de faire en sorte qu'elle ne la rejoigne pas trop vite. Elle n'a rien du tout et vu son passif c'est quand même un peu un miracle. Ses organes se sont bien remis ce sont "juste"des douleurs résiduelles.
C'est" marrant" que tu parles de ça mon père doit justement faire un contrôle pour cela car il l'avait détecté lorsqu'ils ont vu son cancer heureusement à un stade bien plus précoce que celui de ma maman.
Mon frère en a eu un aussi qui s'est très bien soigné avec les médicaments qu'on lui a donné. Donc reste confiante. C'est déjà super qu'il n'y ait rien de préoccupant pour le reste. On se console comme on peut en essayant d accepter quelques bonnes nouvelles.
Je me dis que maintenant nous avons des anges gardiens qui font vraiment tout pour que l'on reste un maximum sur terre.
Pour l'écriture tu es peut être submergée par les derniers moments ce qui t'empêche de te souvenir des bons et de les écrire. Ça reviendra surtout si tu as l'habitude d'écrire. J'écris surtout pour mon fils, je ne veux pas qu'il ne sache rien de sa mamie j'ai besoin qu'elle reste avec nous.
C'est étrange mon père vit assez mal de rester dans l appartement qu'il partageait avec ma mère il a du mal à y rester la journée. Il n'arrête pas de marmonner et de pleurer quand il y est, assailli par les souvenirs, son malaise, la maladie. Je comprends tout à fait son ressenti mais ce qui est étrange c'est que le mien est tout autre. Dès que je suis chez moi je vois son malaise en boucle et ici je sens tellement la présence de maman. Ce matin j'ai fait la sieste avec mon fils et j'ai eu l'impression qu'elle dormait à côté de moi.
Cela fera 2 mois dans un peu plus d'une heure. Quel manque.
Amanda
Ah tant mieux je suis contente pour ta soeur , toute bonne nouvelle nous soulage.
Je me plains souvent de l'estomac et des intestins, alors on surveille bien que la linite gastrique qui a emporté mon papa soit une forme rare et sans doute non héréditaire .
Pour ton papa , comme quoi chacun vis la perte de l'être cher de manière différente même dans une même famille. Moi je suis comme toi sa me fait du bien de passer chez mes parents, toucher ses vêtements , me refugier dans sa voiture ...trifouiller toute ses bricoles qu'il cumulait parce qu'il touchait à tout et rien ne devait être jeté avant qu'il essaye de le réparer.
j'avais déjà imaginé et pensé au jour où l'un de mes parents nous quitteraient. Ma mère a eu un cancer du sein il y a 10 ans , mon père s'était fait opérer de la prostate et à chaque fois j'ai eu peur mais bizarrement je restais confiante. Je ne pensais pas qu'il partirait le premier et pourtant quand il a maigri je sentais que ce combat était perdu et que sa irait vite. je m'étais même préparé à entendre qu'il n'y avait rien à faire au résultat de la biopsie mais non les médecins ont proposé de la chimio et une opération alors je me suis autorisé à une lueur d'espoir qui n'aura duré que 3 semaines.
Sa fera bientôt 1 mois et j'ai le sentiment qu'il est parti il y a bien plus longtemps tellement le manque que j'ai de lui immense.
J'aimerai te dire que moi aussi je sens sa présence mais non et sa aussi sa m'attriste. Peut être plus tard , je l'espère .
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Merci.
Tu as raison de rester très vigilante sur ta santé.
Rien de mieux et en même temps rien de pire que l'espoir. Quand on nous en donne on s'y accroche de toutes ses forces en occultant le reste.
Il est parti tellement vite que de toute façon tu n'aurais pas pu t'y préparer. J'ai eu 6 ans moi... Pourtant pour moi m y préparer c'était renoncer, c'était baisser les bras tout ce que je demandais à ma mère de ne pas faire.
J'espère que tu sentiras la présence de ton père pour te donner un peu d'apaisement même si ce sera de courte durée. Aujourd'hui c'était une journée sans on est passé devant notre ancienne maison, celle dans laquelle ma mère n'avait pas été malade. On est passé aussi voir l hôtel dans lequel mes parents avaient un temps travaillé. C'était très dur de revoir ces endroits sans maman.
Pour le manque j'ai la même impression que toi. J'ai l impression que cela fait une éternité et pourtant je me rappelle qu elle me souhaitait bonnes vacances au kiss and fly le 11 septembre. C'est fou le cataclysme que cela produit. Et le manque du téléphone...plus de 60 jours sans avoir eu ma mère au téléphone..
C'est comme ça malheureusement même si c'est profondément injuste
Prends soin de toi
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mélo
que tu ne sentes pas de présence est fréquent car d'une part bien des gens ne le sentent pas et de toutes façons au début on est dans un profond état de sidération, qui emporte le reste
on ne peut pas imaginer de ne plus les voir, de ne plus vivre avec eux de moments heureux, quand on finit par en avoir de nouveaux ils n'ont pas la même saveur et on peut même se sentir coupable de ressentir de la joie alors qu'ils n'y sont plus
Amanda, l'hypnose je connais ça fait partie de mon métier, et je comprends ce que tu dis sans pouvoir appeler au téléphone ta mère, c'est dans ces détails que le déchirement revient constamment
il y a 3 jours par hard mon mari et moi sommes rentrés d'une soirée et sommes passés devant l’hôpital où mon père a fini sa vie ça a été compliqué car même le froid, la nuit avaient la même ambiance que le soir de son décès comme un flash back
je crois que le destin, la vie appelons ça comme on veut nous envoie comme ça des messages, des clins d'oeil (je me serai passée de celui là)
on ne passe jamais devant cet hôpital car ce n'est pas notre trajectoire, pourquoi ce soir? mystère, ça s'est fait presque machinalement (...)
je pense bien à vous qui êtes au début de ce chemin épineux du deuil c'est éprouvant j'espère que vous avez du soutien autour de vous
je vous embrasse
katrin
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bonjour les filles,
des souvenirs oui j'en ai , je ne sais pas dans quelle mesure ils sont vivants mais j'arrive à me rememorer de beaux souvenirs , des discussions , des rires .. oui son rire il me semble l'entendre , tout comme j arrive a voir son sourire sans même fermer les yeux . Mais je n arrive pas a pensé a tout cela car j'ai le sentiment que son manque se fait encore plus douloureux. Il n'y a pas de justice bien sûr dans la mort mais repenser à mon papa si bon vivant , si agréable avec les autres , si dynamique me donne un sentiment d'injustice et une profonde colère .
Les deux images qui me reviennent souvent sont celles où mon papa bricole dans le garage en chantonnant hiver comme été puis a mon arrivée rentre s'installer dans son fauteuil et la on discutait de tout de rien. Et aujourd'hui encore quand j'appel ma maman j'attend qu'elle me dise " attend je te passe ton père "
Merci de me lire les filles, merci pour vos mots ..échanger avec vous me fait du bien . Je vous souhaite une journée aussi belle qu'elle puis etre .
Mel
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Katrin,
j imagine ce que tu as pu ressentir en passa t devant cette hôpital..c'est sur certain clin d'oeil on s'en passerait.
Oui vivre sans eux est si compliqué même si la vie reprend le dessus rien de sera plus jamais comme avant. Souvent dans la voir journée j'ai envie de lui telephoner, l'entendre encore une fois.. mais c'est impossible il n'y a rien de négociable. Et oui meme les instants les plus délicieux que ma fille m'offre par son rire et ses exploits n'ont plus la même saveur car l'instant d'après je pleurs de ne plus pouvoir partager tout celà avec mon papa.
Du soutien oui j'en ai mais je parle très peu de tout cela autour de moi.
Alors échangé avec vous est une chance pour moi .
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c'est super de vous lire toutes les deux
vous habitez quel coin de France? moi je suis en ile de france
parfois on aimerait bien rencontrer les gens du forum en "vrai"
bises
katrin
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Oui je trouve sa sympa de pouvoir échanger. On sent moins seul et les conseils et réconfort me font du bien. Je suis à Lyon
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si tu viens un jour à paris ce serait super de se voir
bises
katrin
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Bonjour les filles
Katrin ça a dû être terrible pour toi...j'ai l'impression que les mauvais souvenirs refont surface beaucoup plus facilement que les bons... hier j'ai recouvert le fauteuil où ma mère a fait son malaise avec une housse prune. Mon père me disait que l'un de leur premier canapé avait cette couleur. Je me demandais si cela aurait plu à ma mère. C'est vrai que ce canapé nous renvoie sans cesse à sa mort même si on y a passé aussi de bons moments.
Mélo, le matin je guette mon téléphone comme si elle allait m'appeler. Quand j'ai mon père au téléphone je suis étonnée d'entendre ce silence derrière... Ma mère adorait mener des discussions paralleles quand je l'avais au téléphone ou quand j'avais mon père ce qui m agacait profondément car j'avais l'impression qu'elle ne m écoutait pas. Elle ça la faisait rire'.. Nous n'avons pas encore désactivé la ligne alors j'écoute son répondeur, sa voix... elle reste ainsi aussi mon numéro favori. C est de la torture de faire ça mais en même temps c'est de la torture de ne plus l'avoir.
Mon fils ne va pas tarder à marcher je lui ai montré ses progrès quand je suis allée la voir au cimetière. C'est tellement surréaliste d'aller voir ma mère au cimetière. Tellement rageant de ne plus pouvoir l'appeler pour me plaindre des nuits pourris de mon fils. L'une des dernières fois que je l'ai vue mon fils lui a tendu les bras alors qu'il est un peu sauvage si ce n'est pas papa ou maman. J'avais dit à ma mère je crois que c'est toi et pas ma sœur qui va me le garder pour un ciné. Elle n'a même pas eu temps... Ta maman gère comment Mélo ? Vous arrivez à vous soutenir mutuellement et vous réconforter ?
Sur ce forum les personnes comprennent vraiment ce qu'on vit dans leurs âmes... Ce n'est pas que de l empathie
J'habite dans le Var pas loin de Toulon :) mon frère habite en IDF j'aurais sûrement l'occasion d'y monter
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Oui katrin sa sera avec plaisir si l'occasion se présente .
Amanda , les larmes me montent à te lire...c'est tellement dur de ne pas pouvoir partager ses instants précieux de nos enfants avec l'un de nos parents . Lorsque j'ai perdu mon papa je me suis sentie si petite, comme une petite fille abandonnée, comme ci je perdais une partie de mon enfance, un sentiment que rien n'aurait plus jamais de légèreté et d'insouciance.
J'ai ces derniers 5 derniers années vécu beaucoup de changement , vie professionnelle, divorce etc.. et depuis j'ai rencontré mon Homme , donner naissance à ma fille , changer de milieu de professionnelle, trouver une sérénité et souvent je me disais " c'est si bon d'être heureux " j'étais enfin heureuse et auparavant je n'avais jamais ressenti ce sentiment que tout était à sa place et moi si sereine et épanouie.. a présent je ne pourrai plus ressentir un tel état de bonheur. Parfois je me suis souvent demandé si je payais le prix de ce bonheur , si la perte de mon papa n'était pas la vie qui me murmurait que rien ne peut être complètement parfait. Je ne sais pas si je suis claire dans ce que je dis.. j'ai l'impression de ne plus trouver mes mots .
Ma maman ca va elle gère a sa manière , elle ne pleurs plus devant nous et nous répète que c'est la vie qu'il faut qu'on avance. Que mon papa n'aurait pas supporté de perdre un de ses enfants ou petit enfants alors que c'est le cours des choses etc.. pourtant je sais que c'est très dur pour elle 50 ans de vie commune beacuop d'amour et de complicité ils faisaient tout ensemble et elle n'est dépendait beaucoup de lui..bien sûr malgré notre présence j'imagine qu'elle se sent seule. Et puis souvent elle dis si j'avais au moins pu m occuper de lui un peu avant qu'il parte puis ensuite elle se console en disant il n'aurait pas supporté d'être diminué , au moins il n'aura pas souffert .
Pfff c'est dur pour tout le monde mais je crois qu'on essaie de pas craquer les uns devant les autres.
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Le retour en enfance je vis cela aussi. Plus l'impression d'être une femme mais d'être une enfant de 10 ans perdu sans sa maman.
Je me reconnais tellement dans ce que tu dis sur le bonheur.
On a eu des années difficiles avec la maladie, les soucis de ma sœur. Je suis aussi un peu perdue professionnellement. Je m'occupe de mon fils à plein temps après avoir travaillée un temps en cabinet comme responsable RH et ma mère se faisait du souci pour l après. Elle s'est toujours occupée de nous tout en travaillant. Elle savait que le droit ne me rendait pas heureuse mais avait peur que je ne trouve pas ma voie. Vu qu'on avait toutes les 2 un caractère de merde elle ne m'en a jamais trop parlé c'est mon frère qui me l a dit. Il y a quelques mois je lui ai demandé ce qu'elle pensait du concours d instit elle était si heureuse de cette idée. Je me suis inscrite et elle est morte une semaine après.. . J'ai juste eu le temps de lui dire que j'allais le tenter même si ça allait être tendu en s occupant de mon fils. Je me disais qu elle pourrait venir de temps en temps à la maison me le surveiller quelques heures. Je me disais qu elle serait fière si j'y arrivais et qu enfin il n'y aurait plus une ombre au tableau. J'essaie de réviser mais avec le décès en plus ça ne me facilite pas vraiment la tâche. Je sentais au plus profond de moi que ma mère ne verrait pas mon fils grandir. Mais à chaque fois je refoulais ce sentiment car c'était impossible pour moi que mère ne voit pas mon fils grandir. Je voulais absolument profiter d elle et la voir souvent. Même si parfois on se prenait le bec j'avais un tel sentiment de plénitude quand j'étais chez mes parents. Je m'endormais chez eux en me disant que je pouvais couper mon portable car rien ne pouvait arriver...et pourtant. J'ai regardé une vidéo la dernière fois on était en famille ma mère poussait la balançoire et mon fils riait. Je me suis dit que cette vidéo devrait s'appeler nos jours heureux. Parce que même si j étais un peu perdue professionnellement j'étais toujours heureuse d'être en famille. Mon frère qui lui a toujours voulu plus (il aurait voulu que ma mère soit plus bavarde moins casanière etc) m a dit à son décès tu vois j'étais heureux mais je ne le savais pas..
Je t'écris en pleurant, aujourd'hui aussi c'était une journée sans.
Ta maman doit être effectivement très mal mais si elle arrive un peu à relativiser c'est déjà énorme. Il faut essayer de rester soudés même si parfois on se sent très seul, chacun réagissant à sa façon
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Bonsoir Amanda,
je te lis et je pleurs. Telle ment de similitude dans ce que tu m'écris.
J'ai quitté des postes de responsable car je voulais des horaires plus convenable pour ma fille. je suis resté 15 mois a la maison profiter d'elle. mon papa qui a toujours beaucoup travaillé et ma toujours vu bosseuse était inquiet que je ne trouve pas un emploi etc.. puis j'ai eu une place en crèche en septembre et j'ai trouvé un poste d'assistante de gestion . Mon papa était tellement content pour moi. Même quand il etait sous comma artificiel je lui racontais mes journées , c'est bête mais on discutait Tellement ensemble.
N'abandonne pas ton projet , j'imagine que c'est difficile pour toi mais va au bout c'est important. Je suis certaine que ta maman est déjà très fière de toi.
J'ai moi aussi quelques vidéo où mon papa joue avec ma fille , je les regarde mais c'est su dur. La plus récente date de septembre où il lui montre un avion qui passe et lui dis l'année prochaine on part ensemble...sa me déchire le coeur et me met dans une rage folle. Pour quoi ? pourquoi maintenant ? pourquoi si vite ? j'ai beau été souvent chez mes parents , ce n'est pas assez ...quand on a su qu'il avait un cancer je n'allais plus beaucoup le voir avec ma fille car j'avais peur que si elle couvait quelque chose il ne puisse pas faire sa chimio . si seulement j'avais su que cette putain de 1 été séance declencherait l'hémorragie et accelerait sa perte .
C'est drôle que tu me parle de caractère de merde , on a le même avec mon papa , on partait facilement en prise de bec mais jamais méchant ni longtemps. Oh mon papa je le vois quand je me vois dans le miroir , je trouve que je lui ressemble encore plus maintenant.
Depuis que mon papa était a l'hôpital j'ai été forte car ma sœur et mon frère était complétement effondré, je suis la plus jeune de nous 3 mais à ce moment là j'ai pris la releve de tout , seulement parfois j'avais tellement envie d'être moi aussi consoler. c'est étrange encore aujourd'hui j'ai parfois envie de me blottir dans les bras de ma maman et de pleurer mais impossible je ne peux pas . Je ne pas lui faire subir sa alors je me montre encore forte et tout le monde me dit " tes vraiment forte etc.." ma mère me répète souvent " ton pere disait que tu etais la plus costaud et que tu etais capable de tout toi " sa ne me flatte pas , sa me fait mal car cette force même si je la puise dans l'amour de mon papa , je faiblie aussi mais je suis incapable de le dire ou le montrer. Quand j'allais a l'hôpital , je lui promettait tout ce qu'il voulait entendre ne serait ce que pour voir son visage apaisé. Il a eu quelques phase de delirium, c'était horrible. Il pensait être retenu de force et me demandait de le sauver dans la nuit je promettais . Il ma dit un jour tu vas m' emmener à la maison et j'ai répondu bien sur papa. Je sortais et je m'effrondrai avec ce sentiment d'être détruire un peu plus a chaque fois. chaque soir je lui disais à demain . le dernier soir je l'ai dis au pas de la porte très doucement je ne voulais qu Il m'entende, il était épuisé et voulait qu'on le laisse partir tranquillement sans acharnement inutile. Alors je ne lui ai pas fait entre mon A demain car je ne voulais qu'il parte en paix sans penser à moi qui reviendrait le lendemain. Étrangement il est parti à 13h36 et je suis arrivé 10 ou 15 minutes après.
Alors si tu le peux Amanda va au bout de ce que tu souhaite, ils sont la , ils veillent sur nous et bien sûr même si pour nous le manque est atroce, eux veulent j'imagine que nous retrouvions de la sérénité.
Je t'embrasse et te souhaite une douce nuit.
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C'est tellement triste tous ces projets qui n'auront pas lieu, tellement injuste et cruel. Je pense qu'il n'y a pas de réponse au pourquoi... La vie prélevé au hasard sinon il n'y aurait pas d'enfant dans les hôpitaux.
Effectivement beaucoup de ressemblances dans nos parcours. Moi aussi quand je me regarde dans le miroir je vois ma maman.
Ne te blâme pas pour ton papa. Tu as voulu le protéger et éviter qu'il n'attrape qqch de benin qui aurait pu lui être fatal ou l'empêcher d'être soigné. Combien de fois j'ai dû annuler des visites à ma mère parce que j'étais un peu malade ou mon fils. Ce que j'étais triste à chaque fois.
Bien sûr que tu ne l'as pas vu assez, surtout maintenant qu'il ne peut y avoir de nouvelle visite.... Que tout est figé dans le passé.
Les dernières visites ont du être très difficile, voir son papa en se disant que c'est peut être la dernière fois. Tu disais en plus dans ton post de présentation que l'hôpital avait été strict dans les visites jusqu'au bout ce qui t'avait privé de rester avec lui jusqu'à la fin... Moi je me bercais tellement d'illusions. Le jour où ma mère est partie on a fait un Scrabble et elle a gagné. Je me suis dit revanche demain et il n'y a pas eu de demain. Je regrette tellement de ne pas avoir plus profité de cette journée.. De ne pas lui avoir dit tout ce que j'avais sur le cœur. Ma mère était assez pudique et moi aussi. J'avais toujours peur en parlant à cœur ouvert qu'elle prenne ça pour un adieu. Maintenant je reste avec mes mots bloqués dans ma gorge...et tellement de colère qu elle soit partie comme ça elle qui était si courageuse. Elle est partie en ayant peur et en sentant la mort venir la prendre. Je revois son visage et je l entends me dire qu'elle va mourir. On ne peut pas imaginer avant de l'avoir vécu.
Pour ta position dans la famille la je suis complètement différente. Je suis la plus jeune et celle qui tient le moins le coup en apparence (et au fond). Ma sœur s'était préparée et reste sur les bons souvenirs. Mon frère essaye de faire bonne figure même si je sais qu'il culpabilise de beaucoup de choses. Je suis un peu maladroite avec mon père car je me suis rendue compte au décès de ma mère qu'en réalité j'avais beaucoup plus de relations avec ma mère. Et pourtant j'avais l'impression d'être très proche de mon père. Et puis mon père est effondrée donc je me sens un peu démunie. Et le fait que ce soit un homme me rend plus gauche pour faire un câlin cets bête mais c'est comme ça. En revanche peut être que ça vous ferait du bien de te blottir dans les bras de ta maman. Pas à chaque fois que tu la vois hein mais une fois pour lâcher tout. Il n'y a aucun mal à pleurer et se laisser de temps en temps submergée par la tristesse. Tu as le droit de montrer ta fragilité et le contact physique aide parfois.
J'espère qu'un jour on reverra un peu de lumière. Tout ça me semble bien loin maintenant... J'ai l'impression que ma mère a pris la lumière avec elle le jour où elle est partie.
Je vais essayer pour mon concours et si ce n'est pas pour cette fois je réessaierai l'an prochain.
Je t'embrasse
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Comme je te comprend Amanda dans tout ce que tu écris..mais ce soir je ne sais pas pas la force d'écrire plus. La lumière je ne sais pas si nous la reverrons un jour, ce qui est certain c'est que le vide et le manque sera toujours la et que rien ne pourra plus jamais être pareil. Malgré ma souffrance je dois me ressaisir car je sens que je coule et bien que mon conjoint me comprenne la situation ou plutôt mon comportement nous éloigne. Ma fille ressent aussi mon mal être et elle qui est d'habitude si facile devient pénible par moment et je perd patiente. Si mon papa pouvait le faire il me disputerait c'est sûr alors je dois me reprendre.
voilà pour aujourdhui mon état d'esprit et demain on verra.. c'est au jour le jour en ce moment.
Courage ma grande , la douleur ne passera jamais complétement mais profitons de la chance d'avoir nos petits pour apprendre à apprécier de nouveau petit à petit la vie.
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Courage à toi.
J'espère que cette journée sera un peu plus douce avec toi.
Les enfants sont des éponges ils ressentent notre tristesse et sont du coup plus durs par moment et nous moins patientes.
Pour ton mari je comprends tout à fait. Le deuil m'a un peu éloigné du mien aussi et on a eu une période tres difficile. J'ai beaucoup parlé pour lui expliquer mon ressenti. Mais je sais que c'est compliqué pour lui aussi de me voir dans cet état et d'avoir l'impression que nous ne serons plus jamais heureux.
Tu as raison pour les enfants, j'appelle mon fils mon petit sauveur où ma petite Bouée car honnêtement je ne sais pas si j'aurais la force sans lui.
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Oui les enfants sont de vraies éponges , je pense qu'elle ressent tout de la situation, son papi qu'elle ne voit plus, ma tristesse, les tensions du couple etc...C'est étrange quand j'ai su que mon papa était malade , la première chose que j'ai dis a mon Homme était que j'étais soulagé d avoir a traversé sa avec lui , car nous avons un Amour très fort et une relation très fluide. Et pour moi il serait mon pillier, il me réconforterait etc... Et pourtant a présent je me ferme a lui aussi. Il est très affecté par la perte de mon papa qu'il aimait énormément et du coup chacun de nous est sur la défensive. Il me rassure tout de même en me disant que ça va aller que cette une épreuve difficile que nous traversons...j'ai aussi du mal a lui confier mon chagrin car il a perdu sa maman quand il avait 33 ans du jour en lendemain d'un AVC sans même savoir que son aurevoir quelques jours avant serait le dernier.
Pour en revenir aux enfants je crois que si je n'avais pas ma fille je serai devenu folle...et c'est peut être bizar ou absurde mais j'essai de me résonner j'ai perdu mon papa certes trop tôt mais sa reste dans l'ordre des choses alors je pense à ceux qui perdent leur enfant c'est tellement horrible que je n'ose pas imaginer leur souffrances. D'ailleurs je ne peux même pas lire leur témoignage sur le forum. Alors aussi dérisoire que sa puisse être je tente de me résonner et de me convaincre qu'il va falloir avancer.
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Pas simple effectivement par rapport à ton conjoint même si le fait d'avoir perdu tous les 2 un parents peut aussi être un lien. Je pense qu'il comprend ton chagrin en tout cas pour l'avoir vécu. Après on ne sent pas toujours la force d accompagner sa moitié si nous même on est encore un peu dans le deuil. C'est peut être le cas de ton conjoint. Après le plus tu communiques ton ressenti le moins il y aura de tensions mais c'est une vraie épreuve pour un couple...
Je n'aime pas trop comparer les souffrances car ici tout le monde souffre que ce soit par la perte de son conjoint de son parent ou de son enfant. Cependant comme tu le dis même si on estime que nos parents sont partis trop vite ils restaient plus âgés que nous. Il y a un ordre naturel des choses qui est rompu quand on perd un enfant. Un sentiment d unjustice immense je pense. Et puis c'est incommensurable l'amour que l'on porte à nos enfants...
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je me retrouve aussi dans vos écrits
moi je ressemble trait pour trait à mon père
la veille de sa mort, quand je suis allée le voir à l'hôpital il pensait que mon mari était condamné et le lui a demandé, puis me l'a demandé à moi, j'ai compris le lendemain (pour une psy je ne suis pas très fine) qu'il avait un discours symbolique et que son inconscient lu i disait qu'il était en train de mourir quand je lui ai demandé pourquoi il nous demandait ça il m'a dit qu'il confondait tout
la nuit alors qu'il ne marchait plus depuis 3 mois il a rampé de son lit aux couloirs et a chuté, en hurlant qu'il était en prison et qu'il fallait le sortir de là,
comme il avait chuté la clinique ne pouvait pas le garder et il est parti aux urgences
il est mort dans l'hôpital où je suis née
j'ai senti une urgence à y aller, et à 5 mn de l'arrivée pour se garer, une interne qui porte le nom de ma grand mère (nom rare et allemand!!...) me dit de faire vite, je comprends ce qui se passe mais tout ça est un cauchemar éveillé
ce qui m'angoisse depuis 47 ans et demi est en train d'arriver
je cours et regarde tous les corps dans les brancards, il n'y a plus de lits les hôpitaux sont en grève c'et l'enfer
je regarde les pieds des personnes étendues dont je ne vois pas le visage en essayant de voir ceux de mon père
on me dira ensuite qu'il est en salle de consultation, une interne sans ménagement et debout dans le hall me dit qu'il ne sera pas réanimé s'l tombe dans le coma je me fâche demande à être assise avec elle et un chef de service, elle me dit ne pas avoir de salle pour me recevoir je me fâche tellement que miraculeusement elle en trouve une
le chef de service très désaffectivé me dit que le staff a pris la décision de ne pas le réanimer
je demande si'il est conscient on me dit oui, je demande alors pourquoi on me parle de réanimation et rappelle que le cadre légal est que le patient décide en son âme et conscience sans qu'une décision soit prise de manière substitutive au patient s'il est en mesure de le faire
j'oblige donc le chef de service à demander à mon père si'l veut être réanimé
je rentre avec le chef de service mal à l'aise dans cette "chambre" sordide, il est couché, est devenu aveugle e personne ne m'a prévenu il a une chemise très fine d’hôpital sur lui il est maigre à faire peur et perdu avec un regard d'enfant, le même que celui de sa maman morte il y a 9 ans à 105 ans, moi qui bêtement pensais qu'il mourrait comme elle et que j'avais du temps
je lui dis que je l'aime il me répond "moi aussi je t'aime mais c'est la fin", mots terribles mais à l'image de mon papa qui a toujours été lucide sur ce qui pouvait arriver, je lui demande s'il veut être réanimé il me dit non, je me tourne alors vers le chef de service et lui dis que c'est ainsi qu'on fait son travail dé ontologiquement et que maintenant il peut être rassuré sur le fait qu"on ne lui ferait pas de procès
il doit subir des batteries d'examens et quand je le vois partir je sais que je ne le reverrai pas vivant, je suis comme anesthésiée et là a été ma plus grande erreur/douleur/culpabilité à vie, le médecin me dit de partir 3 nuits d'affilée sans dormir, il est 20 h 33, il me dit qu'il m'appelle dès qu'il y a un souci
je pars je reprends la voiture avec enfants et mari restés dans la salle d'attente, il voulait voir mon mari et ces professionnels ont filtré leur présence ils n'ont pas pu le voir vivant (mais ensuite mort ils ont eu accès sans soucis...)
nous partons dîner dans notre restaurant préféré avec mon père, l'hôpital appelle et avant de décrocher je sais ce qu'il y a à dire il est mort 28 mn après mon départ en remontant de la salle d'examen j'aurai du rester, nous sommes repartis illico et sommes allés le voir, je savais précisément comment je le trouverai et c'est ainsi que je l'ai trouvé, j'étais en connexion avec lui durant ces 3 mois d’hôpital où nous sommes allés tous les jours, et tous les jours je savais précisément si c'était un jour avec ou sans comme connectée à lui
à cet instant, je sais que ma vie ne sera plus jamais comme avant et pourtant je suis préparée depuis 47 ans depuis que j'ai compris que 40 ans de différence entre enfant et parent c'est beaucoup et que je n'aurai pas la chance de vivre avec lui plus longtemps
j'ai eu de la chance car je l'ai connu 47 ans trois quart (mort un mois pile avant mes 48 ans) mais comme vous, je suis retombée en enfance, ce n'est pas l'adulte qui le réclame mais l'enfant en moi Cette nuit là mon inconscient a parlé les semaines, mois, années ensuite seront très dures, je dois donc dormir je dors cette nuit là car je sais que je ne m'inquiéterai plus pour lui et que la souffrance arrivera demain comme une déferlante je dois me reposer
en effet cette nuit là est la seule où depuis j'ai réellement dormi
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J'ai beaucoup pleuré en lisant le récit de ta nuit d horreur.
Pour les médecins la mort fait tellement partie de leur quotidien qu'on dirait qu'ils sont parfois déconnectés de la réalité. Sans parler de l'empathie. Il n'y a rien de pire que d'entendre son père ou sa mère dire qu'il va mourir et j'en sais quelque chose.
J'ai aussi beaucoup de regrets de ne pas avoir pu l accompagner jusqu'à son dernier souffle. Peut être que ton papa attendait que tu partes pour se laisser partir... Ne pas t infliger cette peine.
Tu vois le décès de maman est survenu tellement rapidement que je n'ai rien eu le temps de lui dire pas même au revoir ni je t'aime. Mais en même temps cela lui a permis de ne pas avoir peur trop longtemps.
Dans ma famille on ne meurt pas très âgé donc je savais que ma mère ne partirait pas à 90 ans mais ne pas avoir atteint les 70 me laisse un goût amer. Cela dit elle en rit peut être là haut les sous entendus sur le 69 la faisaient sourire.
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Amanda
tu es adorable d'être aussi empathique
je le suis aussi en pensant à toi et à ton regret sans doute de n'avoir pas pu être là pour ta maman
nos disparus partent brutalement nous donnant un sentiment d'inachevé, c'est peut être pour ça que j'ai le sentiment d'irréalité
mon entourage me dit qu'il s'est retenu de mourir voulant me voir et qu'il s'est lâché pour que je n'y assiste pas
je ne sais pas quoi penser
peut être en effet c omme il savait l'angoisse de son départ pour moi a t il voulu partir seul, toute sa vie il a eu peur de sa mort, et ce qui m'a (un tout petit peu) apaisé est qu'en me disant que c'était la fin il ne semblait plus avoir peur, ne voulant pas réactiver ses démons, je lui ai demandé s'il avait mal car pour moi l'important est qu'il ne souffre pas, il m'a dit non avec un si joli sourire d'enfant ça m'a aidé depuis et en même temps déchirée sur le moment car je ne pouvais pas le sauver
ces 3 mois sont gravés en moi j'aimerai maintenant que les belles années reviennent avec autant de clarté ce n'est pas le cas
je t'embrasse
katrin
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Katrin
L empathie c'était la plus grande de qualité de ma maman, si elle m'en a un peu transmise, j'en suis ravie :)
Malheureusement nous sommes tous démunis face à la maladie et la mort. Parfois certains combats sont perdus d'avance surtout quand ils ne sont pas menés à armes égales.
L essentiel est surtout de l'avoir accompagné du mieux que tu pouvais quand il etait vivant et de lui avoir montré que tu l'aimais.
Je pense que c est ça l essentiel : partir en sachant qu'on laisse quelque chose et qu'on a créé beaucoup d'amour qui perdurera après nous....
Ma mère savait que sa famille l'aimait. Même si au moment où son cœur s'est arrêté je n'étais pas là, j'ai essayé d'être à ses côtés dans son combat contre la maladie du mieux que je pouvais et je l'ai accompagné jusqu'à ce qu elle soit inconsciente, en lui parlant et la rassurant. J'aurais aimé faire plus et comme toi pouvoir la sauver mais malheureusement je n'ai pas de super pouvoir....
J'espère qu'un jour j'arriverai à intérioriser ma maman, l absorber dans mon cœur pour pouvoir continuer à vivre et qui sait un jour être heureuse.
Je t'embrasse
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Bonsoir les filles ,
Je vous ai lu mais je n'ai pas pu vous répondre avant...je ne sais pas si c'est dû a mon état mais je me sens dépassé en ce moment et tout ces documents a remplir suite au décès de mon papa. Et pourtant là encore il avait tout fait au mieux , au fil des recherches de papier je m'aperçois qu il avait même anoté les enveloppes de tout ses courriers reçues.
Katrin ton récit m'a bouleversé ...et que comme chacune de nous tu as fais tout ce que tu pouvais pour l'accompagner. De tout sa malheureusement je ne vois pas comment on pourrait en sortir indemne. j'ai beau espèrer que le temps eloignera de ma memoire les 3 semaines en Réa j'ai encore tout ces mots qu'ils m'a dit lucide parfois incohérent d'autres fois. Le voir souffrir de douleur physique et même psychique étaient tellement insoutenable qu'il m'ait arrivé d'espérer qu'il parte. Je ne voulais pas qu il souffre longtemps puisque les médecins nous disaient que c'était en issu. Alors ces 3 semaines m'ont paru long et pourtant si rapide . J'en deviens égoïste parfois j'aimerai qu il soit toujours là même sous sédatifs, que je lui caresse encore les cheveux , que je puisse encore tenir sa main...c'est tellement absurde de pensé ainsi pourtant.
Je pense comme Amanda , que mon père savait qu'on l'aimait même si on se le disait pas souvent...il avait aussi peur de la mort et je me souviens combien il était soulagé et rassuré après son rendez vous avec le chirurgien...étrangement ce dernier s'était montré optimiste mais ma soeur avait deviné que ce n'était qu'une façade. Demain j'ai rendez vous avec lui pour récupéré le dossier de mon papa et avoir quelques explications. C'est surtout une volonté de ma soeur, ma foi je vais encore me montrer forte et affronter ce rendez vous car elle ne peut pas y aller.
Mes cousines me disent que même si elle nous le montre pas , ma mère aussi est très mal...que dire ? que faire ? Je ne sais pas comment je pourrai la consoler ou l'apaiser, ni elle ni mon frère ni ma soeur.. Je m'occupe des démarches etc...mais pour le reste je n'ai pas les mots pour les consoler...je lutte déjà moi même pour ne pas sombrer. Mon anniversaire approche et pour la 1 ère fois mon téléphone ne sonnera pas a 19h15 précise, il aimait m'apelé a lheure de ma naissance.
Moi qui aimait soufflé ma bougie pour faire un voeux , à quoi bon cette année mon unique voeux ne se réalisera pas...
mél
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Tellement triste ce que tu dis pour ton anniversaire...
J'ai dit à mon mari que je ne souhaitais plus qu'on me le souhaite car je trouvais que ça n'avait aucun sens de fêter ma naissance Sans celle qui m'a donné la vie. Je changerai peut être d'avis plus tard mais pour le moment c'est mon ressenti.
Pour ta maman malheureusement tu ne peux pas faire grand chose. J'ai suggéré à mon papa d'aller voir un psy ou un groupe de parole. Bon pas vraiment d'enthousiasme mais mon père est bourru la dessus. Peut être qu'en tant que femme ta maman sera plus ouverte ? Je consulte un psy je ne sais pas si ça m'aide vraiment car j'ai des personnes à qui parler : mon mari, une amie à moi qui a perdu son papa il y a 3 ans et... Vous. Mine de rien ce forum aide un peu à libérer son chagrin car il n'y a pas de baguette magique. Personne ne peut enlever notre peine mais en parler permet un peu de la décharger.
Tu n'es pas en etat de prendre en charge la souffrance de l'autre. Je l'ai compris ce week end en étant avec mon père qui a beaucoup pleuré en parlant de ma mère. Il ne sait pas à qui en parler. Peut être que c'est aussi le cas pour ta maman.
Concernant le dossier médical de ton papa, il faut aussi apprendre à se ménager je pense et ne mener que les batailles qui sont les siennes.
Je voulais absolument savoir si ma maman avait souffert quand elle était seule avec les pompiers, combien de temps ils avaient essayé de la réanimer, si elle était consciente etc C était mon besoin à MOI pas forcément celui de ma famille même si je leur ai dit ce que m a expliqué le médecin des pompiers. Ce que je veux dire par là c'est qu'il faut que tu dises aussi non si tu ne te sens pas capable de faire qqch ou pas le besoin. Le dossier de ton papa peut être envoyé par courrier j'ai récupéré celui de ma maman comme cela et je suis sûre qu'il accepterait un rdv tel pour plus d'explications.
Quant à ton égoïsme, par moment j'aimerais aussi tellement que ma mère soit physiquement là, même si c'était dans de mauvaises conditions. Juste pour lui parler et toucher son visage chaud. C'était tellement horrible d'embrasser son visage froid au reposoir... Quand ma mère est partie avec les pompiers j ai dit à mon mari qu'est ce qu'il va se passer s ils la sauvent ? Est ce qu elle va avoir de l'eau dans les poumons tous les jours avec des ponctions constamment ? Parce que si c est ça, peut être qu'il vaut mieux. J'ai préféré ne pas finir ma phrase. Et quand 30 minutes plus tard j'ai appris son décès. Je n'arrêtais pas de secouer la tête en disant que ce n'était pas possible. Et pourtant je l'avais envisagé quelques minutes plus tôt.
Et quand il n'y a plus d'après, on se dit parfois et si. Si ça avait été de l'eau mais juste une fois et qu elle avait été sauvée, peut être qu elle serait avec moi aujourd'hui. Ou peut être qu elle serait à l hôpital à souffrir et à rester juste pour nous. Pour être une battante. Alors je ne sais pas. Ce que je sais c'est qu'il n'y a plus d'après pour elle et donc que toutes ces questions ne servent pas à grand chose à part me faire du mal. C'était son heure et c'est tout.
Désolée si je ne suis pas tres fluide, je suis un peu embrouillée en ce moment.
Courage les filles
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amanda non tu n'es pas confuse dans tes propos c'est très clair
et toi Mélo ménages toi car tant que tu es dans la course des démarches ça porte encore la personne endeuillée comme si tu ne l'avais presque pas perdue puisqu'on ne parle que d'elle mais ensuite c'est le grand trou et là la famille a pris le parti de penser que tu es forte et s'appuie sur toi, et c'est là quon s'interdit de s'effondrer, pour les autres
mais tu existes et ta peine aussi alors ne prends pas ce qui n'est pas à toi, pour ne pas te blesser supplémentairement inutilement
moi aussi amanda comme toi j'ai voulu comprendre ce qui est arrivé
il faut savoir que mon père a été dans 3 hôpitaux après sa chute et 2 SSR (service de réadaptation)
il y en a un contre qui je suis en procès aujourd’hui avec 33 autres familles, car ce SSR a tué des patients et a contribué largement à la mort de mon père
il ne le levait pas, rasait pas, il avait des vêtements pleins d'urine de deux jours c'est moi qui faisais des scandales pour une amélioration qui durait 2 jours, il n' fait aucune rééducation sauf avec un moniteur sportif(!!!) ne mangeait rien et ça ne gênait que nous de voir repartir le plateau intact
il n'a pas vu d e médecin 10 jours (parti en vacances, pas de remplacement...) et quand j'ai interpellé le médecin par téléphone elle me dit guillerette il va mieux, alors qu'il ne marchait pas, maigrissait et devenait délirant par déshydratation, sans que les infirmiers l'aient constaté! quand je me suis fâchée, elle m'a avoué ne pas l'avoir vu en 10 jours
même en l'écrivant ça parait inconcevable en 2017 que cela pouvait encore arriver et dans une grande ville francilienne et des soins très chers et mal remboursés et pourtant tout est vrai!
un soir durant le trajet pour aller le voir j'avais un pressentiment de mort imminente ne me demandez pas comment j'ai eu cette sensation mais elle était palpable, je rentre dans sa chambre avec mon mari, chambre laissée dans le noir, mon père couché dans son urine, avec des spasmes dans le bras jusqu'au cou, impossible de le réveiller, je cours chercher une infirmière je mets 10 mn dans les couloirs déserts à en trouver une qui me dit qu'elle n'a pas remarqué qu'il avait des spasmes alors que nous le voyions depuis 2 jours
elle vient à contrecœur avec nous et constate qu'il ne se réveille pas je lui demande où est le médecin de garde, sa garde se fait chez elle...
je lui dit que soit elle vient immédiatement ou je fais contacter par la police la maltraitance, elle arrive et me dit gênée que comme il était en état d"agitation (en déshydratation c'est un syndrôme connu et reconnu, et elle est médecin?) ils l'ont sédaté! sans lui demander son avis, sans nous en parler, on l'envoie aux urgences, le chef urgentiste est un ami de mon frère médecin il m'annonce que mon père a été surdosé et que le traitement est en parfaite contradiction avec son pace maker
là c'est trop, il ne remettra plus jamais les pieds là bas et la procédure démarre, je cherche des avis sur le SSR et découvre des témoignages horribles dont celui d'un fils dont la mort est morte et que le personnel a découvert 2 jours après ce qui veut dire que personne n'est venu la nourrir, la changer, rien
j'ai remonté les fils et nous sommes à présent 34 en action collective
en attendant mon père n'a jamais repris le poids dans le nouveau SSR qui a fait ce qu'il a pu, nous avons eu une belle équipe et je sais que le premier est en grande partie responsable de son décès
en attendant la pauvre dame est morte
en attendant ce SSR continue ses exactions en toute impunité
moi j'ai eu besoin de savoir car mon père n'aurait pas du mourir on ne meurt pas d'avoir glissé de son lit, il aurait du remarcher je ne comprends toujours pas ce qui est arrivé et c'est ce qui est difficile pour moi qui rationnalise
je vous soutiens les filles dans toutes vos démarches, je suis là si vous avez besoin
je vous embrasse fort
katrin
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Je comprends tout à fait ta démarche. Dans ton cas il y a maltraitance ou en tout cas négligence. C'est malheureusement le cas dans beaucoup d ehpad et de ssr.
Cela a du être épouvantable de voir ton papa dans cet état et avec une indifférence généralisée du personnel. Tu dois garder beaucoup de colère en toi.
Mon cas est un peu différent puisque ma maman avait un cancer et que certaines métastases avaient touché son cœur. Alors peut être que la ponction qui lui a été faite au cœur (dans des conditions abominables) a conduit à lui mettre de l'eau dans les poumons mais sans cette ponction elle aurait fait une tamponnade.
Je sais que les pompiers ont fait tout leur possible, j'aurais juste voulu qu'ils l emmènent dans la clinique proche du domicile de mes parents qui était à 5 minutes plutôt qu à l hôpital qui était à 20 grosses minutes. Apparemment les pompiers emmènent à l hôpital pas dans le privé...Après elle était déjà inconsciente dès qu elle est entrée dans l'ambulance et son cœur a très vite lâché donc je ne peux pas savoir si cela aurait changé quelque chose mais forcément je me pose la question. Comme je m'interroge sur le fait qu'on l ait laissé sortir et qu elle ait refait de l eau un jour après. Elle était tellement contente d enfin rentrer chez elle...
Tout ça pour dire que parfois il y a effectivement eu une vraie faute qui justifie d'entrer dans une bataille mais parfois c'est une succession de choses qui font qu'à un moment donné le corps ne peut plus lutter. Ma mère n'était pas mourrante mais pourtant elle est morte. Peut être que cela aurait pu être évité ou plutôt retardé mais cela ne me la ramènera pas. Rien ne le peut. Je pense qu'il faut faire selon son cœur et selon ses forces et se protéger un tout petit peu pour ne pas s effondrer. Ma maman est peut être partie sans nous dans cette ambulance mais le pompier m'a dit qu elle n'était déjà plus là en partant de chez nous... que ce qui comptait c'était ce qu'on lui avait dit avant de la laisser. Vrai ou pas il m'a dit qu elle n'avait pas souffert quand son cœur s'est arrêté. Mais bon son malaise n'a pas été une partie de plaisir et reste un souvenir traumatisant que je n'arrive pas à chasser.
Plein de courage les filles
Je vous embrasse
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Je ne comprend pas toute cette négligence et maltraitance , sa me révolte mais malheureusement oui elle existe bien plus qu'on ne le pense tant qu'on y est pas confronté .
Tu as raison d'aller au bout de ta démarche Katrin et j'espère que tu obtiendra des réponses et que justice soit rendu.
Amanda , j'ai pensé aussi à voir un psy mais je n'arrive pas à me motiver et je ne suis pas convaincu que sa m'aiderait. C'est vrai que je suis entouré , et nous parlons beaucoup avec ma grande soeur et pourtant rien ne m'apaise vraiment.
A bientôt 1 mois sans mon papa , la vie continue..je parle de tout et de rien , je souris , je ris...et puis mes larmes coulent encore..j'ai le sentiment d'être là sans y être vraiment. Je repense à de beaux souvenirs mais la douleur du manque revient tout de suite après..continuer sans lui j'essaie de me convaincre que c'est ce qu'il me dirait..alors bien sûr je continue mais plus rien n'avait de goût.
Mon oxygène c'est ma fille , son insouciance , ses éclats de rire , il n'y a que de la voir grandir qui me permette d'imaginer l'avenir...un avenir qui m'effraie parfois.
Mon chéri a 18 ans de plus que moi, 51 ans le sépare de ma fille , et nous avions longuement réfléchi à tout sa avant de vouloir un enfant . Parfois je me disais que peut être un jour elle me reprochait de ne pas avoir assez profiter de lui , mais ils ont une si belle relation et une si grande complicité que je n'aurais pas pu lui choisir un meilleur papa. Elle est fruit de notre belle histoire d'amour et comme il dit elle s'est son second souffle. Notre différence d'âge ne se voit en rien et n'a jamais été un soucis. Bien sûr on ne connaît rien de l'avenir et qui sait peut être serai je la première a partir. Mais malgré tout la perte de mon papa me fait réfléchir à tout sa. Avons nous été égoïste ? Avons nous été inconscient de l'avoir voulu 28 ans après ses frères et sa soeur?
J essaie de me résonner il n'y a pas de règles dans le destin , il n'y a pas d'ordres dans les départs..Mais j'ai peur a présent de ces 18 années de différences.
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Tu peux tester une séance ça n'engage pas à grand chose.
Un mois c est si long sans ton papa mais tellement court à l'échelle du temps. Trop court pour entrevoir de la lumière et être vraiment dans la vie surtout au vu de la relation avec ton papa.
Est ce que faire un enfant n'est pas égoïste en soi vu l'état de la planète et toutes les horreurs qui s'y passent ?
Vouloir laisser quelque chose, avoir une raison de vivre, c'est très humain de vouloir cela. Je comprends tes interrogations mais dis toi que c'est grâce à elle aussi que tu te lèves tous mes matins et tu te forces à vivre.
Et qui sait peut être que ton conjoint vivra centenaire :)
Essaie de ne pas te rajouter des angoisses à cette période de ta vie même si je comprends très bien que cette épreuve les fasse ressurgir.
Prends soin de toi
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Amanda a raison Mélo on ne peut pas présumer de l'avenir donc on se lançe dans ses projets (enfant...) et on vit,
il y a toutes sortes de familles des familles qui ont eu les enfants jeunes et les parents ont eu une maladie grave et sont morts jeunes les enfants les ont peu connus
des familles dont les parents vivent vieux et même en les ayant eu vieux les enfants ont profité d'eux...
sur le papier il vaut mieux que la maman soit jeune car les enfants de mamans plus âgées peuvent (mais peuvent seulement ce n'est pas linéaire) être en santé plus fragile, mais pour le papa (encore une injustice!) il n'y a pas de soucis
alors hauts les coeurs ma belle profites de ton petit et de ta vie
bises
katrin
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Merci les filles pour la douceur de vos mots et votre réconfort.
Profiter de la vie je n'y suis pas encore totalement..mais profiter de ma fille , de mon chéri et de mes proches oui sa je le veux totalement.
Cette nuit j'ai fais un rêve étrange.. il y avait un jeune armé dans la cave de mes parents . J'ai dit a mon père " Il est revenu il est dans la cave " mon père m'a répondu " je vais régler sa ne t'en fais pas " Toute suite après j'ai regretté de lui en avoir parlé car j'ai eu peur qu'il tue mon père.. dans mon rêve ou à moitié réveillé je ne sais plus je me suis souvenu que mon papa est déjà mort. Je ne sais pas quelle sens peut avoir ce rêve , mais en m'endormant hier je lui parlais et lui disait que j'aimerai qu'il vienne dans mon rêve et me rassure car je m'inquiète de lui.
Vous allez me prendre pour une folle mais je m'inquiète de lui...où est il ? est il en paix surtout? Est il seul ou avec ses frères , amis etc. ? je ne sais pas ce qu'il faut croire mais quelques jours après son enterrement j'ai rêver de lui, il y avait beaucoup de monde comme ci c'était son enterrement justement mais il était la , triste , en colère , inquiet...il ne m'écoutait pas ou ne m'entendait j'ai crié plusieurs fois papa mais il a prit le volant d'une voiture pour partir. Mon chéri ma ensuite réveillé car je criais papa. Depuis ce rêve...je m'inquiète souvent de lui...absurde peut être...
je ne sais pas.
Je vous souhaite une douce nuit, bisous les filles .
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Mélo
Il n'y a rien d absurde dans tout cela....je n'y connais pas grand chose en interprétation de rêve mais je rêve de ma mère un soir sur deux. Dans presque tous mes rêves elle meurt à la fin ou si ce n'est pas le cas on s'inquiète pour sa santé. Je pense qu'il y a une grosse part de notre subconscient qui joue sur les rêves et nos peurs aussi. Peut être que le jeune armé représente la mort et que tu t adresses à ton papa en le prenant pour un surhomme (on a l'impression que nos parents sont immortels et qu'ils nous protègent de tout). À un moment donné tu intègres dans ton rêve qu'il n'est qu'un homme et qu'il peut mourir. Et c'est à ce moment là que tu t'en rappelles.
Après pour le reste tout dépend si tu es croyante ou non. Je ne parle pas forcément de croyance en une religion ou même en un dieu mais plutôt une croyance en un après.
Je sais qu'il y a sur le forum un onglet sur la spiritualité et les signes jettes y un œil.
Je ne sais pas si ma mère m'envoie des messages mais souvent je la supplie de venir me voir en rêve et je rêve d elle. Alors j adorerais la voir sous un saule pleureur baignant dans la lumière et une magnifique prairie mais pour le moment mes rêves restent ancrés sur son départ. Il m'est quand même arrivé de rêver d elle plus jeune avec mon cousin ui est bébé dans les bras et il me semble qu'il y avait aussi mon fils. Elle était entourée d'une lumière éclatante et elle riait en se filmant...
Ton père est parti assez vite et peut être en colère d'avoir à vous laisser alors si tu crois que son âme est encore quelque part avec toi peut être parle lui et dis lui que tu veux qu'il soit en paix. J'allume une bougie tous les soirs pour ma mère... Pour son âme.
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mélo
oui interprétation n d'amanda est pertinente
cela peut être aussi la mort qui revient frapper ton père tous les soirs comme un scénario qui se rejoue et ton père qui te dit je vais régler ça, comme s'il te disait je suis là malgré la mort
oui regardes les signes dans spiritualité
moi qui suis hyper cartésienne j'ai toujours du mal avec les signes mais j'aime de temps en temps y croire, je commence à lire les liens mis ces derniers temps sur une méthode de forme de communication avec les morts, est ce qu'un jour je me lancerai? je ne sais pas du tout encore je laisse venir à moi les émotions et mes décisions suivront si un besoin impérieux se fait sentir
hier je prenait un bain, et un coeur en bain moussant est venu tomber dans la baignoire, je ne sais pas d'où il est venu on n'a pas acheté ce produit et comment a t-il ricoché devant moi dans la baignoire? mystère
ça parait ésotérique et je ne voyais pas de signes mais hier jai eu le sentiment que mon père me disait qu'il m'aime
on se rassure peut être comme on peut mais j'ai souri...
je vous embrasse fort les filles
katrin
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C'est tellement rassurant d'y croire. Ça n enlève pas le manque mais ça soulage un peu le poids de notre inquiétude pour eux.
C est beau ce cœur qui tombe dans ta baignoire. Après tout pourquoi pas ?! Rien ne prouve que la mort est la fin. Et pourtant il y en a des études sur le sujet.
J'espère de tout mon cœur en tout cas qu'il y a un après. Ils le méritent.
Je vous embrasse
Mélo j'espère que tu as pu vivre cette journée en famille
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Bonsoir les filles,
Katrin j'ai toujours pensé qu'il y avait autre chose après la mort , un monde meilleur je crois. J'ai déjà eu des expériences étranges qui m'ont confortés dans l'idée que ceux que l'on ne sont jamais bien loin...et les signes j'y crois . Pourtant quand j'ai perdu mon père j'ai perdu aussi ce resonement que j'avais, tout est devenu doutes et incertitudes..pour le moment je ne sais plus trop quoi penser.
Mandy , j'allume une bougie tout les soirs aussi, et je lui parle aussi parfois. D'ailleurs je ne lui répète toujours la même chose , qu il peut être en paix , qu'il a été un super papa, que bien sûr il nous manque mais qu il ne doit pas s'inquiéter de nous.
Sinon cette journée d'aujourd'hui un mois tout juste de son départ n'a finallement été ni plus dur ni plus facile. La seule différence était qu'à l'heure où j'avais reçu le coup de fil de ma soeur qui me disait " papa est entrain de partir " je me souvenu que sur le moment j'étais soulagé prèsque contente qu il cesse de souffrir. J'ai raccroché tout de suite conduit aussi vite que j'ai pu, courru jusqu'en réa..20 min a peu près..Aujourdhui j'ai réalisée que ce jour la je me sentais mal et je n'ai pas été travaillée, alors que du travail j'aurai été a 10 minutes de l'hôpital..je ne crois pas au hasard...mais je pense que mon papa ne voulait pas que je sois là.
La veille je ne lui avais pas dis À demain et c'est bien sa que je voulais qu'il parte en paix sans s'inquièté de ma venue.
Voilà il est tard ...et c'est bien le soir et la nuit que tout se bouscule dans ma tête. Que je vacille entre chagrin et colère.
En espérant que votre nuit soit plus douce , je vous embrasse .
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Tu as peur que tout ce en quoi tu crois ne soit pas réel et que ton père soit juste parti pour nul part. Un nul part où tu ne retrouveras jamais. C'est difficile de n'avoir aucun doute sur l'invisible.
Je ne suis pas sûre non plus mais je ne veux pas croire qu'on ne soit que ça. De la matière. Je veux croire que la conscience va au delà et que le cerveau et le corps ne sont que des récepteurs.
Je pense que cest important d'avoir des rituels et de leur parler
C'est très possible en effet que ton père voulait t'épargner cela. Je crois que tu es la benjamine ? Peut être que ton père savait que tu avais une part de fragilité même si tout le monde te prend pour Wonder woman et qu'il ne voulait pas que tu le vois partir.
Ma maman étant décédée officiellement à 23h28 (heure du constat par le médecin de l hôpital mais les pompiers avaient mis une grande partie du trajet à tenter de la réanimer, son cœur ayant lâché avant ) les soirs sont difficiles surtout à partir de 22h30 (heure du malaise). Aux moiniversaires je revis notre journée, nos petits moments de joie et à chaque fois je me dis à cette heure ci elle etait encore vivante. Le malaise tourne en boucles mais ça malheureusement cela arrive tous les soirs.
Il faut aussi dire que le soir tout est calme tu as le temps de méditer et ressasser. De penser à ton père encore et encore jusqu'à ce que le sommeil finisse par te rejoindre.
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C'est exactement sa au fond je ne crois pas qu'on soit seulement de la matière et je pense qu'il y a un après ..mais voilà je m'inquiète de lui forcément . Je m'inquiète de ne pas pouvoir savoir si il est bien dans " ce après "
Oui je suis la plus petite d'une fraterie de trois, ma soeur et moi étions les guerrières de mon papa ...mais face à la souffrance de mon papa m'a soeur était comme paralysé alors que c'est elle qui a toujours accompagné mes parents a leur rendez vous médicaux et qui a pu être plus présente que moi pendant le cancer de ma maman il y a 10 ans ...quand elle s'est senti impuissante devant la tournure de la maladie de mon papa, j'ai juste naturellement prit la relève. Nous avons toujours veillé les uns sur les autres, et je sentais a ce moment là comme une force que mon papa me donnait . Bizarrement quand j'ai perdu mon papa je me suis toute de suite inquièté de ma maman , elle a toujours été très dépendante de lui et à toujours une santé fragile..J'ai même envisagé de déménager et de la prendre avec moi. Je suis la seule qui habite un peu plus loin. Mais très vite tout sa mest passé...mon frère et ma soeur habitent près d'elles et elle n'est jamais seule .
Mon père a t il pensé que j'avais une part de fragilité ? je ne sais pas mais je crois surtout qu'il ne voulait pas que je garde son dernier souffle en souvenir. Ma famille pense par exemple qu'il est préférable pour moi que ce se soit ainsi que sinon j'aurai souffert davantage..Alors peut être que c'est moi qui les ai convaincu d'être ultra forte car je me suis fâché plusieurs fois en leur répondant que j'aurais pu gérer sa. C'est aussi mon sale caractère que je tiens de mon papa ;)
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C est bien de pouvoir compter les uns sur les autres. On ne peut pas tout le temps être fort malheureusement.
En tout cas ton père a vu que tu étais très présente pendant sa maladie et il voulait peut être un peu te protéger.
C'est normal d'avoir ce genre d'idées pour ta maman je pense. Ma sœur a envisagé d'habiter avec mon père aussi de façon définitive
(elle habite la même ville et elle est en plein divorce donc elle habite chez mes parents depuis plus de 6 mois). Au final elle va chercher un appartmt géographiquement proche.
Mon mari m'a aussi proposé qu'on déménage mais ça lui ferait énormément de route pour son travail je ne veux pas lui infliger autant de fatigue. Et puis je me dis que j'aurais dû déménager quand ma mère était là...j'avais déjà déménagé par rapport à son cancer dans le Var en 2016 (mes parents sont du 06) car le travail de mon mari n'avait pas de bureau dans le 06. C'est vrai que mon mari m'avait déjà proposé de vivre à Nice quand ma maman était en vie mais je trouvais ça tellement égoïste par rapport à son travail qui était loin et en plus ma bm comptait emménager dans le Var (elle est répartie depuis). Aujourd'hui je me dis que j'aurais dû accepter... Que j'aurais pu profiter davantage mais que veux tu on ne peut pas reecrire l'histoire.
Tu m'as fait sourire pour le caractère. À chaque fois que mon père me voit il me dit on dirait ta mère. Étrangement ça ne m'a jamais contrariée qu'il me le dise du temps de son vivant (ma mère ne supportait pas qu'on lui dise qu'elle ressemblait à sa mère à elle). J'ai toujours trouvé que ma mère était une belle femme, jeune dans sa tête, drôle même si la maladie avait un peu écorné tout ça. Elle avait un vrai caractère de m## et il ne fallait pas toucher à ses enfants. Mais je me reconnais tellement la dedans. Ma sœur est très solaire tout le temps à rigoler et moi je suis plus comme ma mère. J'aime (enfin j'aimais) faire rire mais je suis beaucoup plus discrète. Je me rappelle encore quand ma mère riait aux éclats avec moi au téléphone. Mon père disait en fond sonore mais qu'est ce qu'elle te dit pour que tu rigoles autant alors que tu tirais la gueule il y a 5 minutes. Que j'aimerais l'entendre ce rire...
En tout cas, aujourd'hui ça me fait encore plus plaisir quand on me dit que je lui ressemble. Je me dis que peu importe la suite, elle est toujours là. Je la vois un peu dans le miroir que j'évite pourtant depuis 2 mois.
Elle me manque tellement...
Je t'embrasse
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Bonsoir melo,
D'ailleurs merci Pscar13, pour l'info . Le forum est très complet malheureusement jusque là je n'ai pas pris le temps de chercher de quoi m'aider , j'en était seulement a déversé ma peine.
je suis arrivé ici depuis plus d'un an maintenant, au départ pour témoigner du combat de mon amoureuse, et je suis resté, pour continuer à parler d'elle, en lui écrivant, j'écris beaucoup depuis quatorze mois, ici, dans mon journal, le récit de la vie de mon amoureuse, pour mes enfants...
c'est vrai qu'en général, je lis presque tous les messages, mais j'interviens rarement sur les fils des autres rubriques, comme le dit Mandy "Comme si j'étais cloisonné", je ne me donne pas de légitimité à intervenir, même si j'ai perdu aussi mon papa il y a dix ans.
J'ai lu le dur combat de ton papa, tu étais à ses côtés, je sais que ça a été très difficile, et que ça l'est encore plus maintenant. Je lis tes messages et tes échanges, et avec Amanda, vous vous comprenez, vous êtes dans des phases et des situations qui se ressemblent, ça fait du bien de pouvoir échanger avec ceux qui comprennent.
Tu es aussi au tout début de ce parcours de deuil, tu prends soin de tes proches, de ta maman, mais n'oublie pas de prendre soin de toi aussi, tu trouveras des outils sur le fil http://forumdeuil.comemo.org/vivre-la-perte-d'un-parent/comprendre-et-vivre-le-deuil-d'un-parent
Mais comme tu l'as écrit, prends le temps, laisse sortir tes émotions.
Je t'envoie aussi plein de tendresse et de douceur que m'a laissé mon amoureuse en partant, une tendre pensée pour ton papa.
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Bonsoir Pscar13,
Je viens de lire votre combat a ton amoureuse et à toi , je ne trouve pas de mots a te dire...Un tel Amour est si beau mais tellement douloureux quand l'être chère s'en va.
Je suis désolé depuis que j'ai perdu mon papa je ne trouve plus les mots.. et j'ai peur d'être maladroite ou mal comprise. Je lis certains témoignages et même quand j'aimerai pouvoir échanger , consoler..je n'arrive pas à y répondre .
Je trouve cela merveilleux que tu écrive a ton amoureuse , j'espère qu'on jour j'arriverai à écrire a mon papa. J'ai toujours beaucoup écrit , c'est un besoin même que j'ai toujours eu. Quand j'ai appris que mon papa était malade, je lui écrivais. Aujourd'hui je n'y arrive plus , je commence à écrire puis tout à coup je n'arrive plus à trouver mes mots.
J'aimerai en effet laisser sortir mes émotions mais pour le moment d'un jour à l'autre je passe d'un extrême à l'autre. Un jour je me resaisi , ça va aller , ça doit aller , pour ma fille déjà et pour ceux qui reste ...le lendemain je ne sais plus .
J'aimerai parfois pleurer toutes les larmes de mon corps mais c'est comme ci je ne pouvais , à croire que j'ai peur de ne pas réussir à m'arrêter si je commence. Parfois dans journée bêtement je me dis si seulement je pouvais juste lui passer un coup de fil, c'est le plus dur pour moi , je lui telephonais pour tout et pour rien.
Désolé je suis re parti à raconter les même choses.
Je vais essayer d'écrire , je pense vraiment que sa me ferait du bien...si les mots me viennent ou plutôt si ils sortent.
Merci pour la tendresse et la douceur ...ton amoureuse est une belle personne ( pardon je n'aime pas dire " était " ) c'est ce que je lis de tes écrits .
Melo
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Papa,
tu es tu restera l'homme de ma vie .
Il y a plusieurs année je parlais de toi , c'est vrai que j'aimais raconter ton histoire , l'homme, l'ami, le papa , le mari et le fils que tu étais..en parlant je m'étais faite cette réflexion " C'est incroyable d'aimer autant son père"
Je me souviens que je disais souvent" mon papa? Je suis fan de lui !! " Et parfois en te taquinant je te disais " tu es le meilleur des papa mais en tant que mari moi je ne t'aurai pas supporté " et tu me faisais une grimace . C'était un peu vrai finalement puisque nous avions trop le même caractère..un sale caractère parfois.
J'étais si fière aussi quand on me disait " tu ressemble vraiment à ton père "
Mon papa , tu as tant fais pour nous , tu nous a tellement enseigné et transmis de vraies valeur. Tu étais juste et honnête. Pas une fois je n'ai réussi à expérimenté ce fameux vol de bonbon a la boulangerie du coin que petite mes amis me proposait...tu m'avais déjà convaincu que la saveur de ce que qui était acquis a la sueur de son front était bien meilleure. Je t'ai toujours vu travailler dur pour que nous ne manquions de rien, et j'étais toujours surprise quand un voisin venait te demander un service de ne pas te voir même râler un instant. Tu disais " je vais regarder ce que je peux faire " et peu importe le temps ou l'heure tu prenais tes outils et tu y allais.
Tu ma appris tant de choses et pourtant je suis incapable de dire que je suis une personne aussi bonne que tu l'étais.
J'aimais tellement discuter avec toi , tu étais mon confident , mon meilleur conseil, et j'aimais voir dans ton regard que tu etais fière se toi. Tu savais aussi être dur et j'avais besoin de te parler de mes choix importants comme pour avoir ton approbation. Ne pas te décevoir , ne pas te faire de chagrin et peut être même te protéger.
Pourtant a mes 30 ans j'ai fais le choix du grand changement dans m vie ...j'ai longtemps pleurer car je ne savais pas comment te parler , Est ce que tu m'aurais compris ? est ce que tu serai déçu ? allais tu te facher? et si tu me demandais de choisir? aurais je pu le faire ?
Je t'ai ouvert mon coeur...et j'ai compris que ta seule inquiétude était et serait mon bonheur.
C'était donc sa , l'amour qui donne tout , qui pardonne tout, l'amour inconditionnel , l'amour qui demande qu'une chose en retour : être rassuré du bien être de son enfant.
Tu es partout Papa, dans ce que je dis , ce que je fais , tu es sur ces routes que j'emprunte et croisant le modèle de ta voiture je t'imagine au volant, tu es dans ma force de caractère , dans le miroir où je vois tes traits , dans les valeurs que je veux transmettre à ma famille . Et tu nous apprend encore .. Même parti nous apprend à nous amélioré quand nous pensons au grand Homme que tu etais.
Pardonne moi papa je pleurs encore..Pardonne moi papa j'ai tellement mal sans toi, et le manque papa , le manque de toi est si dur. Mais sois en paix mon papa d'amour, sois tranquille où que tu sois, sa ira..sa ira pour nous avec le temps. Tu as tellement fais papa , tellement donné repose en paix mon papa. Je t'aime infiniment , je t'aime tellement tellement fort mon papa que je pourrai devenir folle de ce vide que tu as laissé dans ma vie. Mais je reste lucide et j'accepte que la vie continue car encore une je sens que c'est toi me porte et pousse vers l'avenir.
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C est bien de pouvoir compter les uns sur les autres. On ne peut pas tout le temps être fort malheureusement.
En tout cas ton père a vu que tu étais très présente pendant sa maladie et il voulait peut être un peu te protéger.
C'est normal d'avoir ce genre d'idées pour ta maman je pense. Ma sœur a envisagé d'habiter avec mon père aussi de façon définitive
(elle habite la même ville et elle est en plein divorce donc elle habite chez mes parents depuis plus de 6 mois). Au final elle va chercher un appartmt géographiquement proche.
Mon mari m'a aussi proposé qu'on déménage mais ça lui ferait énormément de route pour son travail je ne veux pas lui infliger autant de fatigue. Et puis je me dis que j'aurais dû déménager quand ma mère était là...j'avais déjà déménagé par rapport à son cancer dans le Var en 2016 (mes parents sont du 06) car le travail de mon mari n'avait pas de bureau dans le 06. C'est vrai que mon mari m'avait déjà proposé de vivre à Nice quand ma maman était en vie mais je trouvais ça tellement égoïste par rapport à son travail qui était loin et en plus ma bm comptait emménager dans le Var (elle est répartie depuis). Aujourd'hui je me dis que j'aurais dû accepter... Que j'aurais pu profiter davantage mais que veux tu on ne peut pas reecrire l'histoire.
Tu m'as fait sourire pour le caractère. À chaque fois que mon père me voit il me dit on dirait ta mère. Étrangement ça ne m'a jamais contrariée qu'il me le dise du temps de son vivant (ma mère ne supportait pas qu'on lui dise qu'elle ressemblait à sa mère à elle). J'ai toujours trouvé que ma mère était une belle femme, jeune dans sa tête, drôle même si la maladie avait un peu écorné tout ça. Elle avait un vrai caractère de m## et il ne fallait pas toucher à ses enfants. Mais je me reconnais tellement la dedans. Ma sœur est très solaire tout le temps à rigoler et moi je suis plus comme ma mère. J'aime (enfin j'aimais) faire rire mais je suis beaucoup plus discrète. Je me rappelle encore quand ma mère riait aux éclats avec moi au téléphone. Mon père disait en fond sonore mais qu'est ce qu'elle te dit pour que tu rigoles autant alors que tu tirais la gueule il y a 5 minutes. Que j'aimerais l'entendre ce rire...
En tout cas, aujourd'hui ça me fait encore plus plaisir quand on me dit que je lui ressemble. Je me dis que peu importe la suite, elle est toujours là. Je la vois un peu dans le miroir que j'évite pourtant depuis 2 mois.
Elle me manque tellement...
Je t'embrasse
Coucou Amanda ,
Je pense en effet qu'il est normal de se dire que l'on veut protéger , aider et même profiter du parent qu'il nous reste. Mais je crois aussi que chacun fait ce qu'il peut , chaque enfant est différent aussi.
Pour le moment ma maman ne manifeste pas le besoin de déménager même si je sais que la question pourra se poser rien que d'un point de vu confort et pratique.
C'est sur a y re penser ya tant de choses qu'on aurait fait différemment pour passer plus de temps encore avec eux. Mais c'est comme sa , on fait aussi ce qui nous semble le mieux ou le plus juste a un moment de notre vie et pour notre famille conjoint et enfant. Mes parents ont vécu loin de leur parents toutes leur vie , je réalise aujourd'hui que sa a du être très difficile pour eux mais à ce moment ils on fait ce choix pour nous offfir un meilleure vie.
Quand parfois a mon tour j'imaginais partir à l'étranger je me disais c'est impossible ils sont venu en France pour nous alors je ne peux pas laissé vieillir seuls et partir.
J'espère qu'à nouveau tu rira , et tu fera rire . Je te le souhaite tellement fort , c'est parfois difficile pour moi d'écrire car jai peur d'être maladroite ou mal comprise.
Lorsque je rentre du travail je joue avec ma fille et je la chatouille ou la taquine juste pour l'entendre rire encore et encore . Son rire me fait tellement du bien. Même si l'instant qui suit des larmes me viendront.
Comme toi pour ta maman , mon papa me manque tellement...j'ai parfois même ce réflexe fou de me dire " tient je lui raconterai sa " ou " j'aimerai lui telephoner juste une seule fois "
Mon chagrin et ma douleur pourrait me rendre folle je le sens mais je pense beaucoup à tout ce qu'il me transmettait et parfois même sur le coup je ne comprenais pas pourquoi il me disait tel ou tel chose je sais aujourdhui qu il me préparait à affronter les pires moment que la vie me présenterait.
Je n'ai pas de mots pour t'aider dans ta souffrance mais de tout mon coeur jesoere que tu as des moments de repits et que tu trouvera la force d'affronter cette perte immense .
je tembrasse
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Chère melo,
Ta lettre de ce soir à ton papa est magnifique.
je suis sûr qu'il doit pleurer lui aussi en la lisant, il doit être très fier de sa fille.
Ce n'est pas "incroyable" mais très beau d'aimer autant son père, c'est une des plus belles valeurs qu'il t'a transmises : l'Amour.
Tout cet amour qu'il t'a donné, tu le gardera avec toi, il te portera, partout, toujours.
Merci de nous avoir fait connaitre ton "papa d'amour".
Bonne nuit.
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Aujourd'hui j'ai été voir maman, j'ai fais du café et par la fenêtre de la cuisine j'ai voulu crier " papa , j'ai fais du café tu rentre ou tu le bois dans le jardin "
Je suis sorti et j'ai regardé ce jarfin où tu passais tellement de temps. J'ai regardé le garage qui n'a jamais eu finallement des allures de garage mais plutôt d'atelier où tu entassais tant de choses..Nous avions la consigne de ne rien jeter avant que tu n'essai de le réparer..et au final tu nous le ramènais fièr de nous montrer que tu avais réussi.
Je me sentais bien assise dans le jardin a t'imaginer bricoler en chantonnant comme tu le faisais.
Et puis j'ai ressenti de la colère m'envahir , complètement absurde et bête de se faire cette réflexion : pourquoi ? pourquoi la vie a prit mon papa ? il bricolait tranquillement , il rendait service a ceux qui le sollicitait , il passait voir ses amis pour un café puis repartait parce que son petit fils ou sa petite fille l'avait appelé " papi tu peux m'emmener à ... " et hop il y allait , se depechait de revenir pour la sortie d'école de la petite dernière etc...
Alors pourquoi la vie a prit mon papa qui n'emmerdait personne ! qui ne dérangeait personne !
J'imaginais Tellement te vieillir a mes côtés Papa, j'imaginais avoir encore le temps de profiter de toi , de tes conseils , ton rire...
On dit souvent que ceux sont meilleurs qui partent , j'aurai du me méfié, j'aurais dû deviner...puisque tu étais le meilleur pour moi.
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Chère melo,
Ta lettre de ce soir à ton papa est magnifique.
je suis sûr qu'il doit pleurer lui aussi en la lisant, il doit être très fier de sa fille.
Ce n'est pas "incroyable" mais très beau d'aimer autant son père, c'est une des plus belles valeurs qu'il t'a transmises : l'Amour.
Tout cet amour qu'il t'a donné, tu le gardera avec toi, il te portera, partout, toujours.
Merci de nous avoir fait connaitre ton "papa d'amour".
Bonne nuit.
Merci à toi , ce que tu m'écris là me touche énormément.
Je crois que ce post va se transformer en lettre a mon papa...sa ma fait du bien de la déposer ici.
Je parlais beaucoup de mon papa autour de moi avant , je continuerai de le faire connaître à ceux que je rencontrerai.
Et surtout pour ma fille qui m'a encore réclamé son papi ce matin, je lui ecrirais l'homme qu'à été son papi.
Bonne nuit à toi aussi
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Bonjour Mélo,
Tes lettres sont magnifiques et remplies d'amour pour ton papa.
J'ai regardé la vidéo suggérée par Pscar13. Je la montrerai à mon père mais aussi à mon frère et à ma sœur. Tellement de bienveillance dans ce qui est dit. Ça m'a fait beaucoup de bien.
J'ai fini de décorer ma maison pour les fêtes. J'ai pensé à ma mère en achetant un espèce de cône sapin doré qu'elle aurait trouvé très moche. Je pense qu'elle aurait aimé le sapin et le reste des illuminations.
J'ai retrouvé des photos d'elle qui dansait avec mon frère a mon mariage. Je ne m'en souvenais pas. J'ai eu l'impression de découvrir un trésor. Elle n'aimait pourtant pas trop les photos de mon mariage elle se trouvait vieille dessus et en voulait à la chimio de lui avoir ridé la peau. Qu'importe je la trouve belle.
J'ai quelques moments de répits avec mon mari et mon fils. Mon fils est un petit soleil il rigole tout le temps ça me fait du bien malgré mon chagrin.
En ce moment je n'arrive plus trop à écrire. Ni même des souvenirs. Un peu comme si tout s'était envolé. Ça reviendra.
Prends soin de toi
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bonjour les filles
Oui Mélo tes écrits sont beaux et je suis contente de voir que ça te fait du bien
écrire des lettres à son parent disparu c'est un peu continuer à échanger avec lui
moi je lui parle intérieurement, ça me fait du bien aussi
à part les petits clins d'oeil comme le coeur dans la baignoire je n'ai pas de signes, mais lui parler me fait du bien, je le ressens en moi
oui, il faut qu'on avance pour eux, pour ta maman Amanda, pour ton papa et le mien Mélo pour qu'ils soient heureux pour nous car ils n'auraient pas voulu qu'on ait une vie abrégée ou terne
la vie est difficile entre emmerdes de travail, enfants qui posent parfois des soucis, mort de nos disparus, il est plus facile d'être malheureux qu'heureux, être heureux est un travail d'apprentissage que je ne maitrise pas, loin s'en faut mais que je tente d'apprivoiser
bises
katrin
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Bonsoir les filles , merci d'avoir lu mes lettres.
La vidéo du Dr.Fauŕe est vraiment intéressante, je vais la regarder de façon plus concentré. J'ai vraiment du mal a m'organiser et 24h ne me suffit pas à remplir toute mes tâches , encore un gros rhume et une grosse fatigue.
Personnellement je n'ai ni signe ni clin d'oeil :-(
Et depuis deux jours , les soir je craque. Jessai de lui parler mais je ne fais que répèté la même chose puis je fond en larmes. J'ai aussi l'impression d'être absente même dans certain moment du quotidien, je suis agacé d'entendre mes collègues se plaindre de choses futiles même si bien sûr c'est humain. J'ai aussi l'impression que même mes amies les plus proches se font distants comme ci elles n'osaient pas m apeler , comme ci elles avaient peur de me demander comment j'allais..
Voilà voilà , j'ai impression de que je m'enfonce a nouveau alors que je commençais à accepter qu'il en soit ainsi.
bisous bisous
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Je comprends... Et je t'avoue que mon moral est encore plus bas depuis quelques jours.
Mon fils a fait ses premiers pas. J'ai senti un sentiment de bonheur, je n'avais pas ressenti ça depuis le décès de maman. Quelques minutes après j'ai fondu en larmes... Je n'ai pas pu l'appeler pour lui raconter.
La vidéo était vraiment apaisante je dirais. Le deuil est un long chemin qui est parfois solitaire... J'avoue que j'ai aussi assez peu de nouvelle de mes copines mais ça ne fait rien. Parfois je préfère le silence aux maladresses...
Courage ! J'aurais aimé avoir un peu plus de force ce soir pour t'en prêter un peu :)
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Je t'ai écris sur ton autre poste justement.
C'est tellement ce que je vie avec ma fille je m'émerveille de tout ce qu'elle fait de nouveau, un instant de bonheur malheureusement très vite suivi de la douleur de ne pas pouvoir le partagé avec mon papa. Quand je lui donnais ses goutes de vitamines a ma fille , mon papa lui disait " ma vitamine a moi c'est toi " J'ai envie de croire qu'à présent il la voit a chaque instant et qu'il veille sur elle.
Malheureusement pour la force ni l'une nous l'autre ne pouvons nous en donner mais se sentir compris c'est déjà beaucoup . Courage à toi aussi.
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C'est très dur...j'essaie de lui parler à voix haute mais c'est tellement dur de ne pas l entendre
J'espère aussi.
Douce journée
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continuez à leur parler et dites vous que les premiers temps sont en effet épouvantables
je ne pouvais pas parler de mon père sans avoir l'impression que ma gorge se serrait tant que je ne respirais plus je comprends et partage votre détresse
votre vie reprendra le dessus même si toujours le manque sera présent mais autrement, avec une certaine perspective de vie, de faire aussi des choses qui les rendraient fiers, le sentiment de partager avec eux des moments essentiels
c'est ce qu'on appelle l'assimilation ou l'intronisation de nos disparus à l'intérieur de soi, ça ne vient pas immédiatement bien au contraire ça se construit mais le manque physique est là et je vous dis ça après 3 ans peut être que dans plusieurs années j'aurai évolué vers autre chose
je crois que ce qui est très dur pour nous trois c'est que nous étions très proches de CE parent et c'est infiniment douloureux
je vous soutiens les filles, pleurez, prenez soin de vous, trouvez des petits moments d'accalmie avec vos petits pour retrouver de l'oxygène
je vous embrasse
katrin
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Merci Katrin pour tes mots
Et oui on a eu de la chance d'avoir un merveilleux parent et le retour de bâton est qu'il nous manque terriblement..
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Bonsoir les filles,
une pensée pour vous,
Je vous embrasse .
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Une pensée pour toi mélo
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Bonsoir Mandy,
Merci pour ta pensée. Je pense souvent à vous mais je ne viens plus trop sur le forum...je dois avoir du mal a m'organiser je ne sais pas j'ai l'impression d'être dépassé par mes tâches quotidienne et j'ai une crève que je traîne depuis un mois ..maintenant que j'ai une extinction de voix et que mes bronches sont encombrés je me décide à aller chez le médecin demain...je me sens épuisée comme jamais je n'ai été..je pense à mon papa chaque instant .. mais je pleurs beaucoup moins et je n arrive pas trop à lui parler..
Et toi comment va tu ? comment te sens tu ? comment va ton petit bonhomme ?
Je t'embrasse
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Il faut s'écouter en cette période et faire ce qui nous fait le moins de mal possible.
L'épuisement est je pense lié au deuil car moi aussi je suis vidée et très très fatiguée. Soigne toi surtout, même si on n'a pas trop envie de prendre soin de soi il le faut.
La vie est devenue si compliquée je trouve maintenant. Je n'ai plus envie de grand chose. J'adorais voyager avant et aujourd'hui j'ai l'impression que je ne voudrai plus jamais partir en vacances. D'autant que l'état de ma mère s'est dégradé justement quand j'étais en vacances et que j'ai dû hâter mon retour et n'ai pu profiter d elle qu'une journée.
Je n'ai vraiment l'impression que le temps adoucisse ma peine en tout cas. Plus il passe et plus je réalise que l absence de ma mère est définitive. Je ne sais pas mais avant je me disais qu elle pouvait revenir (ce qui est stupide hein je l ai vu en chambre funéraire et dans son cercueil) mais là je réalise que non elle ne reviendra pas. Ça me déchire de l intérieur. Je parle à ma mère mais je n'arrive pas à lui raconter ce que je lui racontais quand elle était vivante. Je radote et je parle toujours de son décès. À quel point c'est dur sans elle...
Bref c'est pas la forme et le plus dur dans tout ça c'est qu'il n'y a rien à faire. Pas de changement de protocole de soin, pas de deuxième avis. Il n'y a plus d'espoir et ce que je craignais le plus depuis 6 ans est arrivé.
C'est comme ça malheureusement. Il va falloir apprendre à vivre sans sa présence.
Et ta fille ? Comment va t elle ?
Je t'embrasse
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les filles
c'est en effet très dur et surtout en période de fête car le sentiment de vie est derrière soi et rien en effet ne sera plus pareil
Mélo les extinctions de voix c'est fréquent on ne veut plus dire ni entendre, comme si on se protégeait, comme si on revenait en arrière et que rien n'était arrivé
et oui Mandy la fatigue est usuelle dans le deuil, un sentiment d'écrasement
je comprends ce que tu dis sur la réalisation qu'elle ne reviendra pas, c'est la période du deuil qui est la plus difficile, un sentiment de destruction
je pense à vous les filles vous allez trouver ça idiot mais on a adopté un chien ça me fait du bien quand je rentre harassée de mes journées très trop bien remplies de bureau de voir la fête qu'elle nous fait et de me rappeler à quel point mon père adorait les chiens et me dire qu'il aurait aimé orka, la comparaison n'est pas heureuse mais je retrouve dans cette petite chienne l'amour inconditionnel de mon père
je vous embrasse
katrin
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C'est sur que j'ai hâte que les fêtes soient passées...
Pour les chiens, j'en ai déjà 2 à la maison :) ma mère aussi aimait les animaux.
Merci pour tes mots
Bises
Amanda
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Coucou les filles ,
Oui Mandy je pense que l'épuisement est dû au deuil ...je ne fais pas grand choses pour les fêtes et j'espère pouvoir me reposer ou en tout cas me poser quelques jours. C'est fou je me retrouve tellement dans tant de choses que tu écris . J'aimais aussi voyager et j'adorai montrer les photos à mon père et lui raconter , un peu comme ci je le faisais voyager à travers mon voyage. Parfois je prenais des photos juste pour lui partager tel ou tel endroit. Je me souviens que ma maman n'était pas plus intéressé que sa mais mon père adorait. Comme toi j'essai de lui parler mais très vite je pleurs et surtout je répète toujours les mêmes choses . je n arrive pas a lui raconter mes journées etc.. je ne fais que lui demander pardon pour mes dernières promesses non tenu , je lui repete combien il me manque etc...
Katrin les annimaux nous apportent bien plus qu'on ne le pense...Mon papa a eu des chiens toute sa vie mais à la mort du dernier il n'en a pas voulu d'autre. Maintenant que ma maman est seule elle pense en reprendre un.
Ce soir j'ai craqué , j'ai beaucoup pleuré et parler à mon conjoint . Je lui ai raconter des moments difficiles avec mon papa en réanimation que j'avais éviter de partager jusque là.
Ces derniers temps je repense beaucoup aux 3 semaines qu il a passé en réa...Aux moments violents et douloureux où je l'ai vu souffrir sans qu'il puisse hurler car il était intubé et moi suppliant les infirmiers de le soulagé..Les questions se bouscule dans ma tête . Pourquoi on lui refusé de l eau alors qu il était condamné? pourquoi on ne la pas laissé plus tranquille plutôt que tout ces soins qu'il prenait pour des agressions ? a t il souffert plus que je ne le pense ? s'est il senti seul les nuits dans ses phases d'éveil ? quelle torture ...et merde la colère s'empare a nouveau de moi comment un grand gaillard comme lui en pleine forme mi juillet à t il pu se laisser emporter en si peu de temps ... Et puis il y a les gens autour , les collègues par exemple qui me disent " tu as fais tout tes cadeaux de noël ? vous partez quelques jours ? " j'ai envie de leur crier " mais vous êtes sérieux ? j'ai perdu mon papa ya a peine plus d'un mois ..j'ai perdu mon papa !!! et vous me parler de noël et des cadeaux !! j'en ai rien à foutre de ces trucs j'ai perdu mon papa a jamais et vous pensez qu en un mois c'est fini ! enterré et oublié ! "
Et puis les amis , les proches ...ceux qui te dise " salut ca va ? " comme si jallais répondre " super et toi " Mais au final personne ne me dis " comment te sens ? comment va tu mais pour de vrai "
La vie continue ...et moi avec, comme je peux , déséquilibré parfois , boitant souvent..m'accrochant comme je peux mais surtout et avant tout ke continue avec la force et l'amour que me donne ma fille. Sa petite voix qui m'appelle " Maman " c'est ce moment où je me sens encore vivante.
Je vous embrasse les filles , désolé je n'ai fais que parler de moi ...je vous envoie de douces pensées.
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Ce n'est pas plus mal de ne rien faire. Nous on part dans la belle famille il va y avoir du monde et je n'ai envie de voir personne...
Pour les voyages, ma maman n'aimait pas trop voyager elle avait un problème de cristaux dans le oreilles qui rendait l'avion angoissant. Bon et au fond du fond elle ne voulait pas le reconnaître mais elle n'aimait juste pas trop voyager :) mais elle aimait bien regarder les vidéos que mon mari montaient après un voyage. Je n'ai pas voulu l embêter avec mes photos de vacances quand je suis rentrée car je la trouvais lasse et fatiguée et je pensais que je pourraid les partager avec elle dans les jours qui suivraient... Erreur. Du coup je n'ose même plus regarder ces photos elle me ramène à tout ça. Les seules que je regarde ce sont els 2 avec mon fils que je lui avais envoyées par mail et qu elle avait vues.
Pour la colère, je le suis tout le temps aussi. Pas vraiment contre ma mère même si parfois je lui demande pourquoi cette fois elle n'a pas vaincu. Mais contre tous ceux qui sont heureux je sais cets nul... Et surtout contre le cancer, contre le médecin qui lui a fait si mal lors de sa dernière ponction. Mais aussi contre moi. De ne pas avoir été plus à l'écoute vu que ma mère était d'un tempérament négatif à toujours imaginer le pire. De ne pas avoir été la pour la ponction. D avoir appelé les pompiers qui ne pouvaient pas l emmener dans la clinique la plus proche mais uniquement l hôpital. Je me dis qu'on aurait peut être dû la porter jusqu'à la voiture et foncer... Ou appeler le samu mais leur base était assez éloigné de chez nous. Bref je m'en veux de n'avoir rien pu faire pour la sauver et d avoir juste pu assister à son malaise. Son manque d air. Sa peur. Ses derniers élans de bravoure où elle essayait de se redresser et reprendre son souffle. Comment est ce que la vie peut s'arrêter aussi rapidement, alors qu'on a été courageux et vaillant ? On parle tous de soi parce que les images et la souffrance sont là en boucle. Le fait que ma maman ait pu souffrir me hantera toujours c'est mon fardeau.
Mais tu le sais comme moi ces questions ne servent qu'à nous torturer car qqsoient leurs réponses le résultat est le même.
On aurait tous aimé que nos parents survivent ou à tout le moins si c'était impossible qu'ils partent de la belle mort..
Pour Noël les gens sont à l ouest et maladroits . Et il y a beaucoup de gens aussi qui font appel à la diversion. Ils ne veulent pas directement parler du sujet donc ils parlent d'autre chose ce qui rend fou. On fait peur aux gens, notre chagrin notre malheur la mort qui nous a touché de près.
J'ai mon médecin qui m'a sorti je ne sais pas vous mais moi je n'ai pas l impression que c'est bientôt Noël. J'avais envie de la tuer d'autant qu elle sait pour ma mère. J'avais envie de lui dire mais de quoi tu me parles je m'en tape !
Je t avoue que pour les questions "ça va" je ne prends pas de gant.. Non ça ne va pas. Non ça ne va pas mieux non plus. Du coup moins de gens prennent de mes nouvelles mais au moins ceux qui le font savent. De toute façon je m'en fous un peu de tout. Je viens souvent sur ce forum ça me fait un peu de bien d'y déverser ma peine et de lire celle des autres. Je me sens moins seule..
Plein de pensées pour toi
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Amanda
oui on voudrait réécrire l'histoire et souvent on culpabilise moi aussi je me suis dit que j'aurai du le faire soigner à la maison et pas à l'hôpital ainsi il serait vivant or, je ne suis pas sure de ça rationnellement en fauteuil roulant quand il ne pouvait plus marcher je ne pouvais même pas le faire passer aux toilettes l'appartement n'était pas adapté mais je continue à avoir ce type de pensées, je pense que c'est totalement inérant à notre processus de deuil
Mélo je te conseille de voir les médecins qui ont vu ton papa et leur poser toutes les questions
il est terrible d'extrapoler sans avoir les réponses, j'ai fait cette démarche car je suis quelqu'un qui a besoin de comprendre
ça m'a au moins permis de comprendre le processus jusqu'à son décès et de mesurer si ce qui a été mis en place était adapté et surtout suffisant
je me retrouve aussi dans vos propos à toutes les deux et je vous soutiens
étant un peu plus ancienne ( et tout court) dans le deuil, je comprends par où vous passez
je vous embrassekatrin
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C est ça... Réécrire l histoire sans savoir si cela changerait quoi que ce soit à l issue.
Merci Katrin. Que le chemin est long
Bises
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C'est sûr que même si se poser des questions est naturel je pense on ne peut pas ré écrire l'histoire et bien sûr au final est ce que changerait réellement quelque chose. Pour les médecins Katrin j'ai eu les rendez vous et tous ont prit le temps de nous expliquer le tout. Je sais au fond qu'ils ont fait ce qu'il ont pu mais forcément l'environnement de la réanimation reste particulièrement inconfortable.
C'est sûr j'aurais voulu qu'il finisse sa vie ne serait ce que dans une chambre d'hôpital banale et non pas dans l'agitation qu il y avait en réa.
Et puis j'aimerai tellement être sûr qu'il est bien la où il est. je voudrai tant le voir serein, en paix dans mon rêve.
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Moi j'aurais aimé qu elle arrive en vie à l hôpital au moins pour avoir le temps de lui dire au revoir.... Mais ce n'est sans doute pas ce qu elle aurait voulu elle. Ne plus la voir physiquement m'est insupportable.
J'espère de tout cœur qu'ils sont quelque part et dans un bel endroit pour les belles personnes qu'elles étaient.
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Je te comprend Mandy,
C'est terrible...et finallement on aurait tous voulu que les choses se déroulent différemment.
J'ai beaucoup de mal depuis quelques jours, je pleurs a nouveau très souvent et son absence m'est aussi insupportable.. ma mère , ma soeur, mon conjoint tous s'inquiètent de moi et tente de me consoler et me demande d'avancer, de prendre soin de moi et de me concentrer sur ma fille.. mais le manque , comme le manque m'est douloureux..comme ci le temps passant je réalisais encore une fois qu'il ne sera plus jamais près de moi.
Et ce soir j'ai le coeur serré, ma douleur m'appartient et on a chacun sa propre histoire mais je suis encore plus triste ..un ami a perdu sa fille de 24 ans après de longues années de combat contre une leucemie..jai beaucoup de peine pour lui mais encore plus pour sa petite fille de 5 ans.. c'est horrible de perdre son enfant..mais comment explique t on a une enfant de 5 ans que sa maman ne reviendra plus?
La vie , c'est triste mais c'est la vie certains me répondrons...moi sa me met colère ..J'ai aussi une collègue qui a été très compatissante lorsque j'ai su que mon père avait un cancer, elle a été très bienveillante alors qu'on ne se connaît que depuis 3 semaines...je la trouvais tellement gentille et touchée par ce que je vivais. J'ai appris aujourd'hui qu'elle avait perdu son papa lorsqu'elle avait 9 ans. Bien sûr sa ne me console pas de mon chagrin, sa n'enlève rien au manque mais ce soir je me dis que dans mon malheur j'ai eu quand même eu la chance d'avoir un super Papa pendant 35 ans.
Un super Papa , un papa d'amour ...
Et comme toi Mandy, j'espère que ces belles âmes sont dans un bel endroit , un endroit merveilleux.
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La vie n'épargne personne malheureusement...je pense que quand on perd un parent enfant on ne connaît jamais ce sentiment de pleine sécurité qu'on a eu la chance de connaître pour notre part jusqu'à l'âge adulte. Et quand c'est une maman je pense que cest encore plus compliqué par rapport au développement de l'enfant. Après heureusement les enfants sont surprenants et arrivent bien plus à avancer que nous adultes. Ça reste un grand malheur pour ce papa, pour cette petite fille et surtout pour cette jeune femme.
Bien souvent dans ces épreuves on est un peu déçu de nos amis proches et des personnes qu'on connaissait moins se révèlent. Je pense juste que quand on ne l a pas vécu on ne mesure pas la souffrance. J'essaie d'être un peu moins intransigeante avec mes amis car c'est vrai qu'avant de perdre ma mère j'avais beau être empathique je ne pense pas que je mesurais le vide et la douleur que cela représentait.
Pour le manque, en ce moment j'ai l'impression de pleurer un peu moins qu'au début mais par contre j'ai une espèce de douleur bien ancrée en moi. Plus le temps passe et plus je sais qu elle ne reviendra pas. Comme si au début l impossible pouvait se produire. J'avais presque l impression que ma mère pouvait débarquer et inventer n'importe quoi pour me dire qu en fait tout ça n'était pas arrivé. Et là voilà bientôt 3 mois je sais dans mon cœur que je ne la reverrai plus. Et je ne sais pas si ce n'est pas encore pire qu'au début. Ce qui est sûr c'est que je n'ai pas moins de douleur et de chagrin que le premier jour. Mais comme le dit le Dr faure ça prend des années et ce n'est pas pathologique d'être mal des mois après. Notre perte est très récente, l'entourage bienveillant s'inquiète, d'autres peuvent en avoir marre de nous voir triste mais c'est comme ça. Je sais qu'on ne me donnera pas plus d'un an pour afficher mon deuil. Après je devrai me cacher pour pleurer ma mère et faire semblant d'être heureuse pour mon fils et pour mon mari. Alors là je pleure et je souffre sans avoir à me cacher.
J'ai dit à mon mari de me laisser un an et qu'après je me forcerai à vivre à nouveau. Ça ne veut pas dire que dans un an je serai bien, je serai très certainement extrêmement mal mais je me forcerai. La je n'en ai pas la force. Je veux juste qu'on me laisse avancer à mon rythme et parfois pleurer comme hier parce que mon téléphone s'est mis en rappel automatique et a appelé ma mamoun.
Tu vois c'est assez contradictoire car je dis que je sens qu elle ne reviendra jamais et en même temps tous les matins j'espère avoir rêvé.
En tout cas prends tout ce qui peut t apaiser. Et si tu arrives à un peu relativiser c'est déjà un pas.
Comme disait Katrin un pas après l'autre.
Je t'embrasse
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Un pas après l'autre c'est tout à fait sa...le chemin sera long et même si plus rien ne sera jamais comme avant , et qu'on pensera à eux chaque instant , j'essai de croire qu'un jour le manque sera moins douloureux , ou alors que je me serai habituer ...
Je suis aussi assez contradictoire en ce moment je pense que c'est normal.
Aujourd'hui nous avons fait une cérémonie pour les 40 jours...comme un dernier hommage pour mon papa au cimetière. Il n'aimait pas ces traditions il me semble mais ma maman y tenait. Il n'aimait pas d'ailleurs qu'on évoque un sujet autour de la mort...il n'aimait pas non plus visiter ses proches au cimetière. C'était assez dur ... les amis et la famille sont venu nombreux , mais quand on mal de cette douleur la rien ne nous apaise.
Je crois qu'il n'y a pas une minute dans une journée où je ne pense pas à lui.. ma nièce qui était très, très proche de lui la vu en rêve , c'est comme ci il était venu lui faire un câlin et l'embrasser.. elle pleurait en me racontant. Je lui ai dis que c'était une chance. J'aimerai tellement qu'il vienne me prendre dans ses bras. Et bizarrement depuis Quelque jour je pense qu'il doit se fâché contre moi si il me voit..trop de larmes, trop de chagrin, ma santé dont je ne prend pas soin depuis qu il est parti , trop de cigarette , trop amaigri pour lui qui me disait toujours de grossir un peu...c'est tellement le contraire de tout ce qu'il me disait toujours " sois toujours forte , prend toujours soin de toi car personne ne le fera pour toi " et puis il aimait tellement la vie.. cette vie que je trouve si fade...mais je vais prendre soin de moi .. me ressaisir . Me concentrer un peu plus sur ce qu'il m'a transmis et apprit .
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Quel joli rêve. Elle a du ressentir un réconfort immense. Comme toi j'aimerais bien avoir ce genre de rêve avec ma maman. Je rêve beaucoup d'elle mais il s'agit rarement de jolis rêves. Elle est quasiment toujours sur le point de mourir et parfois je veux la serrer dans mes bras et je n'ai pas le temps de le faire. Lorsque ce sont des rêves moins tristes je me souviens qu elle était dans mon reve mais pas distinctement de son visage ou de sa voix..
Les cérémonies c'est aussi pour montrer à nos morts qu'on les aime et qu'on ne les oublie pas. Même si ton père n'aimait pas trop ça il ne vous en voudrait pas.
Quant à prendre soin de toi, on fait ce qu'on peut. Moi je viens d'avoir une énorme crise de larmes. Je viens d'arriver dans ma bf et de voir ma bm. Elle a fait des réflexions pas méchantes sur ce que je devais donner à manger ou autre à mon fils et ça m'a tellement énervé. Je ne comprenais pas pourquoi j'étais tellement en fusion. Et là je viens d exploser en sanglots pendant que tout le monde dort. Il n'y a que ma mère qui avait le droit de me faire des réflexions. Cela ne m empêchait pas de l envoyer parfois promener mais souvent je prenais bonne note sans le lui dire. Fichu caractère. Je prends en plein fouet le fait qu elle n'est plus là et ne sera plus JAMAIS là.
L irréversible, le définitif ça me rend folle. De douleur et de chagrin.
Donc je comprends bien que tu ne prennes pas trop soin de toi. Quand je me regarde dans le miroir je trouve que je ressemble à une version fatiguée de ma maman. Je n'aime plus m habiller ni me maquiller ni me coiffer. Je fais le strict minimum mais ma mère qui aimait ma coquetterie doit s'agacer si elle me voit. Mais si elle est tant agacée qu elle vienne me voir pour me secouer. Pour me dire qu elle est là et que non tout n'est pas fini pour toujours.
J'admire ta faculté à toujours finir par quelque chose d'un peu positif en te recentrant sur ton papa et la force qu'il essaie de te transmettre pour survivre à cela :)
Je t'embrasse
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Coucou Mandy, je te comprend pour les réflexions de ta bm, même si elles ne sont pas méchantes..on a qu une seule maman et Il y a des choses qu'on ne veux entendre que d'elle, même si parfois je m'agace avec ma maman aujourd'hui je reproduis finalement beaucoup. La belle famille à beau être compatissante j'ai parfois l'impression qu'ils sont inconscient de ma douleur . pour mardi soir on ma dit " j'espère que tu sera en pleine forme " alors certe la personne ma dit sa car je suis malade mais quand bien même à t elle oublié que j'ai perdu mon papa il n'y a même pas de moi. J' appréhende un peu le réveillon , les rires , la bonne humeur et la joie des autres..je ne leur en veut pas mais j'y vais juste pour que mon conjoint soir présent au 1 er noël de son petit fils . du reste je pense que je passerai la soirée a m'occuper de la fille , dans ma bulle.
j'essai de me convaincre moi même de positiver en tout cas de mencourager..j'essaie aussi de moins pleurer malgré quelque grosse crise. Mon papa devait avoir très peur qu'un jour on perde le goût de la vie et qu'on se laisse mourrir ou pire qu'on commette un acte irréparable. il nous disait toujours que rien ne valait de se rendre malade, qu'il fallait être fort que la vie devait toujours prendre le dessus etc. a l'époque je comprenais pas et je lui répondais mais pourquoi veux tu que je déprime ? je pense aussi qu'il me donne encore de la force aujourd'hui et je sais combien il avait peur de mourrir, combien il aimait la vie alors j'essai de reprendre le dessus pour qu il soit en paix et qu'il ne s'inquiète pas de moi. c'est bête mais jessai. Mais je sais bien que je suis amputé a jamais d'une partie de moi . de ce papa que jadmirais tellement et que j'aime terriblement fort.
Bizarrement lorsque j'ai rencontré mon conjoint c'est comme ci j'avais coupé le cordon ombicale mais qui me liait à mon père et non à ma mère. je ne me suis pas éloigné de lui mais je trouvais enfin un autre homme que mon père qui me donnait ce sentiment de sécurité , d'apaisement et de courage . Aujourd'hui il est tout aussi effondré que moi . il pleurs en cachette.. et dans mon malheur j'ai la chance de l'avoir pour traverser cette épreuve. Vendredi j'accompagnerai ma mère à l'enterrement d'une connaissance de longue date, mon père connaissait très bien son fils et même si sa sera dur j'ai besoin de le faire un peu comme ci je te représenterai mon papa.
Je te souhaite du courage pour le réveillon , je ne peux pas vraiment te dire essai de profiter car pour moi il n'y a rien à profiter ou seulement du sourire de nos enfants qui ouvriront leur cadeau...je penserai à toi .. je t'embrasse .
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Mélo: "C'est terrible...et finalement on aurait tous voulu que les choses se déroulent différemment."
je pense que tout simplement on veut quelque chose qui n'existe pas: Ne jamais les perdre
dans un coin de ma tête, moi qui suis très rationnelle je me dis que peut être si c'est vrai, si ça marche peut être cela peut il être intéressant de voir u n jour un professionnel (pas un charlatan c'est là où le bât blesse) pour entrer en communication avec nos disparus
je suis de tout temps convaincue que ce sont des bétises mais un coin de mon esprit me dit et si?... j'aimerai lui dire encore des choses m'assurer comme vous le voudriez aussi pour votre père, mère qu'il va bien, qu'il voit ce qui se passe pour nous
pas sure de passer le pas un jour mais ça réfléchit
bisous
bon noel quand même à vous 2
katrin
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J'y pense aussi à voir quelqu'un. J'ai lu le livre le test et il y a 2 médium qui m'inspirent dedans. Ils ne sont pas vers chez moi mais qu'est ce que quelques centaine de km si j'ai une petite chance de pouvoir parler à ma maman... J'attends juste d'être un peu moins fragile pour ne pas me laisser influencer ou donner des info malgré moi.
Mélo, c'est bien que tu accompagnes ta maman. De ce que tu dis ça aurait été important pour ton papa.
Les gens sont maladroits et nous sur le fil à tout mal prendre. On m'a dit que j'allais réveillonner avec ma famille. Réveillonner ? J'ai dit non je ne vais pas réveillonner mais je serai avec ma famille. Nous sommes en deuil. Dans cette période on se passerait bien de toute célébration aussi par respect. Donc je comprends tout à fait.
C'est bien que tu essaies de rendre fière ton papa et qu'il soit ton leit motiv pour avancer. Ma mère était une femme forte qui a affronté beaucoup d'épreuves et qui comme ton père ne voulait surtout pas qu'on se rende malade pour rien au monde. J'essaie de m'en inspirer mais je n'y arrive pas pour le moment.
Douce pensée pour ces "fêtes" de fin d année
Je vous embrasse
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Papa,
tu me manque tellement. Je suis la au milieu d'eux.. joyeux noël..on ouvre des cadeaux, ils débattent , ils rient, ils trinquent et moi je suis la physiquement...mais je pense à toi , j'ai mal , tu me manques .. j'ai envie de t'appeler juste t'appeler ...entendre ta voix...oh papa j'ai mal , je m'isole, je pleurs , la colère m'envahit ..Papa tu me manque.
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Mélo,
J'entends ton cri déchirant de douleur dans cette nuit si spéciale, je sais ce que tu ressens.Je te serre fort dans mes bras.
BEBE
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Comme je te comprends... Noël peut être une horrible fête qui ne fait que nous rappeler notre perte. J'ai mis une heure à déballer mes cadeaux je suis restée avec mon fils dans une bulle pour ne pas craquer.
Je t'embrasse fort
N'oublie pas qu'ils veillent sur nous et que l'amour ne meurt jamais
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Merci BÉBÉ,
Il faut l'avoir vécu pour ressentir cette douleur atroce. Il faut avoir perdu un être très chère pour comprendre ce manque , ce vide immense que rien ne comblera. Merci pour ta tendresse elle me touche sincèrement.
Mélo,
J'entends ton cri déchirant de douleur dans cette nuit si spéciale, je sais ce que tu ressens.Je te serre fort dans mes bras.
BEBE
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Comme je te comprends... Noël peut être une horrible fête qui ne fait que nous rappeler notre perte. J'ai mis une heure à déballer mes cadeaux je suis restée avec mon fils dans une bulle pour ne pas craquer.
Je t'embrasse fort
N'oublie pas qu'ils veillent sur nous et que l'amour ne meurt jamais
J'ai pensé a toi Mandy,
J'ai aussi créé ma bulle pour m'y réfugié avec ma fille .. j'ai tenté malgré tout d'être présente avec la belle famille mais sans conviction. Oui je garde en tête qu'ils veillent sur nous , même si je pleurs encore .. même si je craque encore, parfois je pose ma main sur mon coeur, j'essai de sentir mon papa et de lui sourire.
Je t'embrasse fort Mandy
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On fait ce qu'on peut. J'ai encore pleuré en parlant d'elle tout à l heure en disant que mon fils ne se rappelerait pas d'elle...
Et là je craque en écrivant.
En tout cas je penserai à elle tous les jours du reste de ma vie comme je pensais à elle quand elle était avec nous d'ailleurs.
Je t'embrasse et ta petite chérie aussi
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Voilà papa, on y est ..mes 36 ans sans toi.
Moi qui aimait tant soufflé ma bougie pour faire mon voeux " que notre famille soir toujours uni ensemble et bonne santé " a présent je sais que plus aucune ne le réalisera. Il me manquera toujours toi mon papa.
35 années , 35 années vécu avec toi , ton amour, ta bienveillance, nos fous rires , ton sourire , te regarder bricoler en chantonnant , écouter tes histoires extraordinaires de ta jeunesse , tes métiers .. tes conseils si précieux.
35 années de nos débats où l'on était pas d'accord, 35 années où je merveillais devant cet homme merveilleux que tu as été ...35 ans a taimé si fort et à recevoir tant d'amour de toi...
Et maintenant ma 36 ème année où ma vie sans toi commence...je reste fort comme tu le voudrais je me répète tes conseils.. mais j'ai mal, tellement mal et sans toi je me sens su seule .. j'ai peur aussi de cet avenir où tu ne sera plus là...tu me manque papa. Je n'ai pas les mots pour décrire cette perte immense que je ressens. mon téléphone sonne " joyeux anniversaire" je ne leur en veut pas ...mais comment peut il être joyeux cette anniversaire? " profite de ta journée " ma ton écrit..quelle bêtise..de quoi vais je profiter de plus qu'un autre jour . Et ce 19h15 tu ne mapelera pas...qui connaît mon heure de naissance à part toi.. maman c'est sur . mais c'est toi qui attendait 19h15 pour m apeler...le téléphone ne sonnera pas..plus jamais je nentendrai ta voix.. plus jamais je ne serai la petite fille de son papa...repose en paix mon papa , repose dans la lumière et la paix ..tu a été un homme tellement fabuleux sur cette terre . Merci papa merci infiniment pour ces 35 merveilleuses années que tu m'a offert. je t'aime mon papa d'amour.
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Une grosse pensée pour cet anniversaire qui je le comprends a un goût amer.
Joyeux Noël joyeux anniversaire bonne année tout ça ne veut plus rien dire à présent. J'espère que tu sentiras ton papa aujourd'hui et qui sait il viendra peut être te faire un petit signe ou te rejoindra en songe. Voilà ce que je te souhaite pour tes 36 ans.
Je t'embrasse
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Merci Mandy,
C'est la plus belle chose qu'on m'ait souhaité aujourd'hui. Jespere tellement quil me fasse un signe .
jai rêvé de lui il y a quelque jours. Mon rêve n'était pas très clair a mon réveil mais le peu que je me souvienne on discutait et il avait l'air bien pourtant dans mon rêve je savais qu il était mort. a la première opération ils avaient préfère lui arracher une dent qui genait et la dans mon rêve je lui disais " on a même pas pu aller chez le dentiste pour ta dent " il m'a répondu ' ce n'est pas grave ne t'en fait pas "
si seulement ils pouvaient nous rendre visite dans nos rêves assez souvent...vivre avec eux le temps sans un rêve comme avant..
Je t'embrasse Mandy ptend soin de toi
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Je te le souhaite du fond du cœur.
Les rêves sont souvent un peu confus et moi aussi dans mes rêves ma mère est presque toujours morte ou sur le point de mourir. J'ai rêvé d'elle cette nuit je m'en souvenais au réveil et quand j'ai voulu le noter il s'était envolé. Mais je me souviens avoir entendu sa voix et vu son visage. Ça m'a fait du bien.
J'espère que nous aurons plein d'autres rêves pour qu'ils continuent un peu à vivre avec nous.
Je pense à toi
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Papa,
ta petite-fille te réclame, elle regarde des photos et elle me dit " encore papi " elle regarde vos vidéos, elle rie puis elle semble comme triste ou peut-être perplexe...papi est avec les étoiles
..elle n'a que 20 mois mais elle te réclame souvent...et mon coeur se brise..tu me manque tellement j'ai mal...tu manque a mon bébé et mon cœur de maman a mal...35 ans avec toi papa, ma plus grande chance c'est de t'avoir eu papa. Mais pourquoi la vie ne nous a t elle pas offert quelques années encore, juste quelque une pour que tu profite de cette petite-fille que tu aimais tant...oh papa j'avance, j'essaie...je craque ,je me ressaisie ...comme tu voudrai jessai. Mais papa sans toi je me sens si seule engouffré dans ce vide immense de ton absence. Sourie moi papa je t'en prie, réchauffe mon cœur que je sente ta présence.
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voilà mon papa , 2019 s'en est aller et ta emporté avec elle. Me laissant seule avec mon chagrin, inconsolable, l'avenir ne comptera plus un seul moment avec toi papa et j'ai mal.
Hier soir j'étais avec maman , nous avons regardé des photos, remémoré des souvenirs et comme a son habitude elle se montre forte devant moi , tentant de me consoler..50 ans de vie commune, 50 ans de relation si fusionnelle entre vous..la voilà seule a présent ne sachant trop comment se débrouiller sans toi mais pourtant courageuse et forte comme elle le peut.
Et moi qui pourtant ai ma petite famille près de moi sans toi je me sens si seule.
Ce matin au réveil j'ai été dans ton atelier.. je ai imaginé bricolant en chantonnant même dans le froid..tout tes outils et tes recup entassé, tu avais tant à faire encore.
Mon papa, et bien plus qu'un papa , l'Homme de ma vie, je ressens encore dans mon coeur tout cet amour et cette bienveillance que tu avais pour nous.
Oh papa j'ai mal..je me résonne un instant, je craque celui d'après..ai je été stupide ou naïf, je ne m'attendais pas à te voir partir su tôt si soudainement.. ai je rater des symptôme des signes de cette foutu maladie.. toi en pleine en forme si dynamique si bon vivant comment a t elle pu te détruire sans bruit?
Mon amour de papa , mon confident, mon modèle, ma fierté tu m'as tant appris ..mais jamais a vivre sans toi. Repose en paix mon papa, que ton repos soit lumière et douceur.
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Comme je comprends tes mots...
J'ai trié les photos de ma mère et feuilleté son album plusieurs fois le soir du 31 pour l'avoir avec nous.
C'est tellement dur sans eux...
Je t'envoie un peu de bonnes ondes et de la force pour cette nouvelle année qu'ils ne connaîtront jamais...
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Merci Mandy pour tes mots.. je te souhaite également de la force pour cette nouvelle année mais aussi de l'apaisement et de la sérénité pour profiter au mieux de ceux que l'on aime à nos côtés .
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Merci beaucoup.
C'est tellement ireel ce qui nous arrive...
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Pour toi mon papa ❤
Regardez "Lynda Lemay - Le plus fort, c'est mon père" sur YouTube
https://youtu.be/19p1zR-oxFM
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Je suis perdu.. je ne sais plus trop quoi penser. Mon frère a rêvé de mon père, il était bien,paisible,serein..une armoire s est ouverte et des verres en sont tombés mon frère a dit " attention " a mon neveu et mon père lui a dit " ne craint rien je vous protége" quelle merveilleux rêves. D'autres de ma famille ont rêvé de lui et tous me disent qu'il était bien. Pour ma part je te pense a ces deux rêves où je le voyais fâchés, agité,contrarié.. je me pose des questions,est ce qu'il m'en veut ? est ce possible qu'il m'en veuille de ne pa avoir tenu mes promesse de le sortir d'elle hôpital etc. c'est stupide en même temps j'ai été à ses cotés jusqu'au bout . j'ai fais ce que j'ai pu..et de son vivant nous n'avions pas de conflit. Au contraire nous étions proches. ..je pensais que je le sentirai de temps en temps ou alors qu'il me rendrait visite dans rêves.. mais sa cest le vide..l absence, le manque. Je me sens triste et perdu.. et puis ma fille de 20 mois le réclame en pleurant parfois je trouve sa bizar. A 20 mois quelle sen souvienne ainsi et quelle pleurs comme si il lui manquait alors qu'on dit que les tout petits sont dans le moment présent. je ne sais pas,je lui parle mais mentend t il?
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Melo
Je pense qu'il ne faut pas trop faire des rêves des instruments de culpabilité. Je pense que certains rêves ne sont que des rêves et d'autres je l'espère des visites de nos défunts.
Peut être que tes rêves projettent ton angoisse de ne pas avoir été à la hauteur alors que tu as fait tout ce que tu as pu pour ton père. Quand un personne part on ressent de la culpabilité d'une façon ou d'une autre. On se dit toujours qu'on aurait pu faire mieux.
Ma sœur a fait des rêves assez étranges de ma mère. Certains étaient très heureux ma mère était toute joyeuse et belle et un autre assez effrayant. Ma sœur n'avait pas vraiment l impression que c'était un rêve et le lendemain elle est allée parler à ma mère au cimetière. Depuis elle n'a plus rêvé d'elle.
Pour ta fille elle doit sentir ton chagrin aussi. Peut être agit elle par une sorte de mimétisme ? Elle te voit pleurer en pensant à ton papa et elle fait comme toi. Les enfants sont des éponges. Après tu peux en parler à ton pédiatre si cela t'inquiète. Je sais que les enfants en bas âge quand ils perdent leur mère ou leur père passent leur journée à le chercher. Mais je pense que c est aussi lié au fait de ne plus voir quelqu'un du quotidien.
Bon après tu risques de me prendre pour une cinglée mais je me demande si parfois les bebes ne voient pas des choses qu'on ne voit pas. Parfois Tristan regarde quelque chose ou plutôt rien et me le montre du doigt en souriant.
Pour le reste je suis comme toi, j'espère qu'elle m'entend mais je ne sais pas. Et c'est bien tout le problème...
Prends soin de toi
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Bonsoir ,
tu as raison je pense que les deux rêves que j'ai fais sont en lien avec ma culpabilité mais aussi avec tout les souvenirs de mon papa en réanimation..des souvenirs de moments violents, de souffrance...le subconscient garde tout.
J'ai lu ce soir quelques articles conseillés sur le forum sur la vie après la mort.. étrangement sa ma un peu apaisé même s sa n'enlève rien au manque ni à ma douleur.
Comme toi je pense que les bébés voient ce que l'on ne voit pas dailleursne dit on pas " ils sourient aux anges" ma fille plus petite avait quelque fois fixé un endroit et sourirait ou riait comme captiver par quelque chose. Aujourd'hui a 20 mois je ne saissi cela est encore possible mais je crois que mon père lui manque vraiment.Je nepleurs pas devant elle, d'ailleurs je pleurs beaucoup moins..cest tout le contraire il ny a a que dans les moments où je suis avec elle que je me sens heureuse.. heureuse de l'avoir en pleine forme,en bonne santé, curieuse d'apprendre et de jouer avec moi etc.. cest je vie réellement que ces moments avec elle. Mais d'elle-même parfois elle se lève va chercher mon téléphone et me dis " encore photo papi" mon coeur de maman se déchire,j'ai mal de vivre sans mon papa et j'ai mal de voir que ma fille aussi a ce manque de lui.
Je ne sais pas ce que sa donnera je vais essyae de lire encore ces articles sur la vie après la mort..je vais essayer de repenser la mort différemment.. sa n'enlèvera a rien a mon chagrin mais peut-être que j'y trouverai un peu d'apaisement. Tu dois me prendre pour une folle a changer de direction a tout va.. mais cest un peu sa dans mes émotions je vais du très bas..a un peu mieux puis je replonge etc.
J'espère que tu trouve un peu d'apaisement et que malgré la douleur tu comme a revivre des instants un peu plus légers.
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C'est évident que les traumatismes se répercutent dans les rêves...
Mon fils me fait la vie très dure la nuit depuis quelques temps donc entre ça et l épuisement du deuil je suis pas bien loin de la dépression. Après 3 heures d éveil depuis minuit je viens de réveiller mon mari, ma patience étant arrivée en fin de chemin. Contrairement à toi je n'arrive pas à ne pas pleurer devant lui et même si j'arrive un peu plus à me contrôler je pense que mon état l'impacte ou plutôt impacte son sommeil... Le cycle infernal. La journée c'est un bonbon par contre qui arrive à me faire sortir de ma torpeur. Le moment le plus difficile pour moi reste le soir, qui correspond aux derniers moments de ma maman. J'ai encore de grosses crises de larmes.
Quant au changement de direction je connais donc je ne te prends pas pour une folle. J'ai aussi des périodes où je vais lire beaucoup sur l après et voir des signes qui vont m'apaiser. Et d'autres où je hurle en me disant qu elle n'est plus là. Les montagnes russes.
Pas simple pour ta fille... Surtout qu'à cet âge elle ne comprend pas pourquoi elle ne peut plus voir son papi... Tu me diras nous non plus on ne comprend pas pourquoi nous sommes privés d'eux.
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Je ne sais pas trop quoi te dire Mandy, je comprend ta douleur..je ne veux pas être maladroite non plus. Je sais combien cest difficile mais prend soin de toi. Comme tu le dis les enfants sont des éponges...ma fille n'avait pas du tout le même comportement quand j'accompagnais mon papa les 3 Semaines en réa, elle me poussait à bout et je n'avais aucune patiente.. quand il est parti je ne pleurais pas devant elle mais j'étais anéanti et elle devait le ressentir et faisait un tas de trucs inhabituel et agaçant pour attirer mon attention. Ma douleur est ancré en moi, je pense chaque instant,chaque seconde a mon papa, le vide qui la laissé dans ma vie et ce manque reste atroce pourtant cest comme ci j'apprenais à vivre ( du mieux que je peux) avec.
Ma force, je la trouve en ma fille et seulement en elle. Le reste du monde je nai que faire mais pour elle je veux refuse de m'écrouler..lui apporté autant que mon papa m'a apporter. Sa ne nous passera jamais je le sais...mais prend soin de toi.
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Merci Mélo pour tes mots.
Les enfants nous forcent à vivre, ils sont notre responsabilité et on les aime d'un amour infini. Mais le vide est là à l'intérieur de moi, il faut que j apprenne à vivre avec
Je t'embrasse
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Et ce soir tout s'écroule, tout s'effondre et moi avec. Ma douleur est plus vif encore, ma plaie ouverte...mon coeur brisé et ce vide immense..cette réalité que tu ne reviendra pas . plus jamais. Suis je stupide ? suis je folle ? ce soir c'est comme ci je réalisais " ta mort " encore une fois..2 mois que tu es parti , c'est si long sans toi papa. Ce soir je ne sais pas me resonner, envole mes efforts, anéanti ce que je croyais être un semblant d'apaisement ou peut-être une résignation.
J'ai mal, mal a vouloir hurler.. j'ai de la colère a nouveau et j'en veux au monde entier..ce soir je suis petite, toute petite et tu me manque atrocement.
Cest donc sa , le reste de ma vie je serai en équilibre ...d'apparence la vie continuera, sa ira mieux ou pas...mais au fond de moi je serai blessé, déchiré, amputé...
Oh papa ,comme tu me manques...je pense " chaque jour qui passe me rapproche de toi " mais je dois lutter , me relever, continuer , me battre et vivre . Pour mon bébé mais aussi pour toi. Je t'aime mon papa . Je t'aime.
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Mélo Mandy je vous embrasse fort
je ne sais pas quoi vous dire rien n'apaisera en ce moment vos douleurs elles ont besoin de s'exprimer ne serait ce que pour les hommages que vous rendez à ton papa mélo à ta maman mandy
la douleur s'apaisera, le manque non mais on vit avec
essayez de vous faire des petits plaisirs, essayez de vous reconnecter avec ce que vos parents aimaient faire avec vous ça fait du bien et donne le sentiment qu'ils sont avec nous
grosses bises
katrin
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Merci Katrin
C'est marrant que tu dises ça car je regardais des articles de déco et je me disais tiens j'aurais bien aimé l'avis de maman sur ça.
On faisait beaucoup de shopping avec ma mère, deux folles de fringues. Depuis son décès je n'arrive plus à rentrer dans les magasins dans lesquels on allait ensemble... La déco c'était mon truc dans lequel je l entraînais mais les fringues c'était notre truc.
Je suis entrain de faire de beaux albums photos de ma mère ça m'apaise un peu.
Mélo je me retrouve tellement dans ce que tu dis j'en ai pleure en te lisant. Cette envie d hurler. Parfois on a l'impression de revivre, j'ai réussi à me faire des petits plaisirs sur des conneries et puis d'un coup la douleur revient de plein fouet... J'ai l'impression que les moments où je suis "bien" ou moins mal correspondent à des moments presque de déni. Comme si mon cerveau se mettait en pause et que j'avais le sentiment que ma mère était encore là. Je ne sais pas si cela te fait ça aussi ? Et vient le soir... Et là je revis tout et ce manque ancré dans mon cœur. Ce chagrin. Cette détresse. Comme tu le dis il va falloir vivre avec tout ça...
Je vous embrasse
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Merci Karin,
Je dois reconnaître que la douleur s'apaise par moment mais comme le dit Mandy sa revient de plein fouet.
Je me concentre beaucoup sur mon travail et avec mes collègues cest comme tout allait bien. Je pense a lui chaque instant mais la journée je suis comme ailleurs..j'accepte les moments légers, les rires même un peu forcé...je montre pluw ma peine...Les moments que je vie pleinement sont les moments que je partage avec ma fille, ces moments là sont mes instant de bonheur...puis viens le soir et la cest plus dur.
J'ai aussi Mandy ce sentiment de déni parfois jai même une impression étrange comme de beaucoup m'occuper pour ne pas cogiter...je pense a lui chaque instant mais cogité j'évite il me semble...jai peur de me torturer avec les souvenirs des 3 derniers semaines..et sa j'évite pour ne pas risquer de devenir folle.
Tu as raison Katrin se reconnecter avec ce qu'ils aimaient est une belle idée...mais je te comprend aussi Mandy cest pas évident de re faire du shopping sans ta maman..pour ma part on je le regardais surtout bricoler j'adorais l'écouter me raconter ces dernières trouvailles..quand je passe chez ma maman je vais dans son atelier je regarde tout les bricoles qu'il chinait dans les brocantes et jai mal mais je sourie en lui parlant en le taquinant...jessai..
Alors je fais des loopings entre les moments où je me résonne et les moments où tout s'écroule .
Il faut passer par la j'imagine..le chemin est long. Je veux garder espoir ce soir..j'essaie du moins . Peut-être qu'un jour nous nous raconterons des choses plus légères..nous échangeons peut-être sur des petits plaisir que la vie nous donnera.
je vous embrasse les filles et vous souhaite une douce nuit autant que possible.
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bonjour mes deux amies
La tête et le coeur ont besoin de se reposer donc MAndy je comprends ton mot de déni ,en fait je le vis comme une forme de non connection à sa douleur que le cerveau met en branle pour souffler le temps d'un moment, et quand vous parlez du soir pour le retour à la douleur en effet c'est comme les enfants qui ont des angoisses à la nuit tombée, le manque de lumière est aussi surtout en hiver propice à une douleur accrue
mon médecin m'avait parlé d'acheter ce que j'ai fait une lampe de luminothérapie
ça me fait du bien , au moins faire un rituel, avoir une autre lumière que le noir, tenter une pause
ça peut être une idée
ça fera 3 ans pour moi le 02 février prochain, 3 ans c'est un cap on me l'avait dit et la vie est tellement tourbillon qu'en effet le manque est et sera toujours là, les moments de douleur aigue aussi, mais la majorité du temps ce qui était exclus les 2 premières années, la douleur est plus sourde, je suis maintenant sur ce qu'on appelle la nostalgie, le manque, la douleur plus latente, et un sentiment qu'il commence à être en moi et que je continuerai jusqu'à la fin de ma vie à le porter en moi pour le faire vivre
j'ai encore ma mère
quand je serai "orpheline" je pense que tout sera réactivé et de manière violente, je le sais je m'y attends, je me donne je vous donne le conseil de profiter de votre parent restant la vie est si courte, qu'il ne faudrait pas qu'on rajoute des regrets de n'avoir pas profité de ceux restants avant leur départ cela rajouterait de la peine au chagrin
je vous embrasse fort les filles
katrin
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Merci Katrin pour tes mots. C'est exactement ça pour le déni, un moment pour souffler. Idem pour la nuit...j'en avais entendu parler de ces lampes, ça peut être une idée merci.
Jessaie de profiter un maximum de mon père et de ne pas être en colère qu'il ne soit pas ma mère. C'est un peu compliqué mais pendant un temps j'ai l impression que je lui en voulais de ne pas tout faire comme elle. De ne pas être elle. Avec son cancer en 2019 et connaissant le crabe je sais qu'il faut que je chérisse les moments que je partage avec lui. Je sais maintenant que tout peut s effondrer en un claquement de doigts. Parfois j'ai l'impression que tout ceci est un film, une histoire que j'ai inventée et que je raconte. La réalité est tellement dure à accepter. J'appréhende aussi le jour où il ne sera plus là. Je ne serai définitivement plus la fille de, plus de sentiment d'être une enfant choyée et protégée. J'espère que le temps voudra bien un peu nous épargner. Mon père a 71 ans mais bon ma mère n avait que 69 ans ça ne l'a pas empêché de partir. C'est comme ça. Il n'y a pas de machine pour voyager ou remonter le temps malheureusement.
3 ans... Un anniversaire dont tu te passerais bien. Je penserai fort à toi à cette date. Moi j'appréhende la date de son anniversaire le 1er mars. Elle aurait eu 70 ans. Allez je file trop de chagrin.
Je vous embrasse
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ma petite MAndy
je t'embrasse fort je comprends ta détresse et 69 ans c'est bien jeune de quoi je me plains lui qui est mort à 88 ans? mais tu vas trouver ça bête moi je me disais que ce n'était pas vieux et qu'il vivrait comme sa mère, ma chère grand mère décédée à 105 ans
les dates anniversaire...
mon père est mort le 02 février pile poil un mois avant mon anniversaire le 02 mars
inutile de te dire que je ne l'ai pas fêté cette année là et depuis c'est en passant, très vite, cela n'a pas la même saveur sans lui, ni noel, ...
Reposes toi, profites de ton bébé
moi je me promène quand je peux à paris dans les lieux qu'il aimait je remets ses vieux disques viynl c'est à la fois très douloureux, à la fois comme s'il était là
je t'embrasse fort katrin
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Mélo
comment vas tu?
j'espère que tes moments avec ta fille t'aident
c'est super que tu puisses aller à l'atelier de ton père, ce sont des rites importants je trouve de revenir dans les lieux que nos papas aimaient c'est un rendez vous avec lu ique tu as en quelque sorte
j'espère que cela te fait du bien
je t'embrasse fort et bon week end
katrin
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Bonsoir Katrinap,
merci de prendre des nouvelles.
Ca va , du moins autant que je peux.. en ce moment c'est au moment de me coucher que l'angoisse et le chagrin m'envahissent..comme ci toute la journée ( même si je pense a lui chaque instant ) je me concentre à vivre normalement je ne sais pas comment l'expliquer mais cest comme ci toute la journée au travail j'étais dans une autre vie..je ne vais pas mentir je parle de tout et de rien..je plaisante et je rie avec mes collègues mais intérieurement la réalité est différente. Par moment je suis avec eux sans l'être vraiment. Avec ma fille cest différent..je vie pleinement nos moments et je fais le plein de ces fous rire , câlin et amour. Cest naturel, c'est évident, c'est sincère.
Le soir par contre je regarde les photos de mon papa sur mon tel et la cest comme ci chaque soir je prenais une grosse claque : il ne reviendra jamais.
Tu écrivais " de profiter du parent qui nous reste " je comprend et tu as raison . Au début je me disais que j'allais profiter à fond ma maman , la voir plus souvent etc..finalement je nai pas changer grand chose , je l'appel tout les jours comme avant mais je ne la vois pas plus. Je suis très proche d'elle mais cest avec mon papa que j'avais une relation fusionnelle et une certaine complicité.
Concernant l'age de ton papa , peu importe que nos parents aient 90 ans , 70 ou 60 .. sa n'enlève rien à la douleur de les perdre.
Chaque histoire, chaque vécu sont différent. Ceux qui me voient au quotidien pourraient penser que je me suis vite remise de la perte de mon papa. Cest vrai je me re maquille depuis peu, je suis le cours de la vie, je ne paraît pas effondrée, j'accepte de recevoir des amis etc..mais pour autant ma douleur je la porte en moi chaque instant et je sais que plus rien ne sera pareil..ni mon sourire ni mon rire ne seront plus jamais aussi vrai que le passé. Chaque petit plaisir est suivi dune profonde tristesse. mais chaque jour je me bat contre contre mes démons, ne plus penser à la réanimation, ne plus imaginer mon père souffrir, ne pas trop réfléchir à ce que j'ai sans doute louper..je chasse aussi de mes pensées cette certitude que j'aurais du savoir qu'un grand malheur allait frapper ma vie, puisque que ces dernières années ma vie était devenu trop belle pour être vrai..de grand changement et j'étais enfin heureuse et sereine..je ne m'étais pas douter que j'allais en contre partie payer un prix fort..Alors oui je vais bien..ma fille est en pleine forme, mon conjoint est adorable, la famille qu'il me reste est en bonne santé ..je suis blessé jamais, en souffrance dans mon coeur mais je ne voudrai pas trop me plaindre..jaurai peur que la vie me defi et me démontre que peut-être pire encore...c'est sa voilà je chasse aussi sa de mes pensées mais cest jamais assez loin..perdre mon papa en 1 mois a installé en moi cette crainte. Tout peut s'effondrer encore une fois...ceux que j'aime peuvent partir a tout moment. Bien sûr on le sait tous mais avant sa je ny pensais pas.
Désolé pour la longueur de mon post.
Je vous embrasse les filles et vous envoie beaucoup de tendresse.
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Bonsoir les filles,
J'espère que tu n'as pas cru que je voulais dire que c'était plus dur parce que ma maman etait plus jeune car ce n'était pas du tout mon propos. C'est juste que j'espérais voir ma mère avec des cheveux neige. J'ai un pincement au cœur quand je vois des petites mamies dans la rue.... Je me dis que je ne verrai jamais ma mère comme ça.
Mon mari nous a emmené à la montagne, ça fait un peu de bien de prendre l'air même si les soirées sont toujours aussi difficiles... Je réalise qu elle n'est plus là quand vient le soir. C'est très bizarre mais j'ai vraiment parfois l'impression que rien ne s'est produit, car c'est trop dur d'intégrer que l inimaginable s'est produit. Jamais je n'aurais imaginé vivre 2020 sans elle. Enfin ça m'est arrivé d'y penser mais je me disais que ça ne se produirait pas. Ça ne pouvait pas. Comme toi Katrin j'écoute beaucoup la musique qu aimait ma mère. Il y a une chanson qu elle chantait au karaoke quand elle était plus jeune. Je la mets à mon fils pour s'endormir même si j'avoue que je pleure à chaque fois...
Je comprends tout ce que tu dis mélo. Moi c est avec ma maman que j'étais archi complice. La fusion éruption c'était nous ! On faisait des étincelles mais on s adorait. Je lui racontais tout même des choses inintéressantes. Je regarde tout le temps mon téléphone comme si elle allait m'appeler. Qu'est ce que ça me manque.
Je me remaquille aussi depuis peu et j'essaie de faire un peu plus semblant mais j'ai du mal. J'arrive à avoir de bons moments avec mon fils et comme toi quand je dis que je ne vois pas ce qui peut m'arriver de pire je me dis que le sort pourrait s'acharner encore plus et me prendre quelqu'un d'autre. Du coup je peux être un peu anxieuse et notamment pour mon fils qui serait très certainement le pire du pire. Je préfère ne pas penser à ça.
Concernant les images je pense tout le temps au malaise de ma mère et je dois vraiment me concentrer pour les chasser sinon c'est une douleur trop vive.
Je pense à vous les filles
-
Coucou les filles,
Les cheveux neige ..cest étrange je pense souvent aux cheveux blanc de mon papa. Il est devenu tout blanc et cest comme co je ny avais pas fais attention avant qu'il entre à l'hôpital..je pense souvent à ces moment où lorsqu'il était hospitalisé je lui caressais ses cheveux. Après son départ je suis restée près de lui plusieurs heure à le veiller ( à ne pas pouvoir le quitter ) et je continuais de lui caresser les cheveux. Souvent je me dis jaurai tellement voulu lui caresser les cheveux encore et encore.
Comme toi Mandy quand je vois un papi jai un pincement et je me dis j'aurais tant voulu qu'il vieillisse près de moi. Et quand je vois des couple de papi et mamie , je pensea mes parents 50 ans de vie commune, si seulement ils avaient pu marcher encore longtemps se tenant par la main.
Cest une bonne idée qu'a eu ton mari et cest le ( peu ) de bien que sa ta fait cest toujours sa de prit. Après cest sur on irai a l'autre bout de la terre même la plus belle des merveilles du monde nous laisserait ce goût amer de ne plus pouvoir la raconter à nos parents. Ma fille a été malade tout le weekend , je suis Hs et tout l'heure je lai couché , jai fais un thé et je me suis assise au près de mon chéri..jai eu un instant un sentiment de sérénité et jai pensé " je suis heureuse dans ma vie " oui mais plus jamais heureuse comment avant..mon papa me manque , il manque a ma vie et il manquera toujours. Jessai de lui parler mais je ny arrive pas vraiment. Je ne fais que me répéter.
Et chaque soir la réalité me revient , l'angoisse monte ..les images que je chasse tente de s'introduire dans mes pensées et les larmes me viennent. Alors pour me calmer j'essaie de parler a mon papa dans ma tête et je m endors..quand j'y arrive.
Jessai aussi de penser à des bons souvenirs, mais sa me fait encore trop mal. Je peux regarder ses photos dans la journée mais le soir je sais que sa va me faire craquer. Je pense alors à ma maman qui même si ne le montre pas doit se sentir bien seule sans lui.
Voilà voilà..les jours passent et se ressemblent...
Je vous embrasse fort
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Au reposoir je n'arrêtais pas de caresser les cheveux de ma mère, même après qu'on l ait recouvert d'un drap un peu avant la fermeture du cercueil. Son visage me manque...
Comme toi j'aurais tellement aimé les voir encore marcher main dans la main....
Ça m'a fait un peu de bien mais je pense que je n'irai pas en vacances cette année. J'associe vraiment vacances et décès de ma maman vu les circonstances de son départ. J'aurais trop peur qu'il arrive quelque chose à un membre de ma famille. Bon et on ne va pas se mentir le cœur n'y est pas. Il me faudra beaucoup de temps pour apprendre à vivre sans elle...
Même si chaque situation est unique et donc chaque deuil tu n'es pas seule... Je me reconnais beaucoup dans ce que tu vis et dans ton chagrin et je t'envoie un peu de chaleur
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salut les filles
j'ai fait comme vous caresser ses cheveux je me souviens de trois temps forts, l'un à la morgue où je voyais qu'il avait encore certains cheveux bruns et je me disais il ne devrait pas être mort il n'a pas encore tous ses cheveux blancs (ridicule n'est ce pas? un propos d'enfant)
et le deuxième est la déchirure de la fermeture du cercueil sur son visage c'était l'horreur absolue je savais que je ne le reverrai plus, j'ai refusé d'ailleurs que les fossoyeurs lui mettent le linceul sur le visage
puis après le passage au feu lors de l'incinération et du départ sur les rails électriques du cercueil a été terrible aussi
Je relativise je l'ai connu longtemps on a enterré il y a quelques semaines un ami papa de 3 enfants dont la meilleure amie de ma fille de 10 ans, ça me fait mal de penser que le petit de 8 ans aura si peu de souvenirs avec un papa qui était fusionnel avec eux
prenez du temps pour vous mes amies, la vie est courte
avez vous été voir et je choisis de vivre? c'est peut être tôt pour vous dans votre deuil mais cela vous ferait du bien j'en suis sure c'est un film magnifique et qui ensuite est suivi de débats sur le deuil ça réconforte de ne pas être seule dans ce moment là
je vous embrasse très fort
katrin
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Bonjour les filles
Je comprends ta réflexion sur les cheveux et la fermeture du cercueil c'était un enfer. D'ailleurs il faut que je me concentre pour m'en rappeler tellement tout est flou. La douleur était trop forte. Ne plus jamais la revoir. Elle était tellement belle dans ce cercueil.
J'ai assisté à des crémations j'ai trouvé absolument affreux le moment du départ sur les rails alors que je n'étais pas très proche des défunts. J'imagine bien que cela a dû être difficile. Comme s'il fallait avoir la double ou la triple peine lors d'un décès. Aller aux pompes funèbres qui vous proposent presque un catalogue, dire au revoir à l'être aimé au moment où le linceul le recouvre. Redire au revoir en vissant le cercueil. Et encore un coup de bâton lorsque la terre recouvre le cercueil ou qu il part sur un rail. Alors qu'on a tout sauf envie de laisser partir notre aimé. Cest assez fou de survivre à tout ça et ne pas mourir de chagrin.
Bien sur qu'on peut relativiser, nos parents ont eu la chance de voir grandir leurs enfants et même de rencontrer leurs petits enfants. Je vois sur ce site que des personnes perdent leurs enfants ce qui est inacceptable tant l'ordre des choses est bouleversée. Mais il n'empêche que le deuil c'est quelque chose d'égoïste. On ne pense qu'à son chagrin et à sa douleur et on a du mal à se dire que ça pourrait être encore pire.
Je n'ai pas la force de voir ce genre de films en ce moment. Moi qui adore le cinéma normalement je n'ai plus aucune envie d'y aller depuis plus de 3 mois. Et pourtant starwars est sorti. J'avais vu les épisodes avec anakin avec ma mère. Elle aimait le cinéma plus jeune mais elle était vite angoissée quand il y avait trop de monde. Et depuis le cancer elle était fatiguée et ne supportait plus le son très fort.
Mauvaise passe ce début d'année.
Je vous embrasse les filles
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Mon papa,
Ce soir encore une fois ta petite fille n'a pas voulu téléphoner à maman, encore une fois elle me répétait sans s'arrêter " Appeler papi, oui ? " Comment lui expliquer que tu n'es plus joignable par téléphone..Alors elle me regarde du haut de ses 88 Cm et répète " Apeler papi? oui ? " ..Hier on a été chez le pédiatre..et le soir tu m'aurais demandé sa taille, son poids... Alors on a encore regardé ce soir la vidéo de lan dernier où tu joue avec elle et tu l'encourage de Bravo..Mais ce soir a la douleur, la colère s'est ajouté . Pour la première fois ma colère était contre toi. Comment as tu pu nous laisser? comment as tu laisser cette putain de maladie faire son chemin si vite ? Et moi sans toi ..et ma petite puce sans sans toi..Jai mal papa, quand un jour ça va cest que le lendemain où tout va mal..Tu me manque papa ..Atrocement ...terriblement..on avait encore tant de projets ensemble..on avait encore tant a vivre ..tu devais emmener ta petite fille dans ton pays natal, tu lui avais dis dans une vidéo en lui montrant un avion qui passait..tu lui a dit l'année prochaine. Et il ny aura pas d'année prochaine avec toi , il ny aura plus de prochain du tout court avec toi. Je voudrais tant pouvoir entendre ta voix.. juste un instant.. te dire encore que je t'aime, te serrer dans mes bras comme je le faisais avant chacune de nos séparation pour un voyage..les tiens ou les miens ..j'avais toujours cette appréhension de ne plus te revoir..mais que tu me quitte comme sa et si vite je ne lavais pas imaginer ainsi.
Oh papa ne m'en veut pas de craquer ce soir, je fais de mon mieux mais sa reste encore tres difficile de vivre dans toi. Je t'aime mon papa d'amour.. infiniment et tellement , tellement fort .
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Une pensée pour toi mélo
Et ton papa la haut
Je pense que lui aussi était en colère
Contre son corps de ne pas résister
À ce crabe qui l'a emporté
Il m'arrive aussi parfois
De demander à ma mère pourquoi
Pourquoi elle nous a laissé là
Le crabe était trop fort
Le combat inégal
Malgré tout leur amour et leur acharnement
C'était un combat perdu d'avance
Mais on peut être fiers d eux
Ils ont tout donné pour rester avec nous
Et j'espère qu'ils le sont encore
Mais à un niveau qu'on n'arrive plus à percevoir
.
Amanda
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bonjour les filles
un doux bisou sur vos chagrins
oui c'est bien dut papa aurait eu 91 ans le 14 janvier
bisous doux
katrin
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Bonsoir les filles ,
Merci pour vos pensées.
Mandy tu as raison on peut-être fière d'eux et malheureusement oui leur combat n'était pas d'égal à égal.. Jaime croire qu'ils sont tout près de nous.
Katrin jai bien reçu ton douc bisous et il fait du bien a mon chagrin. Une pensée pleine de tendresse pour ton papa.
Dur dur ces anniversaires manqués,celui de mon papa est loin encore mais étrangement il y a quelques jours jy pensais et j'appréhendais déjà. J'apréhende auss l'anniversaire de ma fille dans 4 mois, j'imagine qu'on fera un petit truc cest quand même ses 2 ans . Mais je ressens déjà la douleur et le déchirement de ne pas avoir mon papa près de nous et ces photos où il ne sera plus.
Jai rêvé de lui cette nuit , un reve étrange car au départ ce n'était pas lui face à moi mais mon ex beau-frère avec qui je nai pas plus de contact que sa..très bizarrement je lui ai demandé de me serrer dans ses bras et je lai serré très fort et quand jai fais un pas en arrière c'était mon père..a mon réveil une fraction de seconde je crois jai oublié qu'il était parti ( je n'arrive toujours pas a dire mort )
Ce rêve aussi étrange et bizar ma malgré tout fait du bien .
Je ne sais pas vous mais a part mon conjoint et ma famille, autour de moi pour les autres proches cest comme ci je n'avais pas perdu mon père.. personne ne me demande comment je me sens ? si ça va vraiment ? etc.. je comprend que notre douleur et notre deuil face peur ou dérange mais je trouve sa vraiment impressionnant..
Mais peut-être que mois aussi avant je n'étais pas assez attentive aux chagrins des autres..peut être.
Je vous embrasse et vous envoi beaucoup de tendresse.
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Il fait beau aujourd'hui ,
Le soleil brille et il fait juste un peu frais ,
il fait un temps où tu aimais bricoler dans le jardin,
Il fait un temps où tu te serais bien couvert, casquette sur la tête et tu aurai dis " allez je vais je vais couper un peu de bois "
Il fait un temps où je serai passé boire un café,
jaurai apeler sur ton portable pour cette sure que tu sois là ou te dire que j'arrivais,
je serai arriver je t'aurai embrasser et tu m'aurai dit " rentre, j'arrive de suite "
Une fois dans la maison jaurai commencer à parler et tu m'aurai répondu " j'arrive, j'arrive je me lave les mains et j'arrive "
Tu te serai installé sur ton fauteuil et moi face à toi près de la cheminée et nous aurions longuement discuté ...
Il fait beau aujourd'hui, il fait un temps juste un peu frais et mais doux,
Le soleil brille ...mais dans mon coeur il fait gris...Le soleil brille mais pas assez pour réchauffer mon coeur..
Il fait mal aujourd'hui .. il me fait mal ce manque que jai de toi papa. J'espère que là où tu es le soleil te réchauffe, j'espère que comme je le dis a ta petite fille tu brille avec les étoiles.
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Coucou Mélo
J'espère qu'un peu de soleil arrive à ton papa là où il est.
Pour le rêve ça a dû te faire du bien de le serrer dans tes bras. Les rêves sont souvent un peu confus. Il y a quelques temps aussi j ai rêvé que je serrais ma mère dans mes bras et un peu après je lui embrassais la main. Le réveil est un peu dur après...
Pour les gens, ça dépend pour ma part. J'ai bien fait comprendre à mes amis proches que je n'allais pas bien à chaque fois qu'on me demandait comment j'allais. Du coup ceux qui prennent encore des nouvelles font attention et m'envoient souvent juste des petits sms avec écrit une pensée pour toi. Ça me suffit. Et j'ai eu quelques messages de bonne année bienveillants. Bon après j'ai eu aussi des messages comme si rien ne s'était passé et généralement je ne réponds même pas. Je ne sais pas faire semblant et je ne veux pas le faire. J'ai une de mes tantes que j'aime pourtant beaucoup qui m'a dit bonne année en me voyant. Et je lui ai répondu je ne vois pas bien comment elle serait bonne. Et elle me répond pourquoi donc ? ... Je lui ai dit sèchement parce que ma mère est morte il y a 3 mois. Donc je comprends tout à fait ce décalage que tu ressens et le fait d'avoir l'impression que personne n'en a rien à faire. Je pense que beaucoup sont mal à l'aise et ont peur d'être maladroits donc font comme si rien ne s'était passé. Peut être aussi que parfois tu n'oses pas leur dire vraiment comment tu vas. Franchement si c'est le cas fais le la prochaine fois. Dis leur que ça ne va pas trop, que ton père te manque. Ils oseront plus en parler avec toi après. Parfois les gens pensent que le deuil ça passe en un éclair car ils n'ont jamais perdu qq un qu'ils aimaient profondément. Une piqûre de rappel disant que 2 mois plus tard on est toujours aussi triste ça ne fait pas de mal au moins pour ne pas être peinée quand tu reçois un sms.
En ce moment je pense sérieusement à me renseigner pour voir un médium... Mais j'ai toujours peur qu'on me dise ce que je veux entendre... Je ne sais pas. J'ai toujours été ouverte sur le sujet. Est ce que tu y penses parfois ?
Des bisous
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Bonsoir Mandy,
Ce qui n'est pas évident je pense cest de trouver un bon médium , il vaut mieux quand on peut se le faire conseiller. Je connais des personnes de mon entourage qui y ont déjà fait appel. Et la effectivement il y a de tout ,de mauvaise expérience avec des charlatans et de bonne expériences avec des médium honnêtes. Je comprend le besoin qu'on peut avoir de consulter un médium, de rentrer en contact avec une personne que l'on a perdu ..personnellement ce n'est pas quelque que je souhaite faire . En tout cas par aujourd'hui. Cest vraiment personnelle et propres chacun mais pour ma part jaurai peur de déranger mon père. Cest peut-être stupide car qui sait peut-être qu'il voudrait rentrer en contact avec moi mais je crois que si cest son souhait lui peut se manifester a moi et que si aujourd'hui je ne ressens aucunement sa présence cest qu'il est parti..et sans doute est il en paix dans un monde meilleur alors je n'oserai pas le déranger...je ne sais pas si je m'explique bien mais voilà je crois en tout sa , mais pas envie de consulter un médium.
Bisous Mandy
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Je comprends très bien ce que tu veux dire par ne pas le déranger.
Il y a des jours où j'y pense, d'autres où je doute de tout, la douleur de l'absence étant trop forte. Encore aujourd'hui j ai l'impression que tout ça est arrivé à quelqu'un d'autre.... Ma mère n'a pas pu mourir... Elle n'a pas pu nous laisser. Je sais qu elle a tout fait pour rester avec nous mais je n accepte pas. Je ne comprends pas ce qui nous est arrivé. Je me revois partir en vacances et lui dire au kiss and fly à dans un mois ! Mois qui a été écourté à 2 semaines sans jamais imaginer qu'elle pourrait partir le lendemain de notre retour.
Je revois notre dernière journée et je me dis que ce n'est pas possible qu elle soit plus là... C'est un soir encore pire que les autres ce soir pardon de mettre tant d'énergie négative sur ton fil.
Je t'embrasse
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Bonsoir Mandy,
tout d'abord ne t'excuse pas , ce nest pas de l'énergie négative sur " mon " fil cest avec ta douleur que tu écris. Et je sais combien certain soir elle est plus vive que d'autres.
Ce sentiment d'irréel je le ressens encore..les questions me reviennent souvent . comment est ce possible qu'il soit parti ? comment est ce possible que quelques mois avant il était d'apparence en pleine forme ? comment as-t il pu être emporté si vite par cette maladie alors qu'il allait souvent chez le médecin en disant " on ne sais jamais il vaut mieux consulter "
Alors tu vois moi aussi je ne comprend pas ce qui nous est arrivé , nous qui étions enfin serein en famille, le cancer de ma maman était enfin devenu un mauvais souvenir , ma sœur et moi avions enfin trouvé une vie paisible après de grands changement, ma fille était sa dernière petite fille et il se faisait une joie de pouvoir la garder bientôt un jour par semaine..et voilà en un instant tout s'est effondré..et plus rien ne sera comment avant ...Jai mal , je suis prise d'angoisse, je pleurs encore , jai encore de la colère et mon papa me manque terriblement mais autant que je peux Jessai de m'accrocher a ceux et ce qu'il me reste , ceux que jaime , les souvenirs avec mon papa etc..Puis je en faite autrement ? Non je ne vois pas...soit je l'achète tout et là je me connais je ne me relèverai, soit jessai encore et encore d'apprendre à vivre avec la douleur et sans lui. Il le faut bien malheureusement car a moins detre la prochaine..cette douleur la je la revivrai sans doute..je n'ose pas y penser, ma maman ...ma sœur, mon chéri et alors pour les enfants je ne peux même l'imaginer.
Alors un jour après l'autre..jessai d'accepter que la vie a ses règles, que tout se qu'il y a gagner sont les moments qui sont la dans le présent et souvent je pose ma main sur mon coeur ,je ferme les yeux et je pense a mon papa , que je remercie d'avoir été mon papa..Jai mal terriblement mal de devoir continuer sans lui mais je me sens chanceuse de l'avoir eu..oh oui cest tellement bon d'avoir été sa fille et d'avoir reçu tant d'amour.
Je sais que cest facile a dire mais jessai a présent de chasser et d'occulter tout les souvenirs douloureux des 3 semaines en réanimation..jessai a présent de me remémorer les bons souvenirs et parfois je regarde le ciel et je lui sourire pour qu'il voit aussi mon sourire et pas seulement mes larmes.
Je t'embrasse Mandy, j'espère que ta journée a été plus douce.
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Mélo
c'est courageux de ta part de ne pas te rappeler que les pires derniers instants moi ce n'est encore pas simple de ne pas le faire
mandy oui les proches sont plus que maladroits, la nature a horreur du vide alors personne n'ose demande r comment on va, et s'entendre dire que ça ne va pas, les mortifie car ils n'ont pas de réponse à nous apporter; ma mère avec qui j'ai une relation compliquée me dit il faut avancer à 88 ans c'est normal de mourir et il ne souffrira plus
bien sur c'est le cas, elle a raison, mais moi aussi je me dis que quelques petites semaines avant il allait bien et que si j'avais trouvé une autre solution il aurait été hospitalisé chez lui et il ne serait peut être pas mort
on se torture, car dans les faits on n'en sait rien mais on a toujours besoin de se dire qu'on aurait pu faire plus, faire mieux...
faites comme vous le sentez pour tenter d'aller mieux, ma consolation à moi, si tant est que j'en ai une, est qu'il n'aurait pas voulu vivre diminué et encore moins en maison de retraite, mais on n'aurait pas eu la possibilité ni les moyens de l'accueillir dans l'appartement, on l'aurait fait car je ne voulais pas qu'il vive dans un ehpad mais ç'aurait été au détriment de son confort et ça me souçiait beaucoup
je sais que c'est un discours "tarte à la crême" mais je vous assure qu'ils auraient voulu qu'on soit heureux, sans parler de surmonter ou dépasser leur absence, car le manque sera toujours à, apprendre à vivre heureux comme ils l'ont fait quand ils ont perdu leurs propres parents, pour leurs enfants, pour que chaque génération puisse (paradoxalement) pleurer un jour, le père, la mère qu'ils ont été et que vous êtes et serez pour vos enfants, car nos enfants méritent des parents vivants, heureux blessés avec leurs manques mais présents et aimants
je vous embrasse fort les filles
katrin
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Tu as raison on ne peut pas faire autrement. Il faut continuer à se battre pour vivre et ne pas s abandonner au désespoir...
Mon papa m'a dit la dernière fois elle n'a même pas pu profiter de ton fils. Je me suis mise à pleurer quand il a dit ça. J'aurais tellement aimé que ce soit le cas...
J'ai écrit sur mon fil une petite histoire avec les souvenirs de Tristan, comme s'il l'écrivait lui même. Si j'en trouve le courage et l'inspiration j'essaierai de faire des illustrations pour lui faire un livre... Le livre de mamie Joëlle..
Katrin tu as raison sur le fait qu'on aimerait avoir mieux fait et je sais qu elle n'aimerait pas me voir triste. C'est pour ça aussi que je fais des efforts parfois pour aller me promener, refaire un peu de déco. Ce que j'aimais dans ma vie d'avant. Quand mon fils me laisse du temps je révise et je vais le mettre à la crèche en septembre pour réviser sérieusement mon concours. Je sais que ma mère m'aurait soutenue la dedans.
Un pas à la fois....
Je vous embrasse
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Bonsoir les filles,
Oui Katrin jessai de me remémorer également les bons souvenirs..pas toujours facile je l'avoue de chasser les pires moments, les derniers moments de souffrance...les images sont toujours là mais je lutte et je les éloigne de ma mémoire au mieux que je peux pour ne pas sombrer ou devenir folle..
Cest sur qu'on aura toujours des questions sans réponses et qu'on se demandera si on ne pouvait pas faire plus ou mieux..
Jessai pour m'aider de me souvenir des conseils de mon papa, même si ce nest pas évident jessai de faire au mieux comme il le voudrait.
Mandy je te comprend tellement pour ton fils...je trouve que cest une double peine. pour ma part en tout cas : mon papa me manque cest sur mais si jai profiter de lui 35 ans j'aurai tellement tellement voulu que ma fille puisse profiter de lui aussi , il l'aimait tellement sa me rend folle qu'il ne soit pas là pour la voir grandir..ce soir encore elle ma dit " apeler papi,oui ? " puis elle a ajouter " papi la haut , parti etoile" sa me brise ..
Cest une merveilleuse idée que tu as lui faire un livre . Et pour ton concours je t'encourage vraiment.
Un pas a la fois comme tu le dis.
je vous embrasse
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Je suis bien d'accord pour la double peine. Ça doit te faire tellement de peine de l'entendre dire ça.... Tristan lui ne se rend pas trop compte elle est partie quand il était encore trop petit. La seule chose qu'il fait c est qu'il la pointe du doigt sur mon frigo et il rigole. Il aime bien regarder ses vidéos aussi mais pour moi c'est trop dur en ce moment.
Je vous embrasse
Une pensée pour nos étoiles
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Tristan connaîtra sa mamie à travers toi , ce nest pas une consolation bien sur mais cest important que nous puissions les faire vivre a travers tout ce qu'ils nous ont transmis à travers les souvenirs a leur raconter etc.. Je te comprend pour les vidéos, certains soir j'arrive a prendre sur moi mais dautre soir cest plus dur alors jessai d'attirer l'attention de ma fille sur autre chose , d'autres vidéo apr exemple mais comme elle insiste je cède..Je sais quelle ne se souviendra pas de mon papa clairement en grandissant mais qui sait peut-être aura t elle le souvenir de l'amour qu'elle en a reçu.
Quoi de plus doux que cet Amour que nous avons reçu en héritage et que nous pouvons donner à notre tour.
J'écris à ma fille depuis quelle est dans mon ventre ( sa peut sembler étrange) pour quelle puisse lire tout nos souvenirs plus grande, mais aussi au cas où je ne serai plus la..a présent je lui écris aussi l'histoire de son papi, sa venu en france ..ses métiers, les souvenirs de sa jeunesse qu'il me racontait..sa me fait du bien et cest important pour moi quelle puisse le lire.
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J'espère que l'amour nous imprègne dès notre naissance :)
Ça n'a rien de bizarre. L'écriture c'est la base de tout.
Il faudrait aussi que j écrive sur sa jeunesse et que je discute un peu avec lui la sœur de ma maman voir si elle n'a pas des anecdotes à me raconter ma mère étant une vraie cachotiere. Ça me fait sourire en pensant à cela.
Et pour en revenir à la Bizarrerie ce soir je parlais aux ampoules de mon lustres donc bon....je pensais à ma mère et l'intensité de la lumière a changé un légère clignotement. Et je me suis mise à interroger mon lustre. Ça pourrait presque me faire rire s'il n'y avait pas ce manque derrière.
Prends soin de toi
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d'avoir écrit le livre pour mon père m'a fait du bien et apparemment ceux qui l'ont acheté se sont retrouvés dans certains sentiments décrits écrivez si vous en éprouvez le besoin ou un journal peut être aussi une belle trace pour vous et les enfants
tu passes quel concours mandy?
mélo, mandy prenez soin de vous mes douces amies vous le méritez
de gros calins
katrin
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Oui c'est vrai.
Professeur des écoles (instit sous l'ancienne appellation). Je m'étais inscrite pour cette session avant le décès de maman. Mais j'avoue qu'entre mon fils et le deuil j'ai beaucoup de mal à refaire fonctionner mon cerveau pour un concours. J'irai quand même aux écrits mais plus pour l entraînement et je le préparerai sérieusement l'an prochain. Ma mère trouvait que c'était une bonne idée :)
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un pas après l'autre tu as raison de ne pas te mettre la pression, de toutes façons quand on n'est pas prêts psychiquement et/ou émotionnellement on se plante
prends le temps
gros bisous
katrin
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Mon Amour de papa,
Quelle chance merveilleuse d'avoir été ta fille.
Merci papa,
Merci pour l'amour,
Merci pour le courage et la force,
Merci pour toutes ces danses,
Merci pour ces rires,
Merci pour toutes ces histoires,
Merci pour l'honnêté,
Merci pour tout ces travaux,
Merci pour tout ces allers retours à l'école ou en stage,
Merci pour tes conseils,
Merci pour l'entretien de ma voitures,
Merci pour ces repas animé,
Merci pour cette clôture que tu as réalisé lors de mon unique fugue à 2 ans,
Merci pour cette maison rempli d'amour,
Merci pour cette fessée que tu ne mas jamais donné,
Merci pour le ton que tu as élevé quand c'était nécessaire,
Merci d'avoir fait ce grand voyage pour nous donner une vie meilleure,
Merci pour tes remontrances nécessaires,
Merci pour ta tendresse,
Merci pour tout les monstres sous mon lit que tu m'apprenais à chasser ,
Merci pour la confiance en moi,
Merci pour la prudence envers les autres,
Merci de m'avoir compris quand jai tout envoyé valser,
Merci de m'avoir fais confiance quand jai tout recommencer.
Merci pour les photos,
Merci pour les apéros,
Merci davoir été un grand Homme,
Merci de m'avoir permis detre une petite fille,
Merci pour ces débats,
Merci d'avoir toujours décrochés,
Merci Merci Merci.
Merci davoir été mon Papa....mon papa d'amour.
Un peu de moi partie avec toi et beaucoup de toi resté près de moi.
Je taime mon Amour de Papa.
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Magnifique message à ton papa
Il doit être très fier de toi
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"Avec le temps, on apprend à vivre avec ..." avec la douleur et sans l'être cher..Je lai entendu. Je lai lu...Je me le suis répété et je me le répète encore.
Apprendre à vivre ...je ne sais plus trop mais peut-être apprendre à survivre.
Tu mas tant appris papa , tu mas tant donné...mais la mort c'était un sujet que tu n'aimais pas..quand on en parlais tu nous faisais taire.. Toi tu ne voulais imaginer perdre l'un d'entre nous...Nous nous t'avons perdu sans savoir ce que tu aurais pensé de tout sa.
J'étais trop petite quand tu as perdu ton père, trop jeune quand tu as perdu tes frères...Je ne sais rien de ta douleur. Je ny ai pas prêter attention...pardonne moi. Si seulement tu m'avais dis, si seulement je tavais demandé Comment tu as fais toi pour survivre à cette douleur..Sa viens comme un tsunamis..sa me pren dun coup...sa me tort...sa m'envahi...je sens que je vais couler...je sens ...je crois...mais je ne coule pas....pas je ne coulerait..Je survis et survivrai...essayant de prendre les petits plaisir que la vie m'offrira ...bien que plus rien n'aura jamais la même saveur...Je survivrai.. jusqu'au jour où je te retrouverai Papa.
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joli message qui laisse entrevoir une forme de résilience? un peu d'optimisme?
j'espère que tu vas bien
moi le mien quand je pleurais même adulte de la peur de sa mort que je lui exprimais il me prenait dans les bras et sur ses genoux quand j'étais jeune , j'y repense avec déchirement mais aussi tendresse et soutien
je t'embrasse
katrin
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Coucou Katrin,
Comment vas tu ?
Résilience ?oui un peu par moment...Optimisme? Forcément de temps en temps ...ma fille m'y pousse.
Par moment je vais bien par moment tout s'effondre mais je ne peux pas sombrer..pas longtemps.. pas trop profond...Dabord pour ma fille car elle reste mon bonheur et elle est la seule chose qui me donne de la force et puis pour mon papa aussi, il était trop bon vivant, trop joyeux, trop optimiste pour que je me laisse couler completement.
Bien sûr quand on le peut il faut pouvoir penser à ces souvenirs avec tendresse tes soutien...même si ce nest pas toujours évident.
prend soin de toi, je t'embrasse
Melo
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ma petite Mélo
je crois que tu es sur la bonne voie, pour moins te faire du mal
il y aura des hauts et des bas rien n'est rectiligne et linéaire dans le deuil et cette période de confinement redéfinit totalement nos paradigmes
peut être même avec la souffrance générée par le confinement sur nos deuils, est il aussi possible d'en avoir tiré profit pour nous dire que nous pouvons encore vivre de belles choses et même que nous les leur devons (à nos chers disparus), vivre aussi un peu pour eux, les faire vivre autrement par nos nouveaux tricotages de souvenirs, nos nouveaux événements
plus tard peut être à la retraite j'ai envie de m'occuper un peu des personnes très âgées qui n'ont pas ou plus de familles, pour leur offrir réconfort, tendresse et écoute
cela ne remplacera pas mon père mais sans doute bouclera une boucle dans la tendresse que je peux apporter encore
je t'embrasse fort fort
katrin
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Bonsoir Katrinap,
désolé de ne pas avoir répondu avant...
Cest une belle idée de vouloir s'occuper des personnes âgées et je pense d'ailleurs que beaucoup sont seuls.
J'espère que tu vas bien...pour ma part je ne sais pas si javance ou pas , je n'arrive plus a m'exprimer sur ce que je ressens...je pleurs moins aussi ou alors à chaude larme une fois de temps en temps. Je pense essayer la sophrologie . A suivre...
Je t'embrasse, prend bien soin de toi.
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Parfois tu es dans mes rêves Papa,
Je n'en garde au réveil qu'un vague souvenir..
incertain , vague , flou..
Mais je sais que tu étais là et sa me fait du bien.
Alors viens dans mes rêves mon papa,
Invite toi autant que possible,
Jai besoin de te sentir près de moi.
Je sais que tu n'aimais pas m'entendre commencer une phrase par " putain" quand s'emportait mais pourtant jai envie de le hurler ce " putain " Putain cest trop dur..tu me manque tellement, tu me manque horriblement Papa.
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Parfois ça fait du bien de le dire aussi
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-cancer-ce-sale-crabe/msg105054/#msg105054
Une pensée pour ton papa.
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Merci pour le lien ...
Oh que oui sa fait du bien parfois...et le peu de soulagement est bon a prendre je crois.
Bises
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Petite question pour melo
Je ne sais pas si c'est indiscret et evidemment pas necessaire d'y repondre mais concernant votre coloscopie et autre examen , c'était des choses deja prévue de longue date ou non ?
Car j'en suis à "l'étape" d'avoir des gènes à ce niveau la et je navais rien avant le décès , on me dit que c'est encore des sensations liées au stress et disons que le côté genant de cet examen fait que j'en ai pas vraiment parler au médecin avec insistance ..
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Je laisse répondre Mélo mais ayant une maladie digestive j'en ai fait à plusieurs reprises et très honnêtement ce n est pas un examen très gênant. L'anesthésie est générale. Mon père avait une anémie et a fait une coloscopie. Il avait un cancer du côlon qui, ayant été détecté assez tôt, a nécessité une opération mais pas de chimio. Ça n a pas été le cas de ma maman malheureusement qui n'était pas suivi de façon assez régulière au niveau gynécologique. Tout ça pour dire qu Il vaut mieux faire un examen par "sécurité"
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D'accord merci beaucoup mandy
Car pour ma part pendant 25 ans je voyais le medecin uniquement pour visite medicale pour le sport et depuis la maladie je multiplie les symptomes de gènes à de multiples endroits et j'en suis à la phase ou j'ai des genes dans le bas ventre et parfois dans le "conduit" de sortie
Je suis habité par un stress interne que je n'arrive pas extérioriser et je pense que tout vient de la , ma copine elle souhaiterai que je consulte par principe mais bon
J'espère en tout cas que chacun d'entre nous s'en sortira du mieux possible
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Bonsoir Thomas,
Tout d'abord je confirme ce que Mandy a écrit, ce n'est pas un examen gênant et cest sous anesthésie générale mais franchement il ny a rien de gênant et comme Mandy je pense qu'il vaut mieux faire des examens pour déceler assez tôt si il y a une maladie.
Pour répondre à ta question j'ai toujours eu des gènes qui avaient deha nécessité une colo, une gastroscopie, écho abdominal etc..il y a 10 ans...rien d'inquiétant donc on me disait c'est le stress...javais quelques gènes à nouveau avant que j'apprenne pour mon papa, donc quand on a su par précaution jai refais l'examen..le gastroscopie enterologue ma conseille d'en refaire une dans 3 ou 5 ans je sais plus et qu'il serait bien aussi que ma sœur et moi frère fasse aussi...il n'écarte pas la possible hérédité.
Aujourd'hui je souffre de douleur diffuse dans le corps, côté du droit du visage etc...je mange très peu et des que je mange je digère mal etc...bref tout sa pour te dire que la souffrance , la douleur, le chagrin crée je pense de réel maux physique mais sincèrement je te conseille de consulter et de faire d'examens pour écarter toute maladie...pour te rassurer et rassurer ta copine et surtout parce que si il y a quelque chose mieux vaut le savoir tot. Mon papa avait fait la colo et la gastroscopie un an avant il ny avait qu'une rougeur mais rien d'alarmant pour les médecins..il a continuer inexium et tout ces anti acides de Merde pour les reflux...je regrette..je regrette atrocement de ne pas avoir insisté pour quil refasse la gastroscopie. Même si on me dit et je lit partout qu'une linite gastrique ne décèle pas aussi facilement que les autres cancer de l'estomac et que son pronostic est souvent très mauvais du départ.
En tout cas fais des examens si tu as des gènes..je ne veux choquer personne mais on a la chance en France d'être assez bien pris en charge par la sécu et la mutuelle donc autant faire ce quil y a faire pour mettre toute les chances de notre côtés.
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D'accord tres bien
Je vais devoir m'y resoudre je pense meme si dans mon cas l'histoire est un peu differente puisque mon papa avait une tumeur au cerveau et rien côté gastrique etc mais bon , il y a toujours ces genes et cette peur de la maladie qui est toujours en tête , mon microkine a confirmé cet etat de stress d'après son analyse de mon oeil
J'ai également par moment une sensation etrange dans la partie droite du visage et des frissons a differents endroits du corps qui n'ont rien à voir avec le froid
C'est dingue tout ce que notre corps peut faire ..
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Il paraît que les mots non exprimés se transforment en Maux...Personnellement j'ai beaucoup de mal à extérioriser tout ce que je ressens dans cette épreuve alors je pense en effet que mon corps réagit et m'alerte qu'il est temps de se prendre en main et d'agir. Mardi je vais à une séance de sophrologie..j'espère que ça me conviendra et que sa sera bénéfique.
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J'ai beaucoup entendu parler des bienfaits de la sophrologie , j'espère qu'il vous apporteront le maximum de bonnes sensations ..
J'ai toujours été quelqu'un de renfermé sur moi même , toujours sourire devant les gens et jamais dire ce que je ressent mais aujourd'hui j'ai eu ce besoin d'en parler avec ma copine et quelques proches pendant le confinement et ça m'a un peu libérer
Heureusement elle m'a aussi trouvé et conseillé ce forum ☺
Je pense que mon corps à besoin d'exterioriser car je me.rends compte que c'est très dur à vivre comme ça , seul dans ses peurs
J'ai jamais eu mal nul part auparavant pi la d'un coup , avalanche de micro problème , ça fait vraiment bizarre
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Papa ,
Dans 15 jours tu aurai eu 69 ans ..On fêtait toujours tes anniversaires..sauf celui de l'an dernier..on ne la pas fêté..pourquoi? Je n'arrive plus a le souvenir . J'ai fouillé partout dans ma mémoire et dans ton téléphone...pourquoi on t'avait juste appeler en visio pourquoi on est pas venu ni me samedi ni le dimanche qui suivait..jai mal..je m'en veux...après quel chose inutile courrions nous encore ? etait un de ces jours où la fatigue, la routine, la lassitude l'emporte...on s'était tous mit d'accord on se réunirait plus tard..on la fait , on s'est réuni mais finalement on a décidé de ne faire qu'un repas sans fêter ton anniversaire..pourquoi ? pourquoi cette dernière bougie on ne te la pas fait souffler...je sais que pour toi l'importance était de nous avoir auprès de toi mais moi sa me fait mal aujourd'hui...ma bêtise...mon manquement...sa me fait mal puisque quon ne fêtera plus jamais tes anniversaires. Je taime mon papa, je taime tellement tellement fort et je suis malgré ma douleur tellement heureuse davoir été ta fille.
Oh papa tu mas tant donné tant appris...tu étais simplement Merveilleux.
Quand je parlais de toi mes yeux brillaient..aujourd'hui ils se remplissent de larmes.
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Comme je te comprends Mélo. Un goût d'inachevé. Malheureusement on est tous happé par nos vies et on pense qu il y aura d'autres anniversaires...
L'essentiel est d avoir été là pour ton papa et de l avoir aimé de tout ton coeur quand il était encore là
Une pensée pour toi et pour lui